Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если
бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на
машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день
представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft,
то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию
2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге,
приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто
останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать
машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и
только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и
больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош
сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз
быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении ? но мог бы ездить только
по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменилибы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию
и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится
надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не
сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить
ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при
покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой
машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно
нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять Увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане — а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то — миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меняодну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно — а ну как засосет! - всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал — настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон — антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы.

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по — эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод. Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд — почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают — где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом — пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления — закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы — я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы! День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он не совсем урод, подумаешь — лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?

Да уж, давно мя тут нема :(
А все пасему? А потому шо времени нет. Работа загрузила :(
Вот сижу теперь и думаю:
Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться. :(

НУ НЕТ НИКОГО!!! Кто мог бы разделить моё свободное время в 2,5 секунды...
Паду покурю лучше

Дождь идет с утра,
Будет, был и есть.
И карман мой пуст,
На часах шесть.
Папирос нет,
И огня нет,
И в окне знакомом
Не горит свет.
Время есть, а денег нет,
И в гости некуда пойти.
Время есть, а денег нет,
И в гости некуда пойти.
Время есть, а денег нет,
И в гости некуда пойти.
Время есть, а денег нет,
И в гости некуда пойти.

И куда-то все
Подевались вдруг.
Я попал в какой-то
Не такой круг.
Я хочу пить,
Я хочу есть,
Я хочу просто
Где-нибудь сесть.
Время есть, а денег нет,
И в гости некуда пойти.
Время есть, а денег нет,
И в гости некуда пойти.
Время есть, а денег нет,
И в гости некуда пойти.
Время есть, а денег нет,
И в гости некуда пойти.
А-а-а-ау

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Кто знает, где можно скачать русский перевод к фильмам в виде звуковой дорожки?
Нашел и скачал наконец-то фильма 1994-го года The Crow с Brandon Lee (еле-еле нашел) полную версию, а он на английском. На русском ни где нет, вот и нужна дорожка для этого фильма, потому как subtitles не устраивают меня к сожалению... Помогите плз, если кто знает в каком направлении копать, буду весьма признателен.

Помнишь ту да-нетку про заику? :)
Её тут уже полчаса отгадывают :) Обед пошел насмарку, и я так думаю весь остаток рабочего дня тоже :)

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
----
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
----
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое
желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли..

Привет всем. Извиняюсь что давно тут не пишу, и наверно ещё не скоро тут появлюсь. У меня просто пополнение семейства произошло, причем первенец, ну или первенка (не знаю как будет правильнее) :) Короче доча у меня теперь есть! И теперь буду какое-то время занят своими делами :)

Не скучайте. Обещаю вернуться :)

Хех. Голосование продлили до понедельника. По предварилке я на первом месте! ГЫ! Тоже не плохо. Но все равно, уж лучше бы был на втором или на третем (не ниже), чем на первом. Не люблю выделяться из общей массы. Воть...

Добро пожаловать ветер_перемен в этот Богом забытый дневничек :) Рад знакомству

В данном вопросе я выбираю пока нейтралитет, хотя есть и своё мнение по данному вопросу, но об этом позже я расскажу. А вопрос возник из одного разговора моего знакомого с девушкой. Его фраза была такая: "Я мужик мне можно. Это будет считаться как ловелас, бабник, но мужику можно, он же мужик и я тоже мужик, поэтому можно. А если ты это сделаешь, то ты будешь б..... и ш....., потому как ты девушка.".
Отсюда у меня возник вопрос:
Кто сказал что мужикам можно, а женщинам нет? Кто распределил все это на мужиков-ловеласов и женщин-б........й? Разве у женщины не бывает таких же физиологических потребностей, что и у мужиков? Так вот. Почему мужикам можно, а женщинам нет?

Хочу выслушать мнения!!!

Куранто парафини дара венто примавера,
Эта история произошла много лет тому назад пьянящею весной
Жёс ви ля ля дель кантри Педро тарантас.
С обычным парнем из русской деревни, которого звали просто Педро
Гаранто дамаджес фурту э па иль кабальеро,
Он страстно полюбил красивую девушку из соседней деревни
Жураго амбразиро же вре смокинг ганджибас.
Hо боялся признаться ей, что влюблён

Магистро велемуро штангенциркуль членомеро,
Однажды ночью, когда он задумчиво возвращался с дискотеки
Фак оф май литл беби енд гуд-бай.
Его окликнул её приятный застенчивый голос
Шерше ля фам где много унд до херо,
Hе проводишь ли ты меня до дома, ковбой, - спросила она
Пер аспера ад астра баю-бай.
Мои родители уехали на симпозиум и я боюсь ночевать одна

Хи гетс ин мени траблз кокаино,
И глупенький Педро с радостью согласился
Их бин я я фольксваген наркоман,
Пьянящий аромат любви со страшной силой ударил ему в голову
Енд хи воз вери-вери смол козлино,
Hа окрылённых ногах он последовал за своей возлюбленной
Хи дид пиф-паф фром хиз блек енд биг ган.
Стреляя сигареты Беломорканал у прохожих

Оу, Педро, оу, оу, оу, оу!
Глупенький-глупенький,
Hесчастный Педро
Ау, Педро, ау, ау, ау!!!
Он находился в зависимости от наркотиков, которые принимал постоянно

Ейнштурзенд, тотен хозен дер финале
Придя к ней домой, Педро скромно присел на кровать
Мейн херр цурюк ди шнелле хенде хох.
Красивая девушка, танцуя, медленно разделась и легла с ним рядом
Вей мейкед лав кум секси вагинале,
И они страстно любили друг друга всю ночь напролёт
Суппозиториа ин ректум, вау-ох.
А когда взошло солнце они уже ничего не могли делать

Бат естедей хиз лав рожать бамбино
А через девять месяцев девушка родила ребёночка
Синдромо даунито хромосом.
Славного, но с небольшими умственными отклонениями
Воз виноват проклянто кокаино,
Во всём были виноваты наркотики, которые принимал Педро
Стоп наркота, эфиро, хлороформ.
И как позже доказали эксперты - порвавшийся презерватив

Енд нау хи сорроу крайз - хиз импотенто,
Страшная кара постигла Педро - он ослеп
Хиз енг висит дер вниз енд не стоит.
Его веки закрылись и никогда больше не поднимались
Гудбай наркотикс, драгз ин ун моменто,
В порыве отчаянья Педро порвал с наркотиками
Hо енг ди всё равно дер не стоит...
Hо зрение к нему так и не вернулось

Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!
Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!
Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!
Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!

Народу не много правда в ПЧ, но и не мало. Хотя все это относительно. Но оставляют свои комменты не все. А в основном тока lur. Обидно.

ЧИТАТЬ!!!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

http://seabreeze.vov.ru/brat5/story/betatea.html
http://seabreeze.vov.ru/brat5/story/xlab.html
http://seabreeze.vov.ru/brat5/story/mytka.html
А ваще тут до фига что можно почитать :)
http://seabreeze.vov.ru/brat5/s1.htm

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет,
падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на
правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается
подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.