Серия оживших игрушек ;)

 

В колонках играет - Сергей Бабкин - Не больно.

 Здравствуйтеч!

Сообщаем Вам, что редакционная комиссия рассмотрела Ваши произведения, опубликованные на странице «Кот Пашка», и сочла Ваш литературный уровень достойным номинации на национальную литературную премию «Поэт года 2012». Вы прошли отборочный тур и получаете право издать свои произведения в альманахе для членовБольшого жюри. Конкурс в отборочном туре составлял более 500 человек на одно место номинанта. Более подробную информацию Вы сможете узнать в разделе «Вопросы и ответы по премии».

Конкурс состоит из двух этапов. На первом этапе из числа авторов портала Стихи.ру выбираются наиболее достойные, которые становятся номинантами премии. Их произведения издаются в специальных конкурсных альманахах, которые представляются на суд членов Большого жюри. На втором этапе члены Большого жюри путем голосования на основании текстов, опубликованных в этих альманахах, определяют трех лауреатов премии.

Для того, чтобы разместить произведения в альманахе для Большого жюри, перейдите по этой ссылке: оформление альманаха →

Вы можете разместить в альманахе любое количество своих произведений. Издание альманаха для членов Большого жюри премии «Поэт года» финансируется авторами совместно на паритетных началах в зависимости от занимаемого количества страниц. Книга рассылается членам жюри, поступает на реализацию в магазины, осуществляется обязательная рассылка в Книжную палату и по библиотекам. Церемония награждения победителей премии проводится ежегодно 21 марта года в Москве в Центральном Доме литераторов и приурочена к праздничным мероприятиям, посвященным Всемирному дню поэзии под эгидой ЮНЕСКО и Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям РФ.

Дополнительную информацию Вы сможете получить на странице премии «Поэт года», по телефону: 8-800-555-11-25 (бесплатные звонки из любого города России), либо по московскому номеру:             (495) 646-15-25      . Также на Ваши вопросы в письменной форме ответят в экспертной системе.

--
С уважением,
Оргкомитет премии «Поэт года»

 

 

 

 

Такая вот хуйня. Я душевно так порадовался. Знаете, что сказал мне мой отец, когда я рассказал ему об этом? "Не расстраивайся, если дальше не пройдешь." Отличный он у меня мужик, ага. Но самооценку это от души потешило) Правда страница в альманахе стоит 750 рублей. Ограблю кого-нибудь. Пойду планировать.

солнце, мне нравится эта жесть. твои дневники сумасшедшей, которых не перечесть. каждый твой взгляд и жест. от которых /бросая шест/ млеют дочери совдеповских поэтесс. с фальшивыми паспортами
полуоткрытыми ртами
и головами
зайцев.
солнце, мне это нравится. до твоих строк. дотрагиваться.
ты моя франция.
все твои скобки/запятые/апострофы. под нами ворочаются апостолы. рушатся переходы/дома/гостиницы.
давай видеться.
на общих подушках/на крышах/на облаках.
я распадаюсь на буквы в твоих руках. я до тебя
убиваю
время.
мне от него не легче. оно нихуя не лечит
и я хватаю тебя за плечи
давай поцелуемся в стиле
french?

Антон Прада.

В колонках играет - Sunrise Avenue – The Whole Story (Acoustic)
Настроение сейчас - Мне легче.

 "Добро пожаловать домой" прямо с порога. Здесь мне всегда рады. Я не был тут больше года. Здесь почти все как прежде. Разве что рояль почистили. Квартира в хлам, тут кажется прошелся ураган. Я пропускаю все двери и иду в дальнюю комнату. Книжный шкаф в коридоре, третья полка, Библия в черном переплете. Самая лучшая твоя шутка. Я открываю и достаю ключь. Отпираю последнюю комнату. Захожу внутрь, прячусь в глубине и глубоко дышу. 

Наконец то ты заходишь. Чай и вино. Очень мило с твоей стороны. Я сижу и выдыхаю дым в липкую темноту комнаты. Ты иногда говоришь что-то вроде "Тебе не кажется, что время сваливать с этой планеты?" и сразу же замолкаешь, не давая мне ответить своим молчанием. Ты единственная, кто может молча меня перебить. Хехе. Бутылка белого, потом еще одна. Ты попутно еще пропускаешь шампанское. Я всегда поражался, как ты его столько пьешь... Ты включаешь что-то из Джимми Мориссона и тащишь меня танцевать. Я никогда не умел, но медленные - это не особенно сложно. 

Мне так спокойно. Для меня эта комната-альтернативная реальность. Когда я внутри-мне плевать, что за ее стенами. Этот мир перестает для меня существовать и я беру паузу. Вдох. Выдох. В спальне какая-то девушка истошно кричит познавая радости секса в наручниках, на кухне кто-то нюхает кокаин, в коридоре два синих дурака орут друг на друга из-за расхождения в политических взглядах. Но меня от всего этого отделяет дверь. И мне плевать. Я открываю окно. У вас в центре достаточно шумно по ночам, особенно в субботу... Но кого это ебет, да? 

Я не могу больше пить вино. Честно, не могу. Ты открываешь папочкин ящик, мы как дети из восьмидесятых, берем по сигаре и идем на крышу, ты по пути хватаешь шляпу... ахахахахха ну ты ганстер) Мы играем в шарады и кормим голубей. Выкуриваем по сигаре. Ты рассказываешь о своем мальчике и о том, что он падонак, но ты только таких и выбираешь, и тебе это нравится. Ты смеешься над всем плохим в людях... Это действительно здорово. 

Рассвет, время немного поспать. Мы спускаемся, закрываем кабинет изнутри и растягиваемся на полу, накрывшись пледом. Ты что-то бормочешь о Португалии и гражданстве и тихонько замолкаешь, заменяя речь глубокими вдохами. Когда ты проснешься-меня уже тут не будет. Спасибо огромное за эту маленьку обитель. Я буду по ней скучать. И обязательно приеду еще. Помни, в моем доме тебе всегда рады. 

Эти трое и еще штук 5 или 6 таких же бились против огромного блядь жука. И знаете что? Я не вижу здесь трупа жука. 

Дорогой жук, если ты это читаешь, я надеюсь, у тебя все хорошо. Ты бля просто красавчик, мы на тебя хотели бабки ставить уже... Но ты чемпион. Такую толпу покромсал...

В колонках играет - Моцарт, Вольфганг Амадей - симфония 6, Музыка Ангелов.
Настроение сейчас - Агонь епта хД

 Я по тихой не особо в курсе с чего начать. Как всегда. От головы откололся добротный кусок. Лежит на полу. Голова чудовищно рвется изнутри, словно ее надули до 12 атмосфер... Глаза напоминают помидоры с маленькими зрачками в центре. Да-да. С маленькими зрачками. Это моя первая проверка на износ без синтетики. 55 часов без сна. Чуть больше... Первые сутки на отлично. Дальше каждые 4 часа самочувствие ухудшается и часов через 40 становится сложновато. Организм намекает, что поспать было бы норм. Вдох. Выдох. Кофе с молоком и водка с ред буллом. Последние 15 часов были весьма занятными. Сразу после водки открылось второе дыхание. 

Я так в целом не пью. Но если вдруг выдается удачная компания, то мне даже повод не нужен. Мой организм к сожалению не приспособлен бухать неделями, я на третий день по утру желаю собственноручно ампутировать свою печень... Так что пить я не особо мастер. Но водка с быком это вообще душевная связка. Понеслись беседы и общение. Удивительно, но на окончание вторых суток мозг работал вообще от души. Часа через 3 стало потяжелее. Через 5 мир начал уходить из под ног. Вестибулярный дал душевный сбой. Память просто пошла по кругу... На середине монолога забываешь, с чего его начал и к какому выводу вел. Еще через 2 я сдался и уже собирался идти спать, как вдруг из ниоткуда появилось две упаковки Гролша и мешок (внимание, такое для нас действительно редкость) Белой Вдовы. 

И мы снова направляемся на природу. Уже темно. Мы много говорим, и периодически голос каждого из нас прерывает урчание бонга. Брррр-Бррррр. Тело-вата, руки тяжело согнуть в локтях, колени дрожат, спина болит. Половина пятого утра. Я иду бля спать. 

Эксперимент показал, что двух суток для психологического расстройства-мало. Раздражительности не наблюдалось, галлюцинаций не наблюдалось, икажение восприятия действительности не наблюдалось... Со мной поделились впечатлениями о бутирате и кокаине... Я конечно с любопытством послушал, но для меня бутират где то между героином и метадоном в списке веществ, которые я не собираюсь есть. А кокаин... Очень дорого, не очень практично... Да и желания особо нету... 

Кстати в дальнейшем в случае отсутствия сна более 65-70 часов появляется чудесный скилл потери времени, когда ты садишься в любое место в удобную позу и смотришь перед собой не фокусируя взгляд. Мир потихоньку темнеет, освобождая в голове кучу места для размышления. Мозговая активность сейчас... Ну это точно не пик, но ниже среднего вроде не опускалась. Внимательность правда подкачала. И синтаксис опять по пизде пошел... 

Мне кажется, что во время зевания рот открывается все шире. И помоему челюсть можно вывихнуть запросто...

 

Ежеминутно
Что – то
Такое
Сделанное преступно.
(нетрезвые девушки бывают легко доступны.
Но иногда они с трудом забываются)
Тебе пофигу, как это там назывется
Любовь или Повезло.
Ты просто им всем назло
Улыбаешься как сумасшедшая.
Фея.
Беги.
давай.
Вешайся мне на шею.
Шепчи на ухо
мне
Всякие приятные 
глупости.
Не забывай мне сниться.

Антон Прада.

В колонках играет - ritmo – secret message to you

Совместимая консистенция, допустимая концентрация

Разлетаясь о скалы времени, эволюция, деградация

Нам сломали как будто крылья, и теперь погибая падаем

Снова облако станет бременем, и оно в наказание нам.

Изгибаясь в объятиях материи, что собой заменила абстракцию

Потерял восприятие образов, испытал души доминацию.

Распадайся на кубики-атомы, заслоняй горизонта шрам

Поиграйся с коктейлем Молотов, разрешаю сбываться мечтам.

Натяни тетиву посильнее, сделай грудью поглубже вдох.

Ты должна сделать миру подарок, что бы ночью в нем кто-то сдох.

Разожми свои дивные пальцы, отпусти ее в вечный полет,

Пусть сегодня оправданной жертвой, твой последний обидчик падет.

В колонках играет - Gigi D'Agostino – L'Amour Toujours (Vexare Remix)

 Сперва кратко в сторону Испания чемпион мира со счетом 4:0 и вторые фашисты идут под откос. Любопытно вобщем то... ну да ладно.

 

Это не выглядит, как больница. Никогда не выглядело. Стены покрашены в зелено-оранжевый теплый градиент, диваны выглядят чуточку потрепанными, но это придает коже особую старину. В углу за столом сидит дама лет тридцати, блондинка. Она смотрит на меня сквозь линзы очков. Красивые светло-светло карие глаза, почти рыжие... Она спрашивает, может ли она мне помочь, я отвечаю, что приехал к своему психиатору. Она просит меня на минутку присесть, я послушно исполняю. Через минуту открывается деревянная резная дверь, выглядящая очень тяжелой и из нее выходит еще одна девушка, помоложе, лет 22, улыбается и смотрит на меня, я встаю и подхожу, она здоровается и разворачиваясь уходит, я следую за ней. Она открывает дверь. Комната без стен и окон. Обожаю это место. Мне сразу становится нескончаемо уютно и ощущение собственной безопасности становится просто критическим. 

Я говорю комната без стен, потому что к каждой из них приставлено по несколько шкафов с книгами и они идут вровень с потолком, а в тех местах, где шкафов все таки нет-висят картины, стоят цветы, канделябры и тому подобные вещи. Комната достаточно просторная. Два стола из дуба, несколько кресел, пуфик, кушетка... Я захожу внутрь и сажусь в кресло напротив Насти. Настя-мой психиатор, старый друг семьи, человек, который помогал мне переживать самые отвратительные моменты моей жизни, человек который делал меня и наставлял, указывал как мне стоит поступить, человек, чьему мнению я безприкословно подчиняюсь в силу ее авторитета в моих глазах. Она, пожалуй, знает обо мне все. И делает так, что бы мне небыло за это стыдно.

Она чуть старше сорока, но выглядит определенно моложе, она достаточно не высокая, у нее каштоново-черные волосы и зеленые глаза. Очень тонкие черты лица, красная полоска губ, которые умеют улыбаться любым из возможных способов улыбки. Мне кажется, что Настя улыбкой может передать совершенно любую эмоцию. И это ни грамма не приувеличение. Ее речи порой напоминают мне Адольфа Гитлера, порой раннего Кафку, а иногда и вовсе Ганнибала Лектора. 

Мне сделали чай. Я никогда не отказываюсь, она так же, как и я, предпочитает чай с бергамотом. Если быть честным, мне кажется, что я люблю этот чай отчасти потому, что она его любит.. Я почти все время говорил. Она за 5 часов диалога ни разу меня не перебила. Она единственный человек в мире, который так делает. Ей действительно всегда важно дослушать тебя до конца. Она не вставляет ремарок. Не комментирует. Лишь иногда записывает пару слов в блокнот, но в этот момент она не отрывает от тебя глаз, если смотришь на нее. Я пью чай и долго долго говорю. Все начинается с банального диалога, в духе того, как я в целом и что у меня новенького, потом мы говорим о Марии Стюарт и о Протестантской революции, потом перескакиваем на ораторов Китая, она снова объясняет мне разницу между философским мировозрением и учением, но для меня это слишком тяжело. Она говорит, что я недостаточно гибок и должен лучше адаптироваться, потому что могу. А во мне проснулся тот бунтарь, которого детишки после 16ти закапывают на заднем дворе в свой 18ый день рождения. Я пытаюсь оправдываться, но понимаю, что она права.

Она открывает белое вино. Она говорит, что я повзрослел. Не уверен, что понимаю, что она имеет ввиду. Ей удается говорить обычные вещи с определенной интонацией таким образом, что тебе начинает казаться, что у этого есть какой то скрытый смысл. Вино хорошее. При всей моей нелюбви к вину, это действительно вкусное. Она поздравляет меня с прошедшим днем рождения и как всегда извиняется, что не поздравила во время. Она каждый раз делает так последние лет 12... Этот человек отмел мой страх темноты в сторону, когда мне было 4 или 5. Она объяснила мне, что такое воля и как ей пользоваться. Она отчитывала меня как мальчишку, когда я не ударил в ответ человека, который ударил меня. Я теперь понимаю, что стоило. Не знаю, почему тогда я этого не сделал. Думаю, что испугался. Я вообще пацифист, но в случае проявления открытой агрессии нету смысла проявлять лояность и игнорировать этот факт. Черчилль говорил, что лучший ответ на агрессию-агрессия, иначе тебя съедят. Закон джунглей. Мир пренадлежит хищникам. Но я усвоил урок. 

Потом мы говорим о золотых рыбках и о комментарии.. черт, я забыл, как звали этого классного парня... ну вы помните, гениальный парализованный физик и астро-физик, который постоянно в роботизированном кресле-каталке... К... Кл... Х... Да! Стивен Хокинг, обсуждали комментарий Хокинга к собственной работе о реакции информации с черной дырой. Изначально полагалось, что информация полностью уничтожается, но позднее Хокинг отказался от своего мнения и сказал, что похоже, что антиматерия лишь кодифицирует информацию другим способом... Но что это я. 

Она рассказывала о муже и об отдыхе в Аргентине а потом в Рио... Ахахахах, в ее ящике стола лежат бусы, которые она привезла с рио, знаете, такие пушистые гавайские.. ну вы догадались. В общем с юбкой из пальмы и этими бусами Настя божественно танцует танец *извините за тавтологию* живота, мы пересматривали запись раза 4, там на заднем плане такой забавный аргентинский мальчик лет 12 и он так просто божественные вещи исполнял... но что я вам рассказываю. 

Мы поговорили о моих снах. Она сказала, что нужно агрессивнее воспринимать действительность. Более жестко противопоставлять себя событиям, обстрагироваться и глубже дышать. Кстати. Это ее идея. Вдох. Выдох. Вдох. Она несколько лет учила меня осознанно дышать. Когда каждый раз делая вдох ты понимаешь, что сделал его сам. Настя считает, что причины доверять самому себе нужно еще заслужить. А пока я не могу этого сделать. Она ставит битлз, мы слушаем Игги Поп, потом пару песен моторхеда... Я предлагаю немного дабстепа но она смеется и отказывается, говорит, что только я из всех ее пациентов слушаю такой набор звуков и не являюсь социально-опасным. Я парирую тем, что большая часть молодежи это слушает. Но из тех, кто наблюдается у нее-только я. Мы обсуждаем в связи с каким психосемантическими моментами в человеке формируется музыкальные пристрастия. Какие частоты какие зоны мозга раздражают, и что это говорит о человеке.

Мы сыграли в игру "Второй шанс или точечная амнезия". Нужно войти в кабинет снова. Выбрать любое место и начать диалог, как будто мы оба видимся впервые и ничего друг о друге не знаем. Это позволяет не базироваться на старых человеческих моментах восприятия действительности. Люди постоянно меняют свою точку зрения относительно любой вещи. Консерваторов остались единицы. И нужно обновлять знания друг о друге забывая старое. Не бойтесь спрашивать одно и тоже. Только не очень часто ;) 

Под финал мы покурили по сигарете *я не курю на ее сеансах, хотя мы оба курящие. Мы как-то договорились, что тот из нас, кто во время сеанса первым захочет курить в следующий раз не имеет права захотеть курить первым* Это самый легкий тренинг на силу воли, когда попадаешь в ситуацию, в которой у тебя нету выбора. Интересная практика. 

Мы в кратце каснулись буддизма, ислама, экстремизма, геноцида, отношение евреев ко всему миру, поговорили о том, что страдания евреев и негров это бренд, который отлично продается, чуть-чуть о культуре запада, о Перл-Харборе и войне в заливе, перекинулись парой фраз по поводу отличий между Шотландией и Ирландией, пошутили про микки мауса и решили, что если бы он попал в Тома и Джерри, то он бы точно был к черту сожран котом... 

Распрощались. Увидимся в следующий раз. Душевного вам спокойствия. Очень рад был вашей компании. Спасибо, что поправили мою паранойю, теперь буду знать еще несколько способов себя успокоить :) 

 

Черт, я клянусь, самая смешная шутка за вечер была о котятах, которые в мюзикле объясняли релятивистскую физику (физику тел и частиц при около~ и сверхсветовых скоростях) и оранжевый бык, который исполняет соло арию о преобразовании Лоренца ахахха, но мне кажется, что в мире больше нету людей, которые над этим посмеялись бы :)

 

 

Мои полные влечения письма, символы вожделения,

Показать скрытое во мне пламя готовы с радостью,

Но лишь мое изнемогающее, страдающее от любви сердце может,

Выразить переполняющую, непреодолимую боль;

Заставить мои пальцы не прикасаться

К горячим словам, стекающим из моих жил на бумагу

И заключить потаенную страсть в буквы, написанные 

Красными чернилами, которые, возможно, так и не будут прочитаны.

Но даже если моя любимая не расшифрует

Мои исполненные страсти письмена, они все равно будут

Хранить её, ибо каждая точка

Красного цветы-пылающее украшение

Каждый написанные знак - рубиновый обожатель:

Необыкновенные драгоценности для украшения моей Джули Стрейн. 

В колонках играет - Гимн деревьям.

Рискну предположить, что все знают, кто такой Джорж Карлин, он в одном из монологов говорил, что возможно человечество на этой земле, что бы изобрести пластик. Вот цель нашего существования, мы создали то, чего раньше тут не было. Пластик. Мы сделали из пластика около половины вещей. Оглядитесь вокруг, в каком количестве вещей перед вами есть пластик? Телефон, телевизор, компьютер, клавиатура, по которой вы стучите, бутылка колы на вашем столе, пластиковые окна на улицу, пластиковые контейнеры в холодильнике, хлеб завернутый в целофан и тд.

Я вчера шел по китай-городу и в центре зала на полу лежала пустая литровая пластиковая бутылка из-под молока. Я сперва задался вопросом, как она тут оказалась? Посреди то перрона... но мне стало интересно другое, как вы думаете, человечество наносит большей вред природе создавая пластиковые бутылки для молока, время разложения в земле которых составляет по разным источникам от 800 до 1000 лет, или производить молоко в бумажных пакетах безопаснее? Но ведь на бумагу вырубаются сотни тысяч деревьев в год. Форум гринписа с чудоматематикой сообщает нам, что для производства тонны бумаги требуется примерно 17 деревьев. 10 тонн 170 деревьев. 100 тонн 1700 деревьев. И так далее. На 1 гектар леса(10 000 квадратных метров) приходится от 600 до 900 деревьев в случае максимальной плотности крон. То же не самый безопасный способ... ебучее молоко, так сильно портит природу, да? Ладно, шутки шутками, я вообще не о том говорил.

 

В колонках играет - Butterfly Crash – Bilateral (Original Mix)

 Очень болят глаза. Словами не передать. 

Я прикрываю их от света и кладу голову на стекло. Каждая кочка заставляет меня с хорошего маха влетать в стекло снова, и снова, и снова... немного больно, но только первые пару раз. Да и они не такие уж частые. В смысле кочки. Я прошу прощения у всех филологов, лингвистов и грамар-наци за отсутствие большей части запятых и возможные ошибки в тексте. Я буду ставить по возможности, но... Очередной лежачий полицейский. Я откидываюсь на спинку кресла и полностью кладу голову на подголовник. И в момент касания с ним... Хлоп.

Коридор бежевого цвета. Хороший паркет. Теплый. Из команы справа виден свет. В конце коридора две двери, но мне похоже туда не нужно. Я выхожу из коридора в "правую комнату", свет очень сильно режет глаза. Снова больно. Я вижу много силуэтов, в комнате шумно, дым висит в воздухе словно туманная пелена на озере в долине в 4 утра, когда роса собирается на травинках и листиках в маааленькие капельки и висит в ожидании рассвета. Видно и правда плохо. Что же это за место? Знакомое до боли... Эти фонарики в потолке... Этот рояль... Я обхожу его и вижу маленького игрушечного человечка висящего с другой стороны рояля в петле из капроновой нитки. Он поднимает глаза. На нем крошечный черный цилиндр как у Авраама линкольна, только на нем он выглядит немного нелепо. Он смотрит на меня из петли, от этого малость бросает в дрожь. Я привык видеть и не такие вещи, но тут это было неожиданно... Я обхожу комнату, которая судя по всему является кухней по стенке, никто не обращает на меня внимание. У барной стойки скопище людей, стоящих плотниковой стеной, я с тредом протискиваюсь через них и вижу парня, который бьется в судорогах и изо рта у которого льется пена. Все вокруг гогочут, шумят и орут. Гул стоит как в мегаполисе в час-пик. Как на бирже. Все что-то кричат. Я звоню в скорую. Парню похоже до утра уже не протянуть. Передоз, и уже сильно запущенный. Я звоню в скорую. Но этот чертов шум... он вообще не дает мне что-то сделать...

Я слышу, что оператор на другой стороне снял трубку. Я пытаюсь кричать, что нужна машина скорой, но я не знаю куда, но меня только переспрашивают. Чертов грохот этих людей.. Я пытаюсь кричать, что бы все замолчали, но не слышу даже себя... Резкий свет бьет в глаза и все замолкает. Я не могу открыть их. Тишина начинает тихо опускаться в комнату. Свет становится чуть более тусклым, потом чуть менее ярким, затем чуть менее резким и чуть более плавным и потихоньку возвращается в привычное состояние предрассветной комнаты не освящаемой лампами. Я вижу на полу рядом с собой труп этого парня. Пена по всюду, он уже не дергается, на шее обширный синяк и кровоподтеки. Звонят в дверь, кто то кричит что он подполковник и требует открыть ему его квартиру. До меня начинает постепенно доходить...я подлетаю к двери и запираю еще на пару оборотов. Глазка в двери нет. С той стороны дергают ручку и кричат, кто то стучит а потом ломится, звонок не перестает дребезжать, вся эта какофония звуков наполняет комнату доверху и я начинаю задыхаться, я подхожу к окну, но на нем решетки и нету ручек. Комнату снова наполняет дым. Пахнет гарью. 

Я слышу сирены. Но это не скорая и даже не полицейские. Я всегда отличаю по звуку сирены кто едет к нам. Это вообще пожалуй единственный звук, который я могу различить действительно хорошо. И это не скорая. И не мусора. Сирены явно пожарные, но какого черта? Я поворачиваю голову в право. Диван уже во всю полыхает пожигая собой дверной косяк, который уже во всю разгорается. Я сижу в углу. Комната к ебеням горит. Я понимаю, что это сон. Я сижу в самом углу и жду. Языки пламени плавно подползают ко мне. Диван с грохотом проваливается на нижний этаж. Вместе с полом. Вметсе с трупом этого дурачка. Все к ебеням летит в полыхающее пекло. Судя по всему пожар начался оттуда. Мне не страшно. Я вообще ничего не испытываю. После осознания сна отношение практически полностью меняется, иначе осознаешь происходящее. Я делаю два шага в сторону от окна. Раз. Два. Я прыгаю вслед за диваном, туда, вниз. Пламя стремительно приближается к моему лицу. Я чувствую каждый милиметр кожи по время его соприкосновения с горящими углями. Я чувствую, как плавится кожа. Но мне не особенно больно. Я в мгновенье от пола и он проваливается снова в еще больший ад. Там уже кругом огонь, гореть нечему, все уже полыхается. Огонь доминирует на этой территории.

Я с детства люблю пламя. Читал около двадцати биографий серийных поджигателей, выяснял причины и мотивы их поведения. Я никогда особенно не боялся огня. Я всегда понимал, что если ты обжегся то только по своей вине. Ты в первую очередь в этом виноват. Одежда на мне горит. Я вижу пол перед собой... Хлоп. 

Я шлепаюсь на бетон. Такое чувство, что я всегда на нем лежал. Я оборачиваюсь по сторонам. Я в круге света в кромешной темноте. Бетон прохладный и это приятно. Я кричу что-то не связное, но эха нет и в помине. Я не вижу потолка. Не вижу стен. Я не особенно хочу выходить из круга света в котором нахожу, и я сажусь в самом центре. Я только сейчас понимаю, это самое тяжелое испытание для параноика. Полное отсутствие информации порождает огромный простор для создания теорий и все, что вертится в твоей голове цепляется друг за друга, как космический мусор из астеройдов и пыли, которые образуют этот прелестный ободок для Сатурна. Мне правда страшно. Я не знаю, что делать. Я мечусь от грани к грани и понимаю, что не могу выбраться. Мне приходится совершить огромное усилие над собой и сделать первый шаг в темноту, и как только я совершаю его... кто то дергает меня за плечо. Я открываю глаза. "Молодой человек, конечная." 

Спасибо вам, я не хочу знать, что там было. Я выхожу и закуриваю. Вдох. Выдох. Озноб и дрожь по телу. Вдох. Выдох. 

В колонках играет - Неизвестен – Без названия

Для той, что по ночам пересекает млечный путь
Для той, чьи глаза мне мешают заснуть
Для той, что бешено будоражит сознание
Как психотропы на ранней стадии привыкания.

Для той, что явилась из стен водопада
Когда я попал на третий круг ада.
Для той, что свернувшись мурчит не моргая
Для той, что достойна не меньше чем рая.

Касание рук, выстрелы в стороны,
Безумие и ясность делятся поровну
И дрожь пробивает до самых истоков
Солнце проснется и выйдет с востока
Оно совершит свой дневной ритуал
И требует четко, что б ты не моргал
А ты как маньяк, наблюдаешь и ждешь
Ты только попробуй, покой потревожь.

Покажи мне, куда садится солнце. Что же будет после заката?

 

 

 

Я беру стакан. Кидаю в него два кубика и начинаю трясти. Они с глухим звуком бьются о стенки. Я выкидываю их на стол, они катятся и подпрыгивают из-за неровной поверхности. Когда первый останавливается, на нем пятерка. Второй еще пару секунд крутится на уголке, но эти секунды тянутся, словно вечность. Мне кажется, я черезчур много оперирую этим понятием. Видите ли, каждый раз, когда я говорю о вечности, я испытываю разные ощущения и не могу объяснить вам, в чем различие. На втором кубике пятерка. Это десять через дубль. Я улыбаюсь, человек на против меня достает из кармана кошелек и кидает его на стол. Встает. Уходит. Я достаю оттуда немного денег, расплачиваюсь за ужин и оставляю кошелек. Деньги-совсем не то, что меня интересовало. Самое ценное там-то, что однажды попало туда случайно и задержалось там без моего желания. Одна очень дорогая для меня вещь. Я знаю, что я с ней сделаю. Я люблю делать подарки. Возможно, ты никогда и не узнаешь, что я имел ввиду, но мне кажется, что это очень символично. Прошу тебя, напомни мне об этом в момент нашей следующей встречи. Хлоп. 

Я в малознакомом месте. Будь у меня хоть капля здравого смысла-я бы в жизни не оказался тут один в это время. Но сейчас я здесь намеренно. Колени дрожат. В руке кусок угля. Передомной белая стена. Линия. За ней еще одна. И еще. Но не могу передать той грации и гармонии линий. И корю себя за это. Пытаюсь снова. И снова. И снова. Попытки тщетны. Похоже, у меня мало шансов. Я слышу свист. Вижу пару лиц, которые направляются ко мне.... Хлоп.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Вдох. Частота сердца около двухсот ударов в минуту. На лбу холодный пот. Я на большом шерстяном ковре. Выдох. Сердце немного успокаивается. Я сажусь. На кровати спят какие то люди. Я выхожу из комнаты. Коридор. Кухня. Вопрошающий взгляд дамы упирается мне в грудь. Спиной ко мне видимо ее любовник. Я вежливо здороваюсь, а сам все смотрю в окно, пытаясь понять, который час. Я открываю холодильник. J7 с виноградом или белое вино? Я беру стакан. Похоже, что один к одному будет в самый раз. И три льда. И повторить коктейль. Блядь. Ненавижу спать на полу. Спина разрывается... Я чувствую, что меня кто-то будто облил. В полном недоумении разворачиваюсь и вижу силуэт, который уже кинул в меня спичку. Секунды снова тянутся бесконечно-долго. Мне кажется, в любой другой ситуации спичка бы потухла. Но не в этот раз. Карма не на моей стороне, и я вспыхиваю, как бенгальский огонь. Горячо становится уже через мгновение, а еще через одно появляется боль, которая стремительно превращается в агонию. Я бьюсь об стены, катаюсь по полу и... Хлоп.

Будильник играет привычный дабстеп. Меня слегка трясет. Мне нужен воздух. Мне очень сильно нужен воздух... 

В колонках играет - Sub Focus feat. Kenzie May – Falling Down (xKore Remix)

 

Огромное звездное небо, каждая звезда на котором-огромный мир, в котором плывущие параллели и тонкие грани бытия, где законы действуют иначе. И легким моновением мысли ты сворачиваешь это в точку, каждую видимую цепь с реальностью сворачиваешь в точку и создаешь другое звездное небо. И делаешь так много раз. Настолько огромные, просто колоссальные объемы информации, сжатые до безразмерной точки, составляющие новое информационное полотно. Мы мало что знаем, но многое осознаем. Во всяком случае можем осознать. 

Маленькое отступление *Я атеист, каждую официальную реллигию вроде христианства считаю фатальным бредом. Почему люди в 12 перестают верить в деда мороза и пасхального кролика, но продолжают верить в Бога? Ладно, я не собираюсь вас убеждать, это так, пища для размышлений. Я просто высказал свое мнение.*

И вот пожалуй из всех религий которые на данный момент существуют - мне ближе всего буддизм. Это скорее даже философия мировосприятия. Вера в космическую энергию и возможности манипуляции с ней. Я обязательно съезжу в Тибет. В Непал. Ребята знают толк в мироустройстве. Знаете почему буддисты бреют головы? Считается, что космическая энергия хуже попадает в мозг при наличии волос на голове. И на этом построена огромная работа. На лысой голове. Мне кажется, что они делают это не просто так. 

Вы когда нибудь задумывались о бесконечности? Считается, что вселенная теоретически бесконечна. Если вы будете пытаться осознать это простейшим образом, то впадете в своего рода рекурсию и окажетесь беспомощны. Осознать бесконечность практически не возможно. Но представить можно. Самый простой способ-представьте дорогу, по которой вы идете вперед. Вы видете дорогу перед собой идеально ровной уходящий в самый горизонт. И вы идете по ней вперед. И по факту вы движетесь по окружности, например, планеты, и угол наклона настолько маленький, что вы не замечаете его и вы идете не в горку и не с нее. А по ровной поверхности. Только вперед. Если брать данную планету как статичную систему и объективно отстранить от нее и сделать независимо статичной звезду-осветитель, которая при любом обзоре с планеты находилась бы визуально в одном месте.

Проще говоря-представьте себе эту дорогу на вашем экране. Вид из глаз. И огромный путь до горизонта. А солнце висит в правом верхнем углу экрана. И сколько бы вы не шли по дороге солнце будет в одном месте относительно вас. *солнце условно-звезда осветитель*. В итоге вы не способны заметить изменений и засчет однородности фона никогда не заметите, что шли по кругу. И для вас это будет бесконечно длинный путь вперед. Но это циклично-замкнутая система. Представить так называемую разомкнутую бесконечность оптически не возможно. Мы можем представить то, что пережили на личном опыте. Все ощущения, которые вы представляете берутся из памяти и комбинируются в нужных долях и пропорциях в зависимости от качества вашей фантазии. Человек не переживает на личном опыте ничего, связанного с бесконечностью или чем то близким к ней. В связи с этим наше сознание ограничено.

А теперь самое интересное. Подсознательное осмысление, когда осмысленное в связи с состоянием транса или иным аналогичным состоянием восприятия воспринимается не как информация, а как понимание на интуитивном уровне. Я имею ввиду, что вы можете прочувствовать бесконечность, как будто всегда знали как ее ощутить. Это как научиться водить машину под гипнозом. Вы совершенно не будете понимать, что делаете, но подсознание вместе с рефлекторной(мышечной) памятью сделают свое дело и вы все сделаете верно, не понимая, как вы это делаете. Здесь примерно тоже самое. Как вы понимаете, в силу иронии этой теории я не могу вам объяснить словами. Это нужно именно ощущать внутри себя. И прошу вас, не думайте про себя "что бы это понять или ощутить нужно быть наркоманом..." нет. Не нужно. Волевое усилие доступно каждому мозгу. Почти все буддисты пропагандируют чистый разум. Космической энергией проще управлять с ясным мозгом. 

Я, признаться, не по детски устал. И очень хочу спать. И день был на редкость говно. И бля у нас у всех. 5 человек в одном месте. И у каждого день просто наглухо говно. И у каждого по своей причине. Угорали над этим вместе. Вместе страдали коллективной паранойей. И прошу прощения за опечатки и ошибки. И за комканость повествования. Глаза вообще закрываются. В общем мы взяли гшш паузу. Похоже, что я и правда перестану фагать на месяцок-другой. Посмотрим, что из этого получится. 

В общем доброй ночи. 

 

 

Это Альтаир отдельно :)

А вот это Орион. И Альтаир находится не в нем ^_^ Прости, больше не буду. Цветных снов :-*

В колонках играет - London Nebel feat. Dorinc – Fear My Thoughts

Я много просыпался в течении ночи. В час, в половину третьего, в три...
А потом наступило 4 утра. И раздался звонок домофона. По всей квартире разнесся раздражающий звук. Пииииу-Пиииу.
Блядь. Я как ошпаренный лечу в домофону. "Паш?". Блядь. Я так и знал. Я почти год тебя не слышал. И вот оно, наступление сезона дождей. Я вешаю домофон, выключаю звук, обуваюсь и иду. Пока приехал лифт-прошла не одна вечность. Тебе снова что-то нужно. Ты опять пришла ко мне за чем то. Пока лифт едет-в коридор выходит отец и вопросительно смотрит на меня. "Женщины..." говорю я. "Пусть на мобильный звонят твои женщины". "Не мои". "К тебе в четыре утра пришла чужая женщина? Молодец сынок" и он с усмешкой скрывается в дверном проеме. От чего же мне не смешно...

Лифт приехал. Я спускаюсь на первый. Подхожу к двери. В нерешительности смотрю на кнопку... черт, я знаю, что у меня нету выбора. Я открываю. Выхожу. Ты бросаешься мне на шею. Я вынужден стоять и ждать, пока у тебя пройдет этот истерический приступ. Ты чуть ли не душишь меня, а я ни говорю ни слова.

"Влад, мы поругались... мне кажется, что он спит с Дашей..." и много много бесполезной информации. Я пытаюсь переваривать весь этот поток, но сейчас 4 утра, мне немного сложно и не очень интересно. Поэтому я бросаю свои попытки. Я просто молча курю почти полностью игнорирую весь твой бред.
"что ты хочешь от меня?" "можно я останусь?" "нет" "но..."

Ебать, солнце мое, прошло блядь дохуя времени. Я понятия не имею, что ты за человек, окей? Я с тех пор прожил целую жизнь. Ты вообще понятия не имеешь, что произошло и где тот милы розовощекий ребенок, который улыбался каждому встречному и которым теперь стал я. Иди домой. Иди. Домой. Не надо мне звонить, не стоит приходить. Ты когда-то сделала выбор. Вот усвой теперь из него урок. Ты плачешь? Ох, нет, это не работает. Я ничего не испытываю. Я вообще слабо помню, кто ты такая. Потому что я долго забывал. Много сил потратил на это. И не хочу повторять ничего, что уже делал.

Я достаю мобильный телефон. "Алло, Андрей? Не разбудил? Как это не разбудил? А где ты? Ебать... что ты там забыл? Ладно, не бери в голову. У меня твоя дочь. Ааххахаха нет, не похищение. Она пришла ко мне. У нее есть ключи, или отвести ее к твоей сестре? Я понял. Всего тебе."

Ее отец-отличный мужик. Жаль, она вся в мать... Тань, идем домой. Провожаю ее. 4 бля утра, что угодно может случиться с пьяной девушкой в 4 утра. Ты всю дорогу говоришь. Ебать... ну говори, говори. Я тихонько мурлычу под нос последнюю ночь королей. Я провожаю тебя до квартиры. Ты тянешь меня за руку внутрь... зачем ты это делаешь? Иди одна. Это твой мир. Я помню, как однажды покидал его с ощущением, что у меня из груди оторвали кусок мяса.
Но ты была как скала. Ты была непреклонна, и на все мои попытки ты лишь саркастически усмехалась и говорила, что вот Владик то получше меня... И я благодарен тебе за это. Это важный, жизненный опыт, который сделал меня таким, каким я сейчас являюсь.

Я тогда злился... плакал... А сейчас у меня нету даже сострадания. Страдай. Мучайся. Проси всех тебе помочь. Ты никогда не умела решать свои проблемы. Ты вообще никогда ничего не умела. И, похоже, так и не научилась. Жаль. Есть люди, которые остаются на месте. Которые не делают выводов.

Твой телефон начинает исполнять Уитни Хьюстон - моя любовь-твоя любовь. Это он тебе звонит, ты демонстративно скидываешь, но я уже вызываю лифт.
Доброй ночи, Таня. Передай Владу привет.

Пришло время возвращаться на свой диван. С кошмарами, темнотой и странными тенями на потолке. Пришло время снова падать с высоты. Пришло время тонуть.
Но этой ночью меня ждал еще один сюрприз... в 11 утра я проснулся от того, что меня заживо сожгли...

 Аххахахахахаха нормально погуляли))) 

К колпаку приезжал карась, мы познакомились, отметили, так сказать, за знакомство по тихой и пошли гулять. Ваще у типа чувство юмора в порядке, всю дорогу угорали над колпаком, просто плакали, орали что-то не особенно связное про героин, грибы и 11 сентября, выяснили, что на самом то деле колпак Исус *именно так, я не описался* и долго уговаривали его снова проделать фокус с водой и вином. Но увы, наш Исус оказался способен только на призыв автобуса к месту пребывания и ребята поспешно покинули нас, отправившись делать ремонт. 

И я остался в компании двух сестер. Позывные блондинка и шатенка. xDD 

В общем полазили по лесу, попали под дичайший ливень, оккупировали навес перед магазином и угорали еще там. Нашел паука, пофоткал по тихой. Бля, люблю я насекомых ^__^ Ну они правда крутые. Надо себе походу цифру новую брать. Пришло время убить кого нибудь за деньги. Если кому то нужно организовать заказное убийство или пытку-пишите в личку ^_^

Паучок ^__^

Отвечаю, просто отличный.

Брюшком к верху :)

Мотылек в тени ^_^ 

Если Господь повелел ей быть звездой,

Тогда ее небесного тела каждому изгибу

Я, язычник, клянусь поклоняться издали,

Ее каждое золотое правило клянусь соблюдать;

Так же, как великое, зеленое, благородное дерево служило бы

Свету, что дает ему жизнь, длинной, теплой руке,

Которая пощипывает его замерзших цветов каждый онемевший нерв

И поднимает его, заставляет его понять,

Что каждый лист, которым оно хвалится, словно оркестр

Святых серафимов, поющих песнь хвалы,

Искусных игроков, перебирающих струну и нить,

Которые свое мелодичное эхо желают поднять,

Подобно жертве величественным лучам, которые правят

В Раю, а на земле простирают свои сладкие напевы.

 

...Падения с большой высоты. Ненавижу блядь падения. И вот я уже на краю балкона. Сижу и курю, а кто-то дергает мои ноги и я лечу к земле, все длится достаточно долго, этаж за этажом. Огромная задержка между ударами сердца. Туф...............Туф.............Туф... Земля все ближе, небо все дальше. Я улыбаюсь. Я часто падаю. До земли пара секунд. Секунда. И вот он, самый момент перед соприкосновением и дикой болью. И глаза открываются.

Проснулся, и как ошпареный вылетел из дома. Парк. Малыш. Движемся по тихой на томилку, малыш уже синий с утра... бля, дружище, ты чемпион по части синьки. Человек, который всегда поддержит любой твой запой ахахахха :-DD В общем с томилки через загс по тихой в лес. В падике на томилке нас стало трое. Обнаружили бабочку со сломаным крылом, всю дорогу она сидела у меня на руке))) В итоге принесли ее в лес, полазили там по тихой, поугорали над белками и типом на квадроцикле, пообщались за дела и разбежались...

Бабочка в момент нашего знакомства.

А это момент прощания в лесу.

Весьма специфичная поп-арт композиция художника современника. Гриб-поганка. Перо, судя по всему воронье. 

 Ебать ебать, это просто катострофа в моей голове. Максимально возможное колличество мыслей на каждый квадратный сантиметр мозга в секунду. Паранойа хватается за все подряд и превращает это в страх. И меня это слегка раздражает, потому что я вообще никак не могу это убрать и вынужден терпеть, а полу-панический страх, это не самое лучшее, что вы можете пережить. 

Представьте себе пауков. Вы боитесь пауков? Представьте, что вы боитесь. А теперь представьте на своей ладони тарантула длинной сантиметров в 8. Для человека, боящегося пауков это будет достаточно сильным страхом. Как страх того, что вам сейчас ударят в лицо. Когда знаешь, что ударят, готов, но все равно боишься. Это терпимый, контролируемый страх. А теперь умножте его в десять раз и возведите в куб. Все равно, что арахнофоба посадить в крошечную кладовую с одним фанариком и засыпать его тарантулами по пояс. Или ощущения парня, на которого приближается толпа пьяных фанатов спартака, когда на нем шарф локомотива, например. И понимаешь, что тебе сейчас просто пиздец. Паника тяжелая штука. Мозг начинает работать иррационально. 

Из-за страха вы совершаете вещи, которые сложно объяснить логически. 

И вот я боюсь панически. Мне не нужна причина. Мне просто страшно. Необъяснимое параноидальное ощущения приближения чего то очень не доброго. Никакой мании преследования. Никакой психопатии. Никакого шизоистеройдного поведения. Один голый страх. Который по началу заставлял забиваться в угол, включать плеер и убеждать себя в том, что это паранойа. И обычно так оно и есть. 90% для меня не существуют за пределами моей головы. С другой стороны есть 10% которые имеют реальную основу, и их стоило бы отличать от паранойи, но очень тяжело. Помимо этого есть определенный процент страхов, который отрафируется. Есть вещи, которые пугают тебя постоянно. 

Если у тебя в кармане лежит от трех до пяти лет тюремного заключение по неволе боишься серых. По началу до страшных паник и тряски в коленях. Со временем это атрофируется и тебе становится все-равно. 

Представьте, что вы идете вечером домой и видите пьяную толпу на адике, которая орет матом и швыряет пивные бутылки в грузовик. Логика и инстинкт самосохранения говорят здравому человеку перейти дорогу и пройти по другой стороне улицы. У нас же тотальное игнорирование агрессивной реальности. Объективно у них нету причин до меня доебаться. На дворе не 90ые, что бы толпа с барсэтками кинула меня на телефон. И я с полной отстраненностью прохожу сквозь эту толпу, а они даже не обращают на меня внимание. Так я и думал. Я их мало интересую, они слишком заняты увлекательностью своего времяпрепровождения. Возможно кто-то отпустит шутку насчет моего внешнего вида или что-то вроде того, но мой дабстеп в наушниках говорит мне "ты никогда этого не узнаешь."

 

P.S.

Надеюсь, вам никогда не придется пережить подобное. Но для тех, кто на нашей стороне это восхитительно. 

Мальчик возвращается домой из самой старой части города, из полузаброшенных двухэтажек, сквозь сквер длинною в жизнь, среди полного отсутствия фонарей. Только какие то лампочки вдалеке. И ты идешь пратически в полной темноте. И ты уверен, что страх вызываешь именно ты. Ощущение упоения собственным превосходством. Каюсь, не правильно, аморально, но приятно, черт возьми, просто до мозга костей. 

Как вы знаете, у человека есть пять органов восприятия этого мира.
Обоняние, осязание, вкус, зрение и слух.

Теперь представьте, что вы идете себе ночью по мегаполису. По центру. Кругом автомобили, которые проносятся мимо вас в неизвестном направлении. А вы идете себе и идете. Гуляете. В ваших наушниках играет музыка, вы чувствуете себя отдохнувшим, чуть прохладный ветер обдувает вас. Вы чувствуете себя очень комфортно. И только одна вещь не дает вам покоя. Только вы не можете понять, что именно. Вас начинает слегка подташнивать, мутить. И так на протяжении получаса, а потом...

Бамс! Вы еще до конца не понимаете, да? Свет фонарей заставляет вас щуриться, кажется очень ярким и ослепительным. Машины, которые проезжают рядом с вами имеют какую-то запредельную скорость. Вас словно отталкивает в сторону потоком ветра от каждой из них. Вы не можете понять, что вы испытываете. Голова начинает кружиться, глаза немного ноют. Затем вы чувствуете, что кости внутри вас, особенно ключица и лопатки чешутся, и словно вибрируют, резонируют внутри вас. Вы пытаетесь сконцентрироваться на этом, вы не можете избавиться от этого чувства, оно вас раздражает, злит и пугает одновременно. Но у вас не особо много времени, что бы осознать это и ощутить, а самое главное, слишком мало времени, что бы понять.

Если вдруг вы однажды испытали такое, и не знаете, что с этим делать, не поднимайте панику. Расслабьтесь, глубоко вдохните, ощутите как ваши легкие до отказа наполняются живительным кислородом. И выдыхайте. Вам предстоит самая долгая в вашей жизни ночь. Помните самое важное. Почти все, что будет казаться вам не нормальным только у вас в голове. Но на очевидные вещи стоит обратить внимание.

Если вы переживаете все выше сказанное, вспомните этот маленький манифест. Пусть каждое слово, прочитанное в нем, будет отдаваться тихим и размеренным голосом в вашей голове. Моим голосом. Вам ничего не придется делать. Когда придет время, подсознание само выведет меня в вас. А я пока продолжу.

И так мой юный друг. Вспомни, ел ли ты в последние часы сахар, бумагу или что-то еще. Пил ли чай. Скорее всего внутри твоего организма находится Хофманновский шедевр-LSD 25. И он уже начал действовать. Если в кратце, первые 3-4 часа ты будешь плавно переходить по различным фазам, все новые вещи в старом мире будут меняться. Все будет выходить из под контроля. Если ты в этот момент находишься один, я дам тебе душевный совет. Достань мобильный телефон, и если кнопки еще не пытаются убежать из под твоих пальцев, то позвони самому близкому другу и скажи, что тебе очень нужна его помощь на ближайшие 6-7 часов.

Далее, как только получишь согласие из трубки, выбери одну небольшую территорию и старайся ходить по ее окружности. Можешь выбрать пять-шесть домов и обходить мнимый круг по из периметру. Главное, мой юный объебос, не впадай в панику и истерику. И старайся не сидеть на месте. И не стоять. Будет тошнить и прижимать к поверхностям. Сразу скажу тебе. Ты ничего не можешь сделать, что бы стало полегче. Вообще ничего. Разве что, попить водички. Но кроме утоления жажды она тоже врятли что-то поменяет.

Первые 3-4 часа буду тяжелыми. Объекты буду менять форму, размер, ты не сможешь ориентироваться в пространстве и не сможешь ответить на вопрос "Это маленький столбик рядом или большой столб вдалеке". Почему в начале я говорил об органах ощущений?

*вынужден покинуть вас, мне предстоит огромное путешествие* Продолжение следует...