-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в olga-pus

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.06.2012
Записей: 2148
Комментариев: 16
Написано: 2164





Веселые новогодние конкурсы!

Среда, 06 Февраля 2013 г. 10:10 + в цитатник
Это цитата сообщения NNV25 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселые новогодние конкурсы!

Буря веселья обеспечена!!!!
Для этого развлечения нужно приготовить два комплекта карточек: один с вопросами, другой с ответами.

Необходимо, чтобы совпадало количество вопросов и ответов.
34947 (500x333, 43Kb)
Можно карточки с вопросами перемешать в шапке, а карточки с ответами поместить в воздушные шары, тогда участник конкурса, выбирает шарик, лопает его и после этого читает ответ к выбранному вопросу.

Примерные вопросы для карточек:

Изводит ли вас ревностью любимый человек?

Когда вам приходится улыбаться вынужденно?

Говорите ли вы начальнику комплименты?

Боитесь ли вы тюрьмы?

Часто ли вы выставляете на стол вино?

Как часто выясняете отношения кулаками?

Уважаете ли спиртные напитки?

Бываете ли в восторге от эротики?

Вспоминаете ли вы о ранее любивших вас?

Мечтаете ли выиграть автомобиль?

Как часто наступаете на ноги другим?

Как часто ссоритесь с друзьями?

Ревнуете ли свою вторую половину?

Бывает ли ваш характер несносным для других?

Любите ли вы насаждаться едой?

Нравится ли вам валять дурака?

Как часто вспоминаете любимого человека?

Тратите ли вы свои честно заработанные деньги по пустякам?

Хочется ли вам уехать в Америку?

Укрываете ли вы от семьи левые заработки?

Употребляете ли вы в разговоре нецензурные слова?

Верите ли в любовь с первого взгляда?

Испытываете ли усталость от работы?

Критикуете ли наше правительство?

Способны ли вы на благородные поступки?

В меру ли вы терпеливы и воспитаны?



Примерные ответы.

Не было и не будет.

Об этом поговорим без свидетелей.

Стыдно задавать такие вопросы, зная мой характер.

Это самое приятное для меня.

Только при плохом настроении.

Конечно, и не раз.

Бывает, но только ночью.

Каждый день и не по разу.

Всякий раз когда ложусь в кровать.

Приходилось страдать от этого.

Только спросонья и в тапочках.

Исключительно в ресторане.

И под пыткой не скажу.

Это моё хобби.

Один раз в день позволяю себе это удовольствие.

Было однажды.

Когда в доме гости.

Конечно, иначе неинтересно было бы жить.

Не без этого.

Это моя тайна, не хочу, чтобы об этом знали другие.

Если рядом нет второй половины.

Когда выгоняют из дома.

Эта тема мне не приятна.

Когда не видят мои близкие.

Ночью под одеялом.

Только в мыслях.



Подарки

Ведущий готовит небольшие листочки, и на одних пишет названия подарков, а на других то, что надо сделать с каждым из них. Например:

Люстра - подвешу к потолку;

Корова - буду доить утром и вечером;

Собака - заставлю гавкать на прохожих;

Золотая рыбка - пущу в аквариум, пусть плавает;

Миллион алых роз - аккуратно поставлю в вазу с водой;

"Запорожец" без глушителя - приделаю глушитель и вперед;

Листочки надо скатать в трубочки и положить в два разных пакета: в один те, где написаны названия подарков, в другой те, на которых написаны действия.



Выпей и закуси

На небольших листочках написано, из чего должен выпить участник игры. (Фраза начинается словом "Выпей…"). Листочки заготавливаются по числу присутствующих и складываются в отдельную коробку так, чтобы не было видно надписи. В другой коробке находятся листочки с надписями, начинающими словами "Закуси…"(Каким образом должен закусить участник игры).

Затем гости вынимают по одному листочку из каждой коробки: играющие так выбирают то, из чего они будут пить и как закусывать.

Варианты записок для игры:

Выпей…

Из носика чайника;

С ладошки;

Из кастрюльки;

С ладошки соседа;

Из крышки;

Из трёхлитровой банки;

Из тарелки;

Из наперстка;

Из бумажного кулечка;

Стоя на стуле одной ногой.



Закуси:

Выпил? А закуски не будет!

Яблоком, висящим на нитке;

Вместо закуски попрыгать на одной ножке;

Со словами "Меньше пить надо";

Не трогая пищу руками;

Занюхай рукавом соседа;

Поцелуем соседки;

Облизнув большую ложку;

Выбрав закуску с закрытыми глазами;

Песней на устах.



А у нас в конторе…

Для игры делаются карточки с фразами. Ведущий складывает их в конверт и пускает по кругу. Кто принимает конверт, громко произносит: "А у нас в конторе…", затем достаёт из конверта карточку и зачитывает.

Примерное содержание карточек:

Затяжной демографический кризис;

Все в шоке от действий руководства.

Обострение противостояния низов и верхов.

Повальное отлынивание от работы.

Постоянно пропадают тапочки.

Регулярно появляется НЛО.

На десять девчонок по статистике девять ребят.

Самые красивые сотрудницы.

Катастрофическая нехватка туалетов.

Давно не было премии.

Дебет постоянно не сходится с кредитом.

Обнаружен неизлечимый случай трудоголизма.

Повысилась общая производительность перекуров.

Еще больше конкурсов:www.megakonkurs.ru/categ7.asp
domprazdnika.ru/corporate/articles216/1870/tpage/2
konkurs032.narod.ru/index.htm
centrprazdnika.ru/new-years-eve/new-contests/4027-novogodnie-konkursy-dlya-vzroslyh-2012.html



Серия сообщений "Новый Год.":
Часть 1 - Симпатичные новогодние смайлики
Часть 2 - МК "Дракоша" из капрона...:))
...
Часть 28 - Вырастим снежинку для нашей елки!
Часть 29 - Дракон, хранитель визиток
Часть 30 - Веселые новогодние конкурсы!
Часть 31 - Салат "Дед мороз"
Часть 32 - Моё письмо Деду Морозу
Часть 33 - МК. Новогодняя елочка.Конкурсная работа
Рубрики: интересно
Теги: конкурсы развлечения новый год

1.
Рубрики:  юмор

Безпроигышная лотерея.

Среда, 06 Февраля 2013 г. 10:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛИЛИЯ_-РОЗА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Безпроигышная лотерея.

 

  1. Универсальный чистящий аппарат для утреннего туалета (зубная щетка).

    2. Сувенир туристического агентства (значок).

    3. Право на автомобиль (лотерейный билет).

  2. 4. Средство от злости (бублик на веревочке).

    5. Норвежский мохер (катушка ниток).

    6. Аппарат для передачи мыслей на расстоянии (конверт).

    7. Французская косметика (карандаш).

    8. Электрощипцы (прищепка для белья).

    9. Рулет новогодний (серпантин).

    10. Фотография с карнавала (открытка с изображением животного).

    11. Белым по черному (мел).

    12. Запчасти к кроссовкам (шнурки).

    13. Английский замок (булавка).

    14. Фиксатор мысли (карандаш).

    15. Пишущая машинка (ручка).

    16. Старинная вешалка (гвоздь).

    17. Коньячный набор (3 наперстка).

    18. Орудие труда (ложка).

    19. Диетическое питание (жевательная резинка).

    20. Хрустальная люстра (лампочка).

    21. Дезинфицирующее средство (мыло).

    22. Синтетический рюкзак универсальный (целлофановый пакет).

    23. Средство для похудения (скакалка).

    24. Летательный аппарат (воздушный шарик).

    25. Измерительный прибор (сантиметр).

    26. Птица будущего (яйцо).

    27. Стиральная машина (ластик).

    28. Картина неизвестного художника (открытка).

    29. Электрозажигалка (коробок спичек).

    30. Швейная машина (иголка с ниткой).

    31. Ковер фабричной работы (носовой платок).

    32. Средство от болтливости (пустышка).

    33. Плод искушения (яблоко).

    34. Чтобы чаще поправляли Вы причёску, подарю я вам модельную расчёску! (столоваю вилка)

    35.Вам повезло, из этих рук вы получили ноутбук! ( блокнот)

    36. Готовит торт, пирог и кекс комбайн кухонный Мулинекс! (сито)

    37. Вручаю Вам для вашего стола набор посуды из богемского стекла! (одноразовые стаканы)

    38. Ваш подарок - красота: тренажёр для мышцы рта! (карамель "Чупа-чупс")

    39. Художнику, не чуждому азарта, дарю набор для профи- боди-арта! (зелёнка и йод)

    40.Нету, пожалуй, практичней подарка, чем вот эта чудо-зажигалка! (коробок спичек)

    41. Обделить своим вниманием Вас, конечно, я не мог. Получите с обожанием этот бритвенный станок!
    (тёрка)

    42. Каждый год на эту вещь только выше спрос. Сверху - самолёт для тёщ, снизу - пылесос! (веник)

    43. А Вам вручить я очень рад копировальный аппарат! (копирка)

    44. Для самых творческих натур особый есть сюрприз. Я музыкальный инструмент вручаю Вам как приз! (погремушка)

    45. Как истинной леди, и это не вздор, хочу Вам вручить маникюрный набор! (напильник и наждачная бумага)

    46. Вам подарить совсем не прочь большую радость на всю ночь!
    (пустышка и памперс)

    47. Подарок настоящего гурмана: ужин на двоих от местного китайского ресторана! (две упаковки китайской лапши )
Рубрики:  юмор

Держатель для мобильного телефона

Среда, 06 Февраля 2013 г. 10:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Nudeloper [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Держатель для мобильного телефона

Отсюда: http://www.makeit-loveit.com/2011/12/holder-for-ch...e-made-from-lotion-bottle.html

Читать далее...
Рубрики:  разное из разного

Колье "Sorano"

Среда, 06 Февраля 2013 г. 09:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Nudeloper [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  колье, ожерелье, воротники

Специфика вязания толстых бисерных жгутов

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 15:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Leal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Специфика вязания толстых бисерных жгутов

В продолжение темы о вязаных жгутах, расскажу о разных способах провязывания с бисером толстых жгутов



описание способов провязывания с картинками
Рубрики:  жгуты

Кулон с цепочкой

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 12:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Сараева_Катющка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кулон с цепочкой

 (539x699, 82Kb)
Читать далее...
Рубрики:  колье, ожерелье, воротники
кулоны

Замочек из бисера.

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Леонардо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замочек из бисера.

Замок из бисера

Иногда под рукой просто нет подходящего к изделию замочка, а бывает так, что не хочется портить его дешевым металлом, который со временем непременно потемнеет и испортит внешний вид вашего творения. В таком случае можно сделать замок из бисера.
Для его изготовления потребуется: штифт, пара крупных бисерин или бусин, бисер № 9 или 10 в тон вашего изделия (фото 1).

 

далее
Рубрики:  хитринки

Пасхальное яйцо из бисера

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 12:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Муся_Муся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пасхальное яйцо из бисера

 (548x698, 201Kb)

 (263x698, 71Kb)
Рубрики:  разное из бисера

Мастер-класс "Рыба из бисера" от Юлии

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 12:30 + в цитатник
Это цитата сообщения OLMAKSI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мастер-класс "Рыба из бисера" от Юлии

 

Рыба - украшение на стену. 
Трудоемкость – 2-3 дня или в зависимости от размера изделия и прилежания мастера )

Необходимо: 
- проволока медная или иная: толстая (1-2 мм) для каркаса и тонкая для соединения деталей. 
-  круглогубцы, кусачки, тонкогубцы для работы с проволокой или хотя бы ножницы
- разноцветные пластмассовые или стеклянные бусины, крупный бисер. У нас использовано достаточно много оттенков, можно ограничиться меньшим количеством, используя цветовую схему по собственному вкусу. 



1. Выбрать эскиз рыбки – например, с наклеек (из книг, Интернета) или придумать форму рыбки самостоятельно.



2. Выгнуть круглогубцами или тонкогубцами контур рыбки из толстой проволоки (сделав предварительный эскиз на бумаге в полную величину или – при хорошем глазомере – просто глядя на исходную картинку). Предусмотреть возможность прикрепления глаза. У нас размер рыбы - 30 см от носа до хвоста, но можно плести более ювелирное изделие )



3. Зафиксировать контур рыбы тонкой проволокой. В ходе заполнения контура можно эти проволочки убирать, скрепляя каркас рабочей проволокой. 



4. Прикрепить к контуру кусок тонкой проволоки, удобный в работе (полметра) и начать заполнять контур бусинами. По мере окончания проволоки присоединять новую. 
5. Бусины можно располагать по-разному. Здесь последовательно плетутся отдельные чешуйки «цветочком» - прикрепляется крупная бусина, вокруг нее обводятся дуги из мелких бусин или бисера. У нас 2 дуги, можно сделать больше. Дуги прикрепляются по краям и скрепляются между собой хотя бы раз: проволока проводится через бусинку предыдущего ряда. 



6. удобнее начинать плести чешуйку из угла, последовательно заполняя плоскость. В сложных случаях угол становится развёрнутый (180о))













7. Плавники здесь выполнены в технике параллельного плетения: параллельные ряды бисера скрепляются друг с другом по мере необходимости. Некоторые ряды бисера укорочены для создания расширения. 







8. Хвост декорирован рядом крупных бусин, можно обойтись без них, просто заполнив хвост параллельными рядами бисера. 



9. Глаз собрать из бусин аналогично чешуйкам. При желании украсить рот "помадой"
10. Рыба готова! Вешаем за проволочку на гвоздик )

 

Рубрики:  разное из бисера

Делаем станок для бисероплетения.

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 12:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Леонардо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Делаем станок для бисероплетения.

Это мастер класс Natalies Perlen.

далее
Рубрики:  хитринки

Цветы из бисера

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 12:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Муся_Муся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цветы из бисера

 (518x699, 163Kb)

 (699x460, 123Kb)
Рубрики:  листики-цветочки

"Зеленый букет" из пластиковых бутылок

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 11:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Юлия_Трефилова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Зеленый букет" из пластиковых бутылок

"Зеленый букет" из пластиковых бутылок

 

 

 

Делается очень просто: бутылку нарезать спиралью так, чтобы на конце остался "листик".

Затем получившуюся полоску пластика скрутить над свечой (лист не трогать).

Будет стебель. На листе шилом нацарапать прожилки и обработать края зажигалкой.

Стырено с Я.ру, клуб "Рукоделие"

Рубрики:  разное из разного

Розы из бумаги. Цветные шаблоны для распечатки

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 10:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Марриэтта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Розы из бумаги. Цветные шаблоны для распечатки

Розы из бумаги. Цветные шаблоны для распечатки

Предлагаю вам ко дню всех влюбленных и к женскому празднику сделать красивый букет из бумажных цветов. Ниже размещаю готовые цветные шаблоны лепестков роз

RedRoses4 (560x640, 225Kb)

RedRoses3 (560x670, 236Kb)

Читать далее...
Рубрики:  разное из разного

Мечта мужчины :)

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения netalla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мечта мужчины :)

Мечты мужчины

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая................

автор Oliver




Рубрики:  юмор

-10722-

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения влюбленная_маркиза [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-10722-

Мужская логика…
Переспал с другой… Один раз… Еду домой… Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда…
Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала…
Спал один на диване. Утро. Ее нет… Завтрака тоже… Наверное, торопилась…
День. Офис. Вечер. Ее нет… Наверное, задерживается — много работы…
Ночь. Утро. Она не пришла… Наверное, к маме уехала… Соскучилась…
Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась…
…Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села, а устройство сгорело…
…Месяц. Ехал с работы… В окно автобуса увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный…
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное, сюрприз…
Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Эт уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, догадалась…

Рубрики:  юмор

Если вам надоела ваша работа...

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения netalla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вам надоела ваша работа...

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
7775177_5ffb3584 (450x338, 34Kb)
Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

Если вам надоела ваша работа -2

Если есть такие дни, когда вам не хочется работать, есть хороший способ.

Сходите в аптеку и попросите ректальный термометр Jonshon & Jonshon сядьте поудобнее и прочитайте инструкцию.
Вы увидите вот такую надпись:
"Качество проверено. Каждый ректальный термометр на себе проверили рабочие фирмы Johnson & Johnson."
А потом вы должны сами себе сказать такую фразу:
"О! Как хорошо, что я не работаю на фирме Johnson & Johnson".
Рубрики:  юмор

Инструкция по сидению на диете с удобством:

Четверг, 31 Января 2013 г. 17:54 + в цитатник
Это цитата сообщения netalla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Инструкция по сидению на диете с удобством:

Инструкция по сидению на диете с удобством:

Многие думают, что женщины садятся на диету, чтобы похудеть. Ничего подобного!!! Женщина садятся на диету, чтобы
1. рассказать всем, что она голодает и снискать тем самым славу мученицы.
2. убедить себя и окружающих, что она не виновата в своем лишнем весе.
Сразу предупредим, что сидеть на диете все-таки не так удобно, как на диване. Для начала надо выбрать подходящую диету. Чем короче диета и абсурднее обещания, тем лучше. Потерять 20кг за 3 дня без вреда для здоровья? Самое то! Ежу понятно, что такого просто не бывает. Но кто будет слушать голос разума, если очень хочется во что-то поверить?

Итак, диета выбрана. Теперь при каждом удобном (и неудобном) случае всем рассказывайте, как Вы голодаете. Отныне лицо Ваше должно выражать только печаль, а каждое движение сопровождаться тяжелым вздохом, чтобы все могли в полной мере оценить Вашу жертву. Мучайте себя по полной – тем больше в Вас влезет, когда Вы наконец-то доберетесь до холодильника (в поисках силы воли).

Не вздумайте ходить в спортзал – достаточно того, что Вы пьете диетическую колу и едите диетические торты. Если Вы все-таки позанимались на тренажерах или просто много двигались днем, обязательно наградите себя маленьким кусочком шоколада… и вафелькой… и небольшим печеньем… и еще чем-нибудь.

Обязательно ведите точный подсчет съеденных калорий. При этом можно не учитывать: продукты, съеденные втихаря пока никто не видел, пробы во время готовки (не более трех половников), а также то, что было съедено просто потому, что попалось на глаза.

Ну и самое главное – кульминационный момент. Вы похудели на 0,5кг? УРА!!! Долой диету!!! Отныне можно питаться только тортами, мороженым, чипсами и колой. Будьте уверены – результат окажется на лицо (а также бедра, живот и ягодицы).
1227537794_lsh (700x470, 41Kb)
Отсюда:http://humor-advice.narod.ru/
Рубрики:  юмор

МИНИ-ТЕСТ НА ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ:)

Четверг, 31 Января 2013 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения netalla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  юмор

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:)

Четверг, 31 Января 2013 г. 17:47 + в цитатник
Это цитата сообщения netalla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:)

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3
x_ddc51fce (590x396, 85Kb)
Рубрики:  юмор

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ (АНЕКДОТЫ)

Четверг, 31 Января 2013 г. 17:47 + в цитатник
Это цитата сообщения netalla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ (АНЕКДОТЫ)

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!


Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.


Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо!


3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?



В любви как на мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.


Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?!


Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными...


Мужчина, как машина, должен быть только у одной владелицы... Иначе, это общественный транспорт!


Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…


Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!


За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!


Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".


Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
870976_m634 (634x400, 183Kb)
Рубрики:  юмор


Поиск сообщений в olga-pus
Страницы: 107 ... 50 49 [48] 47 46 ..
.. 1 Календарь