Без заголовка |
|
Без заголовка |
МК сделан на основе иллюстраций японской книжки по носочным игрушкам.
Вот "японский слоник"
Мои слоны немного "доработаны", как именно вы сможете узнать из мк.
Вид творчества: шитье игрушек
Материалы: пара цветных носков, пуговицы для глаз, 2 бусинки или мелкие пуговки, наполнитель (холофайбер/синтепон/синтепух)
Время работы: 1-1,5 часа
Сложность: 3
1. Начинаем неплотно набивать один из носков наполнителем, формируя хобот, набиваем до пятки:
Читать далее >>>
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Эту технику можно использовать в случаях несложного, бытового травмирования: ушибов, порезов, растяжений и т.п. Короче для всего, что не требует срочного медикаментозного вмешательства. Техника основана на работе мысли, потому и относится к практике создания реальности. Не требуется никакого знания биоэнергетики, опыта многолетних медитаций и т.д. Всё происходит одномоментно.
В момент травмирования, например, легкого вывиха пальца, вам необходимо сразу в следующую минуту сфокусироваться на нём. Смотрите на свой палец глазами или мысленно, и представляйте его световым, нематериальным. Палец – это просто световая копия, он целиком состоит из света, он нематериален. Вам нужно чётко это увидеть и поверить в это. Если вы знакомы с теорией голографической вселенной, для вас не новость, что мир – по сути и является нематериальной, информационной, световой системой, конструируемой с помощью сознания находящихся в нём. Наша убежденность, что мир твёрдый и существует объективно от нас, делает мир твёрдым и незыблемым для нас. Но это не более, чем вера человека смотрящего в монитор и играющего в 3-D игру, что он пребывает в реальном мире. Это всё фикция. Создаваемая намеренно. Так интереснее играть, если думаешь, что мир настоящий, а ты в нём просто песчинка.
Но когда дело касается боли, она делает мир для нас наиболее реальным из всех моментов нашей жизни. И подчас делает это пребывание невыносимым. Если вы дошли до уровня, где вам открывается знание о влиянии на реальность, значит вы прошли все предыдущие этапы трансмутации эмоциональных травм и вам вполне допустимо включить в свою повседневность знание о том, как жить без боли.
|
Без заголовка |
Для начала я решила показать очень простую, но эффектную технику, с которой я начинала учиться лепить.
Сразу оговорюсь, что подобный мастер-класс был на французском сайте Рaroledepate. Но этот мастер-класс я делала независимо от этого сайта и то, что МК получились похожие - всего лишь совпадение. Техника эта популярная и не я ее автор. Я всего лишь попыталась в доступной форме ее изложить.
Итак, нам понадобится следующее:
- 4 цветных небольших кусочка пластика и по одному черного и белого, чуть побольше в размерах;
- нож - им может выступить обычный канцелярский нож или лезвие. Чем тоньше такой нож, тем лучше (обычный кухонный не подойдет)
- циллиндрический металлический или стеклянный предмет, которым вы будете раскатывать пластик или паста-машина;
- деревянная шпажка и зубочистки;
- формочки - это могут быть разнообразные крышечки от всевозможных флакончиков, или же можно сделать нужную формочку из пивной баночки.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Цитата сообщения EFACHKA
Без заголовка |
3560 просмотров |
|
Видео урок по плетению косичек в виде двух цветков.
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
Предлагаю всем желающим сделать вот такого симпатичного кота шарика.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Цитата сообщения volga10
Без заголовка |
|
168 просмотров |
|
Слайд-шоу на романс в исполнении О. Погудина
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
Американская художница Джан Хулинг (Jan Huling), отучившись в Канзасском Художенственном институте, начинала с оформления открыток Hallmark Cards, затем пробовала себя в качестве дизайнера и автора детских книг. Сегодня Джан известна своими невероятными объектами из бисера, а точнее, обклеенными бисером.
|
Без заголовка |
4 соглашения для обретения свободы
Отрывки из книги Мигеля Руиса «Четыре Соглашения»
Твое слово должно быть безупречным
Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви.
Ничего не принимай на свой счет
Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности, их личного сна. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страданий.
Не делай предположений
Найдите в себе мужество в случае непонимания задавать нужные вам вопросы и выражать то, что вы действительно хотите выразить. В общении с другими добивайтесь максимальной ясности, чтобы избежать недоразумений, не расстраиваться и не страдать. Уже одно только это соглашение может полностью изменить вашу жизнь.
Старайся все делать наилучшим образом
Ваши возможности не всегда одинаковы: одно дело, когда вы здоровы, а другое — когда больны или расстроены. При любых обстоятельствах просто прилагайте максимум усилий, и у вас не будет упреков совести, укоров в свой адрес и сожалений.
Ну, а теперь немного подробнее про каждое соглашение…
Первое Соглашение
Твое слово должно быть безупречным
Первое Соглашение — самое важное, и поэтому выполнить его труднее всего. Оно настолько важно, что позволяет подняться на тот уровень существования, который я называю раем на земле.
Первое Соглашение состоит в том, что: Твое слово должно быть безупречным.
Звучит очень просто, но оно невероятно могущественно.
Почему предъявляются такие требования к слову? Слово есть сила, которую вы создаете сами. Ваше слово — дар, исходящий непосредственно от Бога. О сотворении Вселенной Евангелие от Иоанна гласит: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог».
Посредством слова вы выражаете творческую энергию. Бытие всего сущего творится при участии слова.
На каком бы языке вы ни говорили, ваши намерения выражаются посредством слова. То, что вы видите во сне, чувствуете, что в действительности собой представляете — все находит свое воплощение в слове.
Слово — не просто звук или графический символ. Слово это сила, могущественная способность человека самовыражаться и общаться, думать — и, таким образом, создавать события своей жизни.
Слово — мощнейшее орудие человека; это магический инструмент. Но, подобно обоюдоострому мечу, оно может как породить удивительно красивый сон, так и уничтожить все вокруг. Одна грань — злоупотребление словом, творящее настоящий ад. Другая — выверенность слова, создающая красоту, любовь и рай на земле.
В зависимости от того, как оно используется, слово может освобождать или порабощать. Трудно представить все могущество слова.
Безупречность в словах — это правильное использование энергии.Безупречность значит использование энергии ради истины и любви к самому себе. Если вы принимаете самого себя, вас будет пронизывать истина, очищающая изнутри от эмоциональной отравы.
Но принять такое Соглашение сложно, потому что мы привычны к иному. Общаясь с другими и, что более важно, с самими собой, мы привыкли ко лжи. Мы не безупречны в словах.
Точность и безупречность вашего слова можно измерить уровнем любви к себе.Степень любви к себе и чувствования самого себя пропорциональна качеству и цельности слова. Если слово безупречно, у вас хорошее самочувствие, вы счастливы и спокойны.
Второе Соглашение
Ничего не принимай на свой счет
Следующие три Соглашения вытекают из Первого.
Второе звучит так: Ничего не принимай на свой счет.
Что бы ни происходило вокруг вас, не принимайте это на свой счет. Вспомним приводившийся пример: когда я, не зная вас, встречу вас на улице и скажу: «Да вы ужасно глупы!», то в действительности это утверждение будет касаться меня.
Вы можете принять его на свой счет разве только по той причине, что сами верите в это. Может быть, про себя вы думаете: «Откуда он знает? Ясновидящий что ли? Или моя глупость уже видна каждому?»
Вы принимаете высказывание близко к сердцу, поскольку соглашаетесь с ним. Как только это происходит, отрава проникает в вас, и вы — в ловушке адского сна. А попадаетесь из-за чувства собственной важности. Которое вместе с мнительностью суть крайние выражения эгоизма, потому что каждый из нас считает, будто все вертится вокруг его «я». Во время обучения или приручения люди привыкают все брать на себя. Нам кажется, будто мы за все в ответе. Я, я, я — всегда я!
Но окружающие действуют не ради вас. А руководствуясь собственными побуждениями. Каждый человек живет в индивидуальном сне, в собственном сознании; он находится в мире, совершенно не похожем на наш. Принимая что-то на свой счет, мы предполагаем, будто люди ориентируются в нашей реальности, и мы пробуем совместить свой мир и их.
Когда мы действительно видим других людей такими, какие они есть, ничего не принимая на свой счет, они ни словом, ни делом не смогут нас уязвить. Вам врут? Ну и ладно. Лгут, потому что боятся. Опасаются, вдруг вы обнаружите, что они несовершенны.
Снимать социальную маску больно. Когда люди говорят одно, а делают другое, то вы обманываете себя, если не замечаете их действий. Но когда вы искренни с собой, вы сможете защитить себя от эмоциональной боли. Может оказаться весьма болезненным говорить себе правду, но у вас нет необходимости привязываться к этой боли. Выздоровление не за горами: немного времени, и все наладится.
Третье Соглашение
Не делай предположений
У нас есть привычка обо всем высказывать догадки. Сложность заключается в нашей вере в то, что они истинны.
Мы могли бы поклясться, что наши предположения реальны. Высказываем их относительно того, что люди делают или думают (принимая это на свой счет), а затем обвиняем их и посылаем эмоциональную отраву. Именно поэтому всякий раз, изрекая домыслы, мы напрашиваемся на неприятности. Высказываем их, неправильно истолковываем, принимаем на свой счет и из ничего создаем огромные неприятности.
Страдание и драма вашей жизни являются результатом догадок и принятия всего на свой счет.
На минуту задумайтесь над этим суждением. Все многообразие управления связями между людьми сводится к контролю домыслов и принятия всего на свой счет. На этом основан наш адский сон.
Мы создаем огромное количество эмоциональной отравы, просто делая предположения и принимая все на свой счет, поскольку обычно начинаем еще и обсуждать свои гипотезы. Помните, сплетни — способ общения в адском сне и передачи яда друг другу. Мы боимся попросить кого-то объяснить то, что нам непонятно, а посему высказываем догадки и первые в них верим; затем отстаиваем их и доказываем чью-то неправоту.
Всегда лучше задавать вопросы, чем строить предположения, потому что они приносят нам страдания.
Чтобы удержаться от домыслов — задавайте вопросы. Пусть в общении не остается неясностей. Если не понимаете — спрашивайте. Наберитесь смелости задавать вопросы, пока все не станет на свои места, да и потом не обольщайтесь, будто все уже знаете о ситуации. Получив ответ, будете знать правду, и в догадках не возникнет необходимости.
Соберитесь с духом и спросите о том, что вас интересует. Отвечающий имеет право сказать «нет» или «да», но право спросить есть всегда. Аналогично каждый имеет право задать вопрос вам, а вы можете ответить «да» или «нет».
Если в чем-то не разобрались, лучше переспросить и все выяснить, не прибегая к домыслам. В тот день, когда вы прекратите строить предположения, общение станет чистым и ясным, лишенным эмоционального яда. В отсутствие догадок ваше слово становится безупречным.
Четвертое Соглашение
Старайся все делать наилучшим образом
Есть еще одно соглашение, оно превращает предшествующие три в устоявшиеся привычки. Четвертое Соглашение касается действия предыдущих: Старайся все делать наилучшим образом.
При любых обстоятельствах, всегда старайтесь делать все самым наилучшим образом — не больше и не меньше.
Но имейте в виду, что ваши возможности в этом отношении не постоянны. Все живое, и все изменяется во времени, и порой ваши усилия дают в результате высокое качество, а порой — не очень. Когда вы отдохнете и утром встанете со свежими силами, возможности ваши больше, чем поздним вечером, когда утомлены. Вы больше можете сделать, когда здоровы, чем когда больны; когда трезвы, чем когда пьяны. Ваш потенциал будет зависеть от того, находитесь ли вы в прекрасном и счастливом расположении духа или расстроены, злы, ревнуете.
«Делать наилучшим образом» не похоже на работу, потому что вы наслаждаетесь тем, что делаете. Когда вам нравится сам процесс и после работы не остается неприятного осадка, вы знаете, что прилагаете все усилия. Стараетесь, потому что хотите этого, а не потому, что обязаны, пытаетесь угодить Судье или окружающим.
Первые Три Соглашения будут работать только в том случае, если вы станете делать все наилучшим образом.
Если будете делать лучшее из того, на что способны, привычки злоупотреблять словом, принимать все на свой счет и предполагать будут слабеть и понемногу оставлять вас.
Не следует судить, чувствовать вину, наказывать себя, если не можете выполнить эти соглашения.
Делайте все, что можете, и появится чувство облегчения, даже если продолжаете строить догадки, принимать на свой счет и быть не всегда безупречным в словах.
|
Без заголовка |
Лично моя картинка такая. Она всегда в хорошем настроении и готова к играм. Она читает детям сказки перед сном. Знает миллионы стихов наизусть. Поет песенки и рассказывает потешки. Сама шьет игрушки и придумывает игры. Печет каждый день печенье. Готовит 4 раза в день полезно, вкусно и красиво. В ее сумке – мини-МЧС – всегда и салфетки, и аптечка, и запасная одежда, и игрушки. Она возит ребенка на 3-4 секции. Ее дети всегда чисты, воспитаны, не плачут, не дерутся, не кричат.
Могу ли я себя отнести к идеалу? Вовсе нет.
Иногда я бываю не в настроении. Иногда мне хочется побыть вне дома. Я не читаю на ночь сказок, не знаю наизусть Барто. Мои дети играют машинками и паровозами. Печенье я готовлю раз в неделю – или реже. А в сумке никогда нет салфеток.
Переживаю ли я по этому поводу? Иногда – да. Раньше – очень сильно.
Когда я была беременна первый раз, мне казалось, что я буду именно такой. Мне хотелось быть такой. Я была уверена, что ребенок не станет плакать по ночам, будет любить мишку с музыкой над кроваткой, будет на грудном вскармливании долго…. Но меня ждало разочарование…
Оказалось, что у каждого ребенка своя судьба. И я могу пытаться ее изменить – в будущем. Но прошлое нужно принять как есть. Например, сложные роды и ранний отказ от груди у старшего сына. Сейчас изменить ничего нельзя. Но вместо того, чтобы убиваться на эту тему, можно подумать о том, что ему тоже зачем-то нужно было прийти именно так. И это не мне решать.
Оказалось, что не всем детям нужны сказки на ночь. Мои парни – вечерние и ночные обнимашки. Им нужны мамины руки – массаж и поглаживания, объятия, поцелуи и слова любви. Сказки и книги прочно байкотируются. Хотя при этом они рады послушать любые истории днем.
Оказалось, что не все дети любят то, что полезно по мнению социума. Но ведь я же тоже была таким ребенком. Привередливым в еде. Дети знают свои потребности лучше. И маленький у нас вообще практически сыроед. Хотя его никто не заставлял – и я пыталась его кормить «как всех». Но вместо супа он предпочтет морковку. Или огурчик. Или арбуз. Или манго. Или орешек. Или йогурт. Он сам знает, что ему надо.
Оказалось, что для того, чтобы предусмотреть все – нужно таскать с собой несколько килограмм. Всегда. Я не готова к этому – и уже сменила сумку. Какой-то набор на всякий случай живет у нас в машине. Но там – только самое-самое.
Оказалось, что детям полезно видеть эмоции родителей. Без перегибов и истерик. Без жалоб на папу, Но видеть, что удар в глаз карандашом – это больно – ребенку на благо. Потому что мы растим их в социуме. И если мы будем делать вид, что все хорошо, то ребенок будет удивлен, когда за то же самое в другом месте – получит сдачи.
Оказалось, что невозможно всегда быть в хорошем настроении. Случается и ПМС, и болезни, и новолуния и много еще чего. Иногда просто платье не застегивается. Или порвалась любимая скатерть. Конечно, не надо срываться на детях. Но почему бы им не видеть маму разной? Мама ведь человек, а не биоробот.
Оказалось, что детям многие секции и не нужны. Им нужно детство. И время для игр и роста. Хотя именно это время «идеально для раннего развития»!
Оказалось, что детям лучше всего тогда, когда внимание мамы на папе. Тогда они могут купаться в любви родителей друг к другу. И на их плечах тогда нет ответственности за счастье мамы. Хотя так легко позабыть о муже, когда в доме появляется маленький, беззащитный и родной человек.
Оказалось, что детям нужно ставить границы и наказывать. Иногда – поставить в угол. Иногда – временно забрать любимую игрушку. Иногда – шлепнуть по попе. Оказалось, что это помогает им развиваться, а не создает психологические травмы. Самые большие травмы приносит родительское равнодушие или попустительство. И конечно, жестокость и насилие. А если у наказывающего – в сердце Любовь – это только помогает.
Оказалось, что от моего внутреннего состояния зависит состояние детей. Даже если я этого не показываю. Даже если я улыбаюсь, когда внутри разрывается граната. И когда я заведена – они бесятся и выдают в мир все то, что я сдерживаю. Поэтому бессмысленно работать с детской агрессией. Надо рассмотреть свои подавленные злость и недовольство. И бессмысленно делать хорошую мину при плохой игре. Дети ведь очень тонкие барометры.
Оказалось, что чем больше стараешься быть хорошей или идеальной – тем больше проблем начинается. И со здоровьем, и в отношениях. И с самими детьми. Я так могу легко определить, что меня снова заносит. По болезни кого-то из детей. Или по его плохому поведению – особенно публичному.
Ведь оказалось, что больше всего я переживаю от того, что люди подумают. Когда увидят моего ребенка с черными пятками (потому что он любит босиком ходить). Когда заметят, как шестилетний Даня едет в коляске брата, когда совсем устал от прогулок. Когда узнают, что у меня нет в сумке салфеток или сменного памперса. Когда мой ребенок заплачет, раскапризничается, закричит или кого-то стукнет. Тогда все поймут, что я не идеальная мама. А дальше – наверняка разверзнутся небеса и случится конец света.
А потом я узнала, что есть такой психолог – Винникот. И о таких, как я, — он много думал. И нашел гениальный выход. В том, что ребенку и не нужна идеальная мама. Потому как идеальных не существует, стремиться к идеалу можно вечно. А по пути к этому идеалу можно съесть себя живьем за несоответствие. Ребенку нужна – достаточно хорошая мама.
Достаточно хорошая – это та, которая желает ему добра. И поэтому кормит, заботится, ухаживает, любит, играет. В меру своих сил – физических и психологических. Под это описание подходит большинство мам. И тех, которые зовут себя «ехиднами» — тоже.
Я не призываю вас забыть свои материнские обязанности. Я за разумный подход. За то, чтобы мы, женщины, перестали тратить столько сил на сравнения себя с этим идеалом. Я за то, чтобы мы изучали потребности и особенности наших детей, а не то, что пишут умные книги. Я за то, чтобы мы после рождения детей продолжали жить – интересно и ярко, а не становились придатком к ребенку или его прислугой.
Я за то, чтобы мы, достаточно хорошие мамы, уже успокоились на тему: «Достаточно ли я делаю, как мама? Или я могла бы сделать больше и лучше?». И перестали отказываться от себя, своих особенностей и желаний во имя детей. Они вряд ли потом захотят услышать, что мы им отдали всю молодость, всю жизнь и все мечты.
Быть достаточно хорошей мамой – это облегчение и возможность, наконец, выдохнуть (Выдыхай, Бобер, выдыхай!). Кроме того это возможность получать больше удовольствия и счастья от материнства. А для ребенка – это и вовсе подарок. Когда мама за рамками социума, правилами и моралью, наконец, увидит и его самого….. Лично я о своих детях узнала очень много нового, когда перестала стараться стать идеальной….
|
