Я давно не писал, было много дел и многое произошло, чувствую я себя немного лучше, нога ноет я слегка хромаю но вроде никто не видит как обычно я поделюсь плохим но в этот раз появилось плечо на которое я могу закинуть руку с чего бы начать я уволился с работы 11 февраля это был самый худший день ибо пришлось ехать в область, я месяц искал работу меня не взяли на хорошую работу на которую я очень хотел это был гром от которого было тяжело оправиться я вернулся домой как не в чем не бывало если честно иногда тупо улыбаться надоедает да и устаешь от этого но не суть мать подошла ко мне и сказала что к нам в гости хочет придти моя бывшая меня пробило до самых пят я повысил тон сказал Кто придет? на следующий день после похода в магазин в 4 часа пришла эта мразота как не в чем не бывало, сказать честно я запаниковал мне пришлось пойти на улицу в надежде что она скоро уйдет я долго ходил и быстро замерз время было 7 или 8 я пошел к Тете Наташе человек она хороший мне приятно с ней общаться я объяснил ситуацию она сказала что в ужасе что у меня происходит посидев у нее час я решил пойти домой эта тварь все еще сидела на кухне в 9 она ушла я испытал облегчение но интерес манил спросить какого хрена и зачем после недолгих выяснений у матери я подумал с ней поговорить через 2 недели у сестры я забирал из школы племянницу сестра поговорив со мной и выпив тройку бутылок пива сказала что мне стоит с ней поговорить если честно это идея мне не нравилась с самого начала но я согласился на следующий день уже ближе к вечеру приехала эта бестия заранее я купил вино ибо на трезвую голову я не мог с ней даже заговорить меня переполняла ненависть выпив и под напором ее я заговорил с ней, анон ты даже не представляешь что это такое сидеть перед человеком смотреть в глаза и понимать что ты ненавидишь и любишь еще этого человека она решила рассказать как у нее дела за эти пол года по сути нечего нового кроме того что ее бросил парень про которого я ей говорил что он тебя кинет через пол года она набила тупой стакан себе на ногу нечего тупее я представить не мог в виде тату хотя не мне судить после недолгого разговора она спросила злюсь ли я на нее я сказал нет хотя понимал что это не совсем так она предложила обняться это были наверное самые долгие объятия в моей жизни после Ольги мне было тяжело и даже не из за того что я напился вина я не мог дышать я решил выйти покурить мне нужно было подумать она пошла за мной видимо из за алкоголя я точно не знаю в конечном итоге мы уже целовались на лестничной клетке я подумал возможно сестра была права и это стоило того но потом когда мы стали ложиться спать она начала заливать что то в стиле что отношения ей не нужны и то что она рассталась с парнем ощущение что она пришла специально для того что бы извиниться и плюнуть еще раз я подумал что она под алкоголем после мы общались 2-3 дня она говорила что готова ходить на выставки в кафе но при этом я даже за парня считаться не буду (хех) забавно чувствую себя тряпкой куном хотя если честно не особо меня волнует что обо мне думают
Если честно в этой истории есть просвет после этой встречи я полностью изолировался решил посвятить себя той мечте о которой всю свою жизнь мечтал я хочу уехать из России в другую страну отрезать все друзей-семью-бывшую всех от себя мне это нужно я устроился на работу и собираю деньги купил книги весь день на работе вечером дома перед сном читаю запоминаю произношение иероглифы фонетику и грамматику только что бы уехать.
из всей этой истории меня больше разочаровали Мать и сестра я понимаю что они хотели как лучше в данной ситуации но простить я их не могу мать все еще общается с этой дрянью на счет сестры не знаю но положиться в жизненной ситуации я на нее теперь не могу все еще задаюсь вопросом зачем я веду этот дневник по сути его никто не читает и врят ли прочтет наверное он больше нужен мне что бы мои мысли меня не убивали я должен выбраться из этого круга депрессии и уехать со свежей головой

И так прошло время что можно сказать, если ты читал запись ниже, то наверное понимаешь что у меня серые будни дом, работа, дом, работа, в выходные иду в бар и пью что нибудь крепкое, а потом пытаюсь уснуть, нога все еще болит, с девушкой не наладил отношения и не знаю наладятся ли, полностью разочаровался в девушках не понимаю, нету сил и логики мыслить, хочу по старому лежать с ней на кровати и смотреть какое нибудь дерьмо, а вместо этого по уши в этом дерьме, представляю как она с новым парнем веселится это коробит душу но я выдержу я переживу это но не забуду

Оно нихуя не лечит а моя жизнь не становиться легче с этой девушкой не разговариваю получилось все так же как и в прошлый раз тотальный игнор был человек и нету, никогда не понимал людей. 26 сентября человек которого я целовал при матери и обнимал легла со мной в кровать и рассказала что у нее появился парень как я должен себя чувствовать после этого я не знаю я такой же человек как и вы все но даже это я не могу понять как можно пол года спать с одним и перейти к другому, за долгое время в 5 лет ни с кем не встречался максимум неделя или две а тут я опять сделал грубую ошибку я открылся я целовал этого человека перед работай оставлял ее в квартире она нравилась родителям и с ней я мог спать спокойно а щас я не сплю 3 сутки я не верил никогда в бога но господи как же больно за что мне такие испытания, я знаю что мог относится к ней еще лучше но меня держали предыдущие отношения кому то открыться это не легко в итоге я остался не с чем с разбитым сердцем а она веселиться и живет как не в чем не бывало конечно у нее же новый парень....

Знаешь читатель я нашел человека который разделяет мои интересы но не могу себе признаться в чувствах к ней, она говорила что ей не нужны отношение это было забавно понимать ее с полуслова а теперь она нашла парня как будто в душу плюнули и врали с самого начала моя логика спасает меня но читатель ощущение что моя черная полоса не кончается этот человек спасал меня своими разговорами и отношением а теперь даже этого нету.

Знаете я никогда не был счастлив, так как не заслуживаю его в последнее время я чаще пью алкоголь, и пью таблетки а мысль о суицыде в последнее время не покидают, я держусь пытаюсь себя чем то занять я не бедный хочу купить себе пианино, книги и прочее но думаю мне нужен психотерапевт читатель я не плохой человек но этот мир не для меня я слишком добрый для этого дерьма а ко мне поворачиваются тем местом.

многие думают что друзья это как в фильме прикроют твой зад а чуть что выручат деньгами подхватят тебя с работы или более того остановят от глупых идей, скажу честно это все полная чушь все они кучка лицемеров ты нужен им только ради денег или выслушать их печальную историю я никогда не просил нечего я лишь хотел что бы люди были честны со мной и откровенны но даже это в наши дни не получить

дорогой читатель всю свою жизнь я введу неравный бой со своей личностью притворяясь веселым и общительным. но внутри а все тот же. я слаб и лишь логика спасает меня и не дает мне подохнуть я пытаюсь что то изменить но почти все тщетно не знаю сколько я еще продержусь но я надеюсь что тот кто прочтет эти строки знай и заруби себе на носу никогда не изменяй в своих принципах, не слушай чужое мнение не поддавайся толпе.

Все еще хуже чем раньше меня посещают странные мысли, не могу не есть, не пить не знаю что делать хожу на работу как робот а одиночество съедает изнутри отпуск не особо помог мимолетный секс с разными девушками тоже особо не помогает черт не знаю пройдет ли это дерьмо когда же я забуду ее

Читатель не знаю почему, но я делаю некоторые вещи себе во вред считая что я их заслужил в последнее время я плохо сплю кошмары так и сняться, ем всякую гадость, а в выходные провожу за пк, и моя нога все сильнее и сильнее болит пью ибупрофен но не очень помогает хочу купить трость не могу взять себя в руки впереди отпуск на котором я уже как год не был на работе проблемы и создаю их себе я
недавно сохранил ее фото в телефон не могу ни как от нее отвязаться хочу быть с ней но не могу что делать не знаю