Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей ( или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой ) - не хуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве. Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело, что счастье стало полной хуйней.

http://vk.com/qfile

трактат

1. Што такое Медветь?
Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.

2. Зачем ебать Медведя
Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.

3. Как искать Медведя
Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам.
Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Провсоюс белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами.
Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.

4. Правильное приблежение к Медведю
Абнаружиф белрогу - или купиф данные о её расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоёбер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведётца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.

5. Падгатовка члена и яичек
Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу.
Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член.
Существуют как минемум две основные школы: глубинная (старая) и мелкая (новая). Старая нарезка - это один или максемум два больших нареза, обычно вдоль. Разрез глубеной до 3мм. делают хорошо заточенным и прокаленным ножом от голофки члена до яичек, по верхней части полового органа. Иногда делается не прямой, а змеевидный надрез, что увеличивает ево суммарную длинну. Старая школа плоха тем, что на члене астаютса шрамы. а также общая болезненность гараздо высше, чем в Новой школе. Поэтому все рекомендуют мелкою технику, которую более умесно назвать "насечька". При насечьке делают много мелких надрезоф-цорапин на всех чястях паловых органоф. Есть много различьных узороф, но в любом случяе они проподают через несколько недель. Как пример мы разсмотрим здесь классический узор "Магильный Червь". На голофке члена делается крестообразный надрез с двумя паперечными диогональными насечками, как на православном кресте, ствол покрываетса царапинами в форме калец, опоясывающих его деаметор, с разстоянием около 1 см. между кольцами. Мошонка украшаетса сеточкой царапин с точками уколоф в центре каждой ечейки сетки. Все надрезы и царапины делаютса с помощью острой эглы, предворительно проколённой. Глубина - не более полумилиметра, но нужно следить чтобы в месте надреза обезательно выступила крофь, иначе надрез не функцыонален.
Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке.
Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.


6. Позицыи калоебания
Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию.
Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье").
Обычно калоебание производитса следующим образом:
Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт. Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену.
Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует.
Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя. Чясто Медветь остаётся в позицыи "како", тогда целесообраздно положыть хвост себе на плечо, присеф на калени. В этой позицыи нескалько затрудненно возвратно-поступательнойе перемещение, но есть методы, пазваляйущие тем не менее продолжать палнаценный акт медвоебания. К премеру, рекамендуетса прогнутса назат, встав при этом на цыпочки, и положиф голову на землю (или траву) и сильно напрегайя егодитсы жопы. В этом паложении, называемом тагже "Лук", важно, чтоп область таза была высоко поднята, аммортезируя движенее Медвежьего онала.
Другой спосоп в позицыи "како" называетса "Пикассо". В этой позицыи следует лечь на груть, уперайясь лбом в землю (или в траву), сильно прогнуфшись, взятса руками за ступни, образоваф, таким образом, кальцо. Позицыя эта симметричная, хвост Медведя праходит между каленей медвоебущего и спускается по спине. Возвратно-поступательные движения асуществляютца путём прогиба спины вместе с перемещением паха. Некоторые минусы заключаютса в том, что если Медветь уже наиспрожнял достаточно большое каличество кала, то есть опастность лежать в нем лицом, что может отвлечь от процесса медвоебания и нарушить эрекцыю. Паэтому, если под Медведем есть много кала, не рекомендуют использовать "Пикассо".
Вышеозначенныйе способы подходят для "Како", когда Медветь не выходит из дефекацыонной позицыи. Вместе с тем чясто Медветь меняет позу, двигаетса и даже бегает. Для этого есть много позицый, называемых "сцепками". Эти позицыи позволяют прочно закрепится на Медведе до окончания медвоебания. Мы остановимся только на самых популярных.
"Лягух" (с удорением на первом слоге):
Медвоебущий держытса за ноги Медведя, повиснуф головой внис. Ноги обхватывайут Медведя за туловище, сходясь к пупу (если позволяет обьём Медведя). Движения осусчествляются в основном с помощьйу сгебания - разгебания ног, но в общем и целом позицыя неподвижная, а фрикцыи происходят засчёт перемещения Медведя. Важно не повредить голову если Медветь вдруг пресядет или будет бежать черес камни или другие препяцтвия.
"Ножницы": медвоебущий снова, как и в "Лягухе", висит внис головой. Одна нога согнута в калене вокруг хваста, другайа выпрямленна и направленна вверьх, прижимая жывот Медведя. с протевоположной стараны. Руки обхватэвают нижние ноги Медведя. Чьлен направленн прямо вверх, что составляет основное неудопство, т.к. угол его с туловищем равен пребелзительно 180 градусоф, вместо положенных 80-90.
"Хвастарь" - удобная, но опастная поза. Медвоебущий висит на хвасте снизу, обхватив его руками и ногами. Рекомендуеца держатся как можно ближе к аснованею хваста, дабы омплетуда его махания была минемальна.
Во время медвоебания нужно следить чтобы Медветь не потерял равновесие и не придавил медвоебущего задом.
Описанные методы калоебания являютса наиболее разпостранёнными, существуют и другие, менее известные способы, о которых мы, возможно, поговорим в следуйущий раз.

7. Двежение чьленом
При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами.
-Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу.
-Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону.
-Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки.
-Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.

8. Оргазм
Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоёбер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоёбера а впадает в недолгий транс. Если Медветь всё-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причём новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В своё время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведёт к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста ещё плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.

9. Невозможность пофторного медвоебания
Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.

10. Заключение
Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоёберы, имеющие на своём щету более трёх Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьёзностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу. Как говорят медвоёберы - "Медвежий онал не всяхо ибал".


Валентина Егоровна Сундукова, медвовед.

http://aboutbears.narod.ru/

Один мальчик попал в автокатастрофу. Он ехал на маршрутке к станции метро, а маршрутка упала с моста. Упала она не в реку, а на другую дорогу. Несколько человек в машине погибло, а у мальчика был очень сильно проломлен череп. Как сказали врачи, только чудом он не умер.
Врач-хирург, который заштопывал мальчику голову, не заметил, что в голове остались посторонние предметы. Просто врач был сильно пьяный, да и другие, кто помогал, были не лучше. У мальчика в голове остались кусочки сотового телефона.
Как только мальчик выписался из больницы, то сразу же заметил, что в его голове раздаются посторонние голоса. Сначала он подумал, что это у него из-за сильного удара "крыша поехала". Но потом случилось интересная вещь.
Мальчик лежал в кровати и читал книгу. Вдруг послышался голос. Этот голос он сразу узнал, он принадлежал его другу Сане. И вот этот Саня произнес: "Да я щас в гости к Павлику зайду, учительница ему передала, что надо учить..." В ответ другой голос, взрослый, произнес: "Ладно, только потом сразу сходи выброси мусор и за хлебом сбегай". Павлик (а именно так звали больного мальчика) понял, что это его друг разговаривает со своей мамой. Тут же раздался звонок в дверь. Через минуту в его комнату зашел Саня:
- Привет, больной. Знаешь чё я тебе принес?
- Знаю. Что надо выучить, пока я болею.
- Ага, учителя совсем оборзели. Тут человек, можно сказать, помирает, а его все равно заставляют учиться. - Было видно, что Саня слегка удивился. Удивился, но не сильно.
С этих пор Павлик стал мальчиком-телепатом. С помощью куска сотового телефона он теперь мог подслушивать разговоры людей по сотовому. Если человек с сотовым находился недалеко, метрах в двадцати, то было слышно хорошо. Метрах в пятидесяти - плохо. А за сто метров вообще было уже ничего не разобрать.
Через месяц Павлик знал все секреты своих одноклассников: кто из девочек в кого влюблен из мальчиков, кто из мальчиков еще по ночам мочится в свою постель, кто у кого деньги отнимает и так далее.
Но как-то ему послышались неприятные слова, какой-то голос говорил про него. Вышел он как-то из магазина под названием "Дружба" и слышит у себя в голове: "Павлик вышел из "Дружбы", направляется домой". А ведь так и было, он отправился домой. Заходит в подъезд, слышит: "Павлик зашел в подъезд". Дома он зашел в туалет, слышит: "Павлик зашел в туалет". Сидит на унитазе, опять голос: "В туалете закончилась туалетная бумага". Павлик смотрит - и точно, туалетная бумага закончилась. "Блин!" - подумал Павлик. "Павлик сердится", - послышался голос.
Спать стало совсем невозможно. Только он заснул - слышится голос: "Павлик заснул". Павлик проснулся и слышит: "Павлик проснулся". Он заснул - слышится: "Павлик заснул". Просыпается опять из-за голоса. Так целый час он не мог заснуть, но потом все-таки заснул. Сквозь сон опять продолжали слышаться голоса: "Павлик видит себя в школе... Павлик видит себя едущим на мопеде... Павлику кажется, что он летает... Павлик видит динозавра..." Это был не сон, а какой-то кошмар. И вообще вся жизнь Павлика превратилась в какой-то кошмар. И самое главное - он никак не мог понять, кто же это так внимательно следит за ним?
И вот наступил последний день жизни Павлика. Утром голос так и сказал: "Наступил последний день жизни Павлика, Павлик проснулся". Он собирается в школу, слышит: "Павлик в последний раз собрался в школу". Оделся - слышит: "Павлик в последний раз оделся". Павлик вышел из квартиры - слышит: "Павлик в последний раз вышел на лестничную площадку". Тут Павлик рассердился. Он вернулся в квартиру, разделся, разбросал вещи. Стал опять собираться - слышит: "Павлик опять в последний раз собрался в школу... Павлик опять в последний раз оделся... Павлик опять в последний раз вышел на лестничную площадку..."
Павлик опять вернулся домой. Опять разделся, разбросал вещи. Опять стал собираться, одеваться. Опять слышит: "Павлик, возможно, в последний раз собрался в школу... Павлик, возможно, в последний раз оделся... Павлик, возможно, в последний раз вышел на лестничную площадку..."
Тут неожиданно возник новый голос, который раньше Павлик не слышал, хриплый и властный: "Ладно, мужики, та сосулька упала уже на Алену; слежку за Павликом приказываю прекратить; следите теперь за Вовой Салоедовым.
Павлик потом всем рассказывал, что на самом деле какие-то люди следят за детьми, но никто ему не поверил. Да и транзисторы в голове Павлика уже перегорели, он уже никому не смог доказать, что может подслушивать чужие разговоры.

1. В «Generation П» Виктора Пелевина впервые русский квас был противопоставлен кока-коле. После разведения двух напитков по разным «углам ринга», родился бренд «Никола» и слоган «Квас – не кола, пей Николу». Впоследствии, такая марка кваса действительно появилась в продаже.

2. У Чака Паланика в его знаменитом «Бойцовском клубе» одноименная организация стала местом, где люди посредством честной драки выплескивали свои эмоции. Все гениальное просто! Идея оказалась настолько востребованной, что после выхода экранизации, во многих городах мира появились подпольные (а иногда и нет) аналоги клуба. Немало из них существует и по сей день.

3. Артур Конан Дойль в рассказах о Шерлоке Холмсе описал многие методы криминалистики, которые были ещё неизвестны полиции. Среди них сбор окурков и сигаретного пепла, идентификация пишущих машинок, разглядывание в лупу следов на месте происшествия. Впоследствии полицейские стали широко использовать эти и другие методы Холмса.

4. В гоголевских «Мертвых душах» дана гениальная преступная схема. Главный герой покупал то, чего нет по факту, но что при этом есть на бумаге. Отсюда берет начало современная практика «левых» заказов подрядным фирмам, когда деньги уходят за работу, которая выполнена только по документам.

5. Философ Фридрих Ницше в своем произведении «Так говорил Заратустра» обозначил идею «сверхчеловека». Люди, по этой теории, являлись не конечным достижением природы, а лишь проводником к высшей расе – расе сверхлюдей. Эту мысль затем активно развивал Адольф Гитлер, который утверждал, что таковой расой является арийская.

6. Жюль Верн в книге "20 000 лье под водой" описал новый тип судов — подводную лодку. В те времена (1869-й год) идея "глубинного корабля" только рождалась и «Наутилус» стал воплощением технического прогресса. Его имя стало самым популярным среди субмарин. Из-за него Верна стали называть «отцом подводных лодок». В честь «Наутилуса», кстати, до сих пор называют электронные приборы, компьютеры, космические аппараты, а также рестораны, отели, рок-группы и спортивные клубы.

7. В утопии Артема Сенаторова и Олега Логвинова «Аскетская Россия» обычные автоматы для пополнения счета на мобильном отличались оригинальной услугой. После внесения купюры, на экране появлялось предложение сыграть в игру «чет-нечет». Выиграв, внесенную сумму можно было удвоить. Проигрыш вел к потере средств. Таким образом, дети «спускали» все карманные деньги, пожилые люди пенсию. В реальности такая идея действительно обсуждалась, но после законодательного ограничения в стране игорного бизнеса быстро затухла.

8. В повести братьев Стругацких «Полдень, XXII век» упоминается система "Каспаро-Карпова" — метод, который использовали для снятия «копии» мозга и построении его математической модели. Произведение было опубликовано в 1962 году — Анатолию Карпову тогда было только 11 лет, а Гарри Каспаров ещё не родился.

9. Словосочетание «атомная бомба» впервые употребил писатель Герберт Уэллс. Оно появилось на страницах его произведения «Освобожденный мир». Что интересно, книга вышла в свет в 1913-м году. То есть еще до начала Первой Мировой Войны. Как известно, сама бомба была применена только в конце уже Второй Мировой, в 1945-м.

10. Рэй Брэдбери в свое время «придумал» самый популярный формат наушников на сегодня – так называемые «капельки». В нашумевшей книге «451 градус по Фаренгейту» он писал: "В ушах у нее плотно вставлены миниатюрные "Ракушки", крошечные, с наперсток, радиоприемники-втулки, и электронный океан звуков - музыка и голоса, музыка и голоса - волнами омывает берега ее бодрствующего мозга". Роман написал в 1950-м, сами понимаете какие в то время были наушники!

За сотни лет мировая культура подарила нам несметное количество гениальных живописцев. Одна беда — запомнить их всех не представляется возможным. Но нам, представителям творческих профессий, все-таки желательно иметь хоть какой-то запас знаний на эту тему.
И лучше всего любая информация укладывается в наши переполненные головы, если подана легко и с юмором.
— Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Лекции проходили в субботу в 8 утра и с без пяти «препод» стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все. Не успел — пропуск. Весь год он показывал нам слайды картин, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 90х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Воттакенная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. Вразнобой. И надо было сказать автора или название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро. А с остальным мульёном надо что-то делать. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста — она работает! До сих пор!

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.

Исключение — вот эта голопопая особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть:

Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс.

Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо.

Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа — загадка почище улыбки Моны Лизы.

Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.

Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни — Босх.

Если все люди выглядят как бомжи, ночью при свете тусклого фонаря — это Рембрандт.

Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопых амуров и овечек (или они уже там есть) — это Буше.

Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело.

Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину.

Контрастно, резковато, синевато, и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко.

И, наконец, если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ян ван Эйк


Все.
P.S.: Моне — пятна, Мане — люди.

http://www.adme.ru/

Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать...

[По горизонтали:]

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

Каждый день в мире появляются сотни новых романов, повестей и сборников рассказов, и сколько книг вышло за всю историю читающего человечества, точно никто не скажет (по прошлогодней версии Google, около 130 миллионов). Мы выбрали самые скандальные книги последнего столетия.
• «Майн кампф». Одна из самых покупаемых и уничтожаемых книг XX века. В России «Майн кампф» Гитлера входит в федеральный список экстремистских материалов.
• «Лолита». От публикации романа отказались несколько издательств, сам Набоков поначалу собирался напечатать его под псевдонимом.
• «Сатанинские стихи». За них Салман Рушди был заочно приговорен аятоллой Хомейни к смерти, из-за чего много лет был вынужден скрываться.
• «Доктор Живаго». Роман, увидевший свет в 1957 году, на родине Пастернака был опубликован лишь спустя 31 год.
• «Тропик рака». Роман Генри Миллера впервые вышел в Париже. Был запрещен в США как порнографический.
• «Улисс». Еще одна знаменитая книга, не избежавшая обвинений в непристойности и распространении порнографии.
• «Евангелие от Иисуса». За альтернативный взгляд на личность Иисуса Христа Ватикан объявил книгу португальца Жозе Сарамаго ересью и богохульством.
• «Убить пересмешника». Роман Харпер Ли не раз пытались исключить из школьных списков для чтения за расистские выражения.
• «Код да Винчи». Эту книгу Дэна Брауна Ватикан резко осудил и объявил лживым антихристианским пасквилем.

А за окном гуляют Дождь с Дождихой...
(Мне жаль, что люди видят только дождь).
Она с ним по бульвару бродит тихо,
А он ей заливает... Ну и что ж...
Шуршат листвой, укутываясь в вечер,
Сегодня им не хочется спешить.
Для них ведь осень - это время встречи
Особенное время для души.
Они негромко шлепают по лужам,
Стуча морзянкой капельной: прием...
Дождю с Дождихою совсем не скучно
Шагать по мокрой осени вдвоем...

© Елена Бродская

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
- Мойша! - встречает его в дверях жена. - В кране опять нет воды!
- Я знаю… - отвечает он и загадочно усмехается.
Марк Гильдин

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.
Фред Димант

Заяц умел петь «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной». Постирали зайца в стиральной машинке….

Походу, стиральная машинка автомат будет покруче снега, града и дождя! Или дружеской компании зайцу не хватило…

Короче, петь веселые песни заяц перестал. Вместо этого, заяц издавал звук «Бэээээээээ»! Видимо укачало. Повесили мы зайца на балкон. Сох он несколько дней и всё время издавал звук «Бээээээээ».

Высох, и теперь, когда его берут за лапу, он говорит «Что?» и молчит зараза. Попутно, смотрит на вас большими, печальными глазами! (с)
http://vk.com/funkidz

Трудно тем на свете очень,
У кого сосед маньяк,
Всю дорогу озабочен -
Где, когда, кого и как.

Тем живется много проще,
У кого сосед енот,
И мозги он прополощет,
И рубашку простирнет.

У кого сосед японец,
Тем легко на свете жить,
Можно запросто червонец
У японца одолжить.

У кого сосед Каспаров,
Тем не жизнь, а благодать,
Ведь с Каспаровым на пару
Можно партию сгонять.

Лучше всех тому живется,
У кого майор сосед,
Если вдруг война начнется,
Всех убьет, майора - нет.

Как здорово, когда идешь домой,
Где любят без нелепых оговорок,
Где пахнет мамой, папой и тобой...
Чтоб постучать туда, не нужен повод.

Там можно ошибаться, не боясь,
Что посмеются, обвинят, осудят.
Там, как минута, пролетает час...
Там в каждой вещи - маленькое чудо.

Потертый плед, в котором сплю зимой,
Калачиком свернувшись в старом кресле,
И кашель домового за стеной,
И сотни черно-белых фото детских...

Там можно слабой, неумелой быть.
Там все прощают. И никак иначе.
О целом мире там могу забыть.
И только там я без стесненья плачу.

Там, отключив беспечно телефон,
Опять, как в детстве, мишку обнимаю...
Проваливаясь в теплый, мягкий сон,
Кошмары не приснятся - точно знаю...

Наталья Суркова

Не запрещай себе мечтать -
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыта ветрам, стрелам -
Сними замок, сорви печать!
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво -
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь -
Да будет не о чем жалеть!
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче -
Не запрещай себе мечтать!

Картина: Виктория Кирдий

- Одним из лучших вариантов считается что нужно, что-то громко крикнуть. Это действительно помогает. Если это породистая собака, то она у кого-то живет и наверняка понимает минимум команд. Значит, делаем так. Собака бежит на вас. Вы делаете шаг в сторону собаки и громко в угрожающей интонацией даёте команду «сидеть» или «нельзя», «фу». Это сбивает программу атаки собаки. Плюс шаг в сторону собаки так же сбивает её с толку, потому что она видит, что вы её не боитесь. Если не верите, попробуйте.

- Примите все силы и средства что бы избежать нападения, то есть отойдите в сторону с её пути, иногда этого достаточно. Ведь вам наверняка не интересно кто из вас сильнее.

- Если собака бежит на вас, не нужно думать что она вас обязательно укусит. Для неё главное вас обнюхать. Ведь обоняние это её жизнь. Подбежит, обнюхает, поймет, что вы не представляете угрозы для неё и убежит.

- Если вы заходите на незнакомую территорию, знайте что собака животное территориальное, и она чаще всего охраняет свою территорию от посторонних. Будьте готовы к тому, что какой то «двортерьр» может ухватить вас за лодыжку.

- Не игнорируйте вывески «Осторожно злая собака». Иногда во дворах бегают такие «мутанты», что с ними лучше не сталкиваться. А в самый не подходящий момент хозяин собаки не окажется дома.

- Лучше не убегать от собаки. Во-первых, собака быстрее вас, значит, догонит, во-вторых, вы не видите, что твориться у вас за спиной, что бы в нужный момент увернуться от собаки. Самое удобное это прикинуться «столбом» иди как футболисты «в стенке», прикрыть «причинное» место и не шевелиться.

- Если собака бежит на вас и лает, то это может не представлять угрозы. Она показывает вам, что это её территория и она здесь главная. Полает и убежит. Хуже если собака атакует, молча, и поджимает уши. Вот это реальная угроза для вас.

- Будьте внимательны и не паникуйте.Проходя мимо любой собаки, не делайте резких движений, что бы ни напугать собаку, а главное держите собаку в поле зрения. Тогда не кто на вас не нападёт.Не подходите к незнакомым едящим собакам. Собака сразу почувствует в вас соперника и обязательно обозначит атаку на вас. Попросту отгонит вас от себя.

- Старайтесь избегать встреч со служебными, караульными и бойцовскими собаками. У них специально вырабатывается злоба и способность атаковать людей. Это их работа.

- В крайнем случаи помните, что вы сильнее собаки во всех отношениях. У собаки только клыки, а у вас руки, ноги, голова, ваш вес, ваш рост, подручные средства. Помня это, вы всегда будете чувствовать себя более уверенно.

- Когда собака подбегает – присесть на корточки. У животного срабатывает программа – был большой – уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему Вы — это Вы?

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то
принимает их за Вас?

Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...

...Ранее утро.. отель на Канарах...
дама, еще в постели, говорит по телефону что очень хочет заказать крепкого горячего и черного кофе в ресторане отеля..
Через пять минут в ее номере появляется красивый здоровый негр с подносом на котором дымиться ее заказ...
И тут негр спрашивает : - " Мадам, мой хозяин не понял, ЧТО вы конкретно пожелали?..."

Все пытаюсь прогнать воспоминания о ней, но они приходят в кошмарных снах. Я была студенткой. На время летних каникул устроилась на работу в техническую библиотеку при конструкторском бюро. Опыт и заработок не помешают. Правда, зарплата в этой организации была копеечная, но зато её давали вовремя (тогда многие люди месяцами денег не получали). Абонемент, читальный зал и книгохранилище находились на втором этаже, а также было еще одно хранилище в подвале – там держали старые журналы и газеты. Их редко спрашивали, но все же иногда приходилось спускаться и искать какую-нибудь пожелтевшую подшивку «Научного вестника» пятидесятилетней давности. Моя напарница и еще некоторые сотрудницы КБ старались избегать походов в подвал – чего-то там боялись. Я же не боялась ни замкнутых пространств, ни мышей (которых там, по-моему, и не было). В домовых и привидений не верила – все это считала выдумкой для любителей острых ощущений. Иногда, честно говоря, даже хотела столкнуться с чем-то потусторонним, чтобы было что рассказывать друзьям. Не зря говорят: бойся своих желаний – они могут исполниться… Поручили мне как-то найти и принести несколько довоенных технических журналов. Иду. Причем с большим удовольствием (нравились мне эти истрепанные артефакты – ну что тут поделаешь, у каждого свое представление о романтике). Отпираю тяжелую железную дверь, включаю свет, отбираю на стеллаже нужные экземпляры и собираюсь выходить. Вдруг гаснет свет – причем все лампочки одновременно, хотя включаются они тремя разными выключателями. Мало того – вдруг стало невыносимо холодно. Даже не холодно, а как-то промозгло и очень-очень сыро. И главное – появился запах тлена. Да, в книгохранилище всегда специфически пахло старой бумагой, но этот запах был другим – такой бывает в заброшенных домах. Меня тогда обуял просто панический ужас. Так, наверное, чувствует себя ребенок, которого родители оставили одного в незнакомом месте, развернулись и ушли, ничего не сказав и не отзываясь на крики.

На окончание школы мне подарили котенка. Обычного, беспородного, белого с черными лапками и черным пятном на спине. Каждый в семье звал его по-своему - Васька, Мурзик, Барсик, - а отзываться он почему-то начал на "Петровича". Отец обратился в разговоре к приятелю, а котенок прибежал и стал тереться об ноги.
Мы живем на первом этаже. Когда Петрович подрос, он время от времени начал выбираться на улицу через форточку. Кастрировать его мы не стали, и каждую весну он пропадал невесть где, один раз убежал аж на месяц - вернулся грязным, как чума, и с оторванным ухом. Этой весной я взяла отпуск и уехала на сессию в другой город, а родители, сразу после нее, должны были месяц провести в санатории. Мы договорились, что вернусь я ровно в день их отъезда. Пока я была на сессии, мы созванивались, и в очередном разговоре мать между делом сообщила, что Петрович опять сбежал. К следующему разговору он не вернулся, к следующему - тоже, а потом экзамены кончились и мне пришла пора возвращаться.
Петрович, заметно потрепанный, ждал меня на лестничной площадке, на коврике. Я позвала его, он подошел, потерся, и я открыла дверь. - Заходи, будь как дома, - сказала я коту (он с чего-то замешкался, обнюхивая порог) и легонько подтолкнула его под зад. Он вбежал домой, сразу бросился к своей миске - там даже было немного корма, потом к лотку, в общем, все как всегда. Я решила, что надо бы отнести его к ветеринару - мало ли, чего он нахватался, но я жутко хотела спать и меня начинало тошнить - накануне, а потом и по дороге, в поезде, я и моя подруга отмечали сданную сессию.
Я проснулась к вечеру, и мне было предсказуемо плохо. Лучше мне не стало и на следующий день, и через день - вроде ничего не болит, но голова кружится и мутит. Я даже сделала тест, прости господи, на беременность - всегда предохранялась, но чем черт не шутит. А потом позвонила...мне страшно писать дальше.
Потом позвонила из санатория мать, и выронила трубку, когда я рассказала ей, что Петрович пришел домой. Петрович умер, сказала она, а мы решили тебе соврать. В подвале травили крыс без предупреждения, он наелся приманки с зоокумарином и прожил после этого сутки. К тебе, наверное, явился какой-то бродячий кот, похожий на него.
Я расстроилась и растерялась. Как - умер? Как - бродячий? Быть не может, я что, не узнаю Петровича?
Разговаривала я, стоя посреди кухни, и дверь в коридор была закрыта. С самого начала разговора кот скребся в дверь. Услышав о том, что кот не может быть Петровичем, я сказала матери "сейчас проверю" и решила впустить его и осмотреть повнимательней, но когда я потянулась к дверной ручке, кот скрестись перестал и до меня донесся, как мне показалось, смешок.
Я отдернула руку. Неожиданно стало очень тихо.
- Ирра...- детским голосом сказало нечто за дверью. - Ирра - дурра.
Ручка повернулась сама.
Я не помню, что было дальше. Я пришла в себя в психиатрическом отделении местной больницы, глубокой ночью, привязаная к кровати. Перепуганные родители примчались из санатория - мать слышала мои вопли по телефону.
Никакого кота они не нашли.
Пережитое списали на стресс от сессии, усталость и плохой алкоголь. Мне назначили курс успокоительных и психотерапию. Психотерапевту я рассказываю про все подряд - парень, родители, подруги...
Проблемы со здоровьем - головокружение и прочее - исчезли, как не было.
В последнее время, выходя из дому я то и дело утыкаюсь взглядом в покойников. Лежит мертвец, над ним - господа полицейские, иногда вокруг зачем-то вертится судмедэксперт. Умирают бомжи, жившие в окрестных подвалах - мало ли, от чего, может, у них эпидемия...
Они бездомные, бомжи. А в свой дом я ту тварь пригласила.
Я жду ее каждую ночь.

Одна милая старушка
Мне сказала: "Не беги...
За трамваем и мужчиной -
Новый будет впереди!"

Эта мысль так поразила
Своей мудростью простой,
Что позволила мне в жизни
Жить с открытою душой!

Не боюсь одна остаться,
Недостойных - не держу,
Я люблю себя счастливой,
Жизнь свою - сама вершу!

У Вселенной столько счастья,
Хватит всем - зачем страдать!
Не бывает пусто место...
Ни к чему и унывать!!!

натаФка

Статью нашел: http://vk.com/chesterized
Перевод: http://vk.com/id196756083

Чарли. Все началось с Чарли.
С Честера Чарли Беннингтона, вокалиста Linkin Park. Его группа микширует рэп и рок, и делает это на высочайшем уровне в жанре, называемом нью-метал. Он продал более 40 миллионов пластинок. Собирал стадионы, посмотрел мир, выиграл пару Грэмми.
В свои 30 Беннингтон пережил жесткое прошлое с наркотиками и зависимостями. Он женился, появился ребенок, потом пережил дорогостоящий развод. Недавно снова женился, на это раз на великолепной школьной учительнице Талинде, и переехал в дом в округе Ориндж (Калифорния). Поклонники любят парня с пирсингом и татуировками за его скрим и доступность. Он подпишет фото и обернется в продуктовом магазине. Когда группа слишком усердных фанаток окружила его и вырвала клок волос, он воспринял это как должное.
«Фаны – это главная причина того, что мы делаем», - говорит Беннингтон в студии записи Вест Голливуд. Он был одет в рваные черные штаны, черные ботинки до колен, и длинное черное пальто с нашитым сбоку лицом Ленина. «Если фанаты подходят ко мне, я разговариваю с ними», - говорит он. «Мне не нужна защитная стена». Поэтому, выбирая пароль для своей электронной почты на Mac.com, он просто набрал первое, что пришло на ум, что-то короткое и легко запоминающееся: Чарли.
Талинда Беннингтон села проверить свою электронную почту. Март 2006 года, жизнь 29-летней Талинды была хорошей. Недавно она вышла замуж за Честера, только-только родился сын. Честер работал над альбомом с легендарным продюсером Риком Рубином. Она открыла сообщение с незнакомого адреса. «Я очень счастлив за вас с Честером», - было написано там. Также, будто бы в насмешку над Талиндой, там была ссылка на сайт, посвященный бывшей жене Честера, Саманте.
Талинда не придала этому значения. Она вышла замуж за рок-звезду, так что знала, какими надоедливыми могут быть фанаты. Они горланили песни Linkin Park под окнами их дома в три часа утра. Нацарапали тексты на их входной двери. Однажды, женщина резко затормозила, спровоцировав аварию, для того, чтобы увидев Честера, сказать, как сильно она его любит. «Всегда найдутся такие люди», - говорит Честер. «Но среднестатистический фанат не фанатичен».
6 апреля Беннингтоны узнали, что их старый друг тоже получил загадочное письмо, на этот раз с адреса informant_for_u@yahoo.com. Друг встречался с Талиндой несколько лет назад и в письме, которое он получил, были всевозможные сомнительные выводы, основанные на этом факте. Позже, когда Честера не было в городе, Талинда получила сообщение с этого же адреса. Но в этот раз тон письма был не злым, а причудливо знакомым и заботливым. «Я знаю, вы переживаете нелегкое время в одиночестве», было там. «Мои мысли и молитвы с вами».
Вызывающие ужас дружелюбные письма продолжали приходить всю весну. Как-то, ранним утром, зазвонил сотовый Честера. Нащупав телефон в темноте, он ответил, но на том конце была гробовая тишина. Это повторилось. Снова. И снова. Когда Честер перезвонил на этот номер, попал на оператора в Нью-Мексико.
«Кто-то звонил мне 15 раз с 4 до 4:30 утра», - пожаловался он.
«Хорошо, кто пытался звонить вам?» - спросил его оператор.
«В этом и проблема!», Честер сказал, что не знает. Но оператор не помог. Может быть, она седлала вид, что ничего не знает. Или же это была телемаркетолог. «Хватит названивать на мой чертов телефон!», - прокричал Честер и повесил трубку.
Как-то ночью, вскоре после этого события, Талинда только уложила их сына спать и забралась в кровать, как зазвонил телефон Честера. На это раз она протянула руку и ответила сама.
«Я наблюдаю за вами», - сказал женский голосом.
Талинда попыталась проигнорировать это. «Мне все равно», - сказала она.
«Шлюха!» огрызнулась женщина и повесила трубку. Номер был заблокирован.
Друзья начали писать Талинде на электронную почту и пересылать ей сообщения, полученные от нее – сообщения, которых она никогда не отправляла.
Когда они пересылали письма ей, она видела, что они отправлены с ее аккаунта Yahoo, который она не использовала месяцами.
Вскоре, начальник охраны Linkin Park, Брюс Томпсон, получил имейл от кого-то, представившегося Талиндой. «Привет, Брюс», гласило оно. «У нас есть адрес электронной почты Саманты? Получены странные письма от неизвестных. Кажется, у них много информации». Кто-то притворился нынешней женой Честера, чтобы заполучить информацию о его бывшей.
Игры разума усилились с началом лета. От Informant_for_U приходили настойчивые советы и предупреждения семье Беннингтон, проявляя глубокие знания о их повседневной жизни. Так как они боролись за опеку над ребенком, сталкер «любезно» излагал сложные сценарии того, как бы Честер мог дискредитировать свою бывшую жену.
Как-то после обеда, Талинда обнаружила, что не может зайти на свой eBay аккаунт, потому что пароль был изменен. Вскоре после этого, она получила письмо от PayPal, где сообщалось, что кто-то пытался сменить пароль. Хотя такие сообщения часто оказываются спамом, рассылаемым злоумышленниками с целью заполучить данные пользователя, звонок в PayPal подтвердил, что письмо подлинное. Никто не взял деньги Беннингтонов, но кто-то пытался получить доступ. Агент PayPal сказал сообщить об этом в местную полицию.
«Этот человек взломал все», - подумала Талинда. «Они наблюдают сейчас за мной? Они здесь?»
В августе Честер получил автоматическое сообщение от Verizon Wireless, своего мобильного оператора, подтверждающее новый пароль для его учетной записи. Как и большинство телефонных компаний, Verizon позволяет абонентам управлять своими счетами в интернете и просматривать списки входящих и исходящих вызовов. Чтобы открыть этот вид счета, пользователю просто нужно выйти в интернет, заполнить форму и выбрать пароль. Но Честер никогда не открывал счет для своего телефона в интернете; он получал счет по старинке, по обычной почте. Так почему же Verizon подтверждает смену пароля?
Настороженные Честер и Талинда вошли в систему и изменили пароль, быстро получив смс-подтверждение. Затем еще одно уведомление сообщило им, что пароль снова изменен. Так что пара снова заменила его и снова получила подтверждение. Когда они вернулись, другое сообщение объявило о смене пароля, которой они не делали, Беннингтоны вошли в систему и в строке для пароля обнаружили фразу «Кто делает это с тобой?».
Это было 11 сентября 2006 года, фатальный день, хотя для K. Димитрелоса всего лишь еще один понедельник. Он – бывший агент Секретной Службы с черным поясом по дзюдо и знаниями в компьютерной криминалистике. Талинда рассказала о все возрастающем вторжении, с которым они с мужем борются, что она обратилась к местным властям, но те ничего не могут поделать, пока кто-нибудь действительно не пострадал.
«Хорошо, я берусь за это», Димитрелос сказал Талинде. Позже он получил данные и вошел в учетную запись Талинды на Yahoo от ее имени, начал изучать исходящие сообщения, посланные без ведома Талинды. Активность в этом аккаунте продолжалась в любое время суток.
Димитрелос останавливался на каждом заголовке письма, который показывает адрес интернет-протокола, откуда было послано сообщение. Когда он просмотрел несколько сообщений, высвечивался один IP-адрес. Димитрелос обратился к программе для отслеживания адресов. Когда результат появился на экране, глаза его расширились. «Сандия?», сказал он. «Быть этого не может».
Национальные лаборатории Сандия являются одним из трех Департаментов энергетики, исследующих ядерное оружие (Альбукерке, Нью-Мексико).
Мысль о том, что кто-то в сверхсекретной лаборатории проводит свои дни преследуя рок-певца была смешной. Димитрелос полагал, что это должно быть хакер, использовавший компьютер Сандия в качестве прокси, чтобы защитить свой собственный IP-адрес и личность. Это больше не было просто делом рок-звезды и его семьи, это был вопрос национальной безопасности. В Сандия должны узнать, что один из их компьютеров под угрозой.
Маловероятно, что звонок в лабораторию напрямую принес бы какие-то результаты. К счастью, за время своей работы в Секретной Службе, Димитрелос знал, как обойти вокруг правительственной бюрократии. Он нашел в Альбукерке того, кто мог бы оказать помощь в его расследовании. Через несколько дней от руководства Сандия пришел ответ «Наверное, это взломанный компьютер».
Когда Димитрелос услышал эту новость, он поник. С хакером бог знает где, использующим Сандия в качестве прокси, шансы поймать человека сводятся к нулю. «Я возвращаюсь к началу, в поисках чего-то, что должно быть пропустил». Так что он засиделся до поздней сентябрьской ночи, углубившись в тысячи писем семьи Беннингтон. И обнаружил еще один IP-адрес. Имя абонента скрыто, но местоположение нет; аккаунт в Альбукерке.
Димитрелос воссоздал хронологию активности начиная с Нью-Мексико, и, конечно же, выявил закономерность: семь часов сообщений исходящих из Сандия в течении дня, затем 4 или 5 часов ночной активности из Альбукерке. Может ли это быть один и тот же человек? Работал ли сталкер в Сандия?
Пока Димитрелос работал по делу в Алабаме, Беннингтоны продолжали подвергаться преследованиям со стороны компьютерного сталкера. Димитрелос еще не раскрыл им свои подозрения по поводу виновника, и, оглядываясь назад, на осень 2006 года, Талинда говорит, что она была растерянной и недоверчивой. «Я не знала, кому можно доверять», говорит она. «Я буквально доверяла только мужу. Наша семья и близкие друзья – все были под подозрением»
"Это один из моих кузенов?", задавался вопросами Честер. "Это один из помощников ребят в группе? Кто-то из новых людей в менеджменте компании?"
Рок-звезда, гордившийся своей доступностью, начал возводить стены. Он установил датчики движения. Купил сторожевого пса. Установил сигнализацию на каждом окне. Позвал своего отца и брата – полицейских Аризоны – и попросил помочь установить наблюдение за его домом местными копами. Рассматривался вопрос о наёме личного помощника для выполнения поручений, но Честер был против. «Будет еще одни человек в моей жизни, которому неизвестно можно ли доверять», сказал он.
Димитрелос не обнадеживал. «Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя комфортно», сказал он Честеру. «Но это пустая трата денег, они уже так далеко зашли». Хуже того, пара должна была позволять сталкеру продолжать преследовать их. Димитрелос попросил их жить своей жизнью и не позволить узнать, что он лихорадочно вычисляет преступника, который становится все смелее. «Я знаю, где ваши дети», сказала она им однажды по телефону. «Я полностью контролирую вашу жизнь».
Когда было собрано достаточно доказательств интернет-активности, был сделан запрос в суд Нью-Мексико с просьбой получить подробную информацию об абоненте по IP-адресу в Альбукерке. Адрес принадлежал Девон Таунсенд.
Димитрелос отследил ее страницу на Майспейс. Она - 27-леняя мать-одиночка малолетнего сына. Живет со своей мамой в Альбукерке и называет себя «компьютерным ботаником», который любит гриль сэндвичи с сыром, ненавидит яблочное пюре, и гордится тем, что она мама. «Мне нравится наблюдать, как растет мой сын, зная, что чтобы я не делала, это воздействует на него», писала она. Димитрелос не мог поверить, что это и был сталкер.
Таунсенд работала в Сандия технологом.
«Невероятный случай», думал Димитрелос. У Таунсенд был допуск Q-уровня, дающий доступ невоенному персоналу к атомным и ядерным материалам. Это было равносильно допуску Димитрелоса, когда он охранял президентов. И все же она тратила по 7 часов в день в Сандия, входя в чужие электронные учетные записи.
Беннингтоны понятия не имели, что сыщики приближались к человеку, уничтожающему их жизнь. Примерно в это время Честер получил письмо от Informant_for_U. «Эй, я почувствовал, что, возможно, тебе понадобиться это на завтра», было написано там. Он открыл вложенный документ и ахнул. Подробное расписание съемок клипа, где Честер будет сниматься завтра. Сталкер знал о его жизни больше, чем он сам.
14 ноября Димитрелос прибыл в Альбукерке, чтобы взять показания у подозреваемой.
Девон Таунсенд работала в тесном кабинете с несколькими людьми. Ее рабочее место было легко распознать – на мониторе наклейка с именем любимой группы. Она появилась через несколько минут: коренная американка с круглым лицом, длинные темные волосы, очки и толстовка с надписью Linkin Park.
Димитрелос представился как бывший агент Секретной службы.
«Вы знаете о группе Linkin Park?» - спросил он Таунсенд.
«Да, знаю», ответила она. «Я ношу куртку с их надписью».
«Вы заканчиваете фразы за меня» - сказал он ей, начав повторять отрывок одного из сообщений Беннингтонам.
Димитрелос зачитал из письма, в котором сталкер посмеялся над попытками Честера и Талинды сменить свои пароли. «Вы наконец поумнели и решили сменить свои пароли. Что значит …?»
«Значит Япония» - сказала Таунсенд, завершая фразу из ее собственного сообщения.
«Хорошо» - продолжил Димитрелос. «9 ноября вы послали статью о …»
«компьютерном сталкере» - сказала она.
Получить эту исповедь не стоило больших усилий. Таунсенд хладнокровно рассказывала свою сказку. Преследование началось после того, как она увидела адрес электронной почты Честера в рекламной листовке тату-салона, которым он владел в Темпе. Используя дату рождения Честера и код для доступа на его аккаунт Mac.com, она подбирала пароли, пока не нашла правильный: его второе имя, Чарли.
Таунсенд получила доступ ко всем сообщениям ее кумира. Вскоре она заполучила адрес Талинды на Yahoo, после подбора пароля сменила его. Поработав над электронной почтой Беннингтонов, Таунсенд составляла список обо всех подробностях их жизни: друзья, номера социального страхования, фотографии, планы. Получить данные с телефона Честера было легко: все, что было необходимо – его беспроводный номер, почтовый индекс, и последние четыре цифры номера социального страхования, чтобы зарегистрировать в Verizon свой онлайн-счет и получить полный доступ к записям о его звонках. Даже сама Таунсенд, казалось, удивилась, как легко это было. Когда она открыла счет Verizon, логином она выбрала «очертэтосработало».
«Почему вы все это делали?» - спросил Димитрелос. Равнодушным тоном, Таунсенд сказала, что ей было скучно. Ее работа в Сандия занимал около половины дня, она искала, как скоротать время.
Димитрелос давил на Таунсенд, пытаясь получить представление о ее чувствах по поводу содеянного. Таунсенд сказала ему, что любит Linkin Park, в частности, Честера. Что хочет «быть частью него». В некоторых из ее писем, Таунсенд рассказала Беннингтонам, что она пыталась оградить их от любой плохой информации или электронных писем, которые могли бы им прийти. Это было классическим поведением преследователя – вмешательство, под видом того, что человек делает это, пытаясь быть полезным. В итоге, она сказала Димитрелосу, что знала о неправильности своих поступков, но не могла остановиться.
20 ноября Таунсенд была задержана. На следующий день ее отпустили. Сандия отправили ее в отпуск, с последующим увольнением.
Пока Димитрелос допрашивал Таунсенд в ее доме провели обыск. Внутри нашли святыню LP: постеры, монтаж фотографий, бумажная тарелка, подписанная Честером, и плакат Линкин Парк над кроваткой сына.
Когда сотрудники изъяли жесткий диск Таунсенд, они нашли тысячи электронных писем Беннингтонов, детальную информацию об их друзьях и семье, и более 700 личных фото. Также они нашли одно фото Таунсенд, снятое за сценой на концерте Честера в Аризоне. Она узнала о событии через электронку Беннингтонов, затем следила за их голосовой почтой, чтобы знать, где они будут в определенное время.
На фото была изображена гордо стоящая рядом с Честером Таунсенд.
В тот же день Честер получил сообщение. «Я сожалею о том, что сделала вам», писала Таунсенд. «Пожалуйста, примите мои извинения». Это был ее последнее общение с Беннингтоном. Когда Димитрелос позже позвонил и объявил, что она поймана, Честеру поплохело.
«Такую вспышку гнева вы не часто испытываете». Сказал мне Честер устало, сидя в студии записи.
Свет был тусклым. Картины Будды украшали стены. Группа только что закончила запись их нового альбома, Minutes to Midnight, который выйдет в свет 15 мая. Но Честер не праздновал. Он потерял год жизни из-за сталкера, и все еще чувствовал себя уязвленным.
«Я не развязываю войну» - сказал он. «Но когда вы узнаете, что у кого-то незнакомого есть личные фото ваших детей в ванной, номера телефонов ваших родителей и близких друзей, всех деловых партнеров, кто-то слушал ваши голосовые сообщения весь прошлый год, перехватывал каждое полученное или отправленное электронное письмо… это подпитывает мое желание убедиться, что такие действия рассматриваются как преступление».
Самое страшное то, что могло бы быть гораздо хуже. Таунсенд могла опустошить их банковские счета, распространять номера социального страхования или воспользоваться информацией, чтобы навредить их детям.
Адвокат Таунсенд отказался дать комментарий для Wired, сказав только «дело рассматривается». Но на слушании признал, что «Имеет место вторжение в частную жизнь фанатом, который вышел за рамки. Это не кто-то, прячущийся в гримерке рок-звезды; она зашла дальше».
Во время слушания Таунсенд находилась под домашним арестом, ей запретили использовать компьютер, мобильный телефон или что-то еще, дающее доступ в Интернет. На звонок в ее дом ответил мужчина, отказавшийся давать комментарии.
Таунсенд сталкивается с рядом возможных обвинений, включая перехват электронных сообщений, незаконный доступ к сохраненным сообщениям, мошенническая деятельность с информацией и компьютерами, несанкционированный оборот аудио- и видеозаписей. Текущие дела не комментируются.
Тем временем, Честер Беннингтон борется с головной болью, которую приносит необходимость в повышенной безопасность. Теперь его пароли – длинные строки случайных букв и цифр, которые он часто меняет. «Я записываю их для каждого сайта отдельно и это, мать его, сводит меня с ума» Говорит он. «Хочу вернуться назад». Назад к Чарли.
============

WIRED MAGAZINE: ISSUE 15.06
http://www.wired.com/entertainment/music/news/2007/05..

Прядью свинцовой комната дышит,
Я с сигаретой возле окна.
Вижу, как ветер деревья колышет,
Солнце глядит с небесного дна.

Дверцы оконные настежь раскрою,
Комната с силой воздух вдохнёт.
Чувствую, в лёгких запахло весною.
Сладок Ростовский воздух, как мёд.

Дым сигаретный давит на стены.
В пепле уставший CAMEL погас.
Комната - друг мой бездушный и верный,
Дверью скрипучей в след крикнет "Пока".

© Олег Мухин

Кто любит прачку, кто любит маркизу,
У каждого свой дурман,-
А я люблю консьержкину Лизу,
У нас - осенний роман.

Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой,-
Смешна любовь напоказ!
Но все ж тайком от матери строгой
Она прибегает не раз.

Свою мандолину снимаю со стенки,
Кручу залихватски ус...
Я отдал ей все: портрет Короленки
И нитку зеленых бус.

Тихонько-тихонько, прижавшись друг к другу,
Грызем соленый миндаль.
Нам ветер играет ноябрьскую фугу,
Нас греет русская шаль.

А Лизин кот, прокравшись за нею,
Обходит и нюхает пол.
И вдруг, насмешливо выгнувши шею,
Садится пред нами на стол.

Каминный кактус к нам тянет колючки,
И чайник ворчит, как шмель...
У Лизы чудесные теплые ручки
И в каждом глазу - газель.

Для нас уже нет двадцатого века,
И прошлого нам не жаль:
Мы два Робинзона, мы два человека,
Грызущие тихо миндаль.

Но вот в передней скрипят половицы,
Раскрылась створка дверей...
И Лиза уходит, потупив ресницы,
За матерью строгой своей.

На старом столе перевернуты книги,
Платочек лежит на полу.
На шляпе валяются липкие фиги,
И стул опрокинут в углу.

Для ясности, после ее ухода,
Я все-таки должен сказать,
Что Лизе - три с половиною года...
Зачем нам правду скрывать?

http://vk.com/public51848530

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области.
В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой
дореволюционный двухэтажный
особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных.
Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в
свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее
поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали
свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу,
жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офиц ера за двумя письменными столами. Один оторвался
от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал
- "Я! Дас юдише швайн! " и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть
и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор.
Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании
не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и
только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А
толку? Но страх смерти не имеет логики.
Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую
дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне
в поисках человека, обходили комнату за ком натой:
- " Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн... "
"Ау! Ми тепя искать! "
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще...
Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска
они поняли,
что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала.
И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку
к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный
особняк опустел,
только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор
боялась дышать.
Камин зиял чернотой в самой бо льшой комнате купеческого дома.
При советской власти барство было не в почете, экономили дрова,
топили буржуйками
и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора
метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно
было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа, и о вчерашней
сбежавшей еврейской
девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно
как привидение
пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок.
Жадно напилась воды и вернулась в <<свою>> комнату, По запаху нашла в чьем-то
столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный к руг. Доходила
даже до первого
этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлеба,
не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала,
то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока
сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного
мышонка с огромным
не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка
слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом.
Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян.
Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и
офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке
и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете.
Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем
Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала,
когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по
ночам обходящие
этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной,
это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала
с родителями
и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как
громом поразило.
На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это
был не офицерский
туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все
повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные.
Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина.
То ли по маленьким мокрым следам, то ли еще как, но тетя Зина догадалась о
<<привидении>>. Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда
даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь.
Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками.
Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще
сидела в камине
прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим .
Был 1943 год.
-------------------------------------------
Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский
дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю
свою жизнь.
Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней
оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу
Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою <<десятку>>.
Узнала по голосу...

Ночью мы сталкиваемся с проблемой, на чем добраться до дома, так как общественный транспорт не работает, такси-дорого, но многие делают роковую ошибку и пытаются добраться до дома на утках. ПОЧЕМУ ЖЕ УТКИ - ПЛОХОЙ ВИД ТРАНСПОРТА?

1) Утки не серьезные, и вместо того, чтобы доставить Вас до дома, они могут притвориться, что не понимают, что вы хотите от них.

2) У уток много дел, и пока они все сделают, Вы уже уснете на бордюре.

3) Утки алчные, они требует неоправданно большие суммы.

4) Утка может быть пьяной, что может быть для Вас угрозой. (утки в пьяном состоянии могут ограбить вас, если у них есть кинжал при себе)

5) Утки слабы и эгоистичны, а это значит, что одна утка не сможет вас физически доставить до дома (слабая спинка), и объединиться с другими утками из-за своей природной эгоистичности.

Именно поэтому во всем мире уток просто едят, пока они не образумятся. Так что ни в коем случае не выбирайте данный вид транспорта и сделайте репост, чтобы ваши знакомые не обожглись в этом вопросе.
#ТАК_СЕБЕ_ФАКТ

Вирусы не любят свет, но это не значит, что они все опасные. На самом деле, человечества, скорее всего, просто бы не существовало без них. И это не единственная причина, чтобы их полюбить. Рассмотрим все по порядку.

1 . Вирусы способствовали появлению сложных организмов
Величайшее изобретение эволюции – клеточное ядро – предположительно появилось благодаря вирусам. Клеточное ядро и вирусы имеют на удивление сходное строение: оба представляют собой хромосомы заключенные в белковую капсулу. В некоторых, сравнительно простых организмах, таких как красная водоросль, ядро может проникать из клетки в клетку. Этот процесс очень напоминает вирусное инфицирование.

2. Среди них есть свои «Арнольды Шварцнегеры»
Мимивирус – самый крупный представитель вирусов. Он – один из опаснейших, так как практически не уязвим. Мимивирус в 30 раз больше, чем вирус обычного гриппа. Его считают недостающим звеном между вирусами и бактериями. Милашка, не правда ли?

3. Большая часть нашей ДНК позаимствована у вирусов
Около 8% нашей ДНК имеет неоспоримое вирусное происхождение. 40-50% очень схоже с вирусной природой, в то время как остальная часть наших генов функционируют как гены вирусов, воспроизводя себя точно таким же способом. Похоже, что мы просто являемся продуктом вирусной активности.

4. Их потенциал ещё не изучен
Этот факт может быть весьма полезным для здоровья: по предварительным подсчётам, в биосфере находится намного больше видов убивающих бактерий вирусов, чем все формы жизни вместе взятые.

5. Они сводят учёных с ума (живые они или нет?)
Никто не может с точностью сказать, являются ли вирусы биологическими или химическими паразитами на биологической основе. У них есть генетический материал, но они зависят от других существ, чтобы его производить. Все ещё больше усложняется, если принять во внимание тот факт, что у вируса намного больше генетического материала, чем у любой бактерии, а бактерия – это уже живой организм.

6. Они не всегда были паразитами
Анализируя ДНК вирусов, ученые всё больше приходят к мнению, что когда-то вирусы были автономными организмами. Генетическая эволюция вирусов предполагает, что они появились намного раньше, чем эволюция пошла путём развития клеточного ядра, в связи с чем был сделан вывод, что иждивенческие качества вирусов развились намного позже.

7. Они – двигатель эволюции
Их способность расчленять и соединять нити ДНК породило биологическое многообразие жизни на земле посредством естественного отбора. Многие вирусы не просто воспроизводят себя и убивают своего хозяина, но внедряются в его ДНК и размножаются только при делении клеток. Генетический анализ всех живых организмов подтвердил наличие вирусной ДНК, при этом она является ещё и полезной информацией для самой клетки. Если так продолжится дальше, вирусная ДНК может радикально изменить весь организм, создав новый вид.

8. Они убивают бактерии, устойчивые к антибиотикам
Уже более столетия медицине известно о способности вирусов убивать бактерии, но с открытием антибиотиков для борьбы с ними, вирусы были незаслуженно отодвинуты на задний план. Науке ещё подлинно не известно, способны ли бактерии вырабатывать антитела на вирусы, при этом успешно сопротивляясь антибиотикам.