-как же сложно с тобой разговаривать, просто невозможно. как выпьешь, сразу глаза бешеные, чушь несёшь, сразу ненависть, злоба, претензии и прочее дерьмо. как же надоело, бесит, злит. чертовски сложно с тобой общаться. и нет желания, отвяжись же уже от меня.

В колонках играет - Animal ДжаZ
Настроение сейчас - :(

каких же интересных людей можно порой встретить в анонимных чатах. разговорились так от души, что я полностью очарована. но чёртов свет, выключился и мы потеряли связь.
с ним приятно поговорить и не скучно. жаль, очень-очень жаль...

я так рада, что ты вернулся. что снова появился в моей жизни. какое счастье читать от тебя сообщения, тёплые и такие родные. как же хорошо, что с тобой мне не нужно ни о чём думать. ты ценишь мой вкус и считаешь меня swetty. как прекрасно твоё возвращение.
как прекрасно, что с тобой можно мечтать о чём-то далёком и неизведанном. прекрасно видеть, что ты солидарен со мной и ласков. ты поддерживаешь мои, даже самые безумные, идеи. счастье, что я тебе дорога.

В колонках играет - Alai Oli

то ли хочется зимы, то ли хочется лета. то ли сырой осени. то ли тёплой весны. непонятное состояние. а хочется вот чего-то, непонятного и неизведанного. и страх меня терзает, сомнения. страшно, что может что-то подтвердится, но всё говорит об обратном. хочется верить. надо решится выяснить это со 100% точностью. страшно.

впервые в жизни я поставила перед собой какую-то цель. действительно важную и значительную только для меня. и я верю, что достигну её. ибо моя прошлая жизнь пускай останется позади. со своими печалями, с болью, разочарованиями и даже самые счастливые моменты пускай останутся "за порогом". я хочу жить по-другому. хочу действительно любить и быть любимой. и пускай мне не встретить принца, который будет влюблён в мою душу... пускай хотя бы будет вестись на прекрасные глаза и великолепные ноги. или на что там обычно мужчины ведутся. работы навалилось, времени ни на что практически нету, только тут сопли пускать.

надеюсь верю, что скоро всё изменится.

-как забавно осознавать, что по тебе никто не скучает. и кто-то дышит без тебя легче... хотя раньше дышал только тобой.

ах, Animal ДжаZ, ну почему вы заставляете трепетать моё сердце?..

"стоя на мосту, внезапно понял я: что влюблён не в ту и любят не меня"

а главное как подходят эти слова под моё настроение. осенняя депрессия снова печалит, снова ничего не хочется, творческий кризис. холодно, сегодня был дождь, промокла до нитки. зато по дороге домой увидела прекрасное розовое небо, а ближе к горизонту оно было ярко-пунцовым. какая красота... как же мне хочется, чтобы каждый такой вечер можно было бы встречать не в одиночестве.

"Они видели небо
Видели вместе
Падали в воду
Зажигали герлянды
И тратили деньги
Прятали слезы
Они ели друг друга
Спали друг с другом
Ровно два года
И катились по рельсам
Без интереса
В заданных позах

Чувством и долгом 
И жить будем долго
И вместе взорвемся в метро"

Обожаю Земфиру...
___________________________________________________________________________________________

как же долго меня здесь не было. хотя мало что изменилось. очередное разочарование и безысходность. осень. серая и солнечная, забавная и противоречивая. столько хотелось сделать, столько поменять, а в результате ничего.
печально осознавать, что завтрашний день будет таким же как сегодня, что ничего не изменится. а впрочем, что может изменится? снова неумолимое одиночество и ком в горле. каждый вечер слёзы. я снова возвращаюсь к старому. ну почему всё случается так, как оно получается? ведь пытаюсь что-то менять, сама пытаюсь меняться, но всё то же самое. люди уходят, близкие отдаляются и ничего больше не остаётся. только грусть.

ещё написала свои "стишочки", посмеялась над бездарностью и ушла на балкон курить. здорово вот так сидеть и смотреть на утреннюю суету, все куда-то бегут... туман почти коснулся асфальта и закрывает собой бледное солнце. опаздывают, матерятся, толкаются, а ты стоишь, смотришь на них и смеёшься.

 

 

 

-ну вот почему?! ты так ранишь меня... хуже ты уже никогда не сделаешь. ты всё равно каждый раз мне больно делаешь. и как тебе только удаётся? винить тебя нет смысла. ты ведь ни в чём не виноват, ты хороший и замечательный. а я просто истеричная дура. я некрасивая для тебя, даже наверное противная. и ты говоришь правду. оно и правильно, но в конечном итоге причиняешь мне боль. вот как тебе это удаётся? почему ничьи больше слова меня не ранят, как твои? даже отсутствие правды, которую ты мне говорить не хочешь, доводит меня до слёз... до истерик... только ты способен заставить меня чувствовать себя живой. и на том спасибо. что ж, нам не суждено быть вместе, да? не Судьба... так не хочу этого признавать. ты ведь самое лучшее, что было у меня. и ведь тебя даже не было. ты всегда дома, всегда за компьютером, всегда смотришь фильмы и играешь. и никогда не чувствуешь себя паршиво. у тебя всегда есть лень, смирение и радость от страданий. для меня у тебя нет места, потому что я слишком "не такая". ты ничем ведь мне не обязан, а я всё равно хочу, чтобы ты был только моим. хочу, чтобы ты... да без разницы. почему ты причиняешь мне такую боль? а без тебя ещё хуже. без тебя просто ломка. мне не хватает тебя. когда ты пишешь, или звонишь, со мной случается мини-припадок истеричной радости. ты ведь знаешь об этом, как много для меня значат твои пустые "привет". тебе просто нравится разговаривать со мной, слушать мой бред. и да, я такая милая, пищащая и плюшевая. а на самом деле... я реву каждый раз, когда осознаю, что ничего и никогда у нас не будет. что ты так и останешься там, где-то далеко. что ты так и останешься равнодушным ко мне и моим слезам, что тебе всё равно на меня... всегда будет. я всегда буду тебе безразлична. это так грустно и было бы смешно, только мне не до смеха. не буду писать тебе никаких длинных постов, их не будет больше никогда. ты остаёшься к ним равнодушным... тебе нравится общение без обязательств. и ты... уже никогда меня не назовёшь солнцем... я ненавижу себя.

 

когда-нибудь я проткну себе ножом ноги, которые тебе во мне так нравятся.

 

"Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть -
Буду дымить назло...
Боль на фильтре грязным бурым пятном -
Все, что мне от тебя останется.
Урна - мой будущий дом,
И вряд ли мне там понравится.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня вряд ли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым
И закрывай окно, а то холодно"

всё было. в наушниках любимые "звери". надо укладываться спать, завтра на работу... ни о чём сегодня не хочется думать. кажется, что я уже разучилась что либо чувствовать. мне странно осознавать, что ни по кому не скучаю. что нет никакого трепета в душе... недостаток допамина?
помню как раньше только и жила на блогах, дневниках, аськах и прочей дури. как общалась, влюблялась, а потом всё разрушалось... только всё это происходило внутри меня, где-то в переулках моей души. при каждом приступе "любви" в душе как будто строился огромный небоскрёб. а когда всё проходило, он с грохотом падал вниз, разбивался, убивал миллионы клеток. а потом опять, опять, опять... и так до того момента, пока я просто не перестала чувствовать хоть что-нибудь. когда все "кирпичики" для построения небоскрёбов растрачены и уже ничего не хочется... вообще ничего.

я бы посвятила тебе все песни, все стихи... я бы играла тебе всё, чтобы ты захотел.
мы бы гуляли по этим чёртовым аллеям под покровом тишины, я бы робко держала тебя за руку.
мы бы остановились где-нибудь на крыше твоего любимого дома. и да, было бы здорово.

но ты не тот...

иногда пробивает помазюкать в компьютере...

и снова она меня очаровала...

Я в твоих руках усну и не проснусь.
Я помню как, я знаю наизусть.
И каждый раз, когда приходит ложь -
Я ухожу и превращаюсь в дождь.

Я живу в городской суете среди людей спешащих в метро
Среди серых проспектов залитых слезами в ведро

Пустые встречи, ненужные жесты, улыбки, печаль
Мечты о светлом, весёлом ушли в пустынную даль...

Раньше мало надо было для счастья, а теперь всё не так
Привкус дружбы менять на обман стал каждый мастак

Словно кукол спектакль во взрослом мире смотрю
И кажется, что вот досмотрю и уйду

Но нет, я тоже актриса в этом дурдоме
Каждый мой день как состояние комы

Беззаботность утеряна, теперь лишь презрение
Какая-то грусть и пустое смирение

Собаки скулят, хозяева плачут, а я лишь с улыбкой
Мечтаю о детских надеждах украдкой...

Хочу туда, где птичьих крыльев шелест.
Хочу туда, где распускается сирень.
Хочу туда, где кругом песчаный берег.
Хочу туда, где не мучает мигрень.

стало скучно сидеть в этих интернетах. буду здесь записывать свой бред, хоть какая-то польза будет.

тленна сцена потолка