Захожу я, значит, на ЛиРу к систер, а оно мне и пишет. Вы давно ничего не писали в своем дневнике.
Думаю, как это? Вроде же вот недавно сопли пузырями пускал на диплей ноутбука. Ан нет. И впрямь... с февраля не отмечался.
А почему? Да потому что, наверное, надоело играть в жертву, за которой охотится каждая молекула этого мира.
В принципе, все так же стабильно плохо. Работа - не изменилась, личная жизнь - все там же, разве что список "Разочаровавшие меня люди" пополнился. Да, да. Казалось бы, куда уже? Но.... Да и фиг с ними. Главное, что я жив. Руки, ноги и яйца функционируют, а следовательно - не все так плохо)
Как-то так.

Грань.
Бля, я так больше не могу.
Хотя нет. Могу... не хочу.
Достало все, что во мне и вокруг меня. У меня жуткие проблемы со здоровьем, причем финансов на исправление положения нет и не предвидится. Меня раздражает тот, кто смотрит на меня с той стороны зеркала. Смотрит и пытается убедить, что все наладится, что все будет хорошо. Я презираю себя за любовь к тем, кто ее попросту не достоин. Хотя, мне ли решать, кто ее достоин? Я сам не достоин многого из того, что у меня есть.
Все, что меня сейчас останавливает от рокового шага - это куча долгов, но... протянуть бы до октября месяца. Там их станет меньше и если во всем остальном положительной динамики не будет наблюдаться, то...

Бля, какую херь я несу. Мне 23 (почти!) года, мне бы жить и наслаждаться жизнью, вот только с кем?
Музыка отняла у меня всех, кого я любил и старался беречь, и сейчас меня окружают фантики, пустышки. Не все, разумеется, но большая часть.

Сам себя успокаивать я умею, но толку то что? Я знаю правду, которой не знает ни одна живая душа. И я знаю, что рано или поздно нервы не выдержат. Только бы рассчитаться с долгами, чтобы они не перешли "по наследству"...Только бы дотерпеть....

С учетом той периодичности, с которой я сюда плачусь - вывод: не все так плохо, как я описываю.
Безответная любовь, отсутствие друзей и денег - все это такие мелочи, по сравнению с тем, что никто не трахает мой мозг, никто не прости помощи и никто не названивает вечерами. Плюс я снова сел за работу над мюзиклом, я снова читаю книги, я вернулся к работе над альбомом...

А любви все равно хочется. Надоело одному.
Может стоит быть с тем, кто любит меня, а не разбиваться в доску в попытках добиться того, кого люблю я?

В колонках играет - Палата Люкс - Запарки
Я устал искать темы к разговорам с тобою
Я устал искать повод, чтобы за руку взять
Мне бы очень хотелось стать твоею судьбою
От любви не взаимной я хочу закричать

Я устал просто другом называться не гласно
Я устал быть никем из семи твоих дней
Эти чертовы слезы, под дешевою маской
Спрячу так, как не прятал ничего и нигде

Я устал осторожным быть, слова подбирая
Опасаясь обидеть и тебя потерять
Я устал на ветру оставаться у края...
Я устал оставаться, я устал тебя ждать

Ты все равно это не прочтешь...
А так... вроде сказал...

пункЭтЭ раз: все печально!
пункЭтЭ два: пиздец ваще!
пункЭтЭ три: о чем вы, что это такое?

Паковать чемоданы и рвать когти или все-таки сидеть на жопе ровно и не дергаться?
Из плюсов-минусов:
1) какая-никакая, а поддержка родственников,
2) какие-никакие, а друзья
3) работа постоянная, хоть и мне ненавистная.

Что останавливает? Кредит почти на 200 штук, отсутствие жилья в другом городе, боязнь не найти быстро работу, где з/п позволяла бы и хату снимать, и кредиты гасить, и жрать полноценно, про "секс, наркотики, рок-н-ролл" молчу в тряпочку.

Что способствует? Жажда кардинальных перемен, горы ошибок, которые уже не исправить, ненависть к самому себе. Даже надраться не могу себе позволить, потому что с утра будут укоры и морали. И это в 22 то года, ебаная срань!

Что не изменится? Наверное, я! Слезы по ночам в подушку, потому что я такой, какой есть. Все в себе. Всю жизнь внутри себя, а ночами передаю подушке.

Чего жду? Смены обстановки, окружения. Мне ж не надо 500 человек, парочки будет достаточно. Главное, чтоб настоящие.

О личном? Какое к черту личное? Я гей с ебалом, чуть симпатишней жопы шимпанзе. Какое к черту личное!!! Подрочу и лягу спать, как пел Юрий Каплан (он же Валентин Стрыкало), хотя я уже и дрочить то разучился!

О чем реально жалеть? Да есть ли о чем? Скорее боязнь, что сердце родителя не выдержит! Твою же мать!
Вот какого хера я такая мямля? Тряпка, размазня и еще гора синонимов! Нет бы собрать чемодан, уволиться с работы и получив бабло - вперед покорять иные земли! Бля, дожить бы до марта, а там может таки и решусь! Поеду куда-нибудь город посмотреть, да там и останусь!!!

Всех и всё - в жопу и на хуй!

В очередной раз хочется кричать от злости, от злости на самого себя.
Жить в постоянной ненависти ко всему окружающему - это больно.
Постоянно прятать эту ненависть за смехом, пустыми и не интересными разговорами, ложью....
Я знаю каково это - все время ненавидеть....
Ненавидеть свой круг общения, работу, коллег, родителей, себя... И ненавидеть не из-за каких-то глупых недоразумений, как в 10-15 лет, а на протяжении долгого времени и на почве таких простых, но недоступных истин. Ненавидеть, и в то же время желать найти что-то свое. Кого-то своего... Желать и в то же время бояться. Бояться в очередной раз ошибиться, в очередной раз быть отвергнутым...
Я ненавижу. Ненавижу свою жизнь, ненавижу тех кто делает ее такой и кто сделал меня таким. Циничным, лживым трусом. Мой мозг стал Алькатрасом для правды, а сердце - Марианской впадиной, наполненной ненавистью и болью.


Мне так хочется.............

Да, да.
Всего лишь человек. Человек, который предпринимает бесчисленные попытки быть счастливым. Старается стать чьей-то частичкой. Окружить себя такими же людьми, как он.
А по факту дает это все тем, кому это собственно не нужно.
Я делаю кого-то счастливее, заставляю смеяться и забыть на какое-то время о проблемах. Кто-то становится частью меня и когда уходит, предает, подставляет, пропадает - от меня словно отдирают кусок мяса. Я сближаюсь с людьми сам того не замечая. Но рядом нет никого, кто дорожил бы мной так, как им дорожу я.

А за плечами.... Три никому на хер не нужных альбома; Туча никому на хер не нужных концертных шмоток; Долгов почти на 200 000 рублей; Опустившиеся руки; Чертова совесть. С праздником, меня, дорогой друг!

Накопилось энное количество набросков....

_____________________________________
Так многолюдно было в этом зале
И в то же время было одиноко
Они конечно ждали... знали... звали
А ты от омерзения выл волком.

Они тебе пытались улыбаться
Они тебе пытались быть друзьями
И здесь не нужен старый доктор Ватсон
Чтобы понять: тыс ними ты словно в яме

Кишащей змеями, готовыми напасть
Готовыми сожрать в мгновенье ока
И ты готов бороться и пропасть
И жаль, что в этот миг так одиноко
_____________________________________
_____________________________________
Он каждую ночь в сети
Слушает чьи-то треки
Пишет кому-то стихи
Под утро смыкая веки
_____________________________________
_____________________________________
Погашен свет, открыт коньяк
И моих мыслей паутина
Не задает вопроса: "как"
Лишь утверждает: Было? - Было!

Открыт коньяк, погашен свет
И бритва словно кисть на венах
Рисует грязно твой портрет
Пока ей хватит краски... смело...
_____________________________________
_____________________________________
Иногда, я боюсь одиночества...
Иногда его страстно желаю.
Я боюсь, что вдруг что-то закончится,
Потому что так часто бывает...
_____________________________________
_____________________________________
Сердце стучало так бешено...
Словно пыталось вырваться...
Решение было взвешенным...
Забыть и больше не видеться...
_____________________________________

Я убежденный ненавистник людей. Я их не люблю, отношусь к ним, как к декорациям жизни. Люди в моей жизни меняются, как погода на Урале. Сегодня солнце, завтра дождь, послезавтра град. Уже достаточно долгое время я стараюсь не посвящать окружающих меня товарищей в свои дела и проблемы, ибо знаю, что помощи от них не дождешься, только сочувствие и потерянное время. Но пару дней назад во мне что-то переключилось. Как будто тумблер "ненависть к людям" плавно потянули в прямо противоположное направление. Он мне не друг, но и не знакомый. Просто очередной задержавшийся человек на моем жизненном пути. Он не сделал ничего сверхъестественного, нет. Он просто не сочувствовал, не помогал, потому как помочь в каких то ситуациях, действительно не может никто. Он просто говорил. Говорил то, чего я никак не ожидал услышать. Это не было словами утешения, советами, упреками или чем то еще, хотя с другой стороны это было и первое, и второе, и, как говорится, компот. В то же время это были просто мысли. Это была поддержка. Спасибо за нее. Это было, действительно, очень неожиданно, но своевременно. Этот товарищ так же, как и другие со временем испарится, как яичная скорлупа в уксусе, но то, что он сделал для меня - останется в моей памяти на очень долгое время. Самое удивительное, что по факту - он не знает о моей жизни ничего, только то, что связано со сценой, как собственно и все вокруг, но своими словами он попал в самую десятку. Сейчас мне просто хочется встретить его, крикнуть "бинго", откупорить бутылочку мартини и полирнуть пивасиком. Спасибо тебе, добрый человек за бескорыстную и своевременную поддержку!

Каково это осознавать то, что тебя любят?
Каково это знать, что ты кому-то нужен и в тебе кто-то нуждается?
Как это быть просто любимым?
Что значит быть важным хотя бы одному человеку на земле?

Я стопроцентный одиночка, который не нужен даже родителям.
Друзей у меня нет, никогда не было, и что-то мне подсказывает, что не будет.
Те, кто называется вышеупомянутыми - они до поры до времени. Вторые сменяют первых, третьи сменяют вторых. И так изо дня в день.
А я всегда в движении. Стараюсь не замечать всего вышенаписанного.
У меня есть "я". А все остальные - это все остальные.
Им не понять, почему я стремлюсь всем помочь и беспокоюсь за каждого.
Я просто не хочу, чтобы кто-то оставался таким же одиноким, как я.

Каждый вечер дома за ноутбуком. Каждое утро открывать глаза, чтобы отработать 12-часовую смену. Каждую ночь засыпать в обнимку с котом Тимофеем, чтобы утром снова проснуться и осознать собственную неполноценность.

Может быть, действительно, я не полноценен в чем-то?
Я так хочу чтобы во мне кто-то нуждался. Я так хочу обычного банального человеческого счастья.

Я ненавижу его. ненавижу всей душой. За то, что он использует меня - играет мной. За то, что издевается, не ценит, не любит...

Но я люблю его. И ничего не могу с этим поделать.

В людях так много фальши, жестокости, злобы... Так много того, что мешает им оставаться людьми. И в то же время так мало доброты, искренности, нежности. И только вера - держит нейтралитет не пускаясь ни в большую, ни в меньшую часть. Потому что вера у каждого своя. У каждого "в свое". Кто-то верит и ждет зла, принимая его ошибочно за благо. Кто-то ждет добра. Вера сохраняет нейтралитет, порождая сомнения, страхи, противоречия...

Справедливо ли использовать надежду человека?
Не чувства, не самого человека, а именно его надежду... веру....
Он так хочет чтобы я был его героем. Его мужчиной. Нежным и заботливым в отношениях, и страстным и дерзким в постели. Он столько раз разочаровывался в людях.... Могу ли я, не испытывая к нему чего-то особенного, быть рядом, имею ли право обнимать, дарить надежду на то, чего возможно и не будет....
А если я снова упущу свой шанс? Ведь я не могу гарантировать даже самому себе, что чуть позже я не стану относится к нему по-другому.

Почему все не так?
Вроде все как всегда...

А может в этом и дело, что все, как всегда. Наверняка, многие задавались вопросом "Почему все не так, как хотелось бы?". Вот и я задался.
Почему люди, которые мне нравятся, в которых я влюбляюбсь, в которых я нуждаюсь и с которыми хочу вместе быть - хотят от меня меньшего?
Почему они хотят говорить со мной, развлекаться, общаться, спать, но не любить. И даже не пытаются полюбить...
Ведь они сами звонят - назначают встречи, но делают это, когда им скучно или нечем заняться. Почему я выступаю в роли Арлекино в чужих жизнях? Что там Парки творят с моей судьбой? Почему столько разочарования, боли и лжи мне достается? Сколько еще мне носить маску позитива и миролюбия для того, чтобы никто не увидел моих настоящих эмоций? Сколько еще прятать слезы в подушку и глушить стоны отчаянья, чтобы за стенкой не услышали родители?
Что нужно сделать для того, чтобы быть счастливым? Удариться в работу, чтобы не было времени думать о своей личной жизни? Разорвать связь с внешним миром и сидеть в гордом одиночестве наслаждаясь вкусом водки и дымом сигарет?
Что именно во мне не так? Почему никто этого не говорит? Почему все удостаивают меня фразами: "Ты очень хороший, но не мой", "Дело не в тебе. Дело во мне!"....
Я просто хочу быть счастливым. Я хочу чтобы меня любили. Я хочу любить. Я хочу приходить домой и знать, что меня ждет любимый человечек. Хочу ждать свою вторую половинку вечером с учебы или работы и переживать, если вдруг задерживается на 15 минут. Я хочу убегая утром на работу нежно целовать и говорить "Я люблю тебя, малыш. До вечера!"....
Очередной крик души, приправленный ароматным коньяком и сигарой.
Я не считаю себя фотомоделью, но я и не страшнее атомной войны. Я не считаю себя умным, но мой мозг не остался на уровне 10 класса. Я не считаю себя Апполоном, но у меня нет животика от пива или чрезмерной дистрофичности. Я не половой гигант, но если те кто со мной спят, присылают смс, когда меняют номер - это тоже о чем то говорит...
Я ничего не понимаю. Я просто не могу понять... хотя и очень хочу.