как-то бегаю по дому.. смотрю - лежит сына на диване, что-то там у себя трогает.. я подхожу полная уверенности - отвлечь ребенка от этого занятия нехорошего, а он у меня спрашивает:
"Мамочка, а что там у меня такое перекатывается?"... пауза оцепенения, потом вдруг мне пришла в голову мысль - что ведь нет в этом ничего такого... оглядываюсь, дабы удостовериться, что рядом нет никого и отвечаю:
- это яички, сынок.... - полный шок у ребенка на лице...
- Мама!?!? Я что - курица??????... - тут самое интересное - заходит в комнату наш дедушка...:
- ДЕДА - Я ЯЙЦО СНЕС!!!! - я поспешно ретировалась...неудобно как-то....

ВЫ - Дед Мороз "Невинность"

Отдаете вы гораздо больше, чем получаете, а радуетесь этому еще еще больше. Вы редкость, вы неограненный современной бездушной и прагматичной эпохой изумруд. Вы считаете, что получать подарки на Новый Год должны все, даже самые плохие люди. Снегурочка же вам нужна только для того, чтобы вместе пуститься в невинный пляс.
Узнать, какой вы дед Мороз!

:) смех продлевает жизнь!

играет сынок... вертит перед зеркалом детской саблей, с кем-то бьется... и шепчет: "Ты будешь жить так как мучился я..."
(чуть под стул не упала......)Ребенку 3,5 года

Вечер тюха-тюхою
Был к влюбленным глух.
Шел с известной шлюхою
Неизвестный шлюх.
То ли шли с собрания,
То ли из кино,
Толи по незнанию,
Вообщем все равно.
Тут интимом паренным
Поманил под вал
Шлюху шлюх сударыней
Ласково назвал.
Шлюха шлюха сударем
Называла в ответ.
В подземелье кубарем
Полетел дуэт.
В вихре наслаждения
Дрожи не унять.
Кран водоснабжения
Заменил кровать.
В него и в прострации
Ночь любви прошла,
Все коммуникации
Пара обошла.
Песней лебединою
Этот нонсенс был:
Сифилисом милую
Шлюх вознаградил.
Шлюха друга с радостью,
Корча томный вид,
Наградила гадостью
Под названьем СПИД.
Утро ясноглазое
Было хоть куда!
Шли с двумя заразами
Секса господа.
Костюшин.

Старомодный! Добро пожаловать на мой праздник души.. присаживайтесь поудобнее, будем думу думать, чай пить с мятой и боярышником (зимой полезно), говорить о странах, мире, культурах и дольменах... ;)

Умение видеть суть 45%

Умение наблюдать явления 90%

Умение слушать и слышать 77%

Умение выражать словом 80%

Умение передавать состояние 72%

Умение создавать 86%

Умение находить
нестандартные решения 70%

Прошла тест... по мне - думала хуже будет. :)
http://leonardo.newacropol.ru/index.php

Жена зачем-то сшила черненькое платье…

Единственный
Катя отложила газету и спросила мужа:
- Штукалов, а ты знаешь мои эрогенные зоны?
- У тебя их нет, зайчик, - ковыряя в зубах спичкой, сразу ответил муж.
- Странно, - произнесла Катя, - все находят, а ты нет.
- Не понял, - сказал Штукалов. – Кто находит у тебя эрогенные зоны?
- Специалисты, - подбоченилась жена и неожиданно густо покраснела.
- Какие специалисты? – Штукалов нервно прошелся взад-вперед по комнате.
- Разные! – зло ответила Катька, но тут же успокоилась и тихо добавила: - Чё завелся? Я пошутила.
- А-а, - Штукалов продолжил ковырять спичкой в зубах. – Хорошая шутка, завтра ребятам на автобазе расскажу.
Помолчав, Штукалов спросил:
- А где специалисты находят у тебя эрогенные зоны?
- Ты чего, Штукалов, совсем плохой стал? Я же пошутила, - из-за газеты ответила Катя.
- Конечно пошутила, - согласился муж. – Я же знаю, что у тебя их нет.
- Все, успокоился? – не выглядывая из-за газеты спросила жена. – Ни зон нету, ни специалистов. Ты у меня единственный.
- Да, - согласился Штукалов. – Другого такого не найти.
И активно заковырял спичкой в зубах.

Разборка.
Катя подбоченилась:
- Штукалов! Как ты меня вчера на своей автобаз называл?
- Это… это… как её! О! Солнышко!
- А ножовкой кого называл? – прищурилась недобро супруга.
- Когда? – возмутился штукалов и открыл рот от такой наглости.
- Вчера! – выплюнула слово Катя.
- Ты че, совсем чтоли? – Штукалов развел руками.
- А истеричкой кто называл? – не унималась Катерина.
- Да ну тебя! – глава семьи отвернулся, и поэтому удар пришелся по затылку.
- Сволочь! – добавила супруга и треснула еще, между лопаток.
- Ты, ножовка! – заорал Штукалов и замахнулся, но Катя привычно шмыгнула в ванную комнату и сноровисто закрылась там.
- Так называл ты меня ножовкой или нет? – переспросила она уже оттуда.
- Ты чё, совсем? Я и слова такого не знаю! – заорал Штукалов.
- А как ты меня называл? – не успокаивалась Катька.
- Солнышко! Я же тебе сказал, дура!
- Штукалов, - Катя вышла из ванной, - что же ты молчал? Дай я тебя поцелую!
- Иди ты, - скривился Штукалов и подставил щеку.
- Ножовка ты моя, - уже после поцелуя ласково добавил он.

Раньше всех стали пользоваться презервативами древние евреи, отчего у них на известном месте образовался естественный нарост, приведший к традиции обрезания.
В бронзовом веке средством предупреждения беременности служил топор.
В средние века богатые для той же цели пользовались служанками. Индейцы делали презервативы из дерева – вставляя палочку в дырочку, они страстно пытались разжечь огонь.
Женские презервативы отличались более крупными размерами и постепенно превратились в колготки.
Самый большой презерватив был у братьев Монгольфье. Именно они стали первыми надувать его перед употреблением, удивив мир своими шарами.
Презервативы считаются механическими средствами, но есть ручные аналоги для онанистов (надеваются на руку), а на острове Лесбос выпускают презервативы на язык.
Новые русские при встрече с проститутками в качестве презерватива используют стодоллоровую бумажку.
Оказывается, жевательной резинки «дикая вишня» легко выдувается презерватив «Дикая орхидея».
Чукчи для контрацепции используют оленьи шкуры вместе с рогами. Отсюда пошло выражение: «Наставить рога».
У израильской женщины-военнослужащей в качестве последнего патрона в магазине ее автомата находится презерватив. Если ей не удастся уложить всех арабов, то придется укладываться самой.
Эпоха марксизма дала презервативы с усами и бородой а-ля Карл Маркс. Резина же российских презервативов совершенно лысая – как Ленин, Хрущев, Горбачев.

кстати... кто такой - Кошачник.. или.. что-то вроде этого?...
Милый незнакомец - спасибо за симпатию. :)

народ.. я разместила свое свежее фото - и никакой реакции.. хотелось бы хоть знать - видели вы ее или нет?.. а то просили- просили.. и тишина......

1. приезжая с командировки, погладь по головке ребенка. Может быть, твой.
2. приходя домой – врежь жене. Она знает, за что.
3. если хочешь иметь жену первым, то имей ее по утрам.
4. торопись иметь соседову жену, ибо свою всегда успеешь.


Совсем с этими строками не согласна... просто вот хотела поделиться чужим мнением.... бывает и такое.. часто

Секс в идеале.
Не следует использовать в постели никаких дезодорантов, хотя это и затрудняет жизнь сильно потеющим партнерам. Небольшое количество хлорида алюминия под мышкой девушки может разочаровать её партнера, но женщина, лишенная запаха, похожа на розу без аромата.
Чистота – это совершенно другое дело. Следует тщательно мыться – и только. Не поддавайтесь торговой рекламе до тех пор, пока не убедитесь, что так называемый «интимный дезодорант» повышает ту естественную ноту, которая вам так нравится, а не наоборот.

некоторые оставили меня.... я конечно понимаю - почему... но.. грустно как-то.....

вопрос еще актуален!!!!
вопрос еще актуален!!!! ХЕЛП!!!

-------------------------------------------------------
Нужны доноры

Надя, 3 года. У девочки 4 группа крови. У Нади апластическая анемия,
осложненная грибковой инфекцией легких. Доноров для нее найти очень сложно,
почти невозможно. Но переливание гранулоцитов единственное, что может ее
спасти. Пожалуйста, отзовитесь те, у кого 4-ая группа. Срочно!!!
Распространите, пожалуйста, эту информацию дальше: поспрашивайте у
знакомых, повесьте объявление на Вашем доме и т. д.
Женя, 15 лет, нужна кровь 2-ой группы. У него апластическая анемия
сверхтяжелой формы, инфекционный сепсис. Ему тоже нужны гранулоциты -
клетки крови, отвечающие за борьбу организма с инфекциями.
http://www.kuraev.ru/forum/view.php?subj=33961
Телефоны:
8-903-662-60-44 (Катя Чистякова)
8-910-475-36-61 (Мария Суворова)

Кто может помочь кровью - помогите.
Кто не может помочь кровью - хотя бы скопируйте у себя

:)

XV век. Рыцарь слез с лошади на поляне, встал на колени и гадает на ромашке: «Любит- не любит? Любит – не любит?»
XVII век. Д’Артаньян спрыгнул с коня, сорвал ромашку и гадает: «Даст - не даст? Даст -не даст?»
XXI век. Тучный мужчина едет на «Жигулях», остановился у обочины, сорвал ромашку: «Встанет – не встанет? Встанет – не встанет?»