1. Забудь про недостатки. Лучше почаще думай о своих достоинствах. Это первая и основная заповедь.
2. Меньше сиди дома. Вокруг куча всего интересного! Исследуй окружающий мир и делись новыми открытиями с друзьями и любимым парнем.
3. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
4. Пахни собой. Найди «свой» парфюм и оставайся ему верна, ведь запахи ассоциируются с людьми :)
5. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души, но не стоит забывать и про оправу! А вообще корректировать форму бровей советую у специалиста.
6. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней, не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
7. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой :)
8. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так оно и есть!
9. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной, летящей. Не надо постоянно смотреть под ноги, сутулиться и спешить.
10. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
11. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает.
12. Фирменный рецепт. Научись готовит хотя бы одно блюдо и радуй им близких. Даже если это самый обыкновенный яблочный пирог :)
13. Не повышай голос. Держи себя в руках. Вспыльчивые и скандальные натуры отталкивают.
14. Дари подарки. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение :)
15. Береги волосы. Вычурная укладка – это, конечно, хорошо. Но только для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов ;)
16. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или открытая кофта, или яркая помада. Все вместе – никогда!
17. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать свой интеллект, сыплет цитаты через фразу.
18. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Такие жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
19. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженную руку любому парню захочется держать в своей руке.
20. Чаще улыбайся. Пусть все знают, что ты счастлива :)
21. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
22. Меньше говори о себе. Пусть окружающие сами спрашивают.
23. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это и называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
24. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
25. Вспомни дни рождения всех. Это очень важная вещь. Составь список и своевременно по нему поздравляй.
26. Взлетай. Научись кокетливо вскидывать бровь – парней это сводит с ума.
27. Спокуха. Не надо постоянно думать о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
28. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
29. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди. Помни правило золотой середины.
30. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
31. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это оценят.
32. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
33. Будь любвеобильной. Располагающие к себе люди с нежностью относятся к детям и животным. Даже малознакомым.
34. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость украшает девушек.
35. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
36. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
37. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но театр устраивать тоже не стоит.

1) Увеличиваем рост
Если вы хотите выглядеть стройнее, то самый простой способ добиться этого - это зрительно увеличить свой рост. В этом случае ширина тела будет сбалансирована высотой. Это всё связано с оптическими иллюзиями.
Для увеличения роста стоит использовать:
Длинные бусы, вертикальные полосы, каблуки, высокую прическу, удлиненные силуэты одежды (например не короткая куртка, а удлиненная куртка), В обуви лучше не использовать туфли с ремешком на лодыжке или полусапожки, т.к. они зрительно укорачивают ноги и уменьшают рост. Отлично подходят высокие сапоги.
2) Каблуки
Среди персональных стилистов существует такое правило: 1 см каблуков зрительно убирает 1 кг веса.
Каблуки очень хорошо вытягивают и стройнят фигуру.
Конечно, не стоит выбирать уж очень высокие каблуки (из расчета 20 кг веса = 20 см каблук), лучше предпочесть более широкий устойчивый каблук.
3) Платья и кофты с v-образным вырезом
Вещь must have для тех, кто хочет выглядеть стройнее, это одежда с v-образным вырезом. Такой вырез с одной стороны зрительно вытягивает фигуру, с другой стороны акцентирует внимание на красивой груди.
4) Длинные рукава
Когда мы набираем лишние килограммы, они распределяются по всему телу: полнеет не только живот или бёдра, но и например руки.
Полные руки лучше всего маскировать длинными рукавами или носить шаль. Считается, что женщинам с полными руками лучше всего не носить платья и топы на бретелях или без рукавов.
5) Расклешенная одежда
Лучше всего недостатки фигуры маскирует одежда (платья, кофты, пальто) в стиле ампир — расклешающаяся от груди или трапецевидная по форме одежда. Такая одежда отлично маскирует живот и полные бедра.
6) Черный цвет
Любая женщина знает, что черный цвет стройнит. Подобным правилам не стоит пренебрегать, если вы хотите выглядеть стройнее, даже если вам чёрный и кажется скучным.
Это связано с тем, что черный цвет поглощает солнечные лучи и визуально уменьшает объем предмета. Кроме черного худят все другие темные цвета (темно-синий, серый). Чёрный цвет также это цвет элегантности.
7) Одноцветные комплекты одежды
Один из почти что магических способов выглядеть стройнее, это сделать свой лук монохромным, т.е. комбинировать в комплекте вещи только одного цвета. Чем больше узоров в одежде, чем больше их размер, тем больше килограммов вы визуально весите.
8) Загар
Загорелся кожа выглядит с одной стороны более подтянутой, а с другой стороны скрывает дефекты фигуры.

Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива, которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями и так регулярно заканчивается провалом, как любовь.

С чувством юмора у нас в России всегда был полный порядок!

Возьмём всем известного Ивана IV, именуемого Грозным. Но Одной из самых известных его забав является шутка с отречением от престола.

В 1575 году царь Иван Грозный неожиданно для всех "отрекся" от царства и передал всю полноту власти татарскому царевичу Симеону Бекбулатовичу. Симеон стал именоваться "царём и великим князем всея Руси". Сам же Грозный, стал именоваться Иванцом Московским, переехал из Кремля в Опричный двор. Он отказался от всех почестей и ездил по Москве в телеге, запряжённой одной лошадью. Правил Симеон Бекбулатович около года. А потом он, конечно же, вернул трон и шапку Мономаха Ивану Грозному.

Не прочь был разыграть современников и первый российский император Петр Великий.

Как-то раз оставил он царство князь-кесарю Ромодановскому и отправится вместе с посольством в Европу. Только вот официально в среди дипломатов Великий Государь всея Великия и Малыя и Белыя Руси не было. Но зато числился какой-то Пётр Михайлов...
Мог Пётр и на войне попроказничать. Как-то к осаждённой русскими войсками шведской крепости Нарва вдруг помощь подошла. Всё как положено – в шведской форме. Обрадованный генерал Горн, командовавший осаждённым гарнизоном, отряд под командованием полковника Маркварта на вылазку отправил, чтобы помочь своим спасителям. То, что произошло вслед за этим писатель Алексей Толстой изложил так:
"Господин генерал, измена! - шёпотом проговорил адъютант Бистрем.- Вижу и без вас, что это царь Пётр, наряжённый в шведский мундир...

Но если петровский "машкерад" был устроен для неприятеля, то Иосиф Сталин свой самый блестящий военный розыгрыш приберёг для союзников.

В апреле 1945 года англо-американцы имели шанс воспользоваться слабым сопротивлением немцев на Западном фронте и первыми ворваться в Берлин. 1 апреля Сталин отправил Эйзенхауэру секретную телеграмму, в коей было сказано: "Берлин потерял свое прежнее стратегическое значение, поэтому Советское Главнокомандование думает выделить в сторону Берлина второстепенные силы". Одобрив американский план образования второго дополнительного кольца путём соединения советских и союзнических войск в районе Вена - Линц - Регенсбург, глава советского правительства сообщал, что "начало главного удара советских войск, приблизительно - вторая половина мая". Доверительно сообщив Эйзенхауэру о "второстепенности" Берлина и советском наступлении во второй половине мая, Сталин в ночь с 1 на 2 апреля подписал директиву Жукову о начале подготовки Берлинской операции, которая началась 16 апреля.

Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.
Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю,
и еще, Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.
Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.
Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.
Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста
- Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.
Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.
Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

Ну каким ты владеешь секретом?
Чем взяла меня и когда?
Но с тобой я всегда, всегда,
Днем и ночью, зимой и летом!

Площадями ль иду большими
Иль за шумным сижу столом,
Стоит мне шепнуть твое имя —
И уже мы с тобой вдвоем.

Когда радуюсь или грущу я
И когда обиды терплю,
И в веселье тебя люблю я,
И в несчастье тебя люблю.
Даже если крепчайше сплю,
Все равно я тебя люблю!

Говорят, что дней круговерть
Настоящих чувств не тревожит.
Говорят, будто только смерть
Навсегда погасить их может.

Я не знаю последнего дня,
Но без громких скажу речей:
Смерть, конечно, сильней меня,
Но любви моей не сильней.

И когда этот час пробьет
И окончу я путь земной,
Знай: любовь моя не уйдет,
А останется тут, с тобой.

Подойдет без жалоб и слез
И незримо для глаз чужих,
Словно добрый и верный пес,
На колени положит нос
И свернется у ног твоих...

Расстройства сознания — ослабление вплоть до исчезновения или искажение психических процессов, составляющих содержание сознания.

Клиническими признаками Р. с. являются невозможность или неотчетливость, фрагментарность восприятия реального мира и самого себя в этом мире; отсутствие или затруднение фиксации (запоминания) образов восприятия; отсутствие или ошибочность ориентировки (дезориентировка) только во времени, во времени и месте, во времени, месте, окружающих лицах, в собственной личности (первой нарушается и последней восстанавливается ориентировка во времени, дольше сохраняется и первой восстанавливается ориентировка в собственной личности); ослабление (вплоть до исчезновения) или искажение осмысления видимого, слышимого и собственного соматического и психического состояния; отсутствие или бессвязность мышления, невозможность или ослабление суждений; отсутствие или затруднение запоминания происходящих вокруг больного событий, его субъективных переживаний (в т.ч. болезненных), что выражается в полной или частичной амнезии, обнаруживающейся у больных после возвращения в ясное сознание.

1. Вам снится, будто вы потерялись или будто находитесь в ловушке.
Чувство потерянности или нахождения в ловушке во сне указывает на аналогичные чувства, испытываемые человеком в реальной жизни в определенной ситуации. Кто-то заставляет вас сделать что-то против вашей воли? Поймите, что этот сон является прямым предупреждением о наличии внутренних проблем, поэтому он должен быть толчком к действию, пока не стало слишком поздно.

2. Вам снится, будто вы падаете или тоните.
Вам кажется, что голова разрывается от проблем? Или может быть вы ощущаете давление на себе какой-либо задачи или ответственности. Эти тревожные чувства могут вылиться в ночной кошмар, в котором вы будете падать или тонуть.

3. У вас ломается компьютер или перестает работать телефон.
Вы звоните кому-то в своем сне и слышите бесконечные гудки ожидания?
Если вам снится какая-либо неисправность технологии, особенно коммуникативной, это может означать, что вы не в состоянии дотянуться до кого-то на эмоциональном уровне. Вы потеряли связь с хорошим другом? А может быть между вами и любимым человеком образовалась стена?

4. Вы голый или одеты ненадлежащим образом, при этом, находитесь в общественном месте.
Этот сон неизменно является одним из самых распространенных кошмаров, который снится людям всех возрастов. Такого рода сны, как правило, выступают в роли надежного измерения самооценки человека. В данном случае функция одежды — это сокрытие, позволяющее спрятать вещи о себе, о которых вы не хотите, чтобы знали другие.

5. Природный катаклизм или катастрофа, сделанная руками человека.
Как правило, сны — катастрофы сигнализируют о надвигающемся бедствии в реальной жизни. Возможно, у вас возникают мысли, что вы не справитесь с какой-то проблемой, поэтому вы теряетесь в большом количестве обломков, оставшихся после стихийного бедствия в вашем сне.

6. Не сдаете экзамен или не можете решить задачу.
Даже если вы уже давно забыли что такое расписание занятий, подготовка рефератов и квадратичная формула, вам все равно время от времени могут сниться сны о провале какого-либо экзамена или нечто подобное.
Если вы проваливаете экзамен, то это описывает ваши мысли о том, насколько вы заслуживаете тех вещей, которых добились в жизни. Если бы вы могли вернуться назад и получить оценку за все ваши прошлые поступки, были ли вы довольны результатом?

7. Потеря или повреждение дома или другого имущества.
Если вы только и мечтаете о своем доме, не паникуйте, увидев такое сновидение. Это вполне нормальный сон. Когда дома появляются во снах, они символизируют самого человека. Фасад дома говорит о вашей оценке окружающими, а интерьер — о вашем внутреннем я.

8. Проблемы с автомобилем.
Транспортные средства во сне представляют собой физическую оболочку человека, но они могут нести и эмоциональную нагрузку. Также как и в снах о доме, внешний вид автомобиля может представлять ваше внешнее восприятие мира, а то, что находится под капотом — это ваши внутренние чувства.

9. Страдание от травмы, болезни или смерть.
Сны о наличии у вас серьезного заболевания или же о вашей смерти могут доставить вам много стресса. Однако, не стоит волноваться. Хотя смерть во сне может оказаться очень болезненной, фактически это может означать какие-либо перемены или новое начало. Смерть может также свидетельствовать об окончании какого-либо жизненного этапа и начале следующего.

10. Вы от кого-то убегаете или на вас кто-то нападает.
Еще один вездесущий кошмар, который часто преследует многих людей. Декорации или нападающий на вас может менять обличия, однако, если вам снится нечто подобное, это сигнал нашего организма к тому, что он «готов встретить опасность лицом к лицу» либо «дать дёру». Такая реакция первична для человеческого организма, ему всегда приходится выбирать, когда он сталкивается с опасностями и страхами.

Бездомные псы умирают спокойно,
Без шума, без крика, приняв все, как есть,
Как будто им вовсе не страшно, не больно,
На солнце блестит их потертая шерсть...

Бездомные псы умирают так тихо,
Так грустно, как будто апрельский снежок,
И в рай попадают, где служит им гидом
Какой-то нелепый собачий божок...

Бездомные псы видят сны о хорошем,
О светлом, волшебном и солнечном дне,
Где дети, усадьба, хозяева, кошки,
И голос командует: "Шарик, ко мне!"

Им снятся болонок упругие ляжки,
Забота, тепло, в тихом доме уют,
Как треплет их кто-то по милым мордашкам,
Как чешут им спину и кушать дают...

Бездомные псы, они очень ранимы,
Их сердце большое как сдобный калач,
И часто ночами, тогда, когда спим мы,
Мы слышим их тихий и жалобный плач...

Бездомные псы потерпают от злобы,
Садистских наклонностей глупых детей,
Их лупят ногами козлы и уроды,
Кидают камнями, на спор, кто сильней...

Бездомные псы умирают на небо,
Их главная заповедь: "Верность храни",
Но некому, не для кого, просто нету,
Вот так погибают без смысла они...

От острых ранений, еды ядовитой,
От пуль и в приютах, попав под авто,
Бездомные псы умирают в обиде,
Не поняв, не зная ответа: за что?

Когда небеса вдруг полны облаками,
На землю роняя прохладу дождей,
Их души собачьи летают над нами,
Вселяясь в хороших и добрых людей...

Цените тех, с кем можно быть собой.
Без масок, недомолвок и амбиций.
И берегите их, они вам посланы судьбой.
Ведь в вашей жизни их — лишь единицы.

Неудивительно, что русских во многих странах не уважают, особенно за их развязность в отношении употребления алкоголя, в других же странах, просто поражаются этому.

И, даже, ладно, там, мужчины пьют, а когда женщины?

Да, причем, так же, как мужчины, то тогда что? Можно судачить об алкоголе и его употреблении много и бессмысленно, но вот о том, что алкоголь пьют женщины – в каком количестве и какое предпочтение чему отдают – это актуальная проблема. Но, чтобы поперчить тему – возьмем ситуацию, когда женщина беременная или имеющая маленького ребенка – употребляет алкоголь. Если пиво официально не относится к алкогольным напиткам, то это не значит, что оно безалкогольное.

Не думайте, что оно не приносит вреда. Полтора литра пива содержит примерно 50 граммов водки, если выпить не одну бутылку, а несколько, то эффект будет однозначным. Да и в безалкогольном пиве есть малое содержание алкоголя. Но вот почему женщины решили пить этот напиток? Некоторым нравится вкус, кому-то запах, а другие считают, что, выпив определенное количество пива, которое пьется легче, чем водка, могут быстро захмелеть.

К тому же, пиво продается в удобной таре – пластиковых или стеклянных бутылках, жестяных банках, так что можно пить и на ходу и на лавочках в компании и, вообще, везде, где только можно, где законом не запрещено. Да еще и о закуске думать не надо постоянно. И стоит пиво намного дешевле, чем водка. Есть, на самом деле много причин, почему женщины пьют: либо хотят отключиться от проблем либо не хотят показаться "белой вороной", пьют за компанию.

Это пагубно отражается на здоровье, во-первых, человек, находящийся под властью алкоголизма, более развитой стадии, как наркоман, становится раздражительным, у него постоянные "ломки", приходит время "белой горячки".

Во-вторых, из-за пьянства у человека нарушается и обмен веществ, печень перестает функционировать – развивается цирроз печени, сердце покрывается слоем жира, который приводит к инфаркту и т.д. Также оно вызывает нарушения в деятельности половой системы и способствует развитию бесплодия.

Если женщина готовится стать матерью она несет ответственность не только за свое самочувствие, но и за здоровье будущего малыша. И, если она пьет пиво или употребляет спиртные напитки во время беременности, то у плода развивается алкогольный синдром. У ребенка может быть и задержка развития, и хронические психические заболевания, не говоря уже о врожденных физических уродствах. Так что, будущие мамы, не пейте и не курите.

Во время беременности - тем более. Говорят, что с пивом тесно связано и курение. Курящие люди во время употребления алкоголя выкуривают больше сигарет, чем обычно. Да и некурящие, бывает, тянутся к пачке под влиянием алкоголя.

Это объясняется тем, что никотин - психоактивное вещество, спирт - тоже. Попадая в организм и сталкиваясь, эти два вещества усиливают действие друг друга, что способствует скорейшему достижению состояния алкогольной эйфории, и человек автоматически тянется за новой сигаретой. Плохим симптомом служит тот факт, что с каждой новой "тусовкой", например, дамы увеличивает дозу потребляемого спиртного. Теперь, чтобы "набраться" не хватает и трех-четырех бутылок.

Уверен ли ты, что в полном объеме представляешь себе весь вред, наносимый алкоголем человеку?
Алкоголь — не только вредно, но и полезно? Развенчаем 10 мифов об этом.

1. Можешь много выпить – значит, здоров
На самом деле наука называет это толерантностью к алкоголю — признаком уже второй стадии алкоголизма. Дальше будет больше — сумевший всех перепить получает лошадиную дозу токсичных продуктов, образующихся в результате усвоения этилового спирта. Быстро формируется зависимость, сердечно-сосудистая система находится в постоянном напряжении. И в конце концов не выдерживает нагрузки. По данным исследований, проводившихся аж Всесоюзным кардиологическим центром АМН СССР, именно алкогольное поражение мышцы сердца в позднем Союзе являлось причиной 30% случаев внезапной смерти у мужчин в возрасте до 45 лет. С тех пор вряд ли что-то сильно изменилось.

2. Алкоголь усиливает аппетит
Появление легкого чувства голода провоцируют только крепкие напитки, да и то лишь малые их дозы — 20-25 мл водки. Спиртное активирует нервные центры, отвечающие за чувство голода-насыщения. Процесс занимает не менее 15 минут. Пить много, натощак и непосредственно перед едой — бессмысленно для возбуждения аппетита и опасно, поскольку крепкие напитки раздражают слизистую желудка и пищевода. А это прямой путь к изжоге, а потом и к гастриту.

3. Антибиотики и алкоголь несовместимы
Алкоголь может только снизить эффективность некоторых антибиотиков. Для жизни это не опасно, но могут возникнуть нежелательные побочные эффекты вроде чрезмерного опьянения. Кроме того, алкоголь, скорее всего, замедлит процесс исцеления. Но алкоголь в сочетании с болеутоляющими, особенно ацетаминофеном (тиленолом), ибупрофеном и аспирином может увеличить риск повреждения кишечника.

4. Алкоголизм лечится
Любые лечебные процедуры, включая кодирование, могут лишь помочь отказаться от спиртного. Но стоит бывшему алкоголику хоть раз приложиться к рюмке — все проблемы возвращаются. Другое дело, что на первой стадии алкоголизма в случае срыва остановиться и прервать алкогольные процедуры куда легче, чем на второй (там уже речь идет о серьезных запоях). О третьей стадии лучше даже не думать.

5. Блевать стыдно
Тошнота — естественная защита организма от токсикоза. В том числе и от алкогольного. Если тебя тошнит от лишней дозы — значит, организм еще способен себя защищать от твоих бездумных поступков.

6. Алкоголь понижает артериальное давление
Считается, что алкоголь (а особенно коньяк) расширяет сосуды. Мизерная доля истины тут присутствует — небольшие дозы спиртных напитков действительно ослабляют тонус сосудистой стенки. Но наряду с этим они усиливают частоту сердцебиения. А артериальное давление зависит от объема крови, выталкиваемой из сердца. Чем этот объем больше, тем давление выше. Ситуация усугубляется тем, что многие спиртные напитки содержат биологически активные вещества, например, тирамин (вермуты, вина, пиво), кофеин (ликеры, коктейли), которые сами по себе могут оказывать влияние на артериальное давление, причем в большинстве случаев неблагоприятное.

7. Больше выпил – крепче спишь
Да, пьяные быстрее засыпают. Но алкоголь нарушает нормальный цикл сна, особенно его поздние фазы. Часа через четыре он перестает действовать и оставляет тебя в возбужденном состоянии. Сон становится поверхностным, человек легче пробуждается, а проснувшись, страдает от похмелья. Кроме того, через три ночи такого пьяного засыпания даже первоначальный снотворный эффект алкоголя начинает затухать. А поскольку алкоголь — не только успокаивающее средство, но и мышечный релаксант, он может вызывать храп и даже многократные краткосрочные остановки дыхания во сне. Все еще мечтаешь о трех литрах пива на ночь?

8. От алкоголя толстеют – стало быть, он питательный
Алкоголь, особенно крепкий, не содержит питательных веществ. Углеводы, что в нем содержатся, превращаются исключительно в жирные кислоты, которые откладываются на животе, боках и пр. Кроме того, большие дозы тормозят нервные центры, сигнализирующие о насыщении (то есть переедаешь легко). Поднимая рюмку крепкого спиртного, имей в виду — каждый грамм содержит не менее 7 ккал.

9. Алкоголь снимает стресс
Поднять настроение с помощью алкоголя можно. Но для этого выпить надо совсем немного — 20-30 мл водки или коньяка. Спиртное провоцирует интенсивный выброс дофамина (гормона радости), играющего важнейшую роль в психофизических реакциях. Это вызывает у человека радостное возбуждение, эйфорию. Но большая доза вычерпает все твои запасы дофамина — и наутро к стрессу добавится похмельная депрессия, поздравляем.

10. Аллергии на алкоголь не бывает
Действительно, этиловый спирт не вызывает аллергических реакций. Чего нельзя сказать о прочих составляющих напитков. Известно, что сульфиты, используемые для консервации вин, могут вызвать приступы астмы. Аллергию провоцируют красители, ароматизаторы, полифенольные соединения в составе вина, коньяка, коктейл?6?

Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен - если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.

Новое поколение, пропитанное ядом скепсиса, стоит на пороге агонии. Дух бесприютен, душа пуста. Сознание в конец обленилось, положившись на технический прогресс, таким образом, лишив себя труда догадаться, что имеем дело с суррогатом. Машинерия сгинет в огне сражения, а ее молодые творцы и адепты станут пушечным мясом. Думаю о тех, кто вырывает зубами победы на всемирном победном ристалище; думаю о вас, юные идолопоклонники нового язычества, озаренные кровавой несбыточной утопией, о вас печалюсь, о, бедные, бедные побратимы пустоты.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Русский народный рэп, посвященный героической защите Стабфонда РФ от нечистой силы Америки.

Пролог.
В некотором царстве, в некоем государстве жил да был Иван-дурак. Не то, чтоб дурак, а всё как-то не так: мужик серый, кафтан рослый, на ногах топоры, лапти за поясом. Зайца на охоте догонит – закурить спросит. За водкой пойдёт – одну и купит. Добро сторожит – себе не возьмёт и другим не даст. На выдумку горазд, весел, охоч до песен, поёт плохо, но зато громко. В общем, дурак дураком. Как только Василиса Премудрая за него замуж пошла?! Прослышал Царь, что в евонной стране проживает этакий придурковатый дурак. И подумал он, что для дела сурьёзного такой и нужон...

Государь посылает с крыльца за Иваном гонца, да не одного. Прибегают те под окна избы и ну там в дудки дудеть, с барабаном галдеть. Глашатай – на бочку и с бочки грамоту царёву читает до точки: «Так, мол, и так, собирайся, дурак! Царь желает средь ночи повидать тебя очень». Делать Ване нечего, идти надо, не горюй, Василиса-отрада. И со слугами пошёл во дворец, чует близкий конец, страшно немного, а  всё равно – не в ногу. А Царь уже ждёт и глядит на дорогу. Вдруг под солнышком бедных (при полной луне) показалась процессия, то есть оне: Иван да гонцы. Экие молодцы!
– Ну, здравствуй, Ваня, здравствуй! – бает Царь ласково. – Проходи в хоромы, не стесняйся и будь как дома. А вы, слуги верные, идите спать да не смейте нам храпом мешать. Дело у нас большое, решать будем в тишине и покое...
Слуги в пояс ему поклонились и исчезли, как в воздухе растворились. Только вышли вон, Царь сел на трон, нацепил корону, взял булаву. На Ваню покосился орёл двуглавый: кто-де такой, не угадаешь по роже, почему Царя среди ночи тревожит?! Иван без слуг превратился весь в слух.
– Видишь ли, детка, донесла мне разведка, – сказал Царь Ивану, – у нас за океаном Стабфонд созрел рано. Дело в том, что с думою о народе я Тыкву посадил во чужом огороде. Да не простую (нам было бы мало!), а из жёлтого драгметалла. Подальше положишь, поближе возьмёшь! Да ты, небось, Ваня, с запасом живёшь? Тыква-то выросла, видит «уолл-стрит», как она золотом нашим блестит...
(Тут я по праву Бояна ремаркой прерву свой рассказ про Ивана. Супом и кашей из фрукта сего город прокормишь и даже село. А животом занедужишь вдруг ты – семя из тыквы ущучит глисты.)
– Скоро Хэллоуин, праздник у них, – Царь повёл бровью, и Ваня притих. – Боюсь, Иван, как бы Тыкву нашу мериканцы не пустили себе на кашу. Мякоть и содержимое в смысле, а из кожуры (есть у них мысли, ты посмотри!) сделают морду со свечкой внутри. В День всех святых у них, Ваня, бедлам. Надо за ними присматривать нам! Хотел отправить послов. Да где ж их найти? Иными сегодня хоть рожь молоти. А ты – человек порядочный, тороватый – не вороватый. Вот что, Ванюша! С утра плотно покушай и отправляйся в поход. Не на месяц – на год! Дам тебе я в дорогу мандат...
– Не надо, спасибо, я, в общем, женат...
– Дурак ты, Иван, ну да ладно. Имей в виду – тебя встретят прохладно...
Пожелал Царь Ванюше счастливой дороги, дал сапоги-скороходы на ноги, ковёр-самолёт, меч-кладенец, самобранную скатерть, расцеловал наконец, да и дверь за ним запер.
Пришёл Иван домой. На дворе – рассвет, а на ём лица нет. Как сказать жене о чужой стороне и о наказе царёвом? Не ответит ли рёвом? Только этого не хватало – на сборы и так времени мало. А Василиса всё знала про дело – горлинкой сизой в хоромах сидела! Слышала речи Царя про Стабфонд и про Хэллоуин, и про бомонд.
– Не печалься, друг сердешный, – тихо молвила она. – Едешь ты не в ад кромешный. (Вот ведь умница-жена!)
Ну и что, что край Земли? Тыкву ж вырастить смогли. Эка невидаль – охрана! Просыпайся утром рано, а у них-то будет ночь. Красть пойдут, а ты, как Бэтмен, нарисуешься. Точь в точь. Страху ты нагонишь янкам, потрясёшь их все основы. Дам тебе свой гребень новый и в платочек носовой заверну горбушку. Да не бойся – я с тобой, нас не взять на пушку...
Простился с женой Иван, взял чемодан, ступил за порог и... как рванул со всех ног. Несут сапоги, скорость за триста – в ушах ничего, кроме дикого свиста. Час пополудни! Мочи уж нету и надо поесть, ищет площадку, с разбегу чтоб сесть. И – приземлился. Место глухое, горы вокруг. Нет никого, и сам себе друг. Вот тебе раз – неужто Кавказ?! Из чемодана скатёрку достал. Сел за обед, да с устатку упал. Спит.
А во сне жена говорит: «Сбился ты с курса. Проснись, милый, собери силы. Враг коварный заносит свой меч, голову хочет твою он отсечь!» Только Иван вскочил, как по шелому удар получил. Аж пятки в землю ушли! Проморгался.
– Эх, чёрт, давно я не дрался!
Витязь в койотовой шкуре пред ним! Двинул Ванятка ему между глаз, ворог коварный забыл про Кавказ. Ноги в зад вошли по колени. А! Отпустил его Ваня из лени. Поскакал тот к морскому берегу, а потом прямиком – в Америку. Ну, слава Богу! Показал Ивану дорогу.
Вот вам сказка, а дураку нашему бубликов вязка. Надо лететь на охрану Стабфонда. Лайнер бы дали ему, как у Бонда. Так нет же. У Ивашки со страху – мурашки и пот липкий, ковёр-самолёт под ним хлипкий. Но тяговитый, зараза! Моргнул три раза горе-пилот, и вот прямо у Тыквы окончен полёт. Глянул Иван (здесь тужи не тужи!) – дракулы всякие точат ножи. Ведьмы и мумии, твари и вороны заполонили собою все стороны. Это – Хэллоуин! Чёртова фронда!
– Нет, не видать вам золота Фонда! Тыква гигантская с отчей земли – это же наши родные рубли. Какая из неё маска? Что за дурацкая сказка? Ах так, вурдалаки! Желаете драки? Я вам на горе драку спроворю...
Эх, была ни была! Засучил Иван рукава, поплевал в ладони – от удара иванова дохнут и кони! И как даст дурак – половина нечести ажно за Потомак! Другая – в непонятки, лезет к Тыкве, наступает друг дружке на пятки! Да много так, не осилит дурак. Он у Фонда на страже стоит. Вдруг видит – к нему голубка летит. Солнышко ясное – Василиса Прекрасная. Вспомнил тут Ванюшка жинкину горбушку. Над головой её поднял! Кинул хлеб русский – кусок, как метеор пролетел над Тунгуской. Струхнули воры, а Тыкву с юга прикрыли горы. Гребень достал (дарить надо чаще), в мумий швырнул – и «уолл-стрит» стал чащей. Лесом то бишь. Ну и платок напослед носовой бросил в нечистую. Озеро след поглотило водой.
Вот вам Хэллоуин, кельты позорные! Ване на смену примчались дозорные. К Тыкве родной не подпустят они...
За горизонтом померкли огни. Не виден наш лес и золота тыквенный блеск. Иван с Василисой в обнимке мериканцам остался на снимке. Ну а сам с женой примчался домой. Герой! Только сел с друзьями за пир, а гонцы царёвы приносят мундир. Министром финансов – и не иначе! – Царь его батюшка хочет назначить. Или – своим заместителем вроде. (А может, приврали, так часто в народе.) Ивану, ей Богу, не надо наград – съездил в Америку и этому рад. Но отписал Царю: дескать, за почести благодарю! И добавил слова милой крали: «Смотри, чтоб Стабфонд свои не украли!» Дурак дураком.
Но вернёмся на пир! Я там был, обнимал молодуху, пил медовуху, по усам текло, а в рот не попало. Что, рассказал мало? Читайте сначала. Итак, жил да был Иван-дурак...

Меховой коврик

Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.
Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.
Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...
Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...
- Пи-и-и-ть...
Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного.
Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.
А "коврик" тот потом закрашивать не стали...

Почти анекдот

Поехали как-то поздней осенью два очень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может, на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.

- Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы.
- Или ноги.

© Смешарики

Сегодня мы высоко ценим личную гигиену, но вплоть до начала 18 века человек мог за всю свою жизнь ни разу не погрузиться в воду. Многие люди полагали, что купание – это нездоровая вещь, а "замачивание" своего тела в воде, особенно горячей, позволяет различного рода болезням и инфекциям проникать в организм. Даже если человек все же решался принять ванну, то он делал это в одежде! Эта привычка сохранилась вплоть до конца 19 века.

Дезодорант
До 1880-х годов люди и не думали о создании дезодоранта, несмотря на то, что большинство из них большую часть времени очень дурно пахли, но никакого чувства дискомфорта они от этого не испытывали. Богатые пытались замаскировать дурной запах большим количеством духов, однако, сегодня каждому известно, что такой метод не работает.
Стоит отметить, что еще в 9 веке эрудит Зиряб (Ziryab) предложил идею создания дезодоранта для подмышек, но она не прижилась. Вплоть до 1888 ничего подобного не существовало. Именно в этом году началось серийное производство первых дезодорантов, которые имели феноменальный успех на западе. Эти дезодоранты доступны и сегодня, они выпускаются под брендом "Мама".

Груминг
Женщины не ухаживали за волосами на своем теле. В западном мире удаление волос с тела не было обычной практикой вплоть до 1920-х годов. Существуют, безусловно, некоторые страны, женщины в которых до сих пор не предпринимают ничего со своими волосами на теле. Однако, не стоит говорить сейчас об этом.

Туалеты
Дома в тот период времени дурно пахли естественными испражнениями человеческого организма. Тогда не существовало водопровода, а большинство людей облегчались в горшок, который можно было оставить до тех пор, пока кто-либо не решался выкинуть его содержимое в ближайшее окно. Позднее горшки сохранились в некоторых домах, но уже были созданы открытые туалеты. Однако, даже в викторианскую эпоху, горшки использовались в качестве экстренного туалета в ночное время.

Туалетная бумага
Туалетная бумага была изобретена в конце 18 века, а до тех пор люди пользовались подручными средствами. Богатые могли себе позволить роскошь вытирать себя лоскутами ткани. Бедные пользовались старыми тряпками, листьями, мхом и … руками! Даже древние римляне жили лучше – они для этих целей использовали намотанную на палку ткань, а после погружали ее в ведро с водой.

"Постельные" насекомые
Заражение постельными жуками и насекомыми приняло в 18 веке угрожающие размеры. Они считались нормой жизни. К сожалению, эти насекомые, безусловно, были причиной распространения многочисленных заболеваний. Они оставались постоянной проблемой вплоть до современных времен. В викторианскую эпоху женщинам рекомендовалось протирать низ кроватей керосином, чтобы убить всех нежелательных гостей.

Время критических дней
У женщин в тот период было несколько "моделей" поведения. Некоторые пользовались куском ткани, причем неоднократно одним и тем же, более того, эти лоскуты сушили на видном месте одновременно с другими вещами, совершенно ничего не стесняясь. Поэтому лучше было не смотреть через забор к соседям. Однако, были и такие женщины, которые не пользовались ничем, и позволяли силе тяжести "делать свое дело".

Навоз, навоз и еще раз навоз
В больших городах на улицах пахло смесью навоза, человеческих экскрементов и гниющих растений. Если вы когда-либо задумывались над тем, откуда взялась джентльменская традиция идти ближе к краю дороги, не копайте глубоко, она появилась также из-за того, чтобы защитить свою даму от брызг проезжающих мимо автомобилей. Когда вы в следующий раз увидите в фильме, когда мужчина галантно бросает свой плащ на землю, чтобы его дама прошла, помните: вполне вероятно, что он прикрывает вовсе не лужу.

Гигиена полости рта
У бедных людей все происходило именно так, но для зажиточных итальянская компания Марвис начала еще в начале 1700-х годов изготавливать свою зубную пасту (они по сей день продолжают ее выпускать). Но, откровенно говоря, люди были больше озадачены покупкой мяса, чем заинтересованы в покупке итальянской зубной пасты. Это было абсолютно несущественно.

Ртуть
Абсолютно каждый человек в то время был инфицирован вшами. Но не стоит опасаться, так как они выбрали удивительное лечение от этого: ртуть! В 18 веке у Европы был роман с ртутью. Они ее ели, втирали в кожу, становились сумасшедшими и умирали. Что касается "положительных" сторон, то она сначала убивала вшей!