08:36
Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:

- С козлом не положено!

Мужчина пытается объяснить:

- Это не козел, это собака!

- С такими-то рогами!

- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!

******************** Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.

Народная мудрость

******************** Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:

- Запрягают долго, ездят быстро.

******************** Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.

- Do you speak English?

- Yes, I do.

Подумал и добавил:

- Да толку - то ?!

Считалка-напоминалка народного лекаря.

Лечит мята невралгию,
Свеколка - гипертонию,
Земляника гонит соль,
А шалфей - зубную боль,

Арбуз кушай при нефрите,
А бруснику - при артрите,
Чтобы было больше сил,
Помни ты про девясил.

Клюква вылечит цистит,
Редька - кашель и бронхит,
Головную боль - калина,
А простуду - чай с малиной.

Печень подлечи рябиной,
Сердце - мятой и калиной,
Чтоб забыть о диабете -
Топинамбур ешь все лето.

Астму вылечи иссопом,
Мочевой пузырь - укропом.
Раны, язвы, геморрой - подорожником промой.
Коль отеки у тебя - хвощ попей и семя льна,

Мажь мозоли чистотелом,
А веснушки - тёртым хреном.
Зверобой не забывай,
Чай с ним чаще потребляй.

Пей шиповника настой - будешь бодрый, молодой.

Удивительно, до чего быстро летит время! - громогласно удивлялся Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на дереве, прямо на ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на ветке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся на них".

Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях".

Спустя какое-то время опять прохожу мимо и вижу - девочка Леночка снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обещала, что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я не Леночка, мою маму зовут Леночка".

******************** Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.

******************** Сидят двое, пьют водку.

- Вась, ты не знаешь, который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.

******************** - Который сейчас час?

- Вась, живи проще!

******************** Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку маленького негритенка. Соседи спрашивают:

- Вуйко, кто это с тобой?

- Да вот, усыновил...

- Так это же негр!..

- Зато твердый гарант есть, что не жид и не москаль

******************** Поливает Вуйко в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи увидели.

- Ты что это, Вуйко, цветы маслом поливаешь? Ведь ты цветы погубишь.

- Цветы - хрен с ними, лишь бы оружие не испортилось.

******************** Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.

- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.

- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!

- А вот это уже вторая причина.

******************** - Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

******************** Останавливает инспектор ГАИ машину:

- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!******************* - Ваши права!

- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.

******************** Евгений Весник вспоминает:

- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток постового. Подходит.

- Инспектор... - начинает милиционер.

- Уволю! - обрываю я его.

- Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.

******************** Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег в доме не будет".

******************** Встречает генерал своего школьного приятеля.

- Как же ты, Вася, умудрился стать генералом? Ведь я же помню, ты в школе всегда говорил: "Я ничего не знаю".

- А я и сейчас говорю: "Я ничего не знаю... Но к утру чтоб было!"

Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.

Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.

Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:

- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.

И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:

- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.

Тогда один поворачивается к другому и говорит:

- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.

Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: затеем?

- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.

******************** Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.

******************** Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.

- Сэр?

- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

******************** Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали говно... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем сельсовета, а брат его, как копал до войны говно, так и продолжал копать. И вот как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:
Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем сельсовета.

- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.

******************** В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и двух рабочих".
07:31
******************** Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная толпа.

Слышны громкие разговоры:

- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!

Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:

- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...

******************** Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете

- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?

Директор удивленно спрашивает, в чем дело.

- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?

- А вы ее пробовали?

06:02
Я сердце свое захотел обмануть!
Довольно, сказал я, печалиться в мире:
Прекрасен и светел наш жизненный путь.
Цветы на полянах, и струны на лире,
И волны на море, и звезды в эфире -
Все дышит, чтоб слаще нам было вздохнуть.

Я сердце свое захотел обмануть!
Довольно, сказал я, томиться печалью:
Смотри, как все ясно за чистою далью,-
Мир счастьем, теплом и весною богат.
Где слышало ты, что друзья – лицемерны?
Любовь озаряет и роскошь палат,
И душные стены веселой таверны…

Довольно ты крепом венчало певца,
Люби и ликуй, как другие сердца!
В недужном бессильи не мудрствуй лукаво,
Цветами алтарь вдохновенья венчай…
Нам жизнью дается великое право
Любить и прощать! И люби, и прощай!
И ясной зарей улыбнется нам слава,
И розы усыплют торжественный путь…

Я сердце свое захотел обмануть!
И сердце забилось тревогою знойной,
Исполнилось силы, зажглося огнем,
И вывело снова на путь беспокойный,
Где друг перед другом, боец пред бойцом
Сходились с открытым и дерзким лицом,
И кровь проливали, и мерили силы…

С небратской отвагой разили мечом,
И с братской тоскою копали могилы…
Любимые очи мне лгали опять.
Венок мой душистый был бурей развеян.
Недолго любил я, чтоб долго страдать,
Немного простил я и – много осмеян!

Цветы отравляли дыханием грудь,
И думы темнило смятенье разгула…
Я сердце свое захотел обмануть,
А сердце – меня обмануло!..

Константин Фофанов

* Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

— Ну что дорогой, прошла уже наконец, твоя икота?

******************** Приходит последний олигарх к Путину:

Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

-Путин: А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?

******************** Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога — не стерпела, дрогнула. Он теперь не изменяет. Нечем.
06:01
******************** Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

— Любимая, ты что ничего не кушаешь?

— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?

Это же будет ужасно!

— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

******************** — Что подарить тебе на Новый Год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

******************** Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?» Он: «Я на улице не знакомлюсь!» Пришлось в подъезд затаскивать.

******************** Мужиков хоть отбавляй !!! Сейчас бабам просто рай !!! Выбирай, моя душа — хоть бомжа, хоть алкаша !!!

******************** Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.

******************** Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

— Так ведь ведро!!!

******************** — Скажите потерпевшая,

где у Вас были спрятаны деньги???

— В бюстгальтере!

— Почему же Вы не кричали, когда обвиняемый засунул туда руку???

— Ну я думала, что он с добрыми намерениями…

Такие помидоры делают по всему Кавказу в частности и в Грузии,существует множество рецептов..Я делаю так помидор разрезаю на 4 части не до конца,сельдерей,петрушку,укроп,чеснок,горький стручковый перец мелко нарезаю и все хорошо перемешиваю.Эту начинку закладываю в помидор и складываю в банку.Заливаю кипятком и даю постоять минут пять,затем аккуратно сливаю ,кладу на 3-х лит.банку 2 ст.л.сахара и 1ст.ложку соли,1ч.л.70% уксуса заливаю кипятком и закручиваю крышками.Переворачиваю,накрываю одеялом. Вкуснятина.

ЕСЛИ ТЫ ПРОТИВ ТЕРРОРА !!! МИР - ИЗРАИЛЮ !!!
http://www.youtube.com/user/idfnadesk

Фразы подслушенные в парикмахерской

1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
12. Еще одно место работает или мне подождать…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…
20. Меня обрезать, но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?…
35. А мне можно самой помочиться?
07:48
36. Неужели я на тебя попал…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной…
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42 — Волосяной покров снять на 50 процентов…
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо.
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова.
49. Задняя часть до бела.
50. Снимем все волосы по половинке.
51. Волосы наверх, уши на косую.
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами.
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были.
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите.
58. Сделайте красивым и не сильно длинным.
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки.
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь.
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло».
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.
67. Всё дело уполовинить.
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца.
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими.
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад.
74. Теперь я понял под кого я попал.
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.
78. Хозяйство моё в порядок приведите.
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

Память приходит кошкой. Тихо. На мягких лапах.
И, оказавшись близко, сразу – глаза в глаза.
Всюду тебя отыщет, будто знакомый запах.
Знает, что ты не сможешь памяти отказать.

Правдами оцарапав, тут же следы залижет,
будто бы зацелует жгучую колею.
Ластится, льнёт к коленям, чтоб оказаться ближе.
Чтобы из чашки сердца вылакать весь уют.

Память приходит кошкой. Тихо. По кромке ночи.
Только смахнуть попробуй – когти вопьются в плоть.
Цепкая хватка львицы.
Память сегодня хочет
глубже в тебе остаться. Или тебя вспороть.

Крадучись, незаметно, в дом и ко мне заглянет.
/Ночь на любых широтах – это кошачий час./
Жадно приникнет к сердцу будто бы к валерьяне…

Память приходит кошкой. И приручает нас.

Свет Мой
07:14
Ты знаешь... Ангелы однажды устают....
От чей-то лжи...предательства и боли...
От обещаний , тех что ты даёшь ,
Сдержать которых , у тебя не хватит воли...
От мелких унижающих обид ,
От горьких слёз , что прячут за улыбкой ,
От долгих ожиданий в тишине ,
Которая терзает страшной пыткой...
Они вдруг понимают - НЕ НУЖНЫ....
Их тот не ждал , к кому их посылали...
И крылья что изранены , больны -
Они в беде напрасно подставляли...
НАПРАСНО ВСЁ - как приговор на смерть...
И сложив крылья - Ангел исчезает...
И лишь потом , поймёшь что ты - один...
Нет больше Ангела....Никто не прикрывает.
Лана Альтер
07:14
Прости меня за то, что я не кошка,
что не смогу легко в тиши ночной
вскочить к тебе в открытое окошко
и нежно потереться головой.

Прости меня за то, что я не рядом,
что не смогу примчаться в тот же миг,
как позовешь, словами или взглядом,
иль голосом, сорвавшимся на крик.

Прости меня за то, что потерялась,
апрельской ночью в дождь к тебе вошла.
Прости меня за то, что я осталась.
Люби меня за то, что я ушла...

Светлана Алферова

--------------------------------------
07:14
Не важно то, что Вас нечаянно задели
Неважно то, что Вы совсем не из задир
А важно то, что в мире есть еще дуэли
На коих держится непрочный этот мир

Не важно то , что Вы в итоге не убиты
Не важно то, что Ваша злость пропала зря
А важно то , что в мире есть еще обиды
Прощать которые обидчику нельзя

Не важно то, что Вас мутит от глупой позы
Не важно то , что Вы стреляться не мастак
А важно то, что в мире есть еще вопросы
Решать которые возможно только так

Не важно то, что для дуэли нет причины
Не важно то, что ссора вышла из-за дам
А важно то, что в мире есть еще мужчины
Которым совестно таскаться по судам

Л. Филатов

------------------------------
07:15
Однажды ты соскучишься по мне,
Поймешь, что время учит, а не лечит…
Что счастье – просто миг наедине,
И что в разлуке лишь желанней встреча.

Однажды ты захочешь быть со мной
До дрожи в теле, до душевной боли…
Чтоб слышать рядом только голос мой,
И ощущать, как я дышу тобою…

Однажды не захочешь больше ждать,
Делить меня с другим не будет мочи,
И ты мне позвонишь, чтобы сказать,
Что до безумия меня ты видеть хочешь…

Я все простить смогу и все понять,
Ты для меня на свете всех дороже!
Ты лишь сумей меня не потерять,
Ведь, потеряв, вернуть уже не сможешь!

Светлана Чеколаева
07:15
Струна порвалась, так внезапно и резко.
Без боли пока. Боль нахлынет потом.
Жизнь промелькнула, по кадрам нарезкой
И огненным шрифтом - ЗАЧЕМ и ЗА ЧТО???

А вот ни за что, просто так получилось,
С любовью порой, бывает так сложно!
Взлетела, парила, упала, разбилась...
Ну... не дано мне любить осторожно!

И нет виноватых. Поздняя осень...
Просто душа перестала светиться,
просто исчезла небесная просинь
Что не случилось, уже не случится!

Струна порвалась, гулкой нотой разлуки
Натянута, видно, была до предела
И сердце моё обрекая на муки,
любовь умирая, тобою болела.

Зачем это всё? Да, никто не ответит.
Зачем ждём весны, окунаемся в лето?
Зачем дождик плачет, а солнышко светит?
Зачем нам любовь и не рядом, а где-то?

Галина Высоцкая

13:48
Напиши мне стихи о любви. Пусть звучит в них осенняя скрипка, И волшебница-осень с улыбкой Зажигает свои фонари.

Не клянись в них, что любишь меня, Не клади в них проверенных истин. Пусть они прозвучат, словно выстрел, Мои чувства и губы маня.

Мир отнюдь не от гордости жив, Без любви он бы замер и высох. Не пытаясь вложить в него смысл, Пробегись по аккордам души.

Говори, говори, говори, Ветер рябью прошёлся по лужам. Я хочу без конца тебя слушать, Расскажи мне стихи о любви.

Напиши мне стихи о любви. Пусть звучит в них осенняя скрипка, И волшебница-осень с улыбкой Зажигает свои фонари.

Напиши мне стихи о любви….

Олег Чабан

- Доктор, а правда, что меня будет оперировать самый знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

******************** Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем!

******************** Теща выговаривает затю: - Мне нравится, что каждый день ты рассказываешь моему внуку сказки. Но почему все они заканчиваются одинаковой фразой:" Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой"?

******************** Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.

******************** Герой должен быть один. Если героев много, это уже хулиганы.

******************** - Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его бесстыжие глаза.

******************** - Маша, выйдешь за меня замуж? - Да, любимый! - Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

******************** " Здесь был Саша". " Здесь был Коля". " Здесь был Слава"... Обычные вроде бы надписи, почему же я так напрягаюсь? Из-за того, что чернила странные или почерки? Или потому, что я читаю их в своем шкафу?

******************** Больше всего во взятках напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

Одна блондинка - другой: - Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет. - А мне, напротив, нравятся настойчивые мужчины. Они всегда добиваются того, что мне нужно.

******************** - Дорогой, как же так случилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это даже тебя удивляет!

******************** - Если я выпью кофе, то потом долго не могу заснуть. - А у меня все наоборот. Когда я сплю, я вообще не могу пить кофе.

******************** Жизнь дается только один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было скучно соседям!

******************** Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

******************** Жена - мужу: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж с любопытством: - А второй кто? - Да ты и с первым-то не знаком.

******************** Надпись на надгробии: " Здесь покоится известный одесский стоматолог Иосиф Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21 ".

******************** На базаре к разложенным арбузам подходит женщина и начинает выбирать подходящий: прикладывает арбуз к уху, а потом стучит по нему кулачком. Продавец молча наблюдает происходящее, но на шестом арбузе не выдерживает и говорит: - Женщина, вы зачем стучите? Арбуз свежий, там никого нет!

******************** Вовочка возвращается домой из школы и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! - Зачем тебе? - Учительница попросила показать, какой идиот решал за меня задачи!

******************** Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

09:15
Есть такие люди. С ними просто.
Будто ты остался сам с собой.
Ты к нему придешь, как будто в гости,
А выходит встретился с судьбой.
Есть глаза такие человечьи...
В них душой усталой окунись-
И опять легко расправишь плечи,
И опять увидишь даль и высь,
Чище все покажется и лучше,
И прозрачней летние дожди,
Будто бы светлее стали тучи,
Будто счастье где-то впереди,
Будто для того, о чем мечталось,
Есть еще немало в жизни дней...
Можно все опять начать сначала,
Молодеть и делаться сильней... автор неизвестен

Кто-то подсел за столик,
Без слов начиная фразу:
Женщина с запахом кофе...
Такую почувствуешь сразу.
Напиток изыскан, да дерзок.
Своей ароматной вуалью
Глаза цвета крепкого кофе
раздавят чернеющей далью.
Улыбкой стекая в напиток,
Качнулись зрачки да ресницы.
Женщина с запахом кофе...
Тобой невозможно напиться...
09:11
Пусть жизнь порою бьёт нещадно,
Обида льётся через край,
И на пути встают преграды —
Ты только рук не опускай!

Порой смеются над тобою,
Бывает, предал лучший друг,
Порой клеймят тебя толпою
И проверяют на испуг.

Когда на сердце так уныло,
И слёзы катятся рекой,
И жизнь становится постылой,
Однообразной и пустой,

Когда удача отвернулась,
Не видно солнца из-за туч,
Когда устала и споткнулась —
Ты и тогда себя не мучь.

И если ты почти не дышишь,
И празднует победу враг —
Ты поднимись, ты встань! Будь выше!
И волю собери в кулак!

И пусть судьба не благосклонна,
Земная жизнь — не райский сад.
А ты из этого лимона —
Возьми и сделай лимонад!

Встань! Поднимись! Найдутся силы!
И как бы ни был мир жесток —
Не загоняй себя в могилу,
А лучше извлеки урок.

Не повторяй былых ошибок,
Сильнее и мудрее будь.
Ведь после шишек и ушибов
И выбирают верный путь!

Арина Забавина

Сидят два зэка в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит: - Давай над ним подшутим. - Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...

******************** Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - главврачу: - У этого мания величия. - Подлечим. - У этого мания преследования. - Подлечим. - Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. - Похоже, безнадежен...

******************** Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как жрать всю неделю и похудть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ ".

******************** - Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинкуу перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтобы цвет волос могам оответствовал. И при ем тутмозги,ни же серые???

******************** Сын говорит отцу: - Пап, я больше не пойду гулять с санками. - Молчи, недоумок, вези меня домой!!!

******************** Если тебя кинули - расправь крылья!

******************** Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают: - Как вам у нас нравится? Он отвечает: - Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет " ГАЗелей"...

******************** Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - С неработающими тормозами.
16:02
******************** Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

******************** После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: " Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!"

******************** - Что приходит во время еды? - Незваные гости!

******************** Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и...окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

******************** У водки есть один недостаток - это ее недостаток.

******************** Мы не правые и не левые, потому что мы - валенки.

******************** Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

******************** У нас в деревне на берегу озера химический завод прстроили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно

******************** Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

******************** Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают; если платят - хорошо.

******************** Сидит Мыкола, обедает...Забегает мужик: - Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает... - Мыкола, а шо ты спокойный такой? Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!

******************** Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день? А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

поздно исправлять прикус, контур губ, рельеф носа средневозрастной кризис – проездной билет в осень глупо выбирать «миа» - крем для молодой кожи жизнь галопом мчит мимо, всадник отпустил вожжи

кодекс прописных истин в детство навсегда канул рано назначать тризну, поздно очищать карму странно примерять саван, памятник - гранит, бронза? внуков ждать пока рано, третьего рожать поздно

рано подбивать сальдо, с кредитом сводить дебет поздно в рождество санту звать, а в новый год - деда вредно, попросив «дай мне», верить, что дадут слово время собирать камни, чтобы разбросать снова

Алёна Вайсберг

-------------------------------------
05:31
Мне повезло: я вовсе не из тех,
Кто радости других не переносит,
Кому невыносим чужой успех,
Кто счастья лишь себе у Бога просит.

Мне не нужны ни яхты, ни дома,
Ни золото, ни шубы, ни брильянты.
Что захочу - всего добьюсь сама,
Насколько хватит сил, ума, таланта.

Я не завидую ни яркой красоте
(Не в этом счастье - постулат известный),
Ни славе, ни богемной суете.
Довольна я своей судьбой и местом.

И все-таки я лгу себе самой,
Мне это чувство подлое знакомо:
Завидую я женщине одной,
Что каждый день тебя встречает дома...

Алёна Вайсберг

- Привет, Сема, как ты? - Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно! - Да вот, новую житейскую хитрость изобрел. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник...

******************** Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

******************** Жена - мужу: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю!

******************** - В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? - Легко! Высылай фото.

******************** Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

******************** Кукушка-заика на птичьем рынке стоит дороже породистой собаки.

******************** Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

******************** Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король: этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц: ну, не знаю, может, и поем... Ужинаю как нищий: жру все, что найду!

******************** Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода, не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?

******************** Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор... Вы спросите: " При чем тут хор?" Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

******************** - Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.

******************** - Не понимаю, как ты успеваешь? - Я просто ничего не делаю!

******************** По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером.

******************** - Циля, ты с ним спала? - Ой, Жора, я вас умоляю! Так, вздремнула несколько раз.
07:13
Раньше были проблемы с нахождением пульта, теперь еще появились беспроводные мыши...

******************** - Когда начинается самый страшный бардак? - Когда начальство и власть пытаются навести порядок.

******************** Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

******************** - Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе? - Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

******************** Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

******************** Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.

******************** - Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал!

******************** - Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

******************** Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я зайка!..

******************** Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

******************** Трехлетний малчик елозит по полу на подушке. Мама: - Ты зачем подушку пачкаешь - Это мое седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная мама забирает подушку, из-под которой выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.

ЗВОНОК СЕБЕ В 20-й ВЕК

Я звоню ей по старому номеру в вымерший век
(убираясь, нашла в телефонной заброшенной книжке).
И встаёт, проступая сквозь темень зажмуренных век,
всё, что было со мной, отсечённое жизнью в излишки.

Ни работы-семьи, не волшебник, а только учусь...
Неумеха, оторва, влюблённая девочка, где ж ты?
Ненадолго себя покидая, в тебя отлучусь -
подышать свежим воздухом детства и глупой надежды.

В этом городе юном, где нету снесённых домов,
а все улочки прежних названий ещё не сменили,
всё свершалось бездумно по воле нездешних умов -
по какой-то волшебной нелепой всевидящей силе.

Непричёсаны мысли, расхристанны чувства и сны.
Два сияющих глаза из зеркала с жаждой блаженства.
Это я — то есть ты — в ожидании первой весны,
в предвкушении самого главного взгляда и жеста.

Там витало рассветное облачко радужных грёз,
облачённых не в слово ещё, а в бурлящую пену.
Много позже подступят слова, что из крови и слёз,
и свершат роковую в тебе и во мне перемену.

Лишь порою напомнят бегущей строкою дожди,
как потом было поздно, светло и безвыходно-больно.
«Не туда ты идёшь, не тому ты звонишь, подожди!» -
я кричу сквозь года, но не слышит за толщей стекольной.
07:16
И не слушает, как и тогда — никогда, никого,
выбегая к почтовому ящику десять раз на день.
И мне жаль той тоски, за которой потом — ничего.
И мне жаль этих слов в никуда, этих слёз-виноградин.

Я шепчу ей бессильно, что будет иная пора,
будут новые улицы, песни и близкие лица.
«Это лишь репетиция жизни, любви и пера,
это всё никогда, никогда тебе не пригодится!»

Только что им, с руками вразлёт, на беду молодым,
различить не умеющим в хмеле горчинки и перца!
А излишки ушедшего, жизнью отсеянных в дым,
ощущаешь сейчас как нехватку осколочка сердца.

Натянулись, как нервы, незримые нити родства,
сквозняком нежилым — из неплотно захлопнутой двери...
Почему-то мне кажется, девочка эта жива,
только адрес её в суматохе отъезда утерян.

Коль замечу, что почву теряю, в тревоге мечусь,
наберу старый номер в тоске ожиданья ответа.
Оболочку покинув, в былую себя отлучусь -
подышать чистым воздухом детства, надежды и света.

Наталия Кравченко