что сейчас происходит в моей жизни? ответа пока не вижу... вроде все есть друзья, работа, сын, но что то нет куража, нет желания с кем либо общаться... понимаю, что жизнь проходит, а я, встал на якорь... есть идеи и есть возможность их воплотить... я их воплощу все в жизнь... только мне они не принесут удовлетворения... я боюсь быть один... такое чувство что все вокруг не мое и от этого становится не по себе... всегда думал когда в отношениях был что если расстанусь с человеком то мне будет не так плохо... но все повторяется... желание жить есть но все вокруг серо и даже те мимолетные радости что происходят со мной они не радуют... и я понимаю что нужно выходить в люди и общаться с противоположным полом... только вот боюсь что опять произойдет я влюблюсь а меня покинут... наверное я не могу создать семью... даже с родителями не могу наладить отношения, они у меня своеобразные, вот первая жена вроде проявила ко мне интерес но просто как друг с которым можно поговорить... вторая тоже интересуется моей жизнью но тоже как друг... дружба это хорошо, но хочется знать что я кому то нужен, и что мое присутствие и мысли обо мне греют душу... а сейчас некому сказать привет, как дела, давай сходим... , или просто чмокнуть в щечку... я по жизни всегда был повесой и за любой кипишь но вот в такие моменты хочется забраться куда нибудь чтобы меня никто не нашел... понимаю отшельников которые уединяются в глуши или в кельи и общаются с богом... бог это то что может вселить в человека любовь и тогда все мирское станет не нужным... и любовь к богу поглотит и приведет к равновесию и гармонии души...

Сегодня в 10-00 поехали в музей бронетехники... доехали быстро часа за 2... как там классно... столько танков... музей основан в 1927 году, но до 1977 считался собственностью вооруженных сил и доступ простым смертным был закрыт... столько танков и разнообразной техники собранно в одном месте.. это и первые российские танки, и один из первых танков 1914 года постройки... танки расположены по ангарам и тематически объединены... ангар танков времен второй мировой войны сделанных в Англии, франции, США... другой танков производства германии со времен первой мировой и до конца второй. увидев тигр, и пантеру, я понял какое производили впечатление эти махины на людей, столько мощи и плюс почти не пробиваемая броня... другой ангар японской техники он произвел впечатление что в Японии жили очень маленькие люди... последующие четыре ангара посвящены бронетехнике СССР, и складывается не очень приятная картина, страна всем и везде утверждавшая что хочет мира и добра имела такую прорву бронетехники что совсем не вериться что мы были за мир во всем мире...

сегодня с друзьями ездил за город и возвращаясь обратно, думал о своей жизни... о том как было бы прекрасно съездить вот так нам с моей женой... и за этими мыслями посмотрел в окно... а там на небе было два солнца. одно настоящее яркое и слепящее, а другое менее яркое и половина была спрятана за облаком... не знаю к чему это явление приводит... но надеюсь что примета должна быть хорошей

прочитав Бусидо... я понял что мы все смертны в любую минуту... и нет нужды омрачать свое существование депрессиями... вот я прожил как минимум половину жизни отмеренную самому себе... и считаю что все делал правильно... хотя в первое время были сомнения, и желание исправить и некоторые моменты стереть из жизни... но это все настолько мелочно... кто то может сказать что я не все понял из этого трактата... но скажу что некоторые моменты как служение своему сюзерену и умереть если не смог сдержать слово или дело это немного перебор в моем понимании европейца

Истинный смысл учения Бусидо заключается в том, что воин должен жить признавая тот факт, что он может умереть в любой день и час, что нужно ценить каждую минуту проведённую при жизни, ибо она может оказаться последней. Только человек принявший смерть, может жить видя этот мир в полном цвете, посвящая весь свой досуг саморазвитию и помощи ближним. Только тот человек который принял смерть, может смотреть на мир с такой любовью в глазах, как будто видит всё это в последний раз, он видит и слышит то, на что в обычной жизни люди в суете не обращают внимания. Самурай чувствует как солнце греет его своими лучами, как красиво поют птицы и шелестят листья деревьев, как листок сорвавшись с ветки кружась, попадая в ручей стремительно плывёт по течению

сейчас прочел на пачке сигарет: курение убивает... я вот когда мне плохо начинаю курить)))) но это не связанно с какими то моими плохими мыслями... просто наверное мне это помогает побороть свои внутренние комплексы.. вот сейчас такое время.. нужно все пересмотреть в своей жизни... сделать бизнес... успокоится... найти гармонию в себе... и нужно понять для чего мне нужны отношения с противоположным полом... вот у меня есть "любовница" она хороша и в постели богиня.... вот только не всегда готова идти на общение... есть еще несколько знакомых девушек с которыми я могу что то попробовать... но как то прихожу к выводу что мне нужен отдых от постоянных отношений... я всегда форсировал события что с первой женой уже через 3 недели начали спать вместе а через еще 3 начали снимать жилье... а со второй еще быстрее.... наверное мне нужно не торопится а повстречаться несколько месяцев а свои плотские прихоти придержать....

зашел в пивную старую самую старую в нашем городе... из оставшихся... сколько там людей... и сколько судеб... выпил пару кружечек... разбавленного пивка... человек который был рядом за столиким... инженер, программист прозябает в ЦАГИ зарплату получает мизерную... жена ворчит на него... а он рад что может вот так просто выпить кружечку... у него есть дети, и он в них души не чает... я спросил у него разве он доволен таким положением вещей... рассмеявшись в ответ он сказал такие слова они меня повергли в шок... я знаю что это не придел моего совершенства, но если я буду стараться измениться в лучшею сторону как думают люди то перестану быть целостной личностью... и мне перестанет нравиться быть с моей женой и с детьми... я увижу что они не соответствуют моему новому состоянию... а я их люблю... и они меня любят...
и вот я подумал, что мы все стремясь к совершенству иногда теряем людей которые не могут добиться нашего положения... стремление понравиться человеку должно быть обоюдным и если он хочет чтобы ты изменился он хочет тебя видеть своим идеалом... значит он полюбил не тебя а свой идеал... да стремление должно быть улучшить положение, но нельзя наделять человека своими идеалами всегда где то будет прокол..........

приехал как то на дачу.. лето,жара, солнце на небе ни тучки... с друзьями встретился с утра... и так было хорошо... взяли водочки.. сели под большущим тополем... сидим пьем, болтаем... так ни о чем что в голову приходит, о женщинах и их коварстве, или наоборот о их преданности и любви, о машинах, о работе... закуски черный хлеб пол батона и лучок зеленый... и так было хорошо от сознания того что все в этом мире можно понять и проанализировать... вспоминаю этот момент всегда когда мне хорошо или плохо... наверное такое единение с природой и людьми бывает часто но за повседневностью и сплошной гонкой то за счастьем в личной жизни то за большим рублем... перестаешь замечать как прекрасна и чудесна жизнь... а она проходит... а так еще много чего хочется сделать... вот взять просто уехать куда глаза глядят остановиться в поле и чтобы было одинокое дерево обязательно большое лечь под ним и смотреть через листву на солнце... и как в каком-то фильме было пошли титры.... а ты лежишь и мечтаешь....

нет будущего... есть только настоящее... будущее было в детстве, тогда хотелось всего и считал что все возможно... а вот сейчас есть только настоящее... есть любимые, желанные, и просто женщины... есть места в которых тебе хорошо, есть рестораны с которыми тебя связывают воспоминания.... есть только сегодня и оно по своему прекрасно, есть завтра... но оно точно такое же как и сегодня... когда взрослеешь то не становится будущего... все расписано на годы вперед... и это правильно...

сегодня видел как вырубили ЦАГОВСКИЙ ЛЕС... я конечно огорчился этим происшествием... но с другой стороны я понимаю что городу нужна эта дорога... машины идущие транзитом через Жуковский всегда очень загружали наши улицы... а сейчас в городе хоть проехать можно пусть не быстро но все же машины проезжают через весь город мин за 20 против 1 часа как раньше...

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

очень жизненная композиция

прихожу к такому выводу... что все что я делаю это никому не нужно кроме меня... у меня было 2 жены... все они утверждали и сейчас утверждают что я хороший, добрый, ласковый, внимательный, и почти не конфликтую... но вот не задача все уходят... одна говорила что мало помогаю... другая что нет цели в жизни... я не оправдываю себя, да действительно иногда забивал на уборку... а цель у меня есть это моя семья... и сделать так чтобы мои домочадцы жили счастливо и беззаботно... и прихожу к выводу что устал доказывать им что я могу что то сделать... я сейчас делаю все что бы в последующем будь это они или кто то другой не мог меня упрекнуть что я не могу заработать денег или что у меня нет машины или квартиры... нет я очень хочу чтобы моя вторая жена пришла ко мне и поверила в меня, и также понимаю что она может не придти и от этого моя жизнь не остановиться а продолжится... и ее возвращение это не шаг назад это шаг в перед к преодолению препятствий...

3 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

я человек который тяготится общением когда оно есть но когда оно исчезает я начинаю страдать и хочу общаться... странный я какой то...это у меня со всеми... я начинаю замыкаться молчу... и мне приятно просто посидеть с человеком молча... может фильм посмотреть или погулять... а вот когда один хочу болтать без умолку а уже нескем

у меня есть жена прекрасный человек, подходит мне на все 100% но ее не устраивает мое благосостояние, я хочу его улучшить а она говорит что устала ждать... наверное она права... но я все делаю сейчас для того чтобы мой заработок стал больше... а она не хочет и слушать меня... и как это не покажется странным она все любит меня и все делает для того чтобы я сорвался и нахамил ей и тогда она сможет со спокойным сердцем распрощаться со мной...

зима.. стоял холодный и солнечный день... пошли с ребятами на речку... было мне тогда 11 лет... в то время у нас во дворе не всегда заливали лед, и нам хотелось покататься по льду вот и отправились на речку... катались часа три... потом увидели полынью большую и черную, а лед там был на удивление чистый как слеза... и мне так захотелось посмотреть что же там на дне... лег на живот и потихоньку пополз к полынье. смотрю вниз, водоросли колышутся как будто их треплет ветер, рыбки плавают медленно медленно, и такое ощущение что их можно поймать голыми руками... и вдруг лед ломается по до мной и я падаю в воду... к счастью там было мелко и я достал до дна... не испугался был в шоке от всего... вылез на толстый лед... и вот тогда пришел страх и ужас от пережитого... я помчался со всех ног домой, идти от туда где то с час. и когда пришел домой вся одежда замерзла и покрылась льдом... но не заболел и даже кашля не было... но после этого стал не любить зиму с ее холодными днями и долгими ночами....

смотрел фильм "Братья по оружию" и там есть сцена освобождения лагеря для недочеловеков.... и пришел в ужас от увиденного... люди все как один худые на столько что кожа обтягивает скелет и видно любую кость... глаза в черных кругах, одежда висит какими то лохмотьями, а в глазах радость от того что все кончилось... зачем такое вытворять над людьми... ну хочешь ты стать господином мира становись... уничтожай все вокруг... убивай людей... но зачем так издеваться???????

какое чувство странное ощущение пустоты внутри себя... такое впечатление что я маленький мальчик который пошел в лес и вдруг понял что он заблудился... он прекрасно знает где выход но его держит страх и он не в силах идти к выходу...

гулял по городу... столько всего вспомнилось... и когда был маленьким, и уже юношей, и мужем...
снесли кинотеатр "звездный", и как будто часть детства пропала... сколько раз я туда ходил... иногда зайцем... оставался за портьерой и смотрел "взрослый фильм"...

сейчас переживаю черную полосу. но верю что это не надолго...