Год Змеи:
1881-убийство Александра II,
1905- революция.
1917-две революции,
1941- начало войны, 1953-смерть Сталина,
1989-крах соцсистемы.

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (юмор)
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу \"мамой\", откажитесь называть его в постели \"мой неутомимый ковбой\"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции

До Нового года минута одна,
За что же мне выпить бокал свой до дна?
За счастье, что явится в Новом году,
Не верю я в счастье, я с ним не в ладу.
Не выпить ли мне свой бокал за любовь?
Любила когда то и хочется вновь.
Эй, думай не думай, не всё ли равно,
Я пью потому-что в бокале вино!

Мечтать! Летать! И думать о прекрасном!
Во сне касаться звезд и облаков.
И верить в то, что это не напрасно.
Что в жизни нашей будет все легко.

Надеяться на Чудо, верить в Сказку.
Любить друг друга и тепло дарить.
И жить по-настоящему... Без маски.
Смеяться... Плакать... И судьбу творить.

Дарить друг другу радость и улыбку,
От счастья плакать, от любви сгорать.
И не бояться совершить ошибку...
Весь опыт жизни в Мудрость собирать.

Не думать о плохом, не жить вчерашним,
Не злиться на судьбу, когда идет не в масть...
Признаться в чувствах, быть немного грешным...
И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЭТОЙ ЖИЗНЬЮ ВСЛАСТЬ!!!

Я пожелать вам, девоньки, хочу под Новый Год… чтобы сошла душа с ума от шелеста банкнот! И мужичка себе под стать, приятного на рожу! И каждый день наряд менять, ну словно змейка — кожу

С наступающим Вас!!!
Я желаю в Новый год винно-водочный завод,
Мятых баксов 2 вагона, наших денег 3 лимона!
Отпуск месяцев на 10 - за бугром покуралесить !
Яхту, Лексус новой марки, бриллиантов целый воз!
Чтобы эти все подарки Дед Мороз и Вам принес!
С наступающим Новым годом!...

Вот за эти "грехи" убили Кадаффи :

1. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $.
2. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
3. Образование и медицина полностью бесплатные.
4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 $.
6. Закрыл военные базы НАТО.
7. Зарплата медсестры — 1 000 $.
8. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
10. Крупные налоги и поборы запрещены.
11. ВВП на душу населения — 14 192 $.
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
16. За подделку лекарств — смертная казнь.
17. Квартирная плата — отсутствует.
18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».
20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
21. Риэлторские услуги запрещены.
22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.
23. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации.
24. Только при Муаммаре негры юга Ливии обрели человеческие права.
25. За сорок лет его правления население Ливии выросло в три раза.
26. Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
27. Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
28. Кадаффи принял решение вывести Ливию из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 арабских стран.

Господи, как краток путь земной. Свечу мою задуть стремится ветер… Молю, Ты смерть не посылай за мной, пока во мне нуждаться будут дети. Ты можешь хворь любую исцелить, простишь меня и примешь покаяние. Лишь только Ты умеешь так любить и понимать телесные страданья. Ты путь прошёл от ясель до креста,Господь, принявший облик человечий. Твоя непостижима доброта,Ты был, и есть, и неизменно вечен! Храни детей моих среди невзгод. Не допусти угрозы смертной битвы! И верю я, от зла их сбережёт моя, слезой омытая, молитва… О, Господи, как краток путь земной. Свечу мою задуть стремится ветер… Молю, Ты смерть не посылай за мной, пока во мне нуждаться будут дети… Отче наш, пройди через мой дом и забери все переживания и болезни! И, пожалуйста, оберегай мою семью!Во имя Отца и Сына и Святого Духа, аминь! Господи, люблю тебя, нуждаюсь в тебе. Войди сейчас в мое сердце! Только не игнорируй, очень сильная молитва! С днём всех святых! Здоровья Вам , добра и счастья!

Получатель: Чуев Андрей Александрович
Счёт получателя: 40817810399922619457
Банк получателя: ЗАО МКБ "Москомприватбанк" ИНН 7750003990
БИК 044585342
К/Счет к/с 30101810400000000342
Назначение платежа: Перечисление средств на карту №4627063010547258
л/с 40817810399922619457 Чуев Андрей Александрович

Фотографии татьяна_асташкина :

Фотографии татьяна_асташкина :

1). Мы знаем, как красить ногти, разговаривать по телефону и управлять автомобилем одновременно.
2). Чтобы не произошло, всегда можно утешиться шопингом. А сменой стрижки или цвета волос можно вообще изменить жизнь.
3). У нас есть не только пульт дистанционного управления, но и тот, кто им управляет.
4). Наши строительные магазины красивее, лучше пахнут и называются парфюмерными.
5). Мы всегда правы.
6). Слёзы считаются весомым аргументом в любой ссоре.
7). Мы можем позиционировать свои недостатки как интересные особенности.
8). Мы не страдаем, если в отеле нет телевизора.
9). Мы можем читать женские журналы и ни от кого этого не скрывать.
10). Мы можем лучше, дольше и чаще.
11). Мы легко можем получить коктейль бесплатно - и первый, и второй...
12). Мы знаем, что пятнадцать пар туфель - это не роскошь, а необходимый минимум.
13). И в одежде, и без неё мы неотразимы.
14). Когда мы хотим секса, мы всегда его получаем.
15). Мы справляемся с застёжкой бюстгалтера за полсекунды.
16). Никто не докажет, что мы сымитировали оргазм.
17). Мы можем быть прелесть, что за дурочками.
18). Вся индустрия моды и красоты работает на нас.
19). Чтобы добиться желаемого, нужно всего лишь расстегнуть верхнюю пуговицу на блузке.
20). Мы не пишем завещание, подхватив насморк.
21). К счастью, наши лучшие друзья - бриллианты, а не менеджеры среднего звена с пивным брюшком.

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)>>>