Завтра я обязательно отвечу на все комментарии, отвечу на чужие сообщения, которые меня заинтересовали и даже напишу что-нибудь адекватное. Но сейчас на меня напала моя знаменитая полуночная хандра.
Хочется сидеть в компании, громко жалуясь на все подряд - впрочем, будь у меня такая компания, о которой я думаю, жалобы были бы совсем другие, если были бы. Хочется завыть, заорать, разорвать, покромсать, изрезать - хоть что-нибудь. Хоть как-то напомнить себе, что я есть. И я здесь. Или не себе.
Забавно. Хочется сидеть с друзьями и пить вино, а я сижу одна и пью настойку "Зеленина". Это травный сбор от нервов. Недавно я до того напугала свою маменьку, что она несмотря на свою позицию "расстройства нервов не существует, это блажь и лень" сама купила эту ментоловую дрянь.
Блин. Даже заплакать нормально не могу. Как же меня все достало... моя чертова жизнь, мои идиотские проблемы, мои повторяющиеся ситуации... Я знаю, зачем я играю в эти игры. Но даже это мое знание меня достало. Я знаю, почему я не могу и не хочу быть нормальной. Но я знаю также, что "быть нормальной" - это то, чего я сейчас очень хочу.
Не бояться чужих прикосновений. Не бояться людей. Не бояться потерять контроль. Доверять. Уметь веселиться. Влюбиться, черт бы побрал этот гормональный абсурд!
Я знаю, что так не бывает.
Знаю.
И сейчас даже не худший эпизод. Но повторения прошлогодней депрессии я просто не переживу.