Обучение детей чтению.ИГРЫ

Дети подходят к чтению предложений в очень разные сроки. Эти сроки зависят и от возраста малыша, и от того, как давно он занимается чтением, и от интенсивности, регулярности занятий. Как же определить момент готовности ребенка к чтению предложений? Наиболее правильным будет начинать обучение чтению предложений после успешного освоения чтения слов из 3-8 букв. Важно, чтобы ребенок понимал смысл прочитанных слов.
Читать далее...

ИГРЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ У МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ ( от 3 до 9 лет)

 Как в любую другую игру, в них можно играть бесконечное число раз. Столько - сколько захочется ребенку. Забывая и возвращаясь снова, придумывая новые варианты и создавая свои игры. Главное, чтобы взрослый всегда помнил, что его ребенок - это уже совершенное творение природы, поражающее своей самобытностью, оригинальностью и неповторимостью.

 Предложенные игры позволяют стеснительным и неуверенным детям развивать чувство уверенности в себе. Сценарии составлены таким образом, что позволяют проводить их с группой детей, давая возможность каждому ребенку участвовать в главной роли, автоматически создавая положительный эмоциональный фон занятия, непринужденную дружескую атмосферу.

К сожалению, сейчас уже невозможно установить авторов. Столько педагогов и психологов использует их, придумывая различные варианты, что они уже стали народными. На самом деле - не это ли лучшая похвала Автору.

 Игры

Мир дошколёнка: время и дни недели в стихах.



Эти стихи прекрасно подойтут для знакомства ребенка с понятием времени. Часы, минуты, секунды, сутки, дни недели дети быстро осваивают в веселой игровой форме. Это всегда интересно, и подобные занятия приносят удовольствие и самим ребятишкам, и их родителям.

СЕКУНДА, МИНУТА, ЧАС

Вы можете читать ребенку эти стихи, объясняя наглядно на часах, как стрелки показывают время. В данном случае идеально подойдут часы с секундной стрелкой.

На секунды счет идет,
Гномик вырвался вперед,
Но не знает он пока,
Как секунда коротка.

Посмотри - ка на часы -
Стрелки здесь не для красы:
Они указали для нас
Секунду, минуту и час.

Секунду - тоненькая,
Минуту - длинненькая,
А коротенькая - час:
Так бывает всякий раз.

Шестьдесят секунд прошли -
Мы к минуте подошли.
Ну, а шестьдесят минут
Вместе целый час дадут.



Читать далее...

все про адаптацию в детском саду

Адаптация ребенка в детском саду

26-03-2003 @ 01:31
Тема: Психология и воспитание Вы решили отдать своего ребенка в детский садик или ясли? Но вот вопрос - как он сам воспримет то, что мама, которая раньше постоянно была рядом, теперь будет появляться только вечером, а вместо нее целый день придется быть с воспитателем и еще десятком других ребятишек, каждый из которых претендует на ее внимание? Как вообще происходит эта самая адаптация и что это, собственно говоря, такое?

Адаптация - это приспособление организма к новой обстановке, а для ребенка детский садик несомненно является новым, еще неизвестным пространством, с новым окружением и новыми отношениями. Адаптация включает широкий спектр индивидуальных реакций, характер которых зависит от психофизиологических и личностных особенностей ребенка, от сложившихся семейных отношений, от условий пребывания в дошкольном учреждении. Т.е., как вы уже поняли, каждый ребенок привыкает по-своему. Однако, можно отметить некоторые закономерности, про которые хотелось бы рассказать родителям.

Во-первых, надо помнить, что до 2-3 лет ребенок не испытывает потребности общения со сверстниками, она пока не сформировалась. В этом возрасте взрослый выступает для ребенка как партнер по игре, образец для подражания и удовлетворяет потребность ребенка в доброжелательном внимании и сотрудничестве. Сверстники этого дать не могут, поскольку сами нуждаются в том же.

Поэтому нормальный ребенок не может быстро адаптироваться к яслям, поскольку сильно привязан к матери (подробно о привязанности мы уже говорили ранее), и ее исчезновение вызывает бурный протест ребенка, особенно если он впечатлительный и эмоционально чувствительный.

Дети 2-3 лет испытывают страхи перед незнакомыми людьми и новыми ситуациями общения, что как раз и проявляется в полной мере в яслях. Эти страхи - одна из причин затрудненной адаптации ребенка к яслям. Нередко боязнь новых людей и ситуаций в яслях приводит тому, что ребенок становится более возбудимым, ранимым, обидчивым, плаксивым, он чаще болеет, т. к. стресс истощает защитные силы организма.

Кстати, мальчики 3-5 лет более уязвимы в плане адаптации, чем девочки, поскольку в этот период они больше привязаны к матери и более болезненно реагируют на разлуку с ней.

Для эмоционально неразвитых детей адаптация наоборот происходит легко - у них нет сформированной привязанности к матери. Психологи указывают на следующий парадокс: чем раньше ребенок будет отдан в дошкольное учреждение (например, до 1 года), тем более он будет коллективистски настроен в дальнейшем. Первичный эмоциональный контакт такой ребенок установит не с матерью, а со сверстниками, что не лучшим образом скажется на развитии его эмоциональной сферы - в дальнейшем такой ребенок может не испытать глубокого чувства любви, привязанности, сострадания.

Таким образом, чем более развита эмоциональная связь с матерью, тем труднее будет проходить адаптация. К сожалению, проблемы адаптации могут преодолеть не все дети, что может привести к развитию невроза у ребенка.

Если адаптация к яслям или детскому саду не произошла в течение 1 года и более, то это сигнал родителям, что с ребенком не все в порядке и нужно обратиться к специалисту. По наблюдениям психологов средний срок адаптации в норме составляет: в яслях - 7-10 дней, в детском саду в 3 года - 2-3 недели, в старшем дошкольном возрасте - 1 месяц. Конечно, каждый ребенок по-разному реагирует на новую ситуацию, однако, есть и общие черты.

Всегда нелегко привыкают к детскому саду или яслям единственные в семье дети, особенно чрезмерно опекаемые, зависимые от матери, привыкшие к исключительному вниманию, неуверенные в себе.

Хуже остальных чувствуют себя в дошкольных учреждениях дети с флегматическим темпераментом. Они не успевают за темпом жизни детского сада: не могут быстро одеться, собраться на прогулку, поесть. А если воспитатель не понимает проблем такого ребенка, то начинает его еще больше подстегивать, при этом эмоциональный стресс действует таким образом, что ребенок еще больше затормаживается, становится еще более вялым, безучастным.

Если вы заметили, что у вашего ребенка проблемы с адаптацией, то попробуйте поговорить с воспитателем. Вашему ребенку нужно постоянное внимание и поддержка с его стороны, т. к. другие дети склонны дразнить и обижать более слабых и зависимых. При этом, конечно, излишняя требовательность и принципиальность воспитателя будет серьезным тормозом.

Осложняющим фактором адаптации будут и конфликты в семье, необщительность родителей. Дети непроизвольно усваивают негативные черты поведения родителей, что осложняет их отношения со сверстниками. Они ведут себя неуверенно и нерешительно, много волнуются, сомневаются, поэтому не могут быть принятыми в группе. Что тут можно порекомендовать?

Если ребенок страдает нервным нарушением, то отдавать его в детский сад нужно не раньше 3 лет - девочку и 3,5 лет - мальчика.

Если ребенок - единственный в семье, часто болеет, испытывает страхи, то его вхождение в детский сад должно быть постепенным. Сначала его нужно привести в группу, познакомить с воспитателем и ребятами, посмотреть вместе игрушки, вызвать интерес к новому окружению и: вернуться домой. Затем несколько дней можно приводить ребенка в сад и забирать до начала дневного сна. В зависимости от поведения ребенка время пребывания нужно постепенно увеличивать. Дома следует побольше играть с ним в подвижные эмоциональные игры, поскольку в детском саду ребенок чувствует себя скованно, напряженно, а если не разрядить это напряжение, то оно может стать причиной невроза.

 

детские конфликты,ребенок и семья

- Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами
- Как разрешать конфликты
- Игровые способы решения детских конфликтов
- Братья и сестры
- Почему дети ссорятся?
- Чтобы ребенок не стал ябедой
- Как отучить ребенка ябедничать?
- Семейные конфликты с участием детей

-Второй ребенок: позиция родителей
- Бывают ли "чисто детские" проблемы?
- Второй ребенок: позиция родителей
- Единственный ребенок в семье
- Почему в одной семье такие разные дети?
- Особенности воспитания близнецов
- Детские конфликты: будьте посредником, а не арбитром

- Проблемы семьи и ребенок
- Бывают ли "чисто детские" проблемы?
- Страхи и тревоги от родителей к детям

Воспитание ребенка

Воспитание ребенка

- Главные условия воспитания детей в семье
- Принцип "Не вреди!" как основа психогигиены общения
- 10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 1)
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 2)
- Волшебное слово "Жди!"
- Родительское программирование (Часть 1)
- Родительское программирование (Часть 2)
- Внушение и воспитание

- Как на самом деле любить детей
- Когда родительская любовь заходит слишком далеко
- Какая любовь ребенка портит?
- Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку
- Правильное воспитание детей
- Темперамент ребенка и воспитание
- Японское воспитание
- Ребенок как средство удовлетворения родительских амбиций
- Родители - образец для подражания
- Чувство вины в жизни родителей и детей

- Пять тактик семейного воспитания
- Педагогический стиль родителей
- Эгоцентрическое воспитание, или всё для ребенка
- Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители
- Тревожно-мнительное воспитание
- Мнительные родители, или родительская сверхзаботливость
- Воспитание без любви

- Дисциплина
- Как воспитывать: кнутом или пряником?
- Как соблюдать дисциплину, нужно ли наказывать ребенка?
- Нравственное воспитание дошкольника
- Поощрение или наказание?
- Запреты и наказания
- Запреты и ограничения
- Руководящие указания
- Сила внимания против детского непослушания
- "Преступление" и наказание
- Конструктивное наказание
- Похвала и поощрение
- Критикуем и хвалим по-новому
- "Разумные" глупости, или как помочь ребенку стать послушней

- Общение с детьми
- Общение ребенка с взрослым
- Как сделать ребенка послушным
- Новые методы установления сотрудничества
- Как родителям научиться контролировать негативные эмоции
- Как правильно кричать на ребенка
- Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения
- Правильно разговаривать с ребенком
- Умеете ли вы разговаривать с ребенком?
- Как правильно отказать ребенку
- 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком
- Как много можно рассказать ребенку
- Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?
- Если ребенок отрывает вас от дел
- Говорите, но не при детях!
- Кого мы обманываем (О чем не нужно врать детям?)
- Потребность в приватности
- Установки, комплексы и воспитание
- Чтобы ребенок не стал ябедой
- Как отучить ребенка ябедничать?

- Особенности воспитания ребенка мамой и папой
- Какие бывают мамы: мамины роли
- Мать и сын: как воспитать мужчину
- Обратная сторона материнской любви
- Воспитание ребенка в неполной семье
- Семья без отца
- Роль отца в воспитании детей
- Зачем ребенку нужен папа?
- Потребность ребенка в отцовской защите
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 1)
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 2)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 1)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 2)
- Отцы утратили ориентиры
- Ссоры в присутствии детей

- Воспитание лидера
- Как вырастить победителя?
- Искусство быть собой
- Воспитание гордости
- Воспитание предприимчивого человека
- Воспитание ответственности и самостоятельности
- От вины к ответственности
- Как вырастить оптимиста?
- Родители, формирующие застенчивость

- Нужны ли ребенку сказки про Деда Мороза?
- Стоит ли насильно заставлять ребенка есть?
 

Отдых с ребенком: полезные рекомендации

Отдых с ребенком: полезные рекомендации

Отправляясь в дорогу с ребенком, мы надеемся на то, что малыш за время отпуска укрепит свое здоровье, наберется сил, получит новые впечатления... Чтобы отдых не пошел насмарку, стоит заблаговременно все предусмотреть.

Акклиматизация

Всегда следует помнить о том, что глобальная и принципиальная смена места жительства (высота над уровнем моря, атмосферное давление, влажность и температура воздуха) часто приводят к возникновению так называемого акклиматизационного синдрома - общего недомогания и повышенной склонности к болезням в связи с адаптацией организма к новым условиям существования. Акклиматизация и проблемы с ней связанные тем актуальнее, чем дальше от дома, чем младше ребенок, чем чаще он болеет, чем больше вредных факторов цивилизации его окружает. Поэтому, если ваше дитя целый год болело, не гуляло и страдало, поездка на дачу (деревня в 30 км от города, лес, река) может оказаться значительно более полезной, чем отдых на побережье Средиземного моря, пусть даже и в пятизвездочном отеле.

Если вы все-таки решили отдыхать с ребенком на море, то самым оптимальным вариантом для вас будет уехать, как минимум, на месяц. Первые десять дней уйдут на акклиматизацию, а остальные двадцать – собственно на отдых.

Без горшка не обойтись

Малыш до пяти лет не может и не должен пользоваться в дороге общественным туалетом. Это неудобно, негигиенично, да к тому же в нужный момент он может быть закрыт или занят. После подгузника горшок - единственно возможная альтернатива туалету. За несколько дней до отъезда подготовьте малыша к тому, что ему придется пользоваться горшком (например, если он уже отвык от него). Горшок должен обязательно иметь крышку (представьте, как вы будете его выносить).

Маленькая хитрость: вы можете избежать проблемы с мытьем горшка, если будете вкладывать внутрь герметичный целлофановый пакет (как в мусорное ведро). Тогда достаточно будет закрыть горшок крышкой, донести до туалета и, вынув пакет, избавиться от содержимого.

Укладываемся спать

Малыш (равно как и его родители) легче перенесут дорогу, если большую часть времени будет спать. Поэтому, если это возможно, планируйте поездку в основном на ночные часы. Время в пути пролетит незаметно, к тому же ночью не так жарко.
 

 

 

Чем занять ребенка в дороге
 

Чтобы заинтересовать ребенка, приобретите перед дорогой новые занятные вещицы: миниатюрные книжки-картонки, небольшие мягкие игрушки, магнитики, маленькую рисовальную доску, разноцветные ручки и т.д. Главное, чтобы игрушки не были слишком мелкими, не рассыпались-разливались-развинчивались. Помимо новых игрушек, необходимы одна-две, которые ребенок знает и к которым привык, ведь попадая в новые, незнакомые условия, он должен иметь рядом частичку привычной жизни.

Следующая составляющая багажа - детские лакомства и - обязательно - бутылка с водой. Как правило, маленькие дети любят все яркое и шуршащее, поэтому не обязательно брать один пакет с кучей еды, лучше наоборот - пакетиков много, а еды мало. Открывание пакетов-оберток - весьма увлекательное занятие, да и время позволит скоротать. Очень полезная вещь в дороге - влажные детские салфетки: вытаскивать их и протирать сиденья в салоне автомобиля или самолета очень интересно.

Еще одно интересное занятие для маленького ребенка - наклеивать наклейки на сиденья, окна, маму, себя, автомобильное кресло и т.д. Не менее интересно потом эти наклейки отрывать и пытаться приклеить снова. Наклейки можно заменить на маленькие игрушки на липучках.

Родительский опыт:

Моя дочь очень любит рассматривать фотографии, зимой вспоминает о летнем отдыхе, это и память развивает, и не позволяет забыть любимую бабушку. Как правило, фотографии с отдыха мы делаем перед самим отъездом домой и рассматриваем их уже на обратном пути. И впечатления свежие, и занятие интересное - чем больше фотографий, тем дольше занят ребенок.

В поезде можно дать вареное яйцо чистить - моя очень дочка любит. Еще можно взять мягкую игрушку (медведя, например), вырезать кружок размером с яблоко на животе (попе, где хотите) вытащить наполнитель и вместо него засунуть сшитые лентой разноцветные лоскутки ткани, разной структуры).Медведя набить, конец тряпичной веревки к вырезанному кругу пришить, дырочку в медведе закрыть. Потом ребенок 'открывает" медведя и достает, как фокусник, тряпочки и рассматривает их.

У меня дочке 2 года. Мы берем с собой игрушку и в пути о ней "заботимся" - читаю книги ребенку и игрушке, даем поесть, попить, поем песни, показываем, что за окном.

Если предстоит долго сидеть - играем в каляки (сын рисует каляку, я дорисовываю, потом наоборот), морской бой, виселица, крестики-нолики. Рисуем истории в картинках: я задаю героев, дальше ребенок придумывает, что с ними происходит, а я быстро рисую - что-то вроде комикса. В машине, если далеко-далеко едем - ищем, кто больше найдет смешных названий, вывесок, реклам. Если есть, где походить (в коридоре поезда, например) - можно ходить - как старуха, как фотомодель, как больной енот...

У нас есть одна игра, которая очень помогает скоротать время - правда, она для подрощенных детей и взрослых. Берется какая-нибудь тема - цвета, времена года, названия цветов, праздники, животные и т.д., каждый участник должен вспомнить и пропеть строчку из песни, в тексте которой есть слова на эту тему. Побеждает тот, кто продержится дольше всех. Очень увлекает! Вторая игра попроще - подходит для не очень длительных поездок на машине: каждый участник считает машины определенного цвета, кто насчитает больше - тот и победил. Надо только помнить, что в игре про машины всегда побеждает тот, кто считает белые, так что если дети считают одинаково быстро, надо давать цвета, распространенные примерно одинаково.

Сына очень укачивает, когда он читает. Поэтому наше спасение - мр3 плеер. Закачиваем на него аудиокниги или сказки, и ребенок может подолгу слушать. А потом мы играем в то, что он услышал - инсценируем сказку или какой-то фрагмент книги.

Игрушки, которые нужно взять с собой

Здесь, конечно, нужно учитывать интересы вашего малыша. Но, есть "универсальные" игрушки, которые доставят радость любому маленькому курортнику. Это, в первую очередь, мячи. Лучше взять их парочку: небольшой резиновый и надувной. Вот уж трудно найти более полезную и радостную вещь! Вторую позицию по праву займут водоплавающие игрушки. Но и здесь не переусердствуйте. Возьмите 2-3. Остальное, при желании, можно купить на месте. Очень здорово взять с собой лейку. Даже самый маленький ребенок с удовольствием будет поливать себя и окружающих... Песочный набор стоит брать с собой только в случае песчаного пляжа. Хотя, найти достойное применение таким важным вещам можно везде... Может также пригодиться сумочка или маленький рюкзачок. Малыши любят таскать их с собой.

Невероятно полезная вещь - надувной бассейн. Конечно, ничего не заменит радости морских купаний, но... Морская вода какое-то время может быть слишком прохладная. Море может штормить. К тому же, разумные родители в первые дни не будут купать малыша в море слишком долго... В этом случае бассейн просто незаменим. Вода в нем быстро нагреется, и малыш сможет плескаться в свое удовольствие, запускать уток и кораблики, бросать в воду камешки... В общем, удовлетворять свой исследовательский интерес на радость маме и папе, которые получат временную передышку... Единственное, чего не советую - это покупать для годовалого малыша "плавсредства". В воде нет ничего надежней крепких папиных рук. И уж никак не подходят для этой цели надувные матрасы, лодочки и классические круги. Слишком верток и непредсказуем ваш малыш. Не успеете оглянуться, как он может оказаться под водой. Если очень хочется, купите специальный круг со "штанишками". В него малыш, по крайней мере, не проскочит, хотя, следует помнить, что такие круги легко переворачиваются. И не забудьте прихватить ремкомплект для бассейна и круга.

Если вы занимаетесь с малышом по какой-нибудь методике, сделайте перерыв на время отпуска, не тащите с собой еще и развивающие пособия. Поверьте, что резкая смена обстановки, огромное количество новых впечатлений и ощущений послужат колоссальным толчком в развитии. Вам и так будет чем заняться. Единственное, что стоит взять - любимую книгу сказок или стихов. И, самое главное, не забудьте мягкого друга. Практически у каждого малыша есть такой, самый любимый Зайчик, Мишутка или Кукла. С ним крохе будет гораздо спокойней и уютней, он будет для малыша кусочком дома...

Источник:

1. Журнал "Игра и дети", 2008, №4.
2. Журнал "Материнство" июнь 1998 г
3. Счастливые родители, июль.2001
4. Е.О. Комаровский "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников"

Другие публикации по теме данной статьи:

- В отпуск вместе с маленьким ребенком
- Отдых с ребенком на Черном море
- В жаркий день - на пляже, в бассейне и в лагере
- Чем занять ребенка в дороге
- Чем занять ребенка в очереди или транспорте
- Совместное ожидание
- Страх воды у детей

Критикуем и хвалим по-новому

Критикуем и хвалим по-новому


Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела?

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.

Как можно хвалить и как нельзя

Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.

Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.

Мать. В саду было так грязно... Я даже не думала, что можно все убрать за один день.
Джим. А я смог!
Мать. Там было полно листьев и всякого мусора.
Джим. Я все убрал.
Мать. Вот это работа!
Джим. Да, было нелегко.
Мать. Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
Джим. Стало чисто.
Мать. Спасибо тебе, сынок.
Джим (широко улыбаясь). Не за что.

Мать похвалила поступок Джима, и мальчик почувствовал радость и гордость от того, что он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец, чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.

Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны:

- Ты чудесный сын.
- Ты настоящий мамин помощник.
- Что бы мама делала без тебя?

Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу: ребенок почувствует, что он далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свое сердце, сознавшись в каком-нибудь проступке.

Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому: "Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".

Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"

Наши слова и выводы детей

Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.

Десятилетний Кенни помогал отцу оборудовать подвал дома. Во время работы ему пришлось двигать тяжелую мебель.

Отец. Верстак такой тяжелый. Трудно его подвинуть.
Кенни (с гордостью). Я это сделал.
Отец. Работа не из легких.
Кении (согнув руку и напрягая мускулы). Я сильный.

В этом примере отец указал на трудность задачи. Сын сам сделал вывод о своих способностях. А если бы отец сказал: "Ты такой сильный, сынок" - Кенни мог бы ответить: "Вовсе нет. У нас в классе есть мальчишки сильнее меня". Последовал бы обидный и ненужный спор...

Как дети выглядят в собственных глазах

Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!"
Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили".
(Неправильная похвала: "Ты просто молодец".)

Правильная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло".
Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи".
(Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи".)

Правильная похвала: "Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!"
Возможный вывод: "Я умею плотничать".
(Неправильная похвала: "Ты хороший плотник".)

Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!"
Возможный вывод: "Я помог маме".
(Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама".)

Правильная похвала: "В твоем сочинении есть интересные мысли".
Возможный вывод: "Я могу писать оригинально".
(Неправильная похвала: "Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться".)

То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире.

Критика созидательная и критика разрушительная

Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка.

Десятилетний Ларри нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила - будь осторожней!
Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Ларри пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего - потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Что делать, когда ребенок плохо себя ведет

Когда восьмилетний Мартин случайно пролил на стол молоко, мама спокойно сказала: "Я вижу, ты пролил молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка". Мама встала и дала сыну стакан молока и тряпку. Мартин с удивлением посмотрел на нее, потом облегченно вздохнул и пробормотал: "Спасибо, мамочка". С маминой помощью он вытер со стола пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний сыну. Она рассказывала потом, что ей очень хотелось сказать: "В следующий раз будь осторожнее!" Когда же она увидела, как сын благодарен ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов. Не сделай мама этого, настроение и у нее и у сына было бы испорчено - и надолго.

Как разражается буря

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И снова бушует в доме "гроза"...

Девятилетний Натаниэл играл чайной чашкой.

Мать. Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
Натаниэл. Нет, не разобью.
Тут чашка упала на пол и разбилась.
Мать. Вот уж руки - крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
Натаниэл. У тебя тоже руки - крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
Мать. Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
Натаниэл. Ты сама грубиянка, ты первая начала!
Мать. Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
Натаниэл. Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Натаниэл оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Натаниэл страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Натаниэл осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный "урок" - как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: была ли эта домашняя буря необходимой, неизбежной? И возможно ли вести себя иначе - так, чтобы не было подобных происшествий?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: "Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!" Удивленный и обрадованный отсутствием "грозы", Натаниэл скорее всего тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок А мысленно он сделал бы вывод: "Чашки - не для игры".

Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки "больших" жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога, разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:
- Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: "Какой некрасивый стул!" - со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта "цепная реакция" делает ребенка и его родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз ответить: "Вовсе нет!" Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: "Какой ты неуклюжий!" Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет".

Родительский гнев

Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.

Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: "Моему терпению есть предел".

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов - наказание - месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.

Путь к миру и покою

Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.

1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.

Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.

Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"

- Я очень недовольна.
- Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

- Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.

- Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.
 

Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"

Детские конфликты: будьте посредником, а не арбитром

Детские конфликты: будьте посредником, а не арбитром
 

Ситуация: дети ссорятся.

Обычная реакция: "Хватит ругаться! Ну-ка марш каждый к себе!" В доме наступает покой, наша проблема решена! А вот их проблема... может, и нет. Они обижаются и злятся. Иногда мы считаем своим долгом решить конфликт. Требуем объяснений, выслушиваем, разбираемся. А они ждут оценки, решения взрослого. Мы сдаемся и берем на себя роль арбитра? Поиск правого и виноватого, хоть и представляется крайне важным непосредственным участникам конфликта, на самом деле не только не имеет смысла, но часто чреват будущими ссорами. Так что же, пусть дети сами решают свои проблемы? Тогда есть риск, что прав окажется тот, кто сильнее.

Ваша цель: научить детей разрешать их конфликты.

Конфликт - это столкновение различных потребностей и точек зрения. Он может быть разрешен без потерь, если мобилизовать свой ум и творческую энергию для поиска решения, которое бы полностью удовлетворило обе стороны. Не уступки и компромиссы, а понимание и уважение! Детям нужен посредник, который помог бы им услышать друг друга.

Новая установка: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте детям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.

- Я вижу, тут ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?
- Помоги, скажи ему, что...
- Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроит обоих. Кто первый?

Автор: Изабель Фийоза
 

Как правильно хвалить ребенка.

Как правильно хвалить ребенка.
 

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.

А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

Игнорирование ребенком просьб родителей

Игнорирование ребенком просьб родителей Мой 9-летний сын не реагирует, когда я прошу его что-нибудь сделать. И я знаю, что он не глухой: он прекрасно слышит телевизор и свободно общается с друзьями по телефону. Мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?" "Ты вынес мусор?"- Молчание. "Ты сделал домашнее задание?" - Выходит из комнаты. "Ты покормил собаку?" - Начинает записывать новый диск... Коротко о главном: самый быстрый способ обратить на себя внимание ребенка - говорить не больше, а меньше. В этом случае повышается вероятность, что он услышит то, что вы действительно хотите до него донести. Складывается впечатление, что большое количество детей в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они отлично слышат телевизор, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен. Но когда дело доходит до реагирования на определенные просьбы и требования родителей - совсем другая история. Если вы уже прибегали к угрозам, подкупу, крику, чтобы обратить на себя внимание ребенка, знайте: вы не одиноки. Журнал Parents провел социологическое исследование среди родителей относительно самых трудных моментов воспитания. Самым распространенным оказался "Мой ребенок меня не слышит". Шесть советов, чтобы вас внимательно слушали: Используйте следующие подсказки в качестве руководства, чтобы с первого раза быть выслушанным вашим ребенком. 1. Будьте сами внимательным слушателем. Ребенок не сможет стать внимательным слушателем, если ему будет не у кого этому учиться. Поэтому убедитесь, что вы сами как внимательный слушатель служите примером того, что требуете от ребенка. Покажите, что вы выслушиваете супруга (супругу), друзей и, самое главное, самого ребенка. Хорошим напоминанием служит старая поговорка: "Не зря нам даны два уха и один рот!" Слушайте своего ребенка в два раза дольше, чем говорите. 2. Говорите вежливо. Самый быстрый способ заставить ребенка не обращать на вас внимания - это использовать такие разновидности коммуникации, как критика, приказы, нотации, навязывание своего мнения, осуждение, запугивание, крик и мольба. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами, если бы вы были ребенком, и используйте такой образец общения. 3. Сначала обратите на себя внимание, а потом говорите. Прежде чем начнете говорить, убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Можно слегка приподнять его подбородок, так, чтобы он смотрел прямо в глаза, или дать словесную команду, чтобы обратить его внимание: "Посмотри, пожалуйста, на меня и послушай то, что я скажу". Когда вы смотрите друг другу в глаза, ребенок полностью в вашем распоряжении: это как раз подходящий момент для того, чтобы сформулировать свою просьбу. Использование этой техники каждый раз, когда вам действительно требуется внимание ребенка, заставит его слушать. 4. Сделайте предупреждение. Иногда детям действительно сложно переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, ребенок действительно может не слышать вас. Установите временное ограничение: "Мне понадобится твоя помощь через две минуты" или "Я хочу с тобой поговорить через минуту. Пожалуйста, подготовься". 5. Понизьте голос. Вместо того чтобы повышать тон, понизьте его. Ничто не отбивает охоту быстрее, чем крик, поэтому поступите наоборот: говорите мягче и тише. Обычно это застает ребенка врасплох, и он останавливается, чтобы послушать. Учителя используют эту стратегию на протяжении многих лет, потому что она действенна. 6. Говорите кратко, мягко и точно. Дети становятся восприимчивее, если знают, что им не придется выслушивать лекцию, поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: "Застели, пожалуйста, кровать перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе нужно подготовиться к школе" и т.п. Ограничение количества слов, входящих в вашу просьбу, тоже помогает. Иногда достаточно одного слова: "Домашнее задание!", "Уборка!" и т.д. На заметку: известный педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям необходимо больше "времени ожидания" - времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете ребенку вопрос или просите о чем-нибудь, не забывайте подождать, по крайней мере, три секунды. Он воспримет больше информации, вероятность ответа возрастет, и возможно, он даст вам более полный ответ. Источник: Мишель Борба "38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться" Другие публикации на тему данной статьи: - Не слышит или не хочет слышать? - Что делать, если ребенок вас не слышит - Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения - Руководящие указания - Пять тактик семейного воспитания - Детское непослушание - Как разрешать конфликты

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОТВЛЕЧЕНИЕ, ЧТОБЫ ПЕРЕНАПРАВИТЬ РЕБЕНКА

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОТВЛЕЧЕНИЕ, ЧТОБЫ ПЕРЕНАПРАВИТЬ РЕБЕНКА

Отвлечение идет на пользу всем детям. Примерно до восьмилетнего возраста, чтобы преодолеть сопротивление ребенка, достаточно рассказать ему небольшую историю с подробным описанием форм и красок. Нет нужды, чтобы эта история была как-то связана с объектом сопротивления. Нужно просто сменить предмет и перейти к богатому образами повествованию.

Например, если малыш отказывается надевать пальто, не нужно заставлять его силой. Просто начните говорить таким тоном, как будто вы читаете сказку. Например: «Ой, посмотри вон на то дерево, какие у него листья красивые! Мне вспомнилось, как однажды я шел по чудесной лесной тропинке среди вековых деревьев. Небо было удивительной голубизны. Прямо у меня над головой висело пушистое белое облачко. Я шел целый день, пока не устал. Да, это была долгая прогулка, но идти было так приятно... Давай-ка наденем пальтишко».

Это называется установление согласия с дальнейшим приглашением к сотрудничеству. Когда вы рассказываете историю, изобилующую цветами и формами, ребенок, пытаясь все это себе представить, автоматически отключается от сопротивляющейся стороны своего существа и между вами устанавливается согласие и гармония. В результате он идет на сотрудничество гораздо охотнее.

Для того чтобы свести сопротивление к минимуму, установите согласие, а затем пригласите ребенка к сотрудничеству.

Если ребенок любого возраста расстроен или сопротивляется сотрудничеству, его можно легко перенаправить при помощи фраз вроде: «А теперь мы займемся...» или «А сейчас давай...» Родителям лучше не спрашивать у ребенка, что он хотел бы или чем предпочел бы заняться, а только направлять его. Сопротивля ясь предложениям отца или матери, ребенок тем временем определяет, чего же ему, собственно, хочется, и в конце концов высказывает свое желание. Тогда взрослому остается только сказать: «Прекрасно. Замечательная идея. Этим и займись». Вместо того чтобы прямо спрашивать у ребенка, чего он хочет или чем предпочел бы заняться, предложите что-нибудь сами, и пусть он примет или отвергнет ваше предложение, тем самым косвенно проявляя согласие или сопротивление.

Рассмотрим такой пример:

Мать: Джимми, пошли, прогуляемся в парке.

Джимми (восемь лет): Я не хочу в парк.

Мать: Почему?

Джимми: Хочу играть дома.

Мать: Ладно, ты хочешь остаться дома. Я не возражаю. Возьми-ка карандаши и нарисуй картинку.

Джимми: Не хочу рисовать. Лучше я поиграю со своим самолетиком.

Мать: Прекрасная мысль. Играй с самолетиком, а я подойду позже и посмотрю, как у тебя дела.

Таким образом, не задавая прямых вопросов, мать делает ребенку предложения, которые малыш отвергает, - но между тем решает, чем же он на самом деле хочет заниматься. Это касается всех темпераментов: не стоит спрашивать у детей, чего они хотят, что им нравится, что им нужно, что они думают и даже как они себя чувствуют. Вместо этого предлагайте что-то, а ребенок либо примет, либо отвергнет ваше предложение. Отвергая, он определяется по поводу того, что он хочет, чувствует или думает.

Не слишком хорошая идея - спрашивать у детей, чего они хотят, что им нравится, что им нужно, что они думают и даже как они себя чувствуют.

Реактивные дети обычно более жизнерадостны, ветрены и нетерпеливы. Они буквально питаются жизненными образами и переменами. Жизнь для них - приключение. Они общительны и болтливы. Такой ребенок легко заводит друзей и вообще симпатизирует людям. Эти дети часто бывают очаровательны, неотразимы и сговорчивы. Они не таят злобы.

Дети с реактивным темпераментом ни к кому сильно не привязываются и редко обижаются. Они тоже скандалят и сопротивляются воле родителей, но это обычно происходит в тех случаях, когда их заставляют сосредоточиться на том, что их не интересует, или делать то, что им не нравится. Хаос и эмоциональные колебания - неотъемлемая часть их жизни.

Они нередко бывают рассеянны, забывчивы и ненадежны. Им трудно следить за порядком - приходится снова и снова просить их об этом. Зная это, родители могут чувствовать себя спокойнее. Не ждите, что такой ребенок будет поддерживать вокруг себя порядок. Это - ваша забота. Ребенок с реактивным темпераментом не станет убирать в своей комнате, если ему не помогать. Вместо того чтобы с ним бороться, просто убирайте его комнату вместе.

Если позволить такому ребенку резвиться вдоволь и знакомиться со всем понемногу, он в конце концов обретет достаточно широкий кругозор и научится сосредоточиваться на предметах, вникать в них глубже. Со временем он сможет доводить дела до конца. После семи лет нужно поощрять его к сосредоточению. Проще всего этого добиться, помогая ребенку решать те или иные задачи.

Если реактивный ребенок не получает необходимой поддержки, то, достигнув зрелости, он не в силах принять свалившиеся на него обязанности и может стать безответственным или слишком рассеянным. Если же он получит соответствующее своему темпераменту воспитание, то станет ответственным, целеустремленным, сосредоточенным, уверенным в себе и целостным человеком.

Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

НЕ ЗНАЮ КАК ДЛЯ ВАС, А ДЛЯ МЕНЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО
Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.
Читать далее...

Логопедические игры

 

 

Игры для развития фонематического восприятия.

Дидактические игры в логопедической работе.

Игры для коррекции звукопроизношения.

Артикуляционная гимнастика в стихах.

Артикуляционная гимнастика-сказка «У бабушки с дедушкой».

Игры по автоматизации звука «Р».

Игры по автоматизации звука «З». (Игры на автоматизацию звуков и развитие фонематических процессов у дошкольников с речевыми нарушениями.)

Игровые методы работы в процессе автоматизации звуков.

Логопедическая игра «Морское путешествие».

Игры для развития связной речи.

Развитие связной речи у детей с ОНР через дидактические игры.

Игровые приемы для развития диалогической речи.

Игры для развития мелкой моторики.

Активная гимнастика для развития мелкой моторики.

Игры для коррекции заикания.

Логопсихотерапевтическая игра на базе ЛЕГО.

Игры для профилактики и преодоления нарушений письма и чтения.

Упражнения, способствующие формированию навыков чтения.

Дидактические игры на занятиях по обучению грамоте.

Дидактические игры на развитие слоговой структуры слов.

Игры, направленные на развитие пространственного гнозиса.

Развитие и коррекция восприятия схемы собственного тела у дошкольников, имеющих нарушение пространственного гнозиса.

Формирование восприятия отношений между предметами и их группами у детей в игре.

Игровые приемы для развития восприятия пространственных признаков предметов (форма и величина) и зрительного восприятия.

Формирование пространственных отношений на ведущую руку.

Другие.

Развитие просодической стороны речи у детей с дизартрическим компонентом (игровые упражнения).

Игры для развития эмоционально-речевой сферы.

Горячий клеевой пистолет и новогодние сосульки. МК

Горячий клеевой пистолет и новогодние сосульки. МК

Многие это знают, но повторю, потому что идея замечательная и новые красивые работы нашла.

Автор Виктория Аршавская. Ее сайт http://ylita.narod.ru/index.html

Вам понадобится клеящий пистолет и клей в палочках. А так же любая поверхность, на которой вы хотите сделать капельки. Помните, что работать нужно очень осторожно, т.к. клей очень горячий. 

                       

Читать далее...

Мой мастер-класс по изготовлению рамки.

Решила сделать небольшой мастер-класс по изготовлению декупажной рамки, в моем случае для оформления вышивки.

Итак, нам потребуется рамка со стеклом деревянная неокрашенная,водоэмульсионная краска белая,клей для декупажа универсальный, лак для декупажа матовый, кисть синтетическая плоская,ножницы, трех или двухслойные салфетки.


Шаг 1. Водоэмульсионной краской окрашиваем поверхность рамки и даем высохнуть.



Шаг 2. От салфетки отрезаем нужное нам количество фрагментов ( в данном случае 4 полоски)






Отделяем верхний слой салфетки.




Шаг 3. Кистью наносим слой декупажного клея на рабочую поверхность.




Осторожно прикладываем полоску салфетки на обработанную поверхность и легонько прижимаем ее к поверхности рамки пальцами, затем сверху аккуратно наносим еще слой клея и "приглаживаем" кистью по всей поверхности.





Таким способом оклеиваем все стороны рамки. Даем просохнуть.




Шаг 4. Для закрепления наклеенной салфетки на поверхности рамки, покрываем всю поверхность матовым декупажным лаком. Даем высохнуть - наша рамка готова.

МК открытки в технике Декупаж - новая серия фотографий в фотоальбоме

Фотографии urlena : МК открытки в технике Декупаж

На форуме РР мне задавали вопросы, как я делаю открытки в этой технике. Я  пообещала сфотографировать и прокомментировать процесс изготовления такой открытки.

МК с иллюстрациями

вторая жизнь

http://grunja.blogspot.com/2008/07/blog-post_24.html - идея взята здесь
подробности

еще идея

подробно

Декупаж аксессуары для дома

 

Далее

Продолжение декупажной темы.

 

далее

МК: Декорирование бутылки тканью + декупаж

Автор МК Sanesta
Мастер-класс взят с блога ДЕКУПАЖ на mail.ru . Что бы увидеть остальные фото МК пройдите по ссылке.



Итак, нам потребуются:
1. бутылка
2.клей ПВА
3. х.б. ткань (я брала футболку)
4. небольшая емкость для замачивания ткани в клею
5. нужный фрагмент салфетки
6. акриловые краски
7. лак акриловый
8. контур золотой
9. россыпные блестки( голографическое золото)



Собственно, сам процесс:
1. режем нашу футболку на прямоугольники. У меня был прямоугольник примерно 30*20( очень примерно )
2. в емкость небольшую кладем ткань, заливаем ее клеем так, чтобы клей покрыл ткань. Потом рукой мнем ткань, чтобы полностью пропитать ее клеем. Отжимаем.
3. берем приготовленную бутылку и, прикладывая, начинаем дропировать ткань, как душе угодно. Сдропировали? Отлично! Оставляем бутылку на сутки...а то и больше. там надо на ощупь смотреть (хорошо сказала)...))
4. если в качестве рисунка - салфетка, тогда клеем ее на заготовленное для нее место. Просохло. теперь берем краску цвета беленый кирпич (не спрашивайте как я ее получила что-то там было оранжевое, белое, коричневое, золотое...в общем, поэксперементируйте, девочки!)...))))) полностью красим всю бутылку, аккуратно (как всегда, в районе мотива). Просохло. Теперь берем цвет Бордо и сухой широкой кистью проходим между складок и по самим складкам. Просохло. Дальше золото. Тоже сухой кистью слегка между складками (но чтобы не перекрывал Бордо) и активный упор на складки. Просохло.
5. ООчень активно покрываем лаком. Хорошо просохло.
6. Теперь берем золотой контур и обводим те места, что больше хочется. у меня этими местами оказался весть фрагмент)))))
7. Еще несколько раз покрыла все лаком
8. Пока лак не высох, верх бутылки слегка посыпала голографическими золотыми блестками. Просохло. Еще разок по блесткам лаком. и ВСЕ)))

МК - ламинирование распечаток для декупажа

Часто наша фантазия идет далеко за пределы возможностей. В данном случае – за пределы имеющихся запасов салфеток. А Интернет дает возможность найти изображение на любой вкус, цвет и надобность. Поэтому многие декупажницы освоили методику распечатывания картинок на салфетках.
Я знаю только теорию этого процесса, которую мне раскрыла моя дорогая и уважаемая подруга Хелен.
Делается это следующим способом: салфетка приклеивается на клеевой карандаш на лист обычной писчей бумаги, заправляется в струйный принтер и на ней печатается рисунок. Для работы берутся второй и третий слои от обычных для декупажных работ трехслойных салфеток.
У меня струйного принтера нет. Лазерный «заваривает» краски путем нагревания. Поэтому я побоялась использовать казенное имущество в личных целях – вдруг клей попадет на барабан принтера и его придется чинить.
Выход я нашла такой: делаю распечатки на обычной бумаге. Их и сами по себе можно клеить, но такая бумага имеет большую толщину, чем салфетки, что может вносить определенные ограничения в работу с ней. Вспомнив когда-то попавшийся мне на глаза МК по декупажу из открыток, я применила этот метод к распечатке. Вот подробная объяснялка. Читать далее...

Способ приклеивания салфетки (декупаж)


На одном из форумов прочитала следущую информацию. Чтобы салфетка не рвалась, предварительно ее надо 2-3 раза спрыснуть лаком для волос с промежуточной просушкой утюгом. Смочили лаком для волос - прогладили через кальку и так 2-3 раза. Салфетка становится упругая и более крепкая. Я так всегда делаю, когда мне необходимо приклеить салфетку целиком. Но это предисловие. А вот мой метод наклеивания.секреты мастера

Мастер-класс Декупаж. Тени красками.

Автор МК - Анна Гамзина. Ссылка на ее блог - http://blogs.mail.ru/mail/a.a.gamzina

Читать далее...

Декорирование бутылок - идеи, описания, мастер-классы

Нашла ЗДЕСЬ великолепную подборку ссылок по декорированию бутылок.

  Бочонок для вина.

  Мастер-класс декорирование бутылки

  Декоративная бутылка с розами

Читать далее...

Мастер класс " Декупаж на скорлупе"

 Понадобится:

1)основа(любая.) обезжирить и по возможности зашкурить,грунтуем если есть необходимость.
2) ПВА
3)кисточка,зубочистки.
4)акриловые краски
5)салфетка
6)лак
7) СКОРЛУПА!
Лучше брать от сырых яиц скорлупу,перед готовкой лучше помыть яйцо,разбиваем,снимаем обязательно пленку внутреннюю(под струей холодной воды это сделать проще). Для облегчения процесса,если нет времени с утра возиться,просто положите скорлупу в воду,а снимите пленку как будет время.после замачивания пленка отходит легче.
Хорошо просушить,лучше несколько дней и тем более если будете делать запасы (потому как практика показывает,что сделать хочется в тот момент,когда ничего нет
 

читать далее....

МК по работе с яичной скорлупой

Многим мастерицам нравятся работы с яичной скорлупой, но почему-то , может даже попробовав один раз , народ пугается и бросает этот интересный и благодарный вид декорирования. Да, конечно, он требует некоторых усилий и усидчивости, но результат, поверьте!, стоит потраченного времени.

Мастер класс Автор Марина Федчик

 

 Источник - http://prodecoupage.com/forum/20-430-24688-16-1257119622

Хочу показать вам несколько приемов, которые помогут вам справится с этой кропотливой работой.

 

МК далее...

Задекупажим баночку?

Смотреть и учиться здесь...

Объемный декупаж

Практическое руководство для начинающих

Читать далее...

Декупаж на манке. Мастер-класс от Любы Самошенковой.

Источник. Далее текст автора.

 

Читать далее...