Как выжить с бабником

--LiR--

В этом мире есть непостижимые моему разуму тайны. Зачем барышни красят кончики ногтей белым лаком? Как летают самолеты? И почему слово "бабник" — ругательство?

Собственно, кто такой бабник?

На самом деле "бабник" — неотъемлемая часть человеческого "я", как рост или темперамент.

Во-первых, это мужчина, который любит женщин. Антонимы — "женоненавистник" и "гомосексуалист". Против последних я ничего не имею, хотя несколько досадно, что на этом празднике жизни я заведомо чужая. А что касается первых, то и сама предпочитаю держаться от них подальше, и другим того же желаю. Во-вторых, бабник пользуется у женщин взаимностью. По определению. Ибо того, кому, простите, не дают, бабником назвать язык не поворачивается.

Парадокс: наш герой любит женщин, женщины любят его — откуда же взялось это неприятное, потное, суетливое, презрительное словечко?

>>>>>

анекдоты

 

Читать далее...

Утренняя молитва

Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей! Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать, Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек, А в критических случаях – думать и мудро молчать.   Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться, Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить, Буду делать зарядку и день начинать с медитаций, Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить…   …Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку, Проведенному дню, как обычно, подводишь итог: Двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой, Пять значительных вздохов и три демонстрации ног.   Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку, Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить), Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку, И одно (но большое!) желанье кого-то убить.   Засыпаешь и думаешь: завтра… конечно… хорошей… Застилают сознание рваные сны-облака. Где-то в сердце скребут коготки голодающих кошек… Ничего, ничего… не забыть бы купить молока. Мария Дубиковская http://mama.darievna.ru

 

Раз прислал мне барин чаю...

анекдоты

 

Читать далее...

УЖ В ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ!

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! Галочка

Признание в любви.

Я просто не могу жить без тебя. Знаю, я не одна люблю тебя, поклонниц у тебя много. А я не ревную, поскольку не любить тебя невозможно. Я всё время ищу разные предлоги, чтобы с тобой встретиться - на работе, в кафе,в машине. И каждый мой день начинается и заканчивается тобой, ведь ты - мой любимый...
Иногда ты мне снишься - такой нежный, горячий и такой желанный. Я постоянно о тебе думаю, и думаю - мы одно целое. Надеюсь, что моя трепетная любовь и преданность тебе нужна и ты в ней нуждаешься.
Помню, когда мы встретились с тобой впервые, я была ещё школьницей. И тогда я впервые узнала тебя. Знаешь, а ты мне не особо понравился... Ты был такой колючий, едкий и злой. Мои губы весь день хранили этот горький миндальный вкус. Но это было первое впечатление.
Сегодня стоит вдохнуть до боли знакомый запах, как сердце сжимается внутри от предвкушения встречи с тобой. И уже абсолютно не важно наедине мы с тобой или в нашей компании, я "вкушаю" тебя по капельке, по глоточку. Расстаюсь с тобой лишь усилием воли, каждый раз успокаивая себя тем, что следующий день подарит новый свежий глоток.
Иногда думаю, что было бы, если судьба забросит меня на необитаемый остров. Но если рядом будешь ты - мне ничего не страшно. Жизнь на острове покажется раем.
Это, конечно, смешно, но всех мужчин я делю на две категории : одни такие, как ты, страстные жгучие, а другие - приторные и нудные, как молоко с пенкой. Хотя, порой твоя страсть лишает меня сна... Когда громко стучит моё сердце и я решаю порвать с тобой навсегда, моего терпения хватает на день. А затем я снова прикасаюсь к тебе и благодарю небеса за то, что ты есть в моей жизни.
Люди ценят тебя за твою многоликость... ну и пусть... А я люблю тебя именно чёрным, как ночь, горячим, как пламя, и сладким, как самая восхитительная любовь. Я люблю тебя, кофе.

Серия сообщений "ЛЮБОFF":

Часть 1 - Любовь - звучит красиво .
Часть 2 - О любви.
...
Часть 15 - Алиса Тарабарова - Не касается
Часть 16 - Как мужчина говорит о любимой женщине.
Часть 17 - Признание в любви.

Короткие шутки

- Позвони мне.
- Сама позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты- звони!

***

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

***

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ

***

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

***

Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.

***

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

***

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

***

Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим. 

анекдоты

 

Читать далее...

Юмор)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 

Басни + Басни Эротические

         Квартет Фиг - Вам

Все они в сборе... поющий Фиг - Вам!

Корова, осёл, петух и баран...

Первым с утра запевает петух

В корове проснулся лирический дух!

Она гордо запела, протяжное МУ....

Что-ж вы так медлите? Никак не пойму.

Тут подхватил осёл певчий такт...

Уж не слишком протяжен, лирический акт?

Надо быть проще, бурёнка моя

И прокричал во всё горло - ИА.....

Но не допев свой заученный текст

Вмешался баран, устроив протест!

Что вы поёте? Никак не пойму!

Знакомое МЕ! У всех на слуху...

Так что прошу вас родные друзья

Без песни в колхозе, жить просто нельзя!

Затянем мы вместе мелодию МЕ!

Что-б было в подворье... всем по душе.

Но нет прокричал им с забора петух!

Вы все потеряли, чувствительный слух.

Вот я пропою вам КУКАРЕКУ!!!

Ну что-ж вы замолкли? Никак не пойму.

Квартет музыкальный зовётся Фиг - Вам!

Где главным певцом был всё же баран!

Нишу вторую - осёл застолбил...

А кто блин без слуха! Просто дебил.

Корова мычит... мол никак не пойму

Я в стойле без сена! Петь не могу

Не досказав свою длинную речь...

Петух вдруг захлопал... Ты мне не перечь!

Я самым первым с утра просыпаюсь

И как на духу, всем вам признаюсь...

Что я одарён, пеньем своим!

Текст мной заученный! Вновь повторим...

                КУКАРЕКУ!!!

 

             Виктор Варкентин
http://www.liveinternet.ru/users/3544350/

анекдоты

 

Читать далее...

анекдоты

 

Читать далее...

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Из школьных сочинений

*** Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Читать далее...

анекдоты

 

Читать далее...

...УЛЫБНЁМСЯ....????.....

Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить:» Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!» Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!! Как иногда хочется выпить и поплакать , но с моими подругами только получается нажраться и поржать!!!!!:) Если вы высокая, длинноногая, стройная красотка с третьим размером груди - не приходите на пляж! Дайте шанс другим! -Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!! Все мужчины ищут - умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную... и бескорыстную... Возникает один вопрос - вы то ей зачем? ))))) "Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем искать вместе!!...." «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?» О сколько нам работы нудной несёт начальства скудный ум!!! Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка. Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа! Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет! По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-) Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей... По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру 3.пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4.везде … опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь))) НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВОЙ - НЕ МЕШАЙ ДРУГОМУ! Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде Только наши мужчины могут ухохатываться над женщиной за рулём, сидя в автобусе:-) Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…» Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!! Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Забыл покормить кота... щаc на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, блин! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! - Дорогая, а у тебя целлюлит есть? - Конечно есть! - И всё-то у моей красавицы есть.. ЕМ

Как моются М и Ж

Хитренько...

-Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудныые работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал, был готов всегда мне услужить,- пояснила хозяйка молодому человеку, который пришёл наниматься на работу. --Тогда,Мадам,вам нужен муж, а не слуга,-последовал ответ...

мадамочка Лель

Антикризисные рецепты от друга

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса Антикризисные рецепты:

Читать далее...

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался.. * * * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * * * Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..... * * * * * Самый дурацкий ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Далее >> >