Меня тошнит по утрам. Но быть беременной я не могу! Во-первых, у меня уже есть двое детей, и Господь просто не может не знать, что мне их хватит. Во-вторых, я только недавно развелась с мужем, и третий ребенок мне сейчас совершенно не нужен, потому что это не его ребенок. В-третьих, детей нужно рожать только от любимых, а я не люблю никого, кроме моего бывшего мужа. Я только вышибаю клин клином. В- четвертых, врач после второго кесарева говорила, что все то, в чем растет ребенок, у меня теперь настолько ушито, что вырасти там просто нельзя. Но ведь тошнит!

Сегодня 3 января! С утра просто нет сил встать. И тошнит! Даже не знаю, что больше: бессилие или тошнота. Все, иду к врачу сегодня. Собиралась полуползком, стараясь дышать через раз, ехала в такси с тремя остановками и тремя пакетами. Водитель понимающего улыбался. Я НЕ беременна! Не может этого быть! К врачу зашла как на расстрел. Вышла…

Я беременна! Но ведь этого не может быть! Врач утешает тем, что ребенку развиваться негде и скорее всего он погибнет еще до 2 месяцев. Жду. Реву. Безысходность. Я беременна.

Помню, как ждала, носила, рожала первых двух своих детей. Беременности были нелегкие (или я такая неудачная), но такие радостные и желанные, а вторая беременность была долгожданной. Как же я наслаждалась каждой минуткой, старалась запомнить, насладиться, запечатлеть… Покупала вещи, игрушки, соски… в первый раз была еще студенткой и не осознавала половины происходящего, а вторую беременность лелеяла и холила изо всех сил. Я любила своих малышей и ждала.

Поехала в храм. Реветь уже просто устала. Пошла к батюшке (хожу к нему на исповедь и просто поплакаться), рассказываю о своей горькой доле, уливаюсь слезами. Жду, что вот сейчас он пожалеет меня и все решит. Всегда так было, приходила в слезах, а уходила окрыленная. Понимаю, что на аборт не даст батюшка разрешения, но как-то все равно решит все. Он утешает, жалеет, а мне так жалко себя, что я еще пуще расхожусь. И тут… батюшка вдруг грозно так говорит: «Это что такое! Квартира своя, машина, родители есть, друзья, я помогу всегда. А она еще ревет и сетует! А ну-ка прекрати!» От неожиданности я сразу перестала реветь (спасибо батюшке за терапию) и «включила» голову. Пошла домой, утешаясь тем, что еще всего 1,5 месяца; что врач мне обещал; что я оптимистка.

Сегодня 9 недель. Сил нет от тошноты, слез, мыслей о детях и бывшем муже, который теперь-то уж точно не вернется. Решилась. Иду на аборт. Мама поддерживает: не надо обделять старших, надо их вырастить достойно, одеть, выучить, что-то дать им в жизни… Третий ребенок будет только обузой всем нам. Позвонила подружке, рассказала, поплакалась, сообщила о своем решении. Она попыталась отговорить, но я глуха! Я все решила! Я НЕ ХОЧУ!

Утро. Очередь женщин. Улыбаются, шутят, что-то шепчут. Я тупо смотрю на всех и стараюсь не думать. Зашла женщина, после нее пойду я..... В кармане халатика завибрировал телефон. Достаю — моя Маринка, подружка. Открываю смс и бледнею почти до обморока: «Давай, иди. Сейчас твоему ребенку руки-ноги отрывать будут, чтобы потом тебе и старшим детям было хорошо!» Вышла медсестра — за мной! Ноги ватные, даже встать не могу. На лице что-то такое, что медсестра вызывает следующую после меня, а мне говорит: «Домой иди». Еще около часа сижу, просто нет сил. Потом на ватных ногах иду домой. Я беременна. 
Сегодня уже три месяца. Эта маленькая жизнь такая цепкая! Она совершенно не желает считаться с тем, что ей негде развиваться и со словами врача. Просто возмутительно! Радует то, что меня уже не тошнит, но все остальное почему-то не радует. Я начала просить Господа, чтобы он не дал мне доносить эту беременность. Отец этого ребенка — человек, с которым я сейчас живу. Я не люблю его, просто терплю, потому что он рад ребенку и ждет его. Потому что обещает любить своего ребенка и растить моих. Не то чтобы не верю, но как-то это слабо утешает, и совсем не радует. Почему ж так нерадостно! Я беременна. 
Март. Пришел бывший, просит принять. Порадовалась. Мое женское естество удовлетворено — он все-таки пришел просить об этом. Сказала о беременности, ожидала взрыва. Не порадовался, но тоже обещал растить и любить. Решила подумать. Он бросил двоих своих детей, где гарантия, что не бросит потом троих? Что будет любить МОЕГО ребенка? Я его не люблю, а чужой дядя будет любить? Тот, который уже один раз предал. Решила спросить у бывшего о гарантиях. Лучше б не спрашивала. Выгнала. В расстроенных чувствах пошла в магазин для беременных и набрала кучу одежды для себя. Я такой очаровательный пузатенький Карлсон. Хоть это радует. Я все еще беременна. Я все еще молю Господа, чтобы я не доносила, чтобы упала и скинула, ведь март, гололед… Но пока все мои молитвы не услышаны. 
Уже апрель. Я была на УЗИ. Жду мальчика. У меня уже есть мальчик. И девочка. Я их люблю. Я не смогу любить еще одного. У меня просто не хватит на это сил, души, сердца. Дети спрашивают о ребенке и ждут его появления. Немного ревнуют, спрашивают, буду ли любить их потом. Глупые! Только их и буду, а этого не смогу. Детей надо рожать от любимых или не рожать совсем. Потому что их надо любить, а как любить ребенка, отца которого терпишь? Я не могу. Я не люблю. Я не хочу. Я все еще молю о том же. А маленькая жизнь цепляется за меня и растет, как будто назло мне. 
Май. Вот подумала: может, родить и отдать? В детский дом не смогу, конечно. Но найти семью бездетную возможно. Со всех сторон решила обдумать эту ситуацию. Пошла в кофейню, села за столик. Пришла подружка, села рядом. Стройная, хорошо одетая, хорошенькая. Я бегемот! На меня никто не смотрит, я толстая и страшная! Когда же это кончится! Я устала. Мне тяжело дышать, я плохо сплю, отекаю и постоянно хочу пить. Отдам в добрые руки, решено. 
Лето как страшный сон из весов, врачей, сохранений, прибавок и отеков, а еще жара и жажда! Устала, хочу родить уже. Думаю, меня понимают все, кто прошел через последние месяцы. Сплю сидя, какая-то вена пережимается, когда лежу. Все еще умоляю о том же — о потере. Но все еще не услышана. 
Сегодня второе сентября. Завтра у меня операция. Завтра я стану свободной, почти стройной и смогу спать лежа и пить литрами. Ура! Третье сентября. Светлая операционная, капельница, врачи за ширмой. Потом боль, дали еще наркоз, я в улете. Смутно помню маленький комочек на груди, что-то пытается чмокать. Никаких эмоций. Слышу голос врача: «Мальчик, 4,300кг, 56 см». Сплю. 
Полдень. Мне хорошо! Я сплю, изредка просыпаюсь, пью и сплю снова. Слышу детские крики, с ужасом жду, что мне тоже принесут. Но мне не несут. Сплю. Привезли соседок, тоже прооперировали. Три часа дня. Им принесли детей, а мне нет. Сплю. Вечер, половина восьмого. Мои соседки кормят уже второй раз, а мне не несут. Решаю проявить беспокойство и прошу медсестру объяснить, где мой сын. Она обещает мне детского врача минут через 10. Жду. 
Пришла детский врач. Спокойно рассказала мне, что по пути из родблока в детское у моего сына начались судороги и остановилось сердце. Его реанимировали. Он под аппаратами. Прогнозов нет, нужно ждать, доживет ли до утра. Тупо слушаю и понимаю только, что Господь меня услышал! Еще понимаю, что я этого уже не хочу! Я вдруг осознаю, что люблю, безумно люблю мою кроху, мою кровиночку, мое маленькое, выстраданное, почти преданное и брошенное мною дитя! Я его люблю! Спрашиваю разрешения увидеть ляльку и пригласить батюшку, чтобы окрестил малыша. Мне все разрешают, разговаривают со мной как с помешанной. Звоню батюшке и иду в детское. Со второго этажа на четвертый, куриным шагом и вцепившись в сестру, чтобы не упасть, трясущимися после операции ногами. Иду медленно, все это время я реву и молюсь, молюсь так, как никогда еще не молилась. Я прошу Бога об одном: оставить мне моего сына, не забирать его, раз не забрал во время беременности. Я так раскаиваюсь, что не любила, не ждала, что молила о его смерти. Я так люблю его, Господи!!! Не забирай его у меня сейчас!!! Оставь его мне!!! Он мне нужен!!! Я не смогу без него!!! 
Детская реанимация. Прозрачная ванночка. В ней маленький голенький малыш, весь обвитый трубочками. В головке катетер, на пальчике какая-то штучка ловит стук сердца моего малыша. Глажу маленькую головку, липкие волосики, беру в ладонь его маленькую ручонку. Господи, прости меня, дуру, и оставь мне моего сына!!! Приехал батюшка и окрестил моего Алешку, моего Божьего человека. Я молюсь о его жизни. 
6 часов утра. Сползаю со своей кровати и иду в детское. Иду и не знаю, что услышу: жив или умер. Он жив!!! Он спит, монитор показывает, как бьется его сердечко. В 11 утра его увезли из роддома в детскую больницу, в реанимацию. Еще 7 дней я узнавала от сестры и отца моего ребенка, что сын пережил третий день и, значит, будет жить. Потом узнала, что УЗИ головного мозга показало, что основные функции не пострадали, а значит мой ребенок будет ходить, слышать, говорить, и что 70% деток после таких травм либо не выживают, либо становятся «растениями». Нам повезло. На восьмые сутки из реанимации мою радость перевели в палату и меня положили с ним. 
Через 9 дней после рождения я смогла наконец взять на руки моего ребенка. Он еще месяц будет с катетером, еще месяц нам лежать в больнице, делать уколы, пить таблетки… Но я счастлива! Мой малыш жив, я люблю его! Мы вместе! 
Нам уже 4 года. Я смотрю на моего сына, он собирается с папой в гараж менять колеса на машине. Я вспоминаю его радость от новой игрушки, от яркого солнца, от улыбки сестры, от игры с братом, от катания на качелях с папой, от моего поцелуя… И с ужасом думаю, что всего этого могло не быть. Не потому что он мог умереть при родах, а потому что я готова была предать его с самого начала. 
Наверное Господь так дал мне понять и почувствовать мою глупость, ощутить беспредельную любовь к сыну и нужность мне моего ребенка. Спасибо Ему за это. Я счастлива, что Господь не дал мне совершить ошибку, что потом не забрал у меня ребенка, а только помог понять, как сын важен для меня. Я самая счастливая мама, потому что каждое утро вижу глаза моего малыша, моих старших детей и понимаю, что ничем не обделила их, а только научила, что чья-то жизнь важнее новой вещи или дорогого телефона. Я стараюсь дать и вещи, и телефоны, и многое другое, но этот урок — урок важности жизни — будет для нашей семьи самым главным и незабываемым. 

Серия сообщений "Акушерство и гинекология.":

Часть 1 - ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПОЛА РЕБЕНКА ДО РОЖДЕНИЯ
Часть 2 - Методы планирования пола ребенка
...
Часть 21 - Видеогид "40 недель" часть 4
Часть 22 - Опытное руководство
Часть 23 - Развитие малыша в утробе от зачатия до рождения(In the Womb)
Часть 24 - Видео аборта:
Часть 25 - Видео аборта
...
Часть 34 - Существует четыре вида женского оргазма:
Часть 35 - 10 фактов о женском органе.
Часть 36 - симптомы овуляции

Это очень важная тема для каждого родителя, т.к. дети очень зависимы от нас и они не имеют такой сильной энергетической оболочки, как взрослый человек.

Первое, ваш ребёнок должен пройти обряд крещения, который даст ему Ангела-хранителя. Если вы верующий человек и регулярно посещаете церковь, берите с собою вашего ребёнка для причастия. Это укрепит его защитную оболочку и снимет негативные воздействия, такие, как сглаз или порча.

Второе, самая сильная молитва о ребёнке - материнская. Молитесь, обращайтесь к святым, просите защитить своего ребёнка, помочь ему в учёбе, укрепить его здоровье, жить в согласии с вами и иметь хороших друзей.

Третье, всегда, перед выходом ребёнка из дома, перекрестите его и произнесите заговор: «Иисус Христос впереди, Матерь Божия позади. Матерь Божия позади, Иисус Христос впереди. Что будет с ними, то будет и с (имя ребёнка)».

Четвёртое, купите икону с изображением Ангела-хранителя и положите ребёнку под подушку. Следите за комнатой, в которой он проводит большую часть своего времени, очищайте её периодически при помощи церковной свечи так, как я описывала в своей статье об энергетической очистке дома.

Пятое, запишите и выучите молитву к Ангелу-хранителю вашего ребёнка и периодически читайте её, после того, как ребёнок уснул: «Святый Ангеле хранителю моих чад [имена], покрый их твоим покровом от стрел демона, от глаз обольстителя и сохрани их сердце в ангельской чистоте. Аминь». Пятое, если вы не сторонник соблюдения церковных обрядов, то занимайтесь медитацией. Сосредоточьтесь, успокойтесь, закройте глаза и представьте вашего ребёнка стоящим под водопадом чистейшей горной воды. Она омывает всё его тело, вода стекает с пальчиков его ног, и сильный горный поток уносит всё смытое прочь от него. Затем мысленно наденьте на него белый пушистый плащ с капюшоном и длинными рукавами, закрывающими его с ног до головы, и медленно, с шеи до пят, застегните его на все пуговицы. Представьте себе, как уютно, тепло и защищено он себя чувствует в нём. Повторяйте эту процедуру один раз в месяц.

Шестое, если вы видите, что ваш ребёнок капризен, что у него не хватает энергии, он часто зевает, умойте его лицо проточной водой из-под крана три раза по часовой стрелке со словами: «Какая мать родила, та и отходила. Аминь». Наблюдайте за своим ребёнком, не давите на него, не заставляйте его претворять в жизнь ваши мечты, идти по вашим стопам или становиться таким, каким бы вы хотели его видеть. Позвольте ему быть самим собой, в соответствии с тем уроком, для которого он пришёл на эту землю. Просто любите его - этого достаточно. 

http://poznaku.ru/ 

Научиться печь вкусные булочки и пироги — мечта многих хозяек. Как приготовить пышное тесто, что важно знать о начинке, почему глазурь для выпечки не должна попадать на противень — об этом и не только в данной инфографике. 

Симпатичные куколки, которые сделаны из носков.

Предлагаю вам прочитать тезисы из главы Координация и проверить свои ощущения. Что вы почувствуете?

Вам нужна не вера и не уверенность, а координация. Координация означает: получать удовольствие от мыслей о цели, как будто она уже достигнута, отпустить хватку контроля за сценарием и двигаться по течению вариантов, помогая себе веслом чистого намерения. Когда вы осознанно двигаетесь по течению, все становится на свои места без лишних усилий с вашей стороны.
Полная координация будет достигнута при согласии души и разума. Для достижения согласия души и разума достаточно прислушиваться к велениям своего сердца и жить в соответствии со своим кредо. Жизнь в соответствии со своим кредо означает, что я люблю себя, принимаю себя таким, как есть, меня не мучают угрызения совести и чувство вины, я без колебаний поступаю так, как подсказывает мне разум и сердце.
Вот вы спокойны, радостны, уравновешены, но длится это недолго. Маятник устраивает вам провокацию. Вы попадаете в нежелательную ситуацию или получаете плохую новость. В соответствии с его сценарием, вы должны обеспокоиться, испугаться, поникнуть, упасть духом, выказать недовольство, раздражение. Все что вам необходимо, это вовремя проснуться и вспомнить, какая ведется игра, а затем нарушить ее правила – сделать что-нибудь неадекватное ситуации.
Проявить неадекватное отношение нетрудно, поскольку вы осознаете, что это всего лишь игра. Вы словно сражаетесь с невидимым противником в комнате, где есть только зеркала. В зеркале отражается ваша важность. Пока что-нибудь имеет для вас избыточно важное значение, у вас есть противник, и он постоянно маячит в зеркалах. Если же ваша важность на нуле, вам нечего бояться, нечего защищать и не на кого нападать. Зеркала значимости разлетятся, и вы увидите, что глиняный болван рассыпался.

Оптимизация работы психики. (Этот рецепт поможет почувствовать возможность направлять психику по естественному пути развития).

На свете живет множество людей. У каждого из нас есть множество проблем. Можно ли найти какой-то рецепт, который был бы нужен, если не всем, то хотя бы большинству?
В своей работе я сталкивался с ситуациями, когда люди действовали удивительно неэффективно. Если в обыденных ситуациях такая неэффективность могла доставить неприятности только самому носителю неэффективности, то в экстремальных ситуациях ценой такой неэффективности может стать не только собственная жизнь, но и жизни других людей. Многие из нас по собственному опыту знакомы с этим. Вспомните, бывало ли так, что на экзамене задача не решается, но стоит выйти в коридор, как решение приходит само? Когда в кабинете начальника не находиться ответа на вопрос, а за дверью кабинета в голову приходит множество ответов? У нас это даже в языке отражено. Любим мы и «после драки кулаками помахать» и «лестничным остроумием» традиционно сильны. Почему так получается?
Причина очень проста. В ситуации, когда результат слишком значим для человека происходит деформация картины мира в структуре «Я». Часто такая деформация возникает при нападении. Деформация порождает нестабильность на множестве признаков. Неподготовленная психика пытается избавится от неопределенности, стабилизировать картину мира и структуру «Я» за счет нагнетания в эти области энергии. Благодаря этому возникает мощная доминанта, искажающая все психические процессы. Этот эффект мы называем «замыканием структуры «Я» на самое себя» или просто замыканием. Как только действительная или мнимая опасность для личной картины мира исчезает, картина мира стабилизируется, доминанта распадается, психика гармонизируется и начинает работать эффективно.
Как сделать, чтобы психика работала эффективно и в сложных ситуациях?
Как научиться размыкаться?
Очень просто. Достаточно разрушить доминанту. А как это сделать?