1. Затяжная депрессия и нервозность

Если вы все время пребываете в подавленном настроении, вас раздражают окружающие люди и даже то, что ранее вызывало улыбку и радовало, сейчас тяготит, значит, у вас давно не было секса. Ведь именно в процессе полового акта выделяется гормон эндорфин, который отвечает за уравновешенное психическое состояние и позитивное восприятие окружающего мира.

2. Постоянные боли

Постоянные боли во всем организме, в частности, непроходящие головная боль и внизу живота могут свидетельствовать о том, что вам срочно нужен секс. Во время оргазма в кровь выбрасывается гормон окситоцин, который подавляет боль.

3. Лишний вес и постоянные диеты

Если вы постоянно себя ограничиваете в еде, придерживаетесь диет, но похудеть не получается, значит, остается один выход – секс. Во время полового акта увеличивается частота пульса и сжигаются калории, как в тренажерном зале.

4. Слабый иммунитет

Если вы постоянно болеете вирусами и врачи отмечают, что у вас слабый иммунитет, укрепляйте здоровье с помощью секса. У тех людей, которые регулярно занимаются любовью, содержится в крови на 30% больше антител, чем у тех, кто воздерживается.


5. Недовольство размером груди

Ученые сходятся во мнении, что, постоянно занимаясь сексом, можно «отрастить» грудь – как минимум на 25%. Во время секса усиливается приток крови к молочным железам, что благотворно влияет на ее размеры в дальнейшем.

6. Проблемы с памятью

Специалисты отмечают, что благодаря каждому новому оргазму в голове проясняется и временно умственные способности улучшаются.

7. Бессонница

Секс – это чудодейственное средство, которое помогает сладко уснуть после оргазма – с самыми светлыми мыслями и улыбкой на лице. И снова гормон окситоцин играет при этом не последнюю роль.

8. Тонус тела

Если вы понимаете, что вашу кожу и мышцы не мешало бы привести в форму, тренируйтесь в постели. Секс благотворно влияет на все группы мышц, подкачивая их, и приводит в тонус вашу кожу.

9. Прыщи и морщины

Секс может сделать вашу кожу гладкой и избавить от акне, благодаря тому, что во время секса выделяются прогестерон и вещества, благотворно влияющие на состояние вашей кожи. Любовники, которые регулярно занимаются сексом, выглядят гораздо моложе и удовлетвореннее жизнью, чем их сверстники.

10. Недовольство собой

Секс здорово поднимает самооценку и помогает полюбить себя так, как любит и желает вас ваш партнер.

Я бывает, затоскую,
Несмотря на чудный день.
Веря в силу колдовскую,
Всюду вижу твою тень.
Несомненно жизнь коварна,
Злые шепчут языки....
Но на сердце моём рана...
Заживает вопреки.
Без тебя порой так тяжко...
Слёз бегущие ручьи.
Для меня теперь так важно,
Быть звеном твоей цепи.
Ты прости, порой ревнуя...
Я не вижу ничего .
Веря в силу поцелуя...
Я дарю тебе его.
Пусть рассвет не за горами ,
Мгла накроет пеленой.
Вместе с первыми лучами...
Обвенчает жизнь с тобой.

(

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...

1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался

С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.

2. Девушки не любят секс по-быстрому

Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.

3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно

Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.

◊ Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.

◊ Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).

◊ Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.

4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок

Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!»

5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия

См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!

6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго

«Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма – не такое уж и глупое изобретение.

7. Достигать оргазма нужно одновременно

Если что и нужно во время секса, так это расслабиться и не ставить себе псевдоограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем?

8. Секс всегда должен быть сюрпризом

Как раз наоборот! Знаете, как говорят: удачный экспромт – это заранее продуманный экспромт. Если парень утром говорит, что вечером будет секс, – это супер! Есть ради чего жить весь день (Анна, Киев)

9. Слабый пол хочет секса реже, чем мы

Просто мужчине исторически выпала роль агрессора. А девушки говорят: «Сплошь и рядом бывают ситуации, когда я хочу секса и сижу как дура – жду, когда ты догадаешься».

10. Секс для нее всегда больше, чем просто секс

Ты удивишься, но и в стане девушек попадаются особи, которые не хотят замуж, а хотят просто провести с тобой ночь, а утром тихо слинять и все забыть. Особенно часто так делают карьеристки, у которых нет времени на постоянного партнера, и твои бывшие, которые пока никого себе не нашли.

11. Девушки – существа более чувствительные

Просто у них рецепторы рассеяны по всему телу, а у тебя сконцентрированы в штанах. А уж руки у них ничуть не чувствительнее твоих (особенно если ты хоть иногда состругиваешь рубанком мозоли и пользуешься смягчающим кремом). Вспомни, много ли тебе попадалось девушек, которые обращались с твоим пенисом нежнее и чувствительнее тебя самого? Вот именно.

12. И мастурбируют они раз в сто лет

Просто им для этого не нужно листать порножурналы, а сам процесс не оставляет следов на обивке дивана. А так частота самоублажения – величина строго индивидуальная и от пола никак не зависит.

13. Смотреть на то, как мы мастурбируем, им неприятно

Многие респондентки самонадеянно заявили, что это зрелище, наоборот, их жутко заводит, если только парень не делает при этом глупого лица. Так что порепетируй пару дней перед зеркалом (хотя, видит бог, мы понятия не имеем, что они подразумевали под «умным» лицом) – и вперед.

14. Мужчина должен испытывать оргазм молча

Стон удовольствия – это музыка, в том числе и для наших ушек. И сигнал, что мы все делаем правильно. Дайте и нам насладиться вашим экстазом! (Виктория, 19 лет)

15. Девушки занимаются не сексом, а любовью

Ну почему же? Иногда они вполне даже занимаются сексом. А иногда и вовсе не прочь потрахаться. Но на всякий случай с малознакомой партнершей лучше заняться любовью. Прибереги цинизм на потом.

16. Будить ее утром ради секса – эгоистично

Напротив, большинство девушек изъявили желание начать день с секса – «потому что он нам дарит силы, а не забирает, как у мужчин». Правда, нужно иметь в виду следующее: по утрам у девушек бывают проблемы с выработкой смазки, так что хорошо бы держать под рукой лубрикант. И жвачку – на случай, если ты сам только что проснулся и не успел почистить зубы.

17. Менять позы во время секса нужно почаще

Постоянно переворачивать нужно котлеты: они это любят. Девушки - нет. Ведь им для достижения оргазма обычно нужно сосредоточиться на своих ощущениях. Если ты будешь ворошить девушку, она собьется.

18. Чтоб узнать, хорошо ли было партнерше, нужно просто спросить

Как бы плохо ни была воспитана девушка, она все равно не скажет: «Нет, это было ужасно!» А если правды ты в любом случае не услышишь, зачем задавать вопрос? Если у тебя есть сомнения – значит, девушке, скорее всего, не было хорошо, ведь об очевидных вещах не спрашивают. Поэтому лучше суди о ее состоянии по звукам, которые она издает, царапинам на твоей спине или просьбам все повторить. (Аня, 25 лет)

19. Секс не должен причинять боль

На постоянной основе – да, не должен. Но иногда резкость движений может усиливать ощущения. Более того, некоторые девушки втайне мечтают подвергнуться насилию. Правда, о таких вещах принято договариваться заранее (и лучше с самой девушкой, а не с ее воображаемым двойником, живущим у тебя в носу).

20. Секс и смех несовместимы

Громкий смех неуместен разве что в тот момент, когда девушка раздевается. А вот уже в постели ты вполне можешь разрядить обстановку шуткой («Представляешь, у меня первый раз такая оказия!») или даже пощекотать партнершу. Спад напряжения после щекотки даже увеличивает сексуальное возбуждение.

21. Только порноактрисы разрешают эякулировать им на лицо

Отзывчивость девушек не безгранична, и лучше не требовать подобного финала от случайной партнерши (особенно если на ней сложный макияж). Но при взаимном согласии девушка вполне может полюбить эту процедуру. Тем более что, как нам заявили некоторые доверчивые респондентки, гормоны, содержащиеся в сперме, улучшают состояние кожи. И мы не стали их разубеждать!

22. Покупая эротическое белье, мужчина в первую очередь делает подарок самому себе

Если белье пошито на вьетнамской фабрике по китайским канонам сексуальности, то удовольствия не получит никто. «Если же мужчина не экономит на подобных вещах, я вполне могу обрадоваться и трусикам с прорезью, и накладкам на соски. А если мужчина пригласит меня на шопинг в магазин белья – это вообще шикарно. В порыве азарта можно заодно купить и что-нибудь практичное!»

23. Нормальные девушки не занимаются сексом втроем

Предложение увеличить количество голов может напугать твою постоянную партнершу, особенно если ты озвучишь его первым. К счастью, в мире всегда находятся особы, которые не боятся конкуренции и не имеют перед тобой моральных обязательств. Идеальными партнершами для секса втроем считаются экс-герлфрендша и ее лучшая подруга (при условии, что у них были попытки лесбийского секса – хотя бы под действием экстази).

24. Оральный секс не доставляет удовольствия тому, кто его делает

Лишь несколько вещей на Земле могут сделать мужчину абсолютно счастливым (минут на двадцать), и оральный секс – одна из них. «Мы прекрасно знаем это и ценим его как инструмент управления вами», – заявили девушки. Впрочем, некоторые добавили, что они и сами способны от него возбудиться. «Если ты аккуратно подстрижен и чисто вымыт, оральный секс будет приятен нам обоим». Тебе – самим фактом своего существования. Девушке – ощущением власти. Только не забывай ее подбадривать и направлять.

25. Чем больше пениса, тем лучше

Размер имеет значение, но с чего все взяли, что он должен быть большим? Мало кто из нас будет стонать под большим пенисом иначе как от боли – обычно неприятно, когда тебя фаршируют. Спросите себя, имеет ли для вас значение размер и форма груди партнерши? Так вот, вопрос о размерах пениса так же неразрешим, как споры, что лучше: пятерка или единичка. Главное тут – подобрать себе подходящего партнера и не выпускать его из рук. (Евгения, Москва)

26. Сексуальные фантазии должны таковыми и оставаться – лучше о них не рассказывать

На первом свидании о фистинге действительно лучше не заикаться. Но с постоянной партнершей иногда можно и обсудить пару идей, подсмотренных тобой в эротическом сне. «Если наши фантазии совпадут и мне понравятся твои безумства, это будет лишним сигналом, что мы созданы друг для друга!»

27. Если мужчина постоянно хочет секса, то он озабоченный

«А что, бывают такие мужчины?» – с надеждой спрашивали многие респондентки. Где им знать, что средний мужчина думает о сексе или вещах, связанных с ним, каждые семь секунд! Серьезно, это нормальный показатель здоровых индивидов. Исключение – авторы статей о сексе, которым уже давно неприятна сама мысль о нем.

28. Нормальные девушки не занимаются лесбийским сексом

Понятие нормы в сексе чрезвычайно размыто, а опыт секса с другой, ты удивишься, был у многих. Ну а попробовать его часто хотят те, кто еще ни разу не испытал оргазма с мужчиной: им кажется, что только другая девушка сможет найти секретную кнопку.

29. Анальный секс нравится только тайным геям

Анальный секс нравится всем, потому что сфинктер плотнее обхватывает пенис, чем что бы то ни было, даря мужчине новые ощущения. Кстати, некоторые респондентки сообщили, что им он тоже нравится. Особенно если не скупиться на лубриканты.

30. Женская эякуляция – выдумка порнографов

Эта жидкость появилась через пару месяцев после первого же оргазма, и теперь ни один не обходится без нее. Сначала я думала, что у меня со здоровьем что-то не так. Комплексовала, когда начинала заниматься сексом с новым мужчиной, пыталась сдерживаться. А потом мой парень объяснил, что я уникум, что такой оргазм бывает один раз на сто девушек! Н. (просила не указывать имя)

31. В конечном итоге всем девушкам нравится в сексе одно и то же

«Это мужчинам в конечном итоге нравится одно и то же. И после смелых экспериментов с новой партнершей вы сводите все к своим (а не к нашим!) любимым позам», – после этих слов девушки обычно грустно вздыхали.

32. Желание ее отшлепать – это изврат

Из всех садистских развлечений шлепки по попе – наиболее безобидное. «Мне лично больше нравится, когда меня шлепают, чем когда гладят. Все эти нежности я вообще не чувствую!» – призналась одна из респонденток. Вероятно, это потому, что в ягодицах много чувствительных окончаний, залегающих довольно глубоко, да еще и скрытых под слоем подкожного жира. Так что иногда давай волю ладони: она справится с задачей лучше, чем розга или ракетка для пинг-понга.

33. Секс после ссоры означает прощение

Ссора вызывает прилив гормонов (девушки не знают, каких именно, но, судя по их описанию, это адреналин). Их бурление вызывает неконтролируемые желания, в том числе заняться сексом на осколках сломанной в гневе ванны. «Примирительный секс помогает выпустить пар, но не более того». Проблем он не решает, а значит, ссора может повториться. Как и секс, впрочем.

34. Секс бывает нормальный и извращенный

Если вдуматься, сам процесс ритмичного засовывания отдельных частей своего тела в другого человека не очень-то нормален. Все мы – вместилище разнообразных странностей и причуд. Фокус в том, чтобы найти партнершу, которой тоже будет нравиться, когда ей целуют пальцы на ногах, размазывая по животу варенье из морошки.

35. Невозможно забеременеть во время менструации

Развенчивать мифы о зачатии мы просили, конечно, не девушек, ведь они и сами иногда проявляют жуткую беспечность в этом плане. Нет, мы опросили сотрудников НИИ акушерства и гинекологии им. Отто (Санкт-Петербург). Они объяснили, что у некоторых девушек могут одновременно развиваться две яйцеклетки. И когда одна выходит во время менструации, вторая гостеприимно открыта.

36. Если заниматься сексом в позиции «она сверху», зачатия не произойдет

Сила выброса спермы превышает силу гравитации, как бы фантастично это ни звучало. Кроме того, каждый сперматозоид после «выстрела» набирает собственную скорость. Если смазки достаточно, хвостатые легко достигнут яйцеклетки.

37. Если она занимается этим в первый раз, беременности можно не бояться

Это такой же миф, как и то, что первый раз должен быть «особым». Девушка способна к зачатию в момент образования первой яйцеклетки, а это бывает даже раньше первой менструации. История знала случаи, когда юным мамам приходилось покупать первые подгузники прежде, чем первые прокладки!

38. Первый секс с новой партнершей должен быть великолепен

Первый секс ничего никому не должен. И до тех пор, пока ты не освоишь партнершу и не избавишься от волнения, секс имеет право быть так себе. Девушки знают это лучше нас и показательным считают второй секс. Очень мудро с их стороны.

39. Большинство девушек сами не знают, от чего им бывает хорошо

Знают, поверь. Собственно, об этом и статья. Но учти: «ты все равно должен стараться так, как если бы до тебя у меня ни с кем не было оргазма и я не знаю, от чего он бывает».

Серия сообщений "о своем. о женском":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Мужские мифы о сексе
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Чужая женщина — загадка для мужчины…
...
Часть 6 - Просто песенка
Часть 7 - Веселый форум
Часть 8 - Без заголовка

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))


До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!


В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»


Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!


Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.


У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»


Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…


Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!»))


C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!


Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…


Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)

Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))


По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))


Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.


Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!


Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ


Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ


Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!


Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…


Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Серия сообщений "о своем. о женском":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Мужские мифы о сексе
Часть 3 - Без заголовка
...
Часть 6 - Просто песенка
Часть 7 - Веселый форум
Часть 8 - Без заголовка

Люблю.

Всего пять буква озаряют мою душу. Я рада, что я и ты соединены цепочкой любви. Давай стараться сохранить каждое звено в этой цепочке, чтобы никогда, ни на миг, не расставаться.
Мне не нужны бриллианты. Они – всего лишь драгоценные побрякушки. А ты – бесценен. Ты – дороже всех бриллиантов и всего остального. Ты – украшение моей души, которая, со дня нашей встречи, не живет и не дышит без тебя, мой родной.
Только что, с неба ночного, упала маленькая звездочка. Пока она коснулась земли, я успела загадать желание. Я загадала, чтобы мы с тобой были самой счастливой парой. Я тебя очень люблю.
Я помню каждую твою улыбочку. Потому что каждая из них – лучистое совершенство. Ты согреваешь меня, ты греешь своим теплом даже в те моменты, когда между нами расстояние.
Ну, и что, что зима за окном? Мне совсем не холодно, потому что ты рядом. Я люблю зиму, потому что, своей рукой, она рисует узоры на окошках, пишет, между ними наши имена. Ты не заметил? Да, кстати, я люблю твое имя….
Каждая минута моей жизни посвящена тебе. Если потребуется – я сломаю стрелки на всех часах, так как говорят, что счастливые часов не наблюдают. А я уверена, что ты счастлив рядом со мной. Я – на восьмом, на девятом, на сотом небе от счастья….
Я часто просматриваю наши с тобой фотографии. Знаешь, друзья говорят, что мы очень походи в чем-то внешне. И эта внешняя схожесть – не случайна. Мы созданы друг для друга. Наши судьбы обвенчаны любовью….
Я люблю тебя. Каждую частичку тебя люблю, каждую молекулу. Мне кажется, что тебя невозможно не любить. Я тебя люблю, обожаю и никому никогда не отдам. Если нужно будет – буду бороться за тебя.
Твои глаза – несколько прекрасных океанов, в которых я хочу утонуть навсегда. Мне так уютно в них, так тепло, так комфортно. Пусти меня в свои глаза, дай утонуть, не спасай…. Я не смогу без блеска твоих глаз.
Ты – красив, как цветочек. Ты – теплый, как солнышко. Ты – сладкий, как мой любимый тортик. Мой цветочек, мой тортик, мое солнышко…. Не оставляй меня и мою любовь. Мы погибнем без тебя, любимый, нежный, родной.

Стоит метла в углу тоскливо,
пылятся крылышки в шкафу…
Сегодня как-то всё лениво,
сегодня я не в том духУ.

Не чищен нимб, корона тоже,
и трон который день скрипит…
Пеняю зеркалу на рожу,
харизма просто тупо спит…

Что приключилось то со мною?
Простуда, грипп или невроз?
А может хряпнула с лихвою?…
Да, нет же!!! АВИТАМИНОЗ!!

Мои эрогенные зоны (не показывайте это мужчинам!)
Да, не показывайте. А то изучат всё и возьмут меня «тёпленькую», за рупь за двадцать.

1. Попа. Редко какая женщина довольна своей грудью или формой носа. Но вот я думаю, что по поводу своей спины мало кто комплексует. А наши попы – это вообще, как правило, предмет особой гордости, хотя мы и ходим их «скачивать» в фитнес-зал. Ну это так, чтоб нас в извращенки не записали, как их там, попоманки, что ли?
Меня «заводит» моя попа, она у меня хорошая! Она у всех, по-моему, хорошая. Почему мужчины этого не знают? Как им было бы проще! А то приходится по массажистам ходить, пусть любуются, а иногда и погладят. 

2. Плечо. Мужское. Хотя бы одно. Мне нужно только оно: большое, спокойное, мускулистое и смуглое. Когда оно рядом – я «готова»! Когда его подставляют в нужный момент – я становлюсь неуправляемой!
Эх, мужчины, мужчины! Всё ведь так просто… 

3. Руки. Мужские. Моющие посуду. Посуда, помытая мужчиной – это моя слабость! Ничто так не способно меня «завести». Дас ист фантастиш, - кричу я, где-то видела и всегда хотела повторить. Ох, щас я его… 

4. Ещё раз руки. Тоже мужские. Лучше те же самые. Только в руках – денюшки. Нет, не те, что брошены: «это тебе» или «купи себе что-нибудь», хотя и это вполне эротично. Мне нравятся денюшки, принесённые этими руками два раза в месяц, со стабильной прибавкой. А руки по-деловому так их кладут в один и тот же ящичек, откуда я их потом беру. Но сам этот жест… М-м-м, я часами могу смотреть на это! И стонать: «ещё, дорогой, ещё!». 

5. Оральный секс. Я без него не могу!!! Как это правильно делать? Медленно, я не люблю быстро. Вот я ему шепчу: «Давай я тебе почитаю свою статью». А потом ещё одну и ещё. А потом он: «Какая же ты интересная!». А потом я: «Вот я ещё одну начала, послушай!». А он: «Да ты – гений!». И так по нарастающей, ещё и ещё, до полного его экстаза. И я торжествующе говорю последнюю фразу: «Ну, теперь ты понял, с кем ты живёшь?», и у меня наступает оргазм.
Ох, мужики, не дай бог вам это узнать, и вы доставите мне неслыханное удовольствие. Что ни говорите, а языком – это круто!

6. Глаза. Мои глаза. Широко закрытые. «Спи, спи, дорогая» - и я млею. «Завтрак – я сам!» - о, как это прекрасно! «Сына в сад отведу, ты спи, спи!» - всё, возьмите меня сейчас!
Сон – наиважнейшая моя эрогенная зона. О ней не стоит забывать, иначе ничего и не будет. 

7. Пятки. Пяточки мои. Их же надо куда-то время от времени помещать. В туфельки. Хорошенькие, скромненькие такие, на каблуках и с пряжечкой. Это не то что прям зона, но без этого я тоже не могу. Хорошенькие туфельки как-то очень возбуждают.
Вот написала в начале, чтоб не показывали мужчинам. А сейчас думаю, можете и
показать. Пусть знают, изучают. Может вам дамам будет что-то полезное...

Если нас на время разлучали обстоятельства, он всегда коротко сообщал: "Тебя не хватает". На что я неизменно отвечала: "Я в тебе. И буду там, сколько скажешь"...

©

Этап первый: романтичссскй

Первые недели совместного проживания характеризуются:
повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный (влюбленно-любовный).

Первые полтора-два года совместного проживания — это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки!

Почему интернет убивает любовь  С появлением интернета человеческие отношения претерпели серьезные изменения: почти безграничное общение, обмен мыслями, чувствами и фотографиями порой происходит в ущерб качеству. Это все, такое привычное и близкое, иногда только иллюзия.

Иллюзия общения Сегодня Сергей преподнес Оле кольцо с бриллиантом, вчера — огромный букет белых роз, позавчера посвятил песню, а неделю назад — вручил машину. Розовый лимузин с надписью «Моей крошке». Оля грустит: она не видела любимого дней 10, а виртуальные подарки в соцсеятях (по 25 баллов букет и кольцо, а машина — все 50) почему-то мало радуют. Молодой человек не понимает и не разделяет ее недовольства: разве часовых бесед в аське в рабочее время и в скайпе вечером недостаточно, и обязательно надо толкаться в метро, чтобы сказать все это вживую? Он, конечно, соскучился, но не настолько, поэтому встречу можно отложить на день, два и даже неделю. Ведь видимся-то каждый день, правда? Со временем это входит в привычку, у обоих параллельно появляются свои дела, планы, встречи. Реальные. А виртуальные чувства так же плавно сходят на нет. Одно хорошо — подарки возвращать не нужно, даже автомобиль.Иллюзия доступности
Наши родители замирали, слушая «Позвони мне, позвони» и «Не отрекаются, любя» — строчки про трех человек у телефона-автомата. Не имея мобильных, они часами могли стоять на заветном месте, надеясь, что та самая или тот самый вот-вот придет на назначенное свидание, с трепетом ждали телефонного звонка. Сейчас все проще: если для первого звонка порой требуется решимость, то письмо, оценка в соцсети или сообщение в аське ни к чему не обязывают. Завязал разговор, спросил: «Как дела», и никто не слышит запинающегося от волнения голоса. А фильм «Девушка без адреса» в наше время вообще уложился бы в 10 минут, за которые главный герой просмотрел бы странички всех Кать Ивановых соответствующего возраста из города Москвы и поставил бы «лайк» на статус «Познакомилась в поезде с клевым парнем». Казалось бы, влюбленным стало проще жить: ни нервотрепки перед свиданиями (придет — не придет), ни мук первого шага, ни загадочности в отношениях (все как на ладони: образование, увлечения, любимые цитаты). Да и попросить прощения — сделать предложение — дать отказ в виртуале все же проще, чем в реальности, глядя в глаза. Но мнимая простота все только портит: она дает иллюзорные надежды, что вы почти вместе (ведь он оценил все 143 фото), почти пара (прислал «букет» на 8 марта), почти близки (ведь посочувствовал, что болеешь, и поставил три печальных смайлика). И мы забываем, что есть отношения без «почти» — с реальными встречами, реальными цветами и реальным приездом к заболевшей с фруктами и аспирином. И тот, кому мы действительно нужны, найдет нас в огромном городе среди миллионов других, а тот, кому не очень — забудет написать о том, что поменял номер телефона.Иллюзия откровенности Маша любит Пашу, это ясно из ее статуса. А Паша пока в раздумьях — и это тоже зафиксировано на «стене». Ей немного грустно, и хочется кофе с корицей, это подтвердит любой «френд». А его, судя по блогу, волнует только завтрашний концерт и проблемы с машиной. Потом они расстаются, и по 10 раз на дню просматривают все виртуальные улики друг друга. Да что там, и пишут они их во многом для того, чтобы подбодрить, уколоть или намекнуть на что-то. Освоившая интернет Машина мама и Пашина любопытная сестрица, изучающая под виртуальным микроскопом всех его пассий, с этим полностью согласны. Все это порой просто сводит с ума. Вместо откровенного разговора по душам мы ищем второй и третий смысл в хрониках, находим и, поняв не так, совершаем опрометчивые поступки. А сколько ссор случалось из-за того, что кто-то прочел чужую переписку? Даже не всю полностью, а последние «скучаю, солнышко, пиши». И пусть потом выяснится, что «солнышко» — это коллега или младшая двоюродная сестра, осадочек-то все равно останется. Так же, как после фото особо мускулистых «друзей» и наиболее пышногрудых «подруг» из соцсетей. Каждому в паре нужно личное пространство, но, став виртуальным, оно моментально перестает быть личным. И зачастую портит отношения реальные или не дает им разворачиваться по всем правилам, без забеганий вперед, ненужных намеков и лишней информации.Иллюзия выбора Лева встретил Свету на сайте знакомств: вполне в духе времени. Девушка ему понравилась: симпатичная, умная, с чувством юмора, да и вообще, как говорится, его человек. Встречаются, в кафе ходят, целуются в парке. Вот только удалять анкету с сайта Лева никак не решается. Раз там нашлась одна такая, замечательная и при этом одинокая, может, есть и еще. Только с голубыми глазами и чуть менее серьезная. Или можно с карими, но чтобы любила горные лыжи. А может, там, среди анкет, есть та самая, чтобы не просто милая и симпатичная, а током шарахнуло, и голова кругом, и бабочки в животе. В общем, Лева не торопится, и в отношениях он как бы наполовину. Вроде есть, но в то же время в поиске. Ведь когда перед тобой 173 тысячи анкет, останавливаться на одной скучно. Потому в свое время у него не сложилось с Мариной, Олесей и Кристиночкой. Сложится ли со Светой? Возможно, только усилий он не предпринимает и не перетруждается: при таком-то богатстве выбора и легкости знакомства, привлекательном и абсолютно иллюзорном

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Купила мужу костюм тройку..... Трусы и два носка........... ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Хорошие девочки становятся хорошим жёнами. Плохие - прекрасными любовницами. Умные - верными подругами. А есть мудрые, - и мы умудряемся всё это совмещать!!!

Мужчине не нужна женщина, которая не может без него, ему нужна женщина, без которой не может он...

Умение любить - талант от Бога... Умение жалеть - от доброты... Умение прощать не зная срока - от мудрости и нежности души.

Какие нафиг платье, туфли, прическа? .. На работу утром хочется идти прямо в одеяле)))

- Милый, я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне, как вчера, «вылить его на хрен, потому что готовить ни фига не умею»?
- Золотце, на этот раз вылей,пожалуйста, в раковину…

- Дорогой, ну как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя – «Да пошли вы все на фиг!»

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

Я какая-то загадочная: то ли ё...тая, то ли сказочная

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!!!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!

я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

интересно эт только у меня в клаве куча крошек и мыша липкая???

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного

Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

Девочкам куколки,мальчикам машинки,но после 18 все наоборот....

Прежде,чем найдёшь свою царевну,перецелуешь не мало жаб!

ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!

Женская логика-это травма для мужской психики

Скучно станет-звони! буду рада видеть твой пропущенный...!!!

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!

когда ты улыбаешься - никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив - никто этого не замечает, когда ты грустишь - всем все равно...но стоит один раз пукнуть...

Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости

убьютогоктосломалмойпробел

Прислушайтесь к голосу своего разума…Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Близость начинается так - открываешь душу и впускаешь туда человека. И он заходит, осторожно осматривается, снимает обувь и мягко шлепает дальше в носках. А ты сидишь, и тебе тепло.

Подлинная близость обычно рождается незаметно - медленно и нежно вползает в твою жизнь. Но бывает и так, что она появляется внезапно, как вспышка в небе - после минутного разговора, после взгляда издалека, после увиденного вместе фильма, и даже после лишней рюмки коньяка вкупе с хорошей музыкой на фоне. Но такая близость чаще всего не живет долго.

Близость умирает по всякому. Чаще хиреет, бледнеет и тухнет - медленно, очень медленно тепло уходит из нее. Иногда исчезает сразу, резко и навсегда. Но всегда, почти всегда, острее всего чувствуешь близость, когда ее теряешь.

Близость бывает излишней. От нее устаешь. От близости теплее, когда человек далеко от тебя. Но это страшно... Это иллюзия...

Больше всего надламывает контраст между близостью физической, буквальной и отсутствием близости в душе. Безумное чувство - когда смотришь в глаза человеку, который стоит совсем-совсем близко, так,что и руку некуда протянуть потому что упрешься, а чувствуешь, что он все же далеко, безмерно далеко, совсем не в твоем мире.

Еще хуже, когда ты не в его мире. Это ужасно...

Близость всегда для двоих. Третий - иллюзия. Он лишний...

Близость теплая, а не горячая. Она шепчет, а не кричит.

Близость совсем не похожа на страсть.

Откровенность вовсе не означает близость.

В моей душе не так-то много близких..

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал,
а в том,
скольким он отказал, ради одной... 

Поддержите женщин - это вам зачтётся
Женщины - и звёзды и такое солнце,
Что согреет многих... женщин поддержите
Это так не сложно - просто их любите  

Давай опять начнём сначала,
Так чтобы всё вокруг кричало,
Глазами хлопало дивясь,
А мы б смеялись не таясь.
Не нас фортуна удручала-
Судьба пока не подкачала,
Всё, что случалось-наше дело,
Жизнь вокруг нас всегда кипела,
Бурлила и взрывалась паром,
Нет, мы живём не даром,
Не только получаем, но и платим.
Цена порою высока,
Но широка наша душа.
Всё, что хотели, то имели,
А, что не взяли, то презрели.
Но всё вернётся на круги,
Как хитро жопой не крути.
Опять сошлись наши дороги,
Как будто это наши ноги
Тайком сменили прежний путь.
Так вот теперь мы как –нибудь
Опять начнём разбег сначала,
Как всё вокруг бы ни кричало