Здравствуй, мой дорогой дневник...Ну и ты читатель, если конечно кто-то читает мои "недописки" и больное творчество...Крайне давно уже не писал сюда, забыл, наверное. Событий-то много вроде произошло, да только все одно и то же, и написано уже многими столько раз, что с первого предложения начинаешь понимать о чем речь и чем это закончится. Моя жизнь не стоит на месте, подтасовывает карты при помощи злодейки-судьбы, виляет от быстрых премен и действий, растягивает неудачи, а счастлиые (даже скорее - хорошие) моменты появляются лишь всплесками, наверное чтобы совсем не впасть в отчаяние. Хотел сегодня поговорить о чем-то важном, а о чем и сам не знаю...Хочется как раз и понять - что же считать важным, а что нет?

Ищешь ответы снаружи, а ответы внутри...

Снова одиноко...Теряю все отношения с людьми, убегаю от встреч, взаимного времяпрепровождения...Одичал...Уткнулся в горящий монитор с раннего утра до поздней ночи - как на работе, так и дома..Отдыхаю?Возможно..Слишком много эмоциональных потрясений, пора что-то менять, выбирать новый курс по жизни...Вроде и есть желания, и есть надежда на лучшее, но тормозишь себя, потому как снова обжечься боишься. А в мониторе все проще, невидимый наблюдатель (хотя свою игру в угадайку в автобусе все еще не забросил=)) стал моим стимулом...Мелкие беснуются, взрослые впали в детство, видимо всем от этого проще, уход из реальности - простой выход от сложившихся каждодневных проблем и забот. А может просто ищут тех эмоций, которых не хватает в реальной жизни, кто знает..Жизнь не стоит на месте, и уже кажется, что вот оно, все детские мечты сбылись - кончилась школа, пройден универ, в любое время суток можешь выйти из дома, выпить спокойно пива, не прячась ни от кого (кроме полиции, разумеется и начальства на работе..хотя..). Да только удовлетворения нет, красочное впечатлениями и эмоциями детство превратилось во взрослую рутину, где каждая твоя ошибка несет огромную ответственность, и самое главное - ты постоянно думаешь - где взять денег, чтобы одеться, прокормить себя и еще чтобы осталось на развлечения...Ведь действительно, мы не задумывались в школе, где взять деньги на одежду и еду - это казалось глупым вопросом, ибо есть родители, бабушки, под предлогом "на мороженное" стреляли на сигареты, а в старших классах и на презервативы..Да, были моменты, что подрабатывали то там, то там на карманные расходы, покупали какую-нибудь фиговину, которая в течение месяца становилась бесполезной безделушкой..А сейчас уже думаешь насчет покупки подобного...Я к чему все веду, мы взрослеем, и от этого наша жизнь становится рутиной...Менять что-то надо, разбавлять рутину..

Лишь спустя несколько лет осознаешь - насколько непросто оставаться собой

Она ждала...Всю жизнь ждала его одного...Верила, что лишь с ним будет счастлива...Любила?..Да, пожалуй...

Но он всегда был холоден, даже в порывах страсти, когда ей казалось, что да, вот он - любящий, желающий, дарящий нежность и ласку...однако, чужой...А наутро просто исчезал...Словно и не было ничего...И не звонил. Он никогда не звонил, а если и звонил, то не просто узнать как дела или что нового, ему неинтересны были события ее жизни...Боже, как с проституткой, хорошо хоть деньги наутро не оставлял...

Она пыталась понять его, прощупать, понять след его действий, но не удавалось. Повторяла себе:"Все не так, я просто неправильно понимаю, ну не может же он со мной так, я же ничего ему не сделала плохого!Почему он так далек?" А он пользовался ею как хотел, управлял ее действиями, ее мыслями, у америкосов так и говорят "попросту имел как хотел".

Бесцельно время тянулось, но раз за разом они начали сильней привязываться друг к другу. Зачем?Они не предназначены друг-другу, но зачем?Вопреки своей воле с его стороны, и вопреки ее желаниям - попросту быть любимой...Мы сжигаем мосты, но не видим как сжигаем друг-друга...Мы сами убиваем себя, разрываем на кусочки...

To be continued..

В колонках играет - Maiko Fujita - Nee
Настроение сейчас - бесконечного сна

Душевная боль затмевает рассудок снова и снова. Жизнь как во сне, когда не осознаешь где ты, и с кем...Тебя интересуют только твои мысли. Помощи просить бесполезно, да и по большому не у кого. Кто может помочь полюбить человека, или же, наоборот, разлюбить? Вспоминаются вновь слова из песни - "Моя судьба мне не подвластна..." И в голове застрял лишь один вопрос - почему я не могу тебя отпустить, хотя уже давно решил это сделать...Люблю тебя, безумно люблю...Но ты чужая женщина... Просто чужая...Говорят, что всегда надо бороться за свою мечту. Но в этом случае мне приходится отступать. Так как я искренне уважаю тебя и твое мнение, а главное твой выбор. И я не отказываюсь от борьбы, я просто хочу чтобы ты была счастлива... А я? А что я? Я буду жить надеждой, что хотя бы иногда ты будешь вспоминать обо мне...Бесконечно люблю...

Вот и снова в голове новая череда событий... Очередная суматоха сушит снова стаканы еще не успевшего выдохнуться алкогольного напитка. Перестав искать ответы, понимаешь что жизнь как графин - периодически наполняющийся разными напитками, и вновь осушающимся разными людьми, будь то коллеги с работы, друзья, родственники. При ответе на вопрос о жизни и смерти человек перебирает события своей жизни, чаще счастливые моменты, потому как их вспомнить легче. Но все равно все это хорошее зачастую связано с потерями, негодованием, слезами, гневом и так далее..Плавно начинают покачиваться весы души, где по левую руку счастливые моменты, а по правую неудачи..

    Что для счастья надо?Скептик вспомнит о Фрейде, и что высшее счастье это сексуальные отношения, романтик будет говорить об этом же, только в завуалированной форме, а ля ночь с любимой под звездами на берегу Кипра. Ребенок ощутив в руках новую игрушку, а что еще лучше килограмм шоколада, будет вспоминать этот момент счастья даже когда вырастет в полноценного взрослого мужчину или женщину. А мне для счастья нужно элементарное внимание, как шоколадка..Действительно, поймал себя на мысли, что просыпаюсь чаще в хорошем настроении с какого-либо похмелья - физически плохо, но морально чувстую себя на седьмом небе. Прекрасно помню различные предупреждения, что все это внимание лишь обман, вуаль которая закрывает от глаз истинные сущности людей..Но мне все равно, сам не без грешка, о чем говорить-то..Рад, что у меня есть такие друзья, к которым могу сорваться необдуманно посреди ночи, и не пожалею ни капельки об этом..

-А ты целуешься по-другому...

-В смысле?

-Раньше по-другому целовалась..

-Тебе не нравится?

-Не в этом дело, просто мы уже другие..

-Но суть-то все та же?

-Возможно..

-Ты что-то не договариваешь.

-Знаешь, кое-что все-таки осталось неизменным..

-м?

-Люблю тебя, дурочка!..И жалею об этом..  Последнее прозвучало не вслух. Все врут. Яна уткнулась Вадиму в плечо. Он нежно обнял ее, поцеловал в макушку. Что еще для счастья надо?Секса?Да не нужен он ни сейчас, ни сегодня. Ни к месту что ли. Просто тепло любимого человечка и ее мерное дыхание вдоль грудной клетки. Эйфория, которая растает завтра как сказка. Как будто ничего и не было. Черновик Лукьяненко, только без фантастики.

 

Серия сообщений "Очерки в никуда":
Часть 1 - Пилот
Часть 2 - Inside me

Опять не могу начать..мысли путаются в голове, не могу достигнуть Дзена, гармонии. Эмоции, чувства захлестывают изнутри, как назревающий вулкан. Одно только доставляет, картинки вновь стали меняться, и я чувствую, да-да чувствую, что живу, именно живу, а не существую. Я благодарен судьбе за такие белые полосы. 

________________________________________________

Говорят: "Время лечит!..". Так ли это?Я не верю. Ведь давно нанесенные раны хоть и зарастают, но шрамы от них остаются навсегда, и воспоминания волей-неволей снова наполняют черепную коробку. Время - это материя, на мой взгляд. Просто она не может уложиться в голове, так как с детства нам привили Евклидову математику с тремя измерениями. Со временем ничего не проходит, но благодаря ему, мы можем обдумать что-то, принять это как должное, или попросту простить. О да. Прощение. Такая сложная штука, и в то же время простая. Мы прощаем всем все, и сами себя простить не можем, ибо не позволяет совесть. Эта сволочь грызет, грызет, а отпустить попросту не получается, и каждую ночь эта чертова сука приходит, и мешает тебе спать, заставляет глядеть в потолок и заново переживать ошибки прошлого. Ответов нет, решить подобное невозможно, ибо нельзя стереть воспоминания..можно принять их и жить дальше, но нет, мы же не ищем легких путей, мы будем заниматься мазохизмом, ассоциируя это с наказанием. 

Исчерпано.

В колонках играет - (Мельница - Шаман, Белая кошка), (DeathNote - темы Лайта и Эл), (Люмен - Три Пути)

Настроение сейчас - хаотично изменяющееся

Бог не играет в кости...

_______________________________________________________________

  Никогда не умел писать вступления. Первые слова всегда должны быть, на мой взгляд, о смысле всего написанного дальше. А сейчас, просто не могу сконцентрироваться. Я даже не знаю куда заведут меня мои сегодняшние измышления. 

  Стук в груди рисует такт, ритм жизни. Порой -  это быстрое сердцебиение, от которго задыхаешься, или легкий трепет, когда ты полностью расслаблен. Второе напоминает состояние сна. Сна про "розовых бегемотиков". Беззаботность. Состояние, когда не хочется искать ответы, потому что они все здесь в твоих руках. И какая бы она ни была правда, ее необходимо принять.

  Открывая дверь в новый мир, ты сперва пытаешься идти на цыпочках, аккуратно расчитывая каждый шаг. Тебе не хочется, чтобы тебя замечали. Страх, внутренний, что тебя обнаружат и воспримут как врага. Период освоения. Мне всегда нравилось наблюдать за этим феноменальным симбиозом, двух, а то и более миров. Ты ищешь в первую очередь сходства, одинаковые ценности, моральные принципы, по которым здесь все устроено, и совпадают ли они с законами твоего мира. Затем начинаешь привыкать к этим, новым законам, подстраивашься под них, и самое главное, что присуще всем людям, пробуешь их нарушать, и ждешь, что же тебе за это будет. Все игра. И каждое мгновение  - это очередной бой. Но в них нет выигравших или проигравших. Есть ты и мир, чужой, но так манящий к себе. 

  Ломаю стереотипы. Рушу свои нормы и морали, цепляюсь за нереальное, и создаю новое, еще не познанное миром. Это и есть мой путь. Мой смысл жизни. А в голове вертится лишь одна мысль: а что если объединить миры каждого человека?

  Порой кажется, что все передопределено, встречи людей, проведенные ими часы. Но я не верю в это, каким бы ни был фаталистом. Да, возможно судьба и сводит людей, но все что происходит между ними - это только их решения и действия. Получается, судьба просто направляет, а мы выбираем для чего это подстроено. Бред, снова бред. К чему я все это пишу? Потерялся снова, опять бардак в голове, но теперь он не депрессивный, а с новым, еще мною неизведанным чувством, эмоцией. Может это и есть то, что люди называют любовью? Или просто я снова заблуждаюсь, и вижу то, чего нет на самом деле...Но как бы оно ни было, я не отступлюсь, хотя разум заставляет комплексовать и отправляет мысли в прошлое, заставляет ныть старые, давно заросшие шрамы. 

  Итак, начало положено! Я готов снова лететь в эту пропасть, но теперь у меня будут крылья. Сшибу все барьеры, чего бы они мне не стоили. Я буду ЖИТЬ, ибо я этого достоин! 

Я буду..

 

 

Серия сообщений "Очерки в никуда":
Часть 1 - Пилот
Часть 2 - Inside me

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - Паршиво-счастливое=)

Be Happy, my darling!Don't find troubles where they do not. Life is beautiful, one has only to look at it from another angle.
Тем временем кто-то рисовал на звездном небе новые огоньки. Такое ощущение, что стая светлячков чьей-то твердой рукой выводила эти прекрасные созвездия. И внезапно все померкло. Или затянуло тучами небо, или ты не можешь открыть глаза. Почему вдруг яркие краски внезапно становятся серыми, а чувства, которых ждешь, продолжают обходить стороной. Кто-то скажет: судьба такая, кто-то даже и не поймет о чем речь. Но думаю что тот, кто хочет слышать услышит.
Крик души или просто самоосознание своих альтер-эго. Каждый рисует свою жизнь (да-да, сегодня рисует) так, как ему пожелается, главное чтобы под рукой были нужные карандаши и чистый лист бумаги, но что если вдруг лист, который тебе дали не белый? ты теряешься, сразу возникает вопрос, а как рисовать на черном, если у меня все цвета сливаются снова в этот гребаный черный цвет? Ведь никто тебя не учил рисовать на нем. Снова аллегория, ну не умею я говорить все напрямую. Расшифрую. Родители, которые дали нам жизнь, подарили нам карандаши, а жизнь это тот листок, который ты получил от них. У одних он белый, эти люди крайне одиноки. Они постоянно рисуют, рисуют, по стандартам, принятым уже давно в обществе. На серых листах рисуют чуткие люди, они знают, что серый лист не терпит бесцветности, и потому наполняют свой мир цветными красками, причем это обязательное условие. А черный лист, он самый сложный, и именно он заставляет людей становиться сильнее. Попробуй на черном фоне вывести какой-либо цвет. Ты не получишь той яркости красок, как у твоих соседей, а чтоб добиться именно такого оттенка, сперва на черный фон необходимо нанести белую краску. О да, это именно то, чем обладают последние. Эта белая краска ассоциируется с душой. Только от всей души можно нарисовать великую картину своей жизни, ибо на картину без души никто не обратит внимание. Хочешь быть другим, не как все?Так прими, что тебе не зря дали этот черный лист, не надо его комкать в таком случае. А сделай шедевр!Нарисуй все именно так, как ты хочешь, но с трудностями, которые дадут тебе немалый опыт, и выведут твое мастерство. Легко жить никто не запрещал, но веру и силу свою надо использовать во благо. Я думаю таким образом я ответил и на свой жизненный вопрс - для чего мы живем! Мы живем, чтобы рисовать, и добавлять красок в жизни других людей. А что до хозяев листа, то к 20 они уже понимают, что их мнение не изменит цветов в твоей жизни, потому из последних сил пытаются как-то этому противостоять, всеми правдами и неправдами.
Ну и, напоследок, учитесь жить, ибо не родился еще тот, кто с пеленок знает, как это делать.

В колонках играет - Би-2 Молитва
Настроение сейчас - Нейтральное

Пора начинать все сначала, делать новые шаги, учиться разговаривать, наступать на новые грабли.Одно беспокоит, стоит ли оно того? Сколько раз начинал, а итог один. Ни ответов, ни удачи, ни счастья. Пусто. Снова пусто на душе. Снова безумные мысли, обращенные внутрь себя. Бардак разобран, по полочкам, все красиво, все блестит. Так блестит, что ослепляет. Вот смотришь налево - воспоминания, сложенные аккуратно, в разные папочки с пометками и фото. Как будто коллекция. Справа - эмоции, каждая цветом своей ленточки отвечает цвету папок слева. Здесь и боль, и обида, и разочарование, и счастье, и удача, и любовь, и ненависть. Прямо по курсу - образ той единственной, которая так и остается за кадром, тень, отбрасываемая своеобразным силуэтом, который постоянно изменяется. Хочется взять большущий ластик и стереть это все, раз и навсегда. Да только не выходит. Каждой своей ошибкой дорожишь. Снова и снова один и тот же вопрос - зачем? Потому что так будет лучше. Но уже не тебе. Уже не с тобой.

Неважно сколько у нас желаний, чтобы жить достаточно одного...А теперь и его нет...Надоело...Устал...

В колонках играет - аудиокарта не работает=(
Настроение сейчас - прелестно-волшебное

Почему-то в голову сейчас пробралась фраза: "Фу, ну и гадость Ваша заливная рыба!". Стандартное утро? Да фигушки, у меня не бывает ничего стандартным..
Кофе не спасло от закрывающихся ресниц, пришлось пойти окунуть голову под холодный душ. Остановка, магия вуду по призыву автобуса ("закурить") незамедлительно дала свои результаты, потому не успел осмотреть людей, которые пялились своими глазенками на лохматого юношу в кожаной куртке. Мне повезло, даже присесть умудрился...Молниеносная мысль: надо бы приятное что-нибудь натворить, ибо это повышает настроение..Написал той, которая греет душу, которой можно доверить душу, и быть уверенным, что никому она ее не продаст...
В голове снова бардак, но уже проще, я не пытаюсь его разобрать. Пусть все лежит пока на своих местах - зато все на виду. ВЫкидывать пора мусор из этой свалки, но как-то жалко что ли..Видимо, по природе своей Плюшкин. Тем временем время неумолимо двигалось вперед, говоря о том, что пора работать..
З.Ы. Скорость счастья зависит от того, насколько сильно ты готов его притягивать..

Когда теряешься среди кучи лиц, окружающих тебя за день, пытаешься найти лишь одно, которое сможет смотреть в глаза и не будет отводить взгляд...но увы и ах...Грустно, когда люди обходят тебя стороной, избегают твой взгляд, который обычно направлен прямо в душу..Это вроде как и талант, но в то же время проклятие...Люди боятся правды, и видят лишь грехи за другими, а свои скрывают под масками гордости, тщеславия и порочности..
Кто ищет ответы - пусть учиться верить, кто их отыскал тот будет страдать...Слова, которые так глубоко запали в душу, и сказанные как ни странно именно мной. Ищу тебя, человек!!!Так от кого ты бежишь?
Бред, снова бред полуночный. И вдруг снова наедине с собой. Любишь и не понимаешь, ищещь и не находишь, пишешь, а вгорле ком слез. Соберись тряпка! Да сил уже попросту нету. Все потратил. Сел энерджайзер. Подзарядиться бы.

Ну что ж..приступим...
Бесконечными минутами время тянется тонким шлейфом в районы подсознания...Снова ищешь ответы на риторические вопросы, в которых уже давным давно разобрался. Что поменялось?- спрашиваешь себя. Люди те же, только внешне изменились, а их миры все также гибнут. И каждая твоя попытка помочь противостоять этому заканчивается полным крахом. Снова и снова бьешься головой об невидимые стены. Зачем? Да все просто: ты такой какой есть, голый, в чем мать родила, беззащитный, потому как боишься всего и вся, но все равно стремишься быть первым, лидером...Пытался остановиться. Бесполезно. Люди сами тянутся к тебе, задают вопросы, на которые сами же отвечают, но чувствуют бесконечную благодарность за то, что ты им якобы помог...Люди одиноки, просто им не с кем поговорить элементарно...Смешно, когда некоторые говорят, что им нравится одиночество.Попросту занимаются самообманом, и говоря так, они наоборот притягивают к себе людей, их внимание...
Тем временем, минутная стрелка скользила по циферблату, унося куда-то вдаль то, что так тревожило после сна. Мимолетное видение или просто разговор с самим собой. Безумно, безумно тошно говорить о том, что уже давно кануло в лета...Ты забыл уже насколько сильными бывают чувства, что каждая эмоция рождает какое-то конкретное решение в сложные моменты жизни. Еще немного и ты перестанешь бороться, а отдашься свободному полету и ... будь что будет!

Лишь немногое печалит ибо счастье в нас самих...