Автор: Фотина28

Мастер-класс здесь: 

http://club.season.ru/index.php?showtopic=808&st=80&p=425739&#entry425739

Читать далее...

Размер платья: 38/40

Вам потребуется: 700 г пряжи типа "Bahia" от SCHOELLER+STAHL темно-серого цвета номер 0031 (50% вискоза, 50% полиакрил, 106 м/50 г);

прямые и круговые спицы №4 длиной 100 и 80 см.

Описание (БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ!) здесь: 

http://shemyvyazaniya.com/page/plate-s-azhurnymi-polosami#cut

здравствуйте,все кому эта техника нравится и есть желание попробовать себя,но нет этого загадочного водорастворимого флизелина.я помогу вам исполнить мечту.вот то что нам понадобится в работе.


полотно.у меня стенка от детской кроватки.
2)куча ниток.о них чуть ниже будет по подробней.
3)клей КМЦ"буровой" нам это больше всех понравился.цена 25р за упаковку.
4)стекловолоконная сетка-москитка.у нас она стоит 100р за метр.она многоразовая.
5)ножницы и губка для посуды.их на фото нет,но это мелочи.

сначала нужно развести клей.я развожу пачка на три раза,воды 1л+1стакан.перемешать и оставить набухать.можно не 4 часа как на нем написано.
ещё нам нужно место где расселить сетку.у меня это массажная кушетка(хорошо быть массажистом).




у меня размер сетки 2м на 1м.её нужно согнуть пополам и нитки выкладывать на одну сторону(шарф получается 0,5м на 2м)
затем готовим материал для выкладки.я в этот раз решила использовать и органзу.её нужно обжечь на свече,что бы не сыпалась.



1.


2.


нитки могут быть любые,но в основу лучше брать что то пушистенькое и тоненькое,на отделку блестящее и шелковое.красиво смотрится мелкое букле.




дальше идет всё на что фантазия способна.не бойтесь сложных рисунков,они хорошо получатся,не сползут.


1.


2.


3.


4.


всё рисунок выложен,дальше надо его закрепить.закрываем сеткой,потом отпариваем утюгом.я для этого накрываю мокрой простыней и глажу обычным утюгом.



1.


2.


всё! теперь последний момент. очень тщательно промазываем клеем.желательно с двух сторон.но переворачивать весь шарф очень сложно самой.нужен помощник.




кладем сушится на решетку.можно на сушилку для белья,но осторожно.клей сохнет долго и она начинает ржаветь.


ъъ

теперь нужно дождаться когда все очень хорошо высохнет и отодрать сетку.тянуть нужно очень осторожно.если нитки распушаются,это значит плохо пропиталось клеем.берем и все снова промазываем,ориентируясь на не склеенные нитки.

в итоге должна получится таакая большая картонка.жесткая.берем её и строчим вдоль и поперёк. одна проблема.если у вас современная швейная машинка,примерно такая как но фото.то вы её угробите!!!!!!осторожно.все забьется клеем.один шарф вы конечно сошьете,но много....почаще чистите машинку.у меня сейчас "чайка 134" переделанная в электрическую.она очень хорошо их шьет.импортная час4-5,моя 2-3часа и то с перерывами на чай.




http://blogs.mail.ru/mail/mik5785/17F5B8D463810A5C.html

Нажми на картинку

Пуловеры спицами. Подборка 88

http://www.liveinternet.ru/users/miss_sv/post265361373/

Mystical Mandala. Coloring Book. Автор: Alberta Hbtchinson Мистические Мандалы. Книжка-раскраска.

 

Mystical Mandala. Coloring Book.

Автор: Alberta Hbtchinson

Мистические Мандалы.  Книжка-раскраска.

Здесь Вы можете посмотреть 30 конструкций мандал. Прилагаются цветные примеры.

Мандалы -древняя форма медитативного искусства , сложные круговые конструкции .

Применяйте и будьте в гармонии :)

изучаем книгу

Размеры: ХS(S)М(L)ХL
Размеры готового изделия: обхват талии - 76(84)90(98)104 см,
длина окружности по подолу- 96(104)110(120)128 см,
длина - 57(59)61(63)65 см.

Дизайн: Lea Petaja
Вязаная мода из Финляндии № 4 2012 Осень 2012

Схема вязания юбки

Хоть и много букафф, но всё же прикольно!

Дмитрий Гайдук

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,

-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?


Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

Серия сообщений "Растаманские сказки":
Часть 1 - МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАНЦЗЫ (сказка без палева)
Часть 2 - СКАЗКА ПРО МЫШУ. Дмитрий Гайдук
...
Часть 5 - СВЯЩЕННАЯ ИСТОРИЯ (растаманская сказка)
Часть 6 - Про таксиста-грамотея (индийская притча)
Часть 7 - Джатака о говне (растаманская народная сказка)

 Всем доброго времени суток. Хочу поделиться с Вами приятной новостью - я участвую в конкурсе "Подарки любимым своими руками", проводимом на сайте "Картонкино"(kartonkino.ru/). На конкурс представлены две мои работы: Ажурный подсвечник из бумаги (№ 15) и Ваза-коробочка-подвеска "Ленивая, но красивая" (№ 33). Приглашаю всех в гости! Заходите, выбирайте понравившийся МК, голосуйте! 

накомиться с МК и голосовать можно здесь: kartonkino.ru/bez-rubriki/konkursnoe-golosovanie-nachalos/#more-4897

Ажурный подсвечник из бумаги: 

 

Подробный МК по его изготовлению - по ссылке: kartonkino.ru/bez-rubriki/konkursnoe-golosovanie-nachalos/#more-4897

 

и еще http://kartonkino.ru/bez-rubriki/konkursnoe-golosovanie-nachalos/#more-4897

Упражнение "Скорость", описанное в книге "Дневник мага" Пауло Коэльо ставит своей целью осознание того, что течение времени не всегда одинаково. Вот цитата из книги:

— Когда движешься к цели, — продолжал Петрус, — очень важно обращать внимание на путь, которым следуешь. Путь — именно путь — всегда подсказывает нам наилучший маршрут и обогащает нас, когда мы одолеваем его. Если сравнивать это с сексом, то можно сказать: предварительные ласки делают оргазм ярче и сильней. Каждый тебе это подтвердит. То же самое — и цель, которую ты преследуешь. Она может оказаться лучше или хуже — в зависимости от того, какой путь избрал ты для достижения ее, и от того, как ты пройдешь по этому пути. Поэтому-то столь важно Второе таинство RAM. Смысл его в том, чтобы извлечь тайну из того, что мы видим ежедневно и к чему пригляделись так, что перестали замечать. И Петрус научил меня _УПРАЖНЕНИЮ_СКОРОСТИ._ — В городе, среди наших повседневных дел, это упражнение должно занимать двадцать минут. Но, поскольку мы с тобой следуем Дивным Путем Сантьяго, у нас оно займет час. Мне вновь стало холодно, и я смотрел на Петруса умоляюще. Однако он сделал вид, что не замечает: поднялся, взял рюкзак, и мы с приводящей в отчаянье медлительностью начали одолевать двести метров до городка. Сначала я смотрел только на таверну — старинный двухэтажный домик с деревянной вывеской над дверью. Мы подошли так близко, что я смог различить даже выбитый под крышей год постройки — 1652. Мы двигались, но казалось, не трогаемся с места. Петрус еле передвигал ноги, и я уподоблялся ему. Достав из рюкзака часы, я надел их на запястье. — Так будет еще хуже, — сказал он. — Потому что время не всегда течет в одном и том же ритме. Мы определяем его ритм. И я, то и дело поглядывая на часы, убедился в правоте Петруса. Чем чаще я смотрел на циферблат, тем медленней ползла стрелка. И тогда, решив последовать совету моего проводника, я сунул часы в карман. Я попытался сосредоточиться на другом: стал всматриваться в окружающий нас пейзаж, изучать камни под ногами, однако постоянно переводил взгляд на таверну — и убедился, что мы практически не приблизились к ней ни на пядь. Тогда я попробовал рассказывать самому себе какие-то истории, но дело не пошло — упражнение вселяло в меня такую нервозность, что я не мог сосредоточиться. И когда, не выдержав, я вновь вытащил часы, то убедился — прошло всего-навсего одиннадцать минут. — Не превращай это упражнение в пытку — оно не для этого придумано, — заметил Петрус. — Попытайся обрести наслаждение в скорости, к которой ты не привык. Меняя ход повседневности, ты позволишь новому человеку родиться в тебе. Но, впрочем, решай сам. Последнюю фразу он произнес мягко, и это немного успокоило меня. Что ж, если решать должен я сам, надо воспользоваться ситуацией. Я глубоко вздохнул и постарался ни о чем не думать — впасть в такое состояние духа, когда время течет где-то в отдалении и никак меня не касается. Я все больше успокаивался и постепенно другими глазами увидел все, что меня окружало. И воображение, прежде бунтовавшее против меня, теперь становилось моим союзником. Упражнение «Скорость» В течение двадцати минут вдвое уменьшите скорость, с которой вы обычно передвигаетесь. Внимательно вглядывайтесь во все, что вас окружает, — в предметы, природу, людей. Наилучшее время для этого упражнения — после обеда.   Повторяйте упражнение неделю. "

Цитата окончена. А теперь - мой опыт. Я выполняла его два дня. Течение времени зависит от нашего восприятия.

В первое выполнение упражнения замедление скорости ходьбы вызывало у меня панику, даже боли в пояснице. Я была на грани отчаяния. Казалось, 20 минут не закончатся никогда. Я прошла довольно-таки большое расстояние за эти 20 минут. В общем, упражнение стало для меня настоящей пыткой.

Дома я еще раз перечитала инструкции к упражнению, а также комментарии героев. Второе выполнение было полегче, хотя всё равно присутствовало нетерпение по поводу "когда же всё это кончится?". Наверно, хорошо выполнять такое упражнение, никуда не спеша, что в условиях городского быта просто невероятно.

А сегодня утром я спешила на работу. Опаздывала и ничего не успевала сделать. А у меня в голове дятлом долбалась мысль: вспомни упражнение "Скорость"! Вспомни, как ты не могла понять, будет ли конец тому временному промежутку, отведенному на медленно-медленную прогулку!

Вывод (я его пока что декларирую, крайне смутно осознаю, но еще не полностью, так как мало тренировок): время бежит так, как мы это воспринимаем! И как бы невероятно это не звучало, но выполнение "Скорости" дает чётко это понять.

РЕКОМЕНДУЮ!

Серия сообщений "Мои размышления":
Часть 1 - Развод
Часть 2 - Депрессняк
...
Часть 8 - День рождения и самая классная погода за весь период лета
Часть 9 - "Нутром чую"... А где это?
Часть 10 - "Скорость" - упражнение от Пауло Коэльо. РЕКОМЕНДУЮ!!!
Часть 11 - Кому болит ухо... (метафизика). Кто знает противопаразитарные методы?
Часть 12 - Не хочу учиться ...
...
Часть 15 - Субличность в образе хорька ...
Часть 16 - Путь к Дураку. Моя кукла.
Часть 17 - Путь к Дураку. Обида - деструктивная эмоция.