Без заголовка |
Валентика музыкальный Календарь
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
«Копы-новобранцы» (англ. Rookie Blue) — канадско-американский телесериал о 15-том полицейском участке и его работниках.
Три девушки и два парня, только что окончившие полицейскую академию, устраиваются на работу в 15-тый полицейский участок. Основная работа отдела — поиск объявленных в розыск преступников, выезды на места гражданских беспорядков и другие задания, не связанные с расследованием преступлений.
Хочу вставить одну рецензию с кинопоиска, я подписываюсь под каждым словом!
Автор Elli-Ray
За последние несколько лет я посмотрела много американских сериалов. Недавно наткнулась на этот. Название понравилось и участие Мисси Перегрим. Закинула в закладки и немного забыла о нём, пока в четверг не залезла в те самые закладки и не наткнулась на сериал.
Посмотрев первую серию я сразу же влюбилась в сюжет и главных героев. Сплетение всех событий в каждой серии помогает увидеть, может, не совсем реальную, но трудную жизнь офицеров полиции. Каждый герой что-то теряет и что-то находит во время того, как разворачиваются события. Каждый из них любит и ненавидит. Трейси и Джерри — новичок и детектив — они подходят друг другу, хоть на их пути и возникают некоторые препятствия. Гейл и Крис — Снежная королева и парнишка из провинции — они такие разные, но дополняют друг друга. Дов — уверенный в себе парень, который вечно попадает в неприятности. Сэм, Энди и Люк — любовный треугольник: Сэм — весь такой крутой раздолбай-полицейский, Люк — идеальный детектив, Энди — запутавшаяся в своих чувствах девушка, которая выбирает между двумя сильными мужчинами, хотя, как по мне, так лучше бы она выбрала Сэма))
Этот сериал заслуживает 10, которую я и поставила.
10 из 10
Мои любимчики =))
|
|
Без заголовка |
... Как-то шёл один путник из города в город и на пути своём, у ворот нового города сидела пожилая женщина, путник подал ей, и спросил её:
- «Я переселяюсь в этот город. Скажи мне, пожалуйста, каких людей я встречу в этом городе?»
- «А какие люди жили в том городе, где ты был прежде? - спросила его женщина.
- «Ты знаешь, - ответил путник, - это были злые и неприятные люди»
- «Тебе не повезло, - сказала старая женщина, - в этом городе живут точно такие же люди.»
Читать далее
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Кукушки
Старец Аллегорий, известный своей строго подвижнической жизнью, истово соблюдал все благочестивые обычаи, чем снискал себе всеобщее уважение. Например, на Благовещение он обязательно выпускал из клетки птичку. Иногда это была канарейка, а иногда – волнистый попугайчик. Но чаще всего это были кукушки. Нравилось Аллегорию их меланхолически однообразное кукование: «Что-то монашеское слышится в нём» – говаривал он.
Бывало сядет перед клеткой, и беседует с птичкой: «А скажи, брат кукушечка, сколько лет мне жить на белом свете?» А та: «Ку-ку, ку-ку, ку-ку…» – много-много раз подряд. «Да-а, есть ещё время на покаяние… – вздохнёт старец Аллегорий. – Глядишь, крестик ещё дадут… А может, успеется, и митру…» И сидит задумчиво, перебирая чётки.
Однажды три благовещенские кукушки старца Аллегория слетелись вместе отметить «звонок». Приняли по единой, и потекли воспоминания.
– Эх, девки, хорошо-то как на воле! Червяки настоящие, жирные, не то что эта соевая баланда из зоомагазина.
– Да! И ту поди заработай: не накукуешь старперу митру – так и кукуй потом на одной голой кирзе.
– Вот-вот: надрываешься до икоты, а он сидит и нудит: «Вы-де, кукушки, превратно понимаете подвиг семейной жизни и важность воспитания в чадах правильного чувства». Сам-то хоть бы одно яйцо снёс – нет, только жрать умеет!
|
|
Без заголовка |
Паломничество трёх Добродетелей
Однажды Послушание, Пост и Молитва подошли к воротам монастыря старца Аллегория, известного своей строго подвижнической жизнью. Долго они стучали в чёрное железо, но, как говорится, не бе гласа, ниже послушания. Утомились, горемычные, и присели на завалинку. И тут вдруг подкатывает к воротам серебристый «Хаммер». Сразу же с той стороны загремело, загрохотало… Сообразительное послушание немедленно выхватило губку и шампунь, и начало стирать с лакированных боков «Хаммера» дорожную пыль. Тонированное стекло бесшумно опустилось, и рука с золотым перстнем капнула бумажкой $10. «Благотворитель!» – с придыханием произнёс Пост. «Аще внидет в сонмище ваше муж, злат перстень нося…» – пискнула Молитва и метнулась к воротам, уже готовым закрыться за въехавшим лимузином:
|
|
Без заголовка |
Однажды восемь знаменитейших египетских блудниц поспорили, какая из них сможет в течение одной ночи соблазнить старца Аллегория, известного своей строго подвижнической жизнью. Та, которой бы это удалось, полу-чила бы титул «Мисс Египет» и всю причитающуюся славу. Бросив жребий об очерёдности, они выступили на тропу войны.
И вот в один прекрасный день появляется на пороге Аллегориевой кельи эдакая симпатичная толстушка и говорит:
– Старец Аллегорий! Давай соблудим!
Но прозорливого старца Аллегория козни лукавых прелестниц не застали врасплох. «Уготовихся и не сму-тихся» – мысленно сказал он себе, а вслух произнёс:
– Отлично, соблудим! Только, давай, сначала поедим. А то, знаешь, от поста не могу поднять хвоста. Ты ме-ня попотчуй как следует, а тогда уж я распалюсь – ух!
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Поп в церковно-приходской школе , ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
*************************
Случай был в вокзальном туалете. парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил,что шоколадкой,которую засунул во внутренний карман куртки,как то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. выходит это чудо из кабинки,все руки в шоколаде,морда тоже. возле умывальников стояли три левых мужика. один на месте блеванул,а двое успели до кабинок добежать. Сказать что я валялся,это ничего не сказать.
*************************
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыла что выпало, то и одела...
*************************
Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Охренела?... В 40 лет?!
*************************
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу...
*************************
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да... - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я??? - Да. - Офигеть, мы реально - матрешки!
*************************
Уйду в монастырь! Не peшила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!..
*************************
В детстве казалось, что 30 лет - это старость... Слава богу - показалось!!!..
*************************
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
*************************
Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... !!! Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
*************************
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
*************************
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
*************************
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Пи****! У её сестры ночевал я!
*************************
- Серега! Ты жене изменяешь? - А кому ж еще?
*************************
Первый мужик говорит второму: - Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкpософт!. Второй: - Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
*************************
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
*************************
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - ...уже 94...
*************************
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
*************************
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, *****, плита упала именно на такую...
*************************
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?!
*************************
Приезжал недавно в Россию президент США Обама. После его отъезда радио "Эхо Москвы" провело опрос : Кому Вы отдаете предпочтение по итогам встречи Обаме или Медведеву? 90 % респондетов отдали предпочтение Обаме! На вопрос "почему?". Был удивительный ответ: " Его хотя бы выбирали!".
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
из интернета
Раз в историю такую
Помню, братцы, я попал.
Как-то Рыбку Золотую
Я на удочку поймал.
Только в лодке оказалась,
Тут она и говорит:
«Наконец-то я попалась,
Забери меня, старик.
Я давно уже мечтаю
Чтоб в аквариуме жить.
Экология такая,
Впору кверху брюхом всплыть.
А за это, ты же знаешь,
Сказки, чай, читал не раз,
Всё что ты не пожелаешь
Я исполню сей же час".
У меня проблем немало,
Бабка пилит каждый день,
То воротина упала,
То завалится плетень.
Крыша в хате не покрыта,
С потолка вода течёт
И разбитое корыто
У крыльца уж третий год.
Только сам-то я ленивый
И работать не горазд,
На рыбалку бы да с пивом,
Мне вот это в самый раз.
Но, коль подвернулся случай,
И вот так вот мне везёт,
Тотчас список я озвучил,
Обозначив фронт работ.
Рыбка, выслушав, зевнула,
Опираясь на плавник,
После тяжело вздохнула
И сказала мне: «Старик,
Я, конечно, обещала
И готова подсобить,
Только проще нам, пожалуй,
Будет бабку заменить»
Серия сообщений "Шуточные стихи/Пародии":
Часть 1 - Сказка о рыбаке и рыбке.
Часть 2 - -То, kak бабушка Яга замуж захотела…
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Старик на базаре жену продавал...
|
|
Без заголовка |
-то, kak бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов.
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…
Тут Яга смекнула враз:
Наконец -то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит Ягнёнка пуще ока…
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,
- Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте-ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
Серия сообщений "Шуточные стихи/Пародии":
Часть 1 - Сказка о рыбаке и рыбке.
Часть 2 - -То, kak бабушка Яга замуж захотела…
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Старик на базаре жену продавал...
|
|
Без заголовка |
******************************************************************************
Дискография
Сейчас она много концертирует и работает над записью нового альбома просто песни 2.
********************************************************************************
Вот некоторые песни и тексты песен :
Гвозди
  |
************************************************************************************
Робинзон
| |
Окно
| |
***************************************************************************************
| |
*********************************************************************************************
Серия сообщений "Песни-притчи":
Часть 1 - Песни-притчи Светланы Копыловой.
Часть 2 - Светлана Копылова. Из Албома ЮВЕНАЛЬНАЯ ЮСТИЦИЯ
Часть 3 - Песни-притчи Светланы Копыловой.
|
|
Без заголовка |
| |
***************************************************************************************************************
Проходя через «свободную любовь»
| |
********************************************************************************************************
| |
Серия сообщений "Песни-притчи":
Часть 1 - Песни-притчи Светланы Копыловой.
Часть 2 - Светлана Копылова. Из Албома ЮВЕНАЛЬНАЯ ЮСТИЦИЯ
Часть 3 - Песни-притчи Светланы Копыловой.
|
|
Без заголовка |
Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни.
Когда пришло время и ее красота расцвела, как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
-Когда я стану старым дедом,
Начну играть на балалайке,
Ходить по дому в рваных кедах,
Растянутом трико и майке,
Передвигаться с палкой буду,
Чесать свой крючковатый нос,
С седою бородой до пуза
И лысиной вместо волос,
То, может, наконец, я встречу,
По злой иронии судьбы,
Ту долгожданную принцессу,
Тот гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
В ней загорится сразу страсть.
Я ей прошамкаю: "Зараза!
Поди, на деньги повелась?.."
Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - Рота
Часть 2 - Вы ЧЕГО ТАКОЙ НАСТОЙЧИВЫЙ ?
...
Часть 17 - "Охота."
Часть 18 - Ей восемнадцать...
Часть 19 - "Зараза! Поди, на деньги повелась?.."
Часть 20 - ТЫ ПРОСТИ МЕНЯ.
Часть 21 - Ефремов о Путине и Медведеве.
...
Часть 28 - Не спится.. пять часов утра..
Часть 29 - Не будем зажигать сегодня свечи...
Часть 30 - Молчаливым гостям блога.
|
|
