Прихватки на кухне  - вещь просто не заменимая и не только для для горячего, но и как составляющая часть уюта, который, как известно создается за счет мелочей - милых нам вещиц, которые радуют глаз и придают дому особое очарование. А эта удивительная по красоте и простоте выполнения прихватка в форме бабочки просто поразила меня своей оригинальностью. Если захотите, то такие же бабочки с удовольствием поселятся и на вашей кухне. Выкройка прилагается.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.- Ну давай хоть плащ твой подержу!- Это не плащ, это мой друг Коля!:D
***
В школе идет открытый урок литературы.Учительница Марь Ивановна говорит:
Дети сегодня мы начинаем изучать классиков,кто из вас уже знает классиков?
Дети тянут руки-ну ты Ирочка ответь-Тургенев....Молодец!Теперь ты Сережа-Лермонтов....
Правильно!А ты Коля кого знаешь?Чехов....О!Хорошо.
Вовочка тянет руку,а Марь Ивановна боится его спрашивать,открытый урок все таки.
Но все же решилась.Вовочка кого знаешь ты?Вовочка:Пушкин.
Молодец,а знаешь какое-нибудь его произведение?Вовочка:Знаю!
Можешь процитировать?Вовочка:Груди белые целую,соски нежные крутя,Марь Ивановна в ужасе...
Вовочка,классику давай Вовочка:то как зверь она завоет,то заплачет как дитя!!!
***

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
***

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
***
Блондинка пишет письмо маме
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк.
Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде.
Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за
ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"
Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."
***
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:
кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску.
И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
И он тоже ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
***

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных.
Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс".
Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал:
лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
***
Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком.
Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она - нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается.
Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.
Даже водитель звук магнитолы убавил.
Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
***
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
Часть 36 - СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!

Подборка цитат и афоризмов из древних ведических книг «Вишну Пурана», «Ахтарваведа», «Хитопадеша» «Брахманы», «Тхерагатха» и «Веды» - вечная мудрость в помощь вечным душам, затерявшимся в материальном мире и отождествившимся с телом и умом.
 

# Время непредвзято – оно никого не любит и никого не ненавидит, время равнодушно уносит всех.
# Ничто не грозит спелому плоду, кроме падения; так же ничто не грозит рожденному, кроме смерти.
# Пока человек полон сил, он забывает о неизбежной смерти. Глупец не задается важными вопросами об истинных проблемах жизни – он думает, что никогда не умрет.

Древняя мудрость в цитатах, афоризмах и картинках

# Суть миллионов книг — всего в одном стихе: заслуга — в добре ближнему, а грех — в зле ближнему.
# Глупец суетится вовсю, затеяв пустяк; умный же сохраняет спокойствие, берясь за великие дела.
# Все задуманное можно осуществить. То, что мы зовем судьбою, есть лишь незримые свойства людей.
# Безумный утешается прошлым, слабоумный — будущим, умный живет настоящим.

В альбоме 100 изображений >>>>>

Как известно, наступает год Черного Водяного Дракона. Прогнозы календаря Майя на 2012 год очень даже утешительные. Ни о каком конце света речь не идет, наоборот, это год новых кардинальных перемен, которые выведут человечество на совершенно новый уровень. Обо всех глобальных изменениях в вашей душе и жизни в целом вы сможете узнать, просмотрев гороскоп на 2012. На сайте "Гороскопы на все случаи жизни" вы найдете описание всех знаков зодиака, сонник, лунный календарь и многое другое.

ПРЕДЛАГАЮ ВАМ СШИТЬ ПРИХВАТКУ "ЗВЕЗДА", ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ.

Вы с ней помучаетесь, но оно того стоит. Всем удачи:)

баклажаны 2 шт.
фарш куриный 0,5 кг.
лук 0,5
чеснок 3 зубца
соль
перец
любимые специи
яйца 3 шт.
мука

Цитата сообщения Inessa_Rjabinina Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
30 рецептов вафель для электровафельницы.


1. СЛАДКИЕ ВАФЛИ.
Ингредиенты:
яйца – 5 шт.
сахар – 1 стакан
маргарин – 200 гр.
мука – 1 стакан
Приготовление:
Яйца взбить с сахаром. Марганрин растопить. Смешать яичную смесь, маргарин и муку. Дожно получиться тесто консистенцией сметаны.

2. РАССЫПЧАТЫЕ ВАФЛИ.
Картофельная мука — 1 стакан
Маргарин — 100 г.
Сахар — 1/2 стакана
Яйцо — 3 шт.
Лимон — 1шт.
Взбить яйца с сахаром, слегка охлажденный растопленный маргарин влить во взбитые яйца, усиленно перемешивая. Добавить картофельную муку, тертую корку лимона и размешать.
3. НЕЖНЫЕ ВАФЛИ
Маргарин — 125 г.
Сахар — 30 г.
Мука — 100 г.
Яйцо — 4 шт.
Сливки —4 ст. ложки
Ванилин — по вкусу
Взбить маргарин, к нему понемногу добавить сахарный песок Яйца взбить до образования пены. Муку засыпать во взбитый маргарин порциями, чередуя с порциями сливок, постепенно перемешивая. В хорошо размешанное тесто вливают взбитые яйца и еще раз хорошо подмешивают.

http://elizabethbryant.blogspot.com/2011/02/magical-carpet-cleaner.html

Пересказ и дополнения мои Иримед

Автор этого способа Лиззи (Lizzy)  рассказывает о том, что, подавая на стол гостям салат и соус, она уронила кувшинчик с соусом и получила вот такой результат:

О ее эмоциях говорить не будем, мы их все прекрасно представляем. Лиззи перепробовала все готовые средства для чистки ковров из ближайшего магазина, но... пятна не исчезли. 

В конце концов по совету мамы она достигла желаемого эффекта! Вот ее метод:

1.Соберите с ковра разлитую жидкость.

2. Посыпьте пятна пищевой содой или крахмалом, они являются сорбентами, т.е впитают в себя ту жидкость, которую Вы не смогли собрать. Оставьте их на ковре минут на 10. Соберите их пылесосом. 

3. Смешайте 1 ст. ложку средства для мытья посуды и 1 ст. ложку белого уксуса с 2-мя стаканами теплой воды. 

Белый уксус. Как я поняла, есть 2 свойства, которые отличают его от обычного: он натуральный и дистилированный. Думаю, что для чистки ковров эти отличия не столь важны, и можно воспользоваться обычным синтетическим.

4. Чистой белой тряпочкой, от души смоченной приготовленным раствором, потрите хорошо пятна, подождите, пока чистящий раствор впитается в ковер.

5. Промойте ковер чистой холодной водой и протрите насухо чистой сухой тряпочкой.

Вот так он выглядит после этой процедуры:

Серия сообщений "МОИ ПЕРЕВОДЫ":
Часть 1 - Буфы - современный взгляд
Часть 2 - Прихватки из войлока "Осенние листья". Мастер-класс
...
Часть 24 - Рождественский сапожок из старого свитера + выкройка
Часть 25 - Декор из газет. Мастер-класс
Часть 26 - Волшебное средство для чистки ковров
Часть 27 - Подарок от Vogue Knitting: шапочка "Пенелопа" спицами
Часть 28 - Шьем макси-платье в "бохо" стиле. МК
...
Часть 30 - Делаем сами портновский "окорок" для утюжки. Описание работы + выкройка
Часть 31 - Ручки для сумок крючком. Мастер-класс + 2 видео
Часть 32 - Шарф двухсторонним узором из кос