Дневник домового, новая тетрадь.

Клятва Пифагора. Врачебный юмор.

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и пионерское обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и - в случае необходимости - помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины(мужчины), вино на вечные времена.

...)

.

Женщинам на сайте посвящается !

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Законы жизни.

У каждого здравомыслящего человека есть свои жизненные правила, принципы. Жизнь - она коварная штука, на своей шкуре испытал)) Поэтому поделюсь с вами тем, что мне помогло в жизни, что я из неё почерпнул. Кратко, афористично.
Уверен, многим эти законы будут очень полезными. Цитируйте.

1. Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.

2. Счастье - как поцелуй: чтобы насладиться им, его нужно с кем-то разделить.


3. Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.


4. Не закрывай рот тем, кто открывает тебе глаза. И твердо, став на ноги, не забывай тех, кто поднимал тебя на руках.


5. Поступай с девушкой так, как бы ты хотел, чтобы поступали с твоей дочерью.


6. "Нет никакого смысла пытаться помочь людям, которые не помогают себе сами. Человека невозможно заставить подниматься по лестнице, если он сам не желает подниматься."
(Эндрю Карнеги)


7. Ошибается - каждый.
Признает ошибку - достойный.
Попросит прощения - мужественный.
Возобновляет отношения - сильный.


8. Будьте с тем, с кем хотите быть, а не с тем, с кем вас хотят видеть другие.


9. Делай как можно больше ошибок, только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти.


10. Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение.


11. Никогда не критикуй поступки другого человека, если не знаешь, почему он их совершил. Возможно, при тех же обстоятельствах, ты поступил бы так же.


12. Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был действительно счастлив.


13. Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.


14. Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, - профессионалы построили Титаник.


15. Счастье состоит из 3 фаз: хорошие родители, верные друзья, любимый человек.


16. Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"


17. Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой - сжечь.


18. Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.


19. Главное сделать первый шаг. Самое трудное вначале, потом пройдет. Это как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. Вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. Но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс. Иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега.
(Чак Паланик. Теплый дождь)


20. Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета.


21. Чтоб узнать, где живет твое сердце, обрати внимание, где бродит твой ум в минуты мечтаний.


22. Невозможно жить без ссор, точно так же, как ехать через весь город только на зелёный свет.


23. Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.


24. Нужно уметь отказывать людям. У них есть свойство наглеть.


25. Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.


26. Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.


27. В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.


28. Никогда не живи с человеком - ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!


29. Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись без него.


30. Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.


31. У одного мудреца спросили. Почему мужчина у которого много женщин, хороший? А женщина у которой много мужчин, плохая? На, что мудрец ответил: ключ который открывает любой замок, хороший. А замок который можно открыть любым ключом, плохой.


32. Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.


33. Мы чаще ссоримся с теми, кого больше всего не хотим терять.


34. Влечение душ превращается в дружбу, влечение ума превращается в уважение, влечение тел превращается в страсть. И только все вместе может превратиться в любовь.


35. Хочешь чтобы все было по твоему? Смотри на мир своими глазами!


36. Ты можешь сказать все что угодно, но твои действия показывают твое настоящее отношение.


37. Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.


38. Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу», немного знаний за каждым "Я не знаю», немного чувств за каждым "Мне всё равно» и немного боли за каждым "Все хорошо».


39. Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.


40. Когда Бог закрывает одну дверь, он открывает другую; но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.


41. Не откладывай свои планы, если на улице дождь, сильный ветер. Не отказывайся от мечты, если в тебя не верят люди. Иди наперекор природе, людям. Ты личность. Ты сильный! И запомни - нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.


42. Секс - всего лишь один из способов выразить свои чувства. Любовь без секса оставляет тело холодным, а секс без любви душу пустой.


43. В одиночестве - следите за своими мыслями, в кругу семьи - за проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.


44. Иногда полезно имитировать крушение корабля, что бы с него сбежали крысы.


45. Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте.


46. Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более - перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.


47. Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.


48. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.


49. Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом - тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода, а без разницы какая погода!


50. Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте. Кому надо, - догонят. Не оглядывайся. Все надежды и мечты - лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой. Помни: никогда и ни при каких обстоятельствах не опускай руки, иди напролом, не сворачивая. Только так ты добьешься того, чего хочешь. И всегда люби, без любви нельзя жить, но люби это настоящее, прошлого не вернуть, а будущее может не начаться.


51. По настоящему самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.


52. Деньги приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.


53. Слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И убивает быстрее всех палачей...


54. Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.


55. Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист видит возможности при каждой трудности.


56. Мы стремимся к жизни без трудностей, но дубы вырастают крепкими при сильных ветрах, и алмазы образуются под высоким давлением.


57. Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что - я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.
© Алан Александр Милн


58. Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.


59. Лучший способ обрести уверенность в себе - это делать то, что ты боишься делать.


60. Единственное правило в жизни, по которому нужно жить - оставаться человеком в любых ситуациях.

И, в заключение. Знай:

Самое большое препятствие - Страх.
Самое большая ошибка - Пасть духом.
Самый опасный человек - Лжец.
Самое коварное чувство - Зависть.

 Самый красивый поступок - Простить.
Самая лучшая защита - Улыбка.
Самая мощная сила - Вера.
Самая лучшая поддержка - Надежда.
Самый лучший подарок - Любовь.

------

---------------------

Хочу попросить прощения у своей кожи за мурашки, у живота – за бабочек, у подушки – за слезы, у сердца – за осколки, у души – за муки… И у разума, за то, что не прислушивалась к нему, когда он так этого просил!

 =========

 По многочисленным просьбам души, грусть и тоска отправлены в романтическое путешествие - на ФИГ...

 Бесит меня этот характер... а ещё больше бесит, что он МОЙ!!!

 ========

 Я — редкий вид мотылька-мазохиста: лечу на огонь, обжигаю крылья, и, вроде, всё, пора бы завязать, но я вспоминаю, что можно к этому огню еще и ползти.

---------------------

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: «Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим». И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер: — Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил! Но Цветок ничего не ответил. Он умер. Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем за один раз все сломать.

Улыбнись! Очень полезные советы

-Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
-Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
-Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

-Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
-Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
-Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
-Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
-Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
-Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
-Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
-Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
-Не понял сам - не дай понять другому.
-Неумение врать ещё не повод говорить правду.
-Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
-Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
-Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
-Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
-Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
-Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
-Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
-Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
-Большинство электрических приборов потре{цензура}ют меньше электричества в выключенном состоянии.
-Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
-Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
-Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
-Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
-Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
-Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
-Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
-Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
-Не берите от жизни все. Не донесете!

ПОХОХОЧЕМ)))

 Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли
менты..

- У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит...

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

----------------

 Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.

----------------

 Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин
пентхаус

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"-
не употребляю. Не кастрирован!

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто
представился.

Ф Р А З Ы

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь

Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим  отсутствием

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Что делают люди, когда им отключили свет? -Правильно, бегут к окну  посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение  испортить, ну жизнь поломать:И все!

Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!

Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше
мои нервы верни!

Сидишь дома: помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь > уроки с ребёнком :включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости,   приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без  макияжа - в живых оставлять нельзя!

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.., а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы
были очень  дорогие..

Оставил ноутбук на полу:Тёща подумала, что это весы:В общем, полторы штуки  баксов весит тёща

Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что  есть мужчины, желающие видеть её незамужней!

Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было  выйти? - Уже поздно было раньше

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если  бы не интернет.

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма,   печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет  такого принципа.

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам

С красивой женщиной всегда трудно:. она либо снится , либо спать не дает

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ::два  компьютера!!!!!!:

Прикольные надписи в маршрутках

1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь - дальше едешь!
5. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
6. Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!
7. Внимание! Машина на автопилоте!
8. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
9. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
10. Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
11. Если хочешь жить - заткнись!
12. Закрой её как дверь своего холодильника (на двери внутри)...
13. Закурил сам - угости водителя.
14. Книга жалоб в следующей машине.
15. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
16. ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
17. Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
18. Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
19. Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
20. Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
21. Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
22. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
23. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
24. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
25. По салону не бегать!
26. При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
27. Умные люди дверями не хлопают!
28. Хочешь жить - не отвлекай водителя!
29. Это не Билайн - все входящие платят.
30. Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
31. Не говорите водителю куда надо ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
32. Участникам Куликовской битвы проезд бесплатно.
33. Сдачу не клянчить!
34. Пассажир прав, пока жив!
35. Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...
36. Тариф молодёжный... Первые пять секунд - бесплатно...
37. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
38. Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок.
39. Надпись на калужской маршрутке: Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
40. Хочешь быстрее - летай самолётами "Аэрофлота".
41. Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
42. Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
43. На маршрутке надпись: "Заказ и бронирование мест по телефону...."
44. "Дёргать за сюда"
45. Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны...
46. Проезд 9.50. Можно больше.
47. "Своевременная оплата сохраняет ваши зубы!"
48. Дорогие пассажиры, убедительная просьба: не поднимайте мелочь с пола... не лишайте водителя зарплаты.
49. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу!
50. Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
51. Надпись на двери на двери: "Толкай попой".
52. Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
53. Тело довезу, душу не гарантирую!
54. На ходу не прыгать!.
55. Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
56. Каждому пассажиру дадим по мягкому месту!
57. При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
58. В маршрутке: "Мы летаем для вас!"
59. Вышел из себя, вернусь через 5 минут!

Еще вчера сегодня было завтра

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
***
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
***
В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!
***
Нuкогд@_не_пейте_н@пuткu_н@д_ноутбуком_-_р@но_или_поздно_эт о_проuзойдет((((
***
В чем вы храните свои сбережения? - В мечтах!
***
Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.
***
-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают
***
Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун. ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.
***
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
Каждый хочет всего и сразу, а получает нихрена и по чуть-чуть...
***
Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.
***
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
***
-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ