Да. это весьма банальное изречение...и все же оно верное на 1000 %!!!
Это весьма сложно объяснить...почему сейчас, спустя почти 3,5 месяца, а не раньше? Я знала, что когда-то это должно произойти и надеялась, что весьма скоро...Но сегодня, это ощущение настигло меня, ощущение этой пресловутой "свободы"... Я пишу этот текст и улыбаюсь, я практически счастлива ( полностью буду, когда куплю новые джинсы и получу два автомата!!!).
Рано или поздно (в моем случае, все же поздно, ведь я могла додуматься и раньше до этой нехитрой мысли!), любая отвергнутая леди понимает, что это был просто не "ее" человек. Мне на это потребовалось всего-то 3,5 месяца))
Я поняла это так остро, когда узрела, как он прокомментировал фото своей новой девушки - "мой маленький кусочек неба"...Те, кто хорошо меня знают, поняли сейчас, что при написании этой фразы, я переполнена сарказмом... те несчастные. кто плохо меня знают, могли решить, что это зависть)))О Боже, нет, нет и еще раз нет!!!
Я никого не осуждаю, возможно это мило, но мне нужно другое)Я не люблю всех этих ванильных соплей и не потерпела бы их даже от него, человека, от которого я некоторое время всерьез хотела ребенка (ха-ха! подумала Ежик)
Мне нужно, чтобы:
Чтобы был свиреп,
Был как небоскреб,
Чтобы в горле рэп,
А во взгляде стеб,
Чтоб слепил глаза,
Будто жестяной;
Чтоб за ним как за
Каменной стеной;
Туже чтоб ремней,
Крепче, чем броня:
Чтобы был умней
И сильней меня;
Чтобы поддержал,
Если я без сил,
Чтобы не брюзжал,
Чтобы не бесил.
Вот что-то такое))
Сегня у меня возникло неприодолимое желание встретиться с ним и обняться) сказать: "Да не парься ты так!Давай здороваться и занимать друг другу место в поезде! И я рада за тебя , она очень красивая ( про ум я малодушно умолчу!)"
Еще надо не забыть сказать "спасибо!" и сделать это от чистого сердца) Ведь ты очень сильно меня изменил)Я упорно стараюсь сделать себя лучше, как физически, так и духовно)Я стараюсь развиваться, читать классику, смотреть хорошие фильмы, выбираться с подругами в театры и кабаки)Я стараюсь быть умнее и сдержанней. мне это удается не всегда...но все же)))я уверена, что это все благодаря тебе, ибо если бы не твое появление, а потом исчезновение, я бы так и осталась вечно стесняющейся девочкой, не умеющей говорить слово нет, неуверенной в себе и вечно чего-то боящейся))
Поэтому :
Встречу - конечно, взвизгну да обниму.
Время подуспокоило нас обоих...)))
Последние строчки стерты не случайно))))))

Как открыть дверь, ключ от которой твоя гениальная подруга забыла в квартире, а ты несчастная жертва обстоятельств (которая тоже забыла ключи!!!) вынуждена стоять и думать, как попасть домой?
Руководство к действию:
1) Обыскать свои сумки и сумки друг друга в тайной надежде, что эта тупая курица ошиблась, и ключи спокойно лежат на дне сумки…
2) Сыграть в «камень, ножницы, бумага». Проигравший получает бесценное право позвонить хозяйке и осчастливить ее предстоящей встречей с нами…
3) Не дозвониться до хозяйки…
4) Перебрать всех знакомых парней и понять, что они не подходят, ибо придется их угощать чаем, а генеральную уборку мы собирались сделать именно сегодня, беспечно откладывая ее 2 месяца…
5) Постоять в ступоре…
6) Выйти из ступора…
7) Выслушать предложение подруги позвать твоего бывшего, ибо «в квартире он был, и ему ничего не страшно»
8) Доступно объяснить подруге, что это плохая идея…
9) Извиниться, что ударила слишком сильно, и пнуть еще раз для профилактики…
10) Вспомнить, что есть великая профессия «слесарь».
11) Вызвать слесаря (примечание: старайтесь четко объяснить, что вам нужно, ибо с первого раза люди могут не понять и прислать веселого сантехника…или даже молочника)
12) Наблюдать, как слесарь битый час не может открыть фанерную дверь, при этом отпуская в вашу сторону сальные шуточки…
13) Заплатить и поблагодарить…(примечание: и то, и то)
Вывод: дружите со своими бывшими…

Люблю я риторические вопросы. Например, почему я такая дура?
На этот вопрос невозможно ответить, да и, наверное, нет смысла, потому что от ответа, ровным счетом, ничего не изменится…
Вернувшись «со спорта» и зайдя в контакт, я увидела, что Мистер Т слушает «наши песни», одну за другой…Шкала моего настроения моментально видоизменилась, подскочив с отметки «классное» до отметки «экстаз»…Я бегала по квартире и беспорядочно размахивала руками. Я танцевала (ха-ха!) и пыталась петь (три раза «ха»). Я обнимала и целовала ничего не понимающую Ксюху и в изнеможении валилась на диван…Охосподитыбожежмой, он слушает это и вспоминает меня…Без сомнений. Без вариантов. Без мозгов…
На следующий день я встретила его лучшего друга, для которого эта встреча явно стала сюрпризом, причем явно не очень приятным, судя по скорости с которой он отвел глаза…И все эти встречи, все эти песни, что-то значили для меня…глупо, но это так…
А ближе к вечеру, Ежик сообщила мне свою теорию…Из данной теории я развила целую историю: он заходит ко мне на страницу – ему не все равно - он скучает – ну и так далее…
А ночью, мне посоветовали вообще не думать об этой х*не вообще…я надулась и пошла спать, чтобы с утра убедиться, что все были правы, что я дура…
Больно…
В душе весит атомный гриб…чувствуешь, как сердце заковывается в броню, а по щеке катится последняя слеза…последняя …больше я не буду плакать из-за него…я дала себе слово.
Зачем мне человек, которому модельная внешность намного более важна, чем моя, понапиханная изюминками? (судя по словам подруг), которому «когда можно укутаться в старый теплый плед и сесть у окна (а лучше на подоконник!) с огромной чашкой горячего шоколада или на худой конец зеленого чая» нравится куда больше, чем чувство юмора и самоиронии, ибо я о себе такое без смеха написать не могу…
Пойду, посмотрю «Джейн Остен» … мне не станет легче, но я лишний раз получу убеждение, что сильные , красивые (да, я красива!) женщина, часто бывают несчастны, но они многого добиваются в жизни…

Охохох))) Болят рученьки, ноженьки и вся тушка в целом,… а все почему? А все потому, что неуемный Ежик решила передать мне все известные навыки и знания) вот хотя бы и писать в дневник почти каждый день).
Ну дневник-то ладно) Но этот человек, с явно вставленной в попу батарейкой «Дюрасел»( а иначе как объяснить этот поток неуемной энергии?), потащила меня улучшать фигуру в тренажерном зале… Если честно, то я почти и не сопротивлялась))Но что будет дальше? Спустя месяц я начну, матерясь и путаясь в шерсти, вязать шарфы и шапки…
Ну да ладно)) Разговор не о том))Было реально страшно… новое место, новые люди, которые не видели тебя в обтягивающих трениках, и у которых на этой почве, может случиться приступ затяжной депрессии…
Но вот мы стоим на пороге новой жизни – это фигурально выражаясь, на самом-то деле, на пороге тренажерного зала )наши сердца полны боевого задора, а мозги затуманены образами наших улучшенных фигур…
Походив с деловыми лицами, типо : Ха, тренажеры,видали,знаем!...мы попробовали что-нибудь на них изобразить…
Тут будет интересно описать наши лица)) У меня на лице поселилась расовая ненависть к еде, о чем думала Ежик, я не представляю, но на ее личике застыло выражение: «Во складках лба, зажата человечья, в огромный лоб – огромна мысль» Маяковский, кстати))
И вот сейчас, я валяюсь на диване, уже понимая, как мне прекрасно будет завтра…и тем не менее в голове крутится: «МУЖИИИК!»… а еще …у меня настолько классное настроение, что даже страшно)) Вывод: физкультура – это радость))

С чего начинается утро у нормальных людей? Наверное, с мерзкого бухтения соседки, или с третьей мировой войны, вызванной наличием одного фена на две головы? Не знаю, но лично я бы предпочла именно такой вариант…
Мое сегодняшнее утро началось с радостной фразы Ксюхи : «А мне Т. снился»…Затем, проигнорировав мое флегматичное «Круто», она поспешила осчастливить меня красочными подробностями: «А мы сидим с Денисом, а он приходит и отдает два листа, исписанные мелким почерком…он просил их передать тебе, представляешь?... Я не представляла, и здоровый энтузиазм любимой подруги быстро потух…
«Х*ли нам свободным девкам!» - решила я и нацепила свое выходное платье, (выходное, ибо грудь там явно выходит из берегов)…И понеслась… О, Боги, ты сегодня такая красотка! Ооо, Настяяя, что это с тобой, тааак расцвела, похорошела!!!
Придя домой и изучив контакт, я убедилась, что милый мальчик Т. окучивает не менее милую девочку Л…. И весьма продвинулся в этом деле…Девочка Л. умна, красива и к тому же журналистка…мальчик Т. оживился и начал выкидывать песенки Эминема (что у него обозначает начало брачного периода).
И вот настроение как-то…ммм…наверное его можно увидеть в этом стихотворении:
Господи, да оставь ты его в покое!
что ты вцепилась в него зубами, будто последний шанс?!
кто бы подумал, кто бы сказал, что т а к о е
сможет нарушить жизни твоей баланс?

девочка, просыпайся. хватит с кислым лицом
проживать свои дни, обнимать глазами каждую остановку!
будто увидишь его среди них – и в конце-то концов,
приготовишь каким-нибудь утром мыло с веревкой.

может, поймешь, наконец, что не меняются черти?
хватит себя настраивать, будто в последний путь!
он проложил дорогу, он ее чертит да чертит
ради того, чтоб ты не сумела вдохнуть.

чтобы не смела забыть тропу в эту квартиру ада,
чтоб тускнели глаза, полные новой фальши.
он не любит тебя, знаешь, а это награда!
ты улыбнешься тогда, когда станешь старше.

девочка, Господи, оставь ты его в покое!
что ты вцепилась в него зубами, будто сошелся клином?
кто бы подумал, кто бы сказал, что т а к о е
будет настолько больным и настолько длинным?!

Прости меня, Дневник, я подзабыла тебя….
Итак…
С детства я ненавижу гулять, ходить, передвигаться одна…
Но сегодня обстоятельства сложились так, что пришлось прогуляться одной…и знаешь, Дневник, мне понравилось)))…хотя не исключаю что это такое странное настроение…вообще, я не выношу одиночества, несмотря на то, что я заплесневелый интроверт…
И вот пока я топала от пункта А до пункта Б, я думала о том, какая я дурында… И прав мой Ежик, что я ярко-выраженная мазохистка…и что дальше так жить невозможно и неправильно и бла-бла-бла…
Надавав себе кучу жутко правильных и страшно полезных, в плане будущего своего существования, обещаний, я успокоилась и решила еще раз все проанализировать и переосмыслить (страсть, как я люблю это дело!)
Вывод: я к нему неравнодушна, но я должна с этим бороться, ибо будущего у нас с ним НЕТ…(и быть не может!!!)…а если так, то на х…?
В принципе, я поняла, что в глаза ему посмотреть не смогу…я уверена, что мои зрачки примут форму вопросительного знака, а бровки изогнуться домиком…игра в гляделки хороша только на расстоянии…и то, умом я понимаю, что его пристальные взгляды носили характер : «Ммм, неплохо так выглядит…ну и слава Богу, можно не мучиться совестью…»
Закончив думать эту мысль, я обнаружила, что стою перед дверью и с интересом ее разглядываю…Неимоверным усилием воли, я составила логическую цепочку, позволившую мне попасть домой…отзвонилась во все инстанции и решила зайти на свою страницу…
Пролистав новости, я обнаружила, что мистер М выложил себе на стену песенку, которую прислал когда-то мне…первая русская песенка о любви…Твою мать…я недооценила степень его жестокости…хотя, конечно, вполне возможно, что это совпадение…даже скорее всего…дааа…точно-точно…Б***ть!!!
«Нет, придется все рассказать сначала, и число, и гербовая печать; видит Бог, я очень давно молчала, но теперь не могу молчать – этот мальчик в горле сидит как спица, раскаленная докрасна; либо вымереть, либо спиться, либо гребаная весна.» Вера Полозкова.

С чего бы начать? С начала? Ну хорошо, поехали…
Я проспала и при этом умудрилась не выспаться. День не обещал ничего хорошего, ибо слишком высока была вероятность встретить Его на вокзале.
И вот я стою перед зеркалом в задумчивости: мыть голову или не мыть, красится или так сойдет? Моментально от этих мыслей прихожу в бешенство: «Мне все равно, какой он меня увидит!!!». С садистским наслаждением криво рисую стрелки и закручиваю дульку на макушке… Страшно гордая, медленно и важно расхаживаю по квартире, в ожидании папы.
И в этом вся я)) Когда звучит папин призыв, в жуткой панике лечу к зеркалу, перерисовываю лицо и распускаю волосы…
И вот я стою на вокзале, и, честно говоря, мне очень страшно. На перроне человек пять кроме меня. Гундосый голос объявляет прибытие моей электрички, и, похоже, что все обошлось. И тут…я каким-то седьмым чувством, встроенным локатором , своей гребанной интуицией ощутила нечто у себя за спиной…
Резко обернувшись, я узрела Его. Почему так бывает? Я видела его всего лишь миг, но эта палитра чувств… нежность (я узнала его походку, это задумчивое выражение лица…как тогда, в декабре), обида (вот он, живой , здоровый, и, кажется, даже довольный жизнью, тогда как я никак не отойду), непонимание (почему? чем я оказалась плоха? я ведь действительно старалась…), и, острое недовольство собой (ну я дура, чего всполошилась?)
И как Вы думаете, что я сделала? Тысячу раз представляя, как я его увижу, я дошла в своих репетициях до филигранности!
Как я себе это представляла: я , вся такая мега-секс , презрительно смотрю на него, он отводит взгляд, подавленный своей тупостью, или нет….лучше будет, если он не может отвести от меня взгляд…ясен пень , от восхищения!!!
Как это получилось? Я увидела его, быстро отвернулась, ушла глубоко в капюшон, перебежала железнодорожные пути, и забилась в дальний угол платформы. Ноги тряслись так, что сторонние наблюдатели могли подумать, что я раздумываю, кинуться мне по поезд или нет… Адреналин поступал в кровь в количестве несовместимом с жизнью… Подойдет или нет?...или НЕТ…
Мы сели в противоположные вагоны…
Этот час был очень долгим… Я вспоминала, думала, анализировала…Воодушевлялась и разочаровывалась…
В квартиру я вошла с мыслью, что «нахер он мне нужен?»… в первый раз я добавила картинку без задней мысли на свою страничку… Ииии? Чтобы вы думали? В очередной раз я поняла, что ничего не поняла…

этот дневник я создаю для одной хорошей,явно недооценивающей себя девчонки, чтобы она могла материализовать все те мысли, которые появляются в ее светлой головушке