НУ ЧТО Ж, "ОТВРАЩЕНИЕ JAZZY", ПО МОЕМУ ТЫ ДОСТАТОЧНО НАПИСАЛ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ МОИ СЛЕДУЮЩИЕ ВЫВОДЫ.
У тебя милый мой, самый настоящий маниакальный шизоаффективный психоз с элементами раздвоения личности, при котором отражение реального мира в сознании резко искажено, что проявляется в нарушениях поведения, появлении несвойственных в норме патологических симптомов и синдромов, таких как - бредовые идеи (бред величия) - суждения, не соответствующие действительности, полностью овладевающие сознанием больного, не поддающиеся коррекции путем разубеждения и разъяснения.
Ты приобрел этот диагноз на почве сексуальных неудач .
что можно просмотреть в твоём дневнике? - патологическая тяга к половым органам ( извращенный вид оных), скептическое отношение (на словах) к мастурбации, как к чему то "нечистому", "позорному". Негативное отношение к обществу, мания стать первым любыми способами, зависть в первую очередь и вытекающая отсюда мания преследования.(желание завладеть чьим то именем, быть не тем кем ты на самом деле есть)
Ну ты доволен????
ха ха ха ха ха ха
Еще очень много можно про тебя написать, но не буду.. пока что

Текущее настроение:

li v 3.01.08

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?

Интернет - большой чердак,
в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла.
Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный и к "ворду"второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".

Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

одна моя знакомая мучается, что муж таки не обращает на неё внимание с тех пор , как появился компьютер. Её слова : "Если я даже займусь сексом с его лучшим другом (когда муж сидит за компом), он не обратит на это внимание"
Вот уж не знаю, что ей отвеить
А среди вас есть такие ... маны?

ВОПРОС, КОТОРЫЙ ЗАДАЛИ НЕ ЕДИНЖДЫ:

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК С КОТОРЫМ ОБЩАЕШЬСЯ ДЛИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ ПОСТОЯННО ВРЕТ?
КАКИЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ ?
Вывод первый: - (очевидный) - если Ваши утверждения достоверны -
этот человек ЛЖЕЦ
Вывод второй: - (требует уточнений) - ПОЧЕМУ врет?
Вывод третий: - (очевидный) - Вы очень ТЕРПЕЛИВЫЙ собеседник!
Вывод четвертый: - (украинский народный ) - "Бачилы очи, що
купувалы - йижтэ, хочь повылазьте!".
Вывод "утешительный": - хоть что-то в нем ПОСТОЯННО !!
(постоянно врет).
ВОПРОС: Кому это надо и сколько это будет продолжаться?
ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ: Если ситуация "длительное время" не изменяется, то каждого из Вас она (ситуация) чем-то устраивает...

Посвящению джази

Известно, со времен последнего потопа
У таких как ты роль головы играла жопа.
Сколько не тужься ей не догадаться
Что им давно пора местами поменяться.

Так называется новый диск Заместителя Председателя Госдумы Владимира Жириновского
Это рэп. Сначала Жириновский под полувосточный ритмичный музон скороговоркой говорит: «Думай-о-войне, думай-о-войне, думай-о-войне». Потом говорит: «Доллар-это-грязная-зеленая-бумажка, грязная-зеленая-бумажка и т.д.» А затем идет матерный текст, так удачно апробированный Жириновским в Ираке.
Жириновский сообщил, что хотел бы дебютировать в стиле рэп на ближайшем приеме в посольстве США, причем исполнить произведение лично, и не под «фанеру».
У молодежи успех диску обеспечен. Идею принес, конечно же, скромный мальчик диск-жокей из Севастополя. Он же сочинил музыку.
Аналитики предполагают, что новый хит Жириновского еще подпортит и без того плохие отношения между США и Россией. Оружейное лобби, которое сбывает устаревшее вооружение в арабские страны, и усиленно косит под исламистов, страшно нуждается в пиаре. Но несмотря на солидные затраты на телевидение (практически все аналитические программы, включая «Итоги», уделяют благосклонное внимание пропаганде ислама), на публикации в газетах, в православное сердце народа идея избавиться от долларов и срочно перейти в ислам никак не западает. А хит Жирика - это единственная творческая находка в идеологической компании оружейников против православия.
Несколько арабских радиостанций уже гоняют в эфире хит Жирика. Наши радистанции пока воздерживаются - ждут, когда им проплатят.

не странно ли вам, дорогие мои, исходя из нижеуказанных записей
- комментарий ОДИН И ТОТ ЖЕ а ники разные.-

ВЫВОД : ПОСВЯЩЕНИЕ ДЖАЗА и есть ДВОЙНИК ЗАТЕЙНИК

Belle-2003

Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как объяснить тупым ООH-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора, а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Hу ж,
Я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООH накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:

Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Hет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
Hа «Томагавки» тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Hаблюдатель со стороны:

Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром
Есть
Давно спаленая пожаром
Hефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООH нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М"
:krest:

если:
1) Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру"
2) В салате отличаешь "Кальве" от "Магги"
3) В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса"
4) Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского"
6) Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом"
7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа
"Знак хорошего вкуса и традиций пример" :)

Алкоголизм без фото,ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю.
100% разблокировка галлюцинаций!
Полная сексуальная
привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день!
Гадаю на Хрюше! Дорого!
Новости Репа

Ты для меня один,
Словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке,
Словно мой нос в муке.
Страшный,как унитаз,
Задротный,как Фантомас,
Прыщавый,как крокодил,
Ты меня покорил.
Уши твои-локаторы,
Кроже твоей приляпаны,
Пусть ты немного крив-
Ты все равно красив

Ты для меня один,
Словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке,
Словно мой нос в муке.
Белый,как унитаз,
Лысый,как Фантомас,
Голодный,как крокодил,
Ты меня покорил.
Уши твои-локаторы,
Кроже твоей приляпаны,
Пусть ты немного крив-
Ты все равно красив

Отец за столом сидит и пьёт водку.Подходит дочка и спрашивает:"Папа,папа а что ты пьёшь?""водку,доченька""а дай мне попробовать""да ты ведь проблюёшься""пап, а ты налей и отойди!" Ха-ха......

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

Слон и Еж.
Вообще-то Слоны и Ежи чем-то похожи, может быть тем, что бог создал их в один день, а может и потому что, если Адама и Еву он создал в райском саду, то слона с ежом он создал в Чуйской долине…………..
Проснувшись утром, с глубокого наркотического похмелья Еж увидел рядом лежащего Слона. Он лежал на спине и крепко спал, его хобот поднимался и вытягивался вверх при выдыхании воздуха наружу, и складывалось впечатление, что вместе с воздухом выходят остатки дыма вчерашних хоботовозов.……..
Еж расправил колючки, и пошел на водопой, на водопое он встретил Жирафа тот сидел и смотрел на восход и про себя что-то бормотал:
- О О О я тоже хочу себе такой шарик!!!
Просто Жирафа все еще перло со вчерашнего, Еж попытался с ним поговорить, но он не отозвался.
Напившись, он посеменил назад к большому 300 летнему коноплянному дубу,……… Слон еще спал, Еж не любил его будить, потому что когда Слон просыпался по утрам он был злой, а так-то Слон был добрый. Еж заметил, что Слон заворочался, и хобот у него как-то поник…..
Закрутив в большой лист с коноплянного дуба, молодой уже насушенной травы, косяк.
Косяки Слон любил крутить сам, но когда ему было жестко в облом он просил Ежа. И вот взорвав косяк Слон пустил хоботвоза Ежу. Еж напрягся, глаза у него как-то странно увеличились, колючки выпрямились так, что на них можно было играть как на гуслях. Пришла и очередь Слону брать хоботовоза, он любил, когда ему пускал именно Еж, потому что Ежу всегда не хватало воздуха, и он выворачивался на изнанку при этом быстро и глухо фыркая……… Слона это забавляло и от такого удивления его начинало переть, а когда накрывала его, он начинал веселиться и бегать по долине…….
Шли Слон и Еж по долине и не было ни кого вокруг, только бабочки маячили над головами думая, что Еж это большой репейник, и пытаясь собрать с него пыльцу, которую он насобирал бегая за Слоном, но Слон не давал бабочкам собирать пыль, потому что они собирались катать план. Так размышляя о жизни и о том как сегодня Слон чесал хоботом себе яйца, а также как Еж бегал звеня своими колючками издавая божественные звуки, и планируя, как сейчас они дойдут до своего любимого коноплянного дуба, заколотят здоровый косяк и до жопы разгонятся хоботовозами……………...