Осень... Люблю ее с грустинкой в душе, но каждый раз погружаюсь в нее со сладким чувством ностальгии. Начинаю вспоминать все прошлые похожие ощущения. Мне не грустно, что всего этого уже не будет. Мне грустно, что я уже другая. Мне бы сил и воли больше. Хорошо, что сейчас происходит то, что происходит. Это делает меня сильнее. Грустно от того, что тогда было ощущение, что я делаю все так, как нужно. А сейчас... Сейчас будто я иду не туда... Хотя какая разница... Не поступать бы как подлая тварь, но почему-то происходит обратное. Верю, что в конце концов все будет, как надо. Надеюсь и верю.

P.S. Так мало читаю. Исправлять это надо.

Хах, прекрасно всё! Столько всего внутри поменялось. Другие взгляды на жизнь, другое положение дел, новые люди, новое ощущение себя. А всё равно всё по-старому. И как всегда наступило время осознания чего-то нового. Только вот чего пока не пойму.

2.5 года прошло. Последняя запись как раз была перед тем, как я начала встречаться с новым человеком. Много всего было с ним, он будто моя судьба, прям всё так идеально. Очень люблю его. Надеюсь это никогда не закончится.

Что ж, об становлении себя в жизни мне вообще страшно говорить. Одни мечты в голове. А на деле ничего. Лень, эгоизм, гордыня, самобичевание - вот он мой набор "прелестей".

В общем, руки в ноги и вперед! По-другому сейчас никак!

Ты просто друг. И не важно что было между нами. Ты ушел от меня и мне плохо. Но при этом я счастлива, потому что ты нашел наконец-то свое счастье. Но ты бросил меня. А я все надеялась, что ты так не поступишь, ты же все таки друг. Но я заслужила это. Ты терпел мои предательства, но твои нервы не железные. И теперь я осталась одна. И остались только твои стихи.

Друг, брат, любовник, сколько ценности для меня в одном человеке.

Сегодня я поняла насколько важна поддержка в трудные минуты нашей жизни. Не забывайте про своих родных, близких и друзей, поддерживайте их в нужный момент.

Обожаю его картины

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.

Друг или все-таки люблю?

Некоторые люди ищут свою вторую половинку всю жизнь, бывает, так и не находят. А кто-то даже не напрягается, любовь дается ему просто так — с самого рождения. Преподносится на блюдечке, точно баночка с детским питанием. Хорошо кушай, расти и будь умницей. Чего уж проще?

Интересно, кто еще знает, что слон, даже если очень захочет, не сможет пройти по радуге? Я сначала этого, конечно, не понимала. И про слона, и про радугу, и про свою любовь…

Смешно и грустно, но вторую половинку некоторым действительно дарят раньше, чем мозги. И такие бедняги не в состоянии оценить по достоинству подарок. Мозгов-то нет!

Живешь-живешь — много лет любовь рядом, она каждый день улыбается тебе, и ты ей беззаботно улыбаешься, любишь ее, но не понимаешь. Абсолютно не осознаешь, что вон то — обычное, повседневное, привычка, можно сказать, — это она и есть. И тарелка спагетти довлеет уже над башкой, все очевидно: он — твой Бродяга, а ты его Леди. Где, черт возьми, вилки? Чтоб намотать на них спагетти, а потом сложить губы дудочкой, так шумно втянуть макаронину в рот и — бац — другой ее конец у твоей половинки. И сердечки как мыльные пузырьки полетели ввысь, можно протыкать их вилкой — чпок-чпок-чпок…

Мои спагетти — лапша, которую я сама повесила себе на уши. А на глаза положила два огуречных кругляша. Хотя, может, это вовсе была не я? Это вполне мог сделать Бог. Моя мама думает, валить на Бога очень удобно. Вот только какая разница, на кого? Страдать-то мне!

Много иронизирую — а на самом деле я совсем не такая. Я просто несчастна. Смотрю на мир без огуречного кругляша. Господи, какая тоска!

Любовь — это счастье. Нужны годы, чтобы однажды понять, что твоя жизнь сосредоточилась в смешливых родных глазах, и лишь один миг, чтобы все разрушить — два слова. Те ДВА… они убили нас. Мы, как скорлупка фисташки, распались на две половинки. И больше не принадлежим друг другу.

Сердце — не киндер-сюрприз, посмотреть, что внутри, нельзя. Можно только слушать и верить…

А я была тогда глупая, хотела непременно увидеть игрушку. Одних лишь слов о том, что она принадлежит мне, показалось недостаточно…

Хочу влюбиться. Очень сильно при сильно. Чтобы крышу срывало только от одного взгляда, чтоб мурашки шли по коже от одного лишь прикосновения, чтоб казаться глупой.

Я с ним очень счастлива. Он- единственный человек, с которым мне очень комфортно...нравится

Он мне нравится. Нравится, как он ходит со мной по магазинам, смеется надо мной. У него отличные шутки и он может всегда говорить о пустяках, не переставая. Недавно мы были в торговом центре. Мне всего лишь нужна была тетрадь по английскому, а ему словарик. Мы обошли все магазины и, в конце концов, ничего не нашли. Я купила точилку, а ему повезло, он купил то, что хотел. Мы ходили по магазинам, громко разговаривали и смеялись. Нюхали ароматы духов и щупали какая игрушка мягче. Покупатели смотрели на нас, как на ненормальных, но понимали, нам просто вместе хорошо. А потом он купил два киндера: один мне, другой себе. Это было так классно. Ему досталась маленькая кукла, похожая на меня, а мне машинка в его стиле. Это так необычно. Мне нравится, как он ходит, а точнее сказать он не ходит, он летает, поднимая руки вверх при ходьбе, вприпрыжку. Чудак:) Но я боюсь, что я не нравлюсь ему. Это так типично, но в тоже время неприятно. Я не понимаю, зачем он постоянно меня несильно бьет, то есть, то на голове волосы взъерошит, то самодельным самолетиком по уху? И все же мне это нравится. Нравится, как он уже вроде бы взрослый и в тоже время ребенок. Он всегда улыбается, аж мурашки по коже. Нравится, нравится, нравится. Наверное, я ему тоже, но вряд ли. Как же я хочу, чтобы он был сейчас рядом, а он всего лишь в другой комнате в 20 шагах от меня, может и меньше. Но он там, а я здесь. И я не знаю, нравлюсь ли я ему. Он нравится мне. Нравится, что ему не важно, как я одета, как выгляжу. Нравится, как он называет меня «победителем». А ведь это так и есть, только в переносном смысле. Может я ему нравлюсь? Может.(Посвещанно одной моей недолгой влюбленности)

Звезд на небе нет. Как жалко.
Посмотреть хоть на одну.
Вот гадала мне гадалка
Что любви я не найду...
Мне становится обидно
Что за сплетни, что за бред?
Я хотела жить солидно, но, похоже, любви нет...
Этот стишок сочинила моя подружка, Сашенька, очень сильно её люблю.

P.S. Мои посты вряд ли кто читает, но если вы прочли это стихотворение, прокомментируйте его, пожалуйста. Очень хочу знать есть ли у моей подружки какой-нибудь талант или нет.

Какая же я маленькая, глупенькая девочка. И от этого так хорошо. Не хочу взрослеть. Взрослые, я считаю, все такие скучные. А мы - дети можем такого нафантазировать, что потом весело и радостно. А это главное - быть счастливым!

Глухо. Пусто. Темно. Одиноко очень. И это еще не самое ужасное. Ужас в том, что ничего не хочется. Ни любви, ни заботы, ни грусти, ни обиды, ни смеха.

Тишина.......
Депрессия.

Есть такая пословица – встречают по одежке, провожают по уму. Маша всегда понимала ее как своеобразное утешение: дескать, неважно, как ты выглядишь, главное, что у тебя в голове, рано или поздно это оценят. Но недавно ей пришлось столкнуться с другим значением поговорки. Встречают-то все равно по внешности, а если не встретят, то и провожать не станут. Иногда люди смотрят на внешнюю мишуру прежде, чем решают, стоит ли вообще обращать на тебя внимание. Неформалы узнают друг друга с первого взгляда по аксессуарам, манере одеваться и гриму, «ботаны» соблюдают собственный дресс-код и встречаются в читальном зале библиотеки, у футбольных фанатов опознавательным знаком служит одежда определенного сочетания цветов. Те, кто превыше всего деньги ценит, успевают подсчитать, сколько стоит одежда, часы, сумка и очки, прежде чем заговорить с человеком. Творческие люди ищут единомышленников в поэтических клубах или художественных студиях, потому что с первого взгляда нельзя сказать о ком-либо, пишет ли он стихи или рисует пейзажи. Одинокому человеку так важно найти друзей, прибиться к стае, чувствовать себя среди своих! А где они, свои, и по каким знакам они тебя признают, не всегда ясно…

Сурикаты - удивительные животные. Смотрела сегодня про них передачу. Очень интересно так про них говориться, вся их жизнь описывается, прям всё у них как у людей. И семьями живут, и еще за что-то переживают. В голову вдруг пришла мысль, они ведь похожи на древних людей, которые жили в пещерах, может они тоже за многие тысячилетия в ходе эволюции станут разумными существами. Остается только ждать, когда это произойдет.

Вот читаешь чужие мысли и понимаешь, что они имеют глубокий смысл, очень понятны, хорошо воспринемаемые мозгом. А читаешь свои и становиться жутко: они пусты, не понятны и глупы. Даже не знаю какой и вывод сделать.

Некоторое время назад, я поняла, что совсем не умею анализировать и выражать своё мнение на письме. Так как я учусь в 10 классе, то у нас идет уже полная подготовка к ЕГЭ, особенно по русскому языку. Самое сложное для меня оказалась в нем - это написать сочинение.
И пришла к такому выводу, что совершенно не могу сосредоточиться на заданной теме, постоянно мешают какие -то мысли, а именно чаще всего впадаю в такие раздумья о своем будущем. Они настолько затмивают мою голову, что окружающий меня мир просто останавливается. я начинаю мечтать о том, какой из меня успешный выйдет человек, насколько я умная и разумная. А получается на самом деле не так. Очень часто я себя сравниваю с Обломовым, героем произведения известного писателя Гончарова, он также сидел на своем любимом диванчике целый день, никуда не выезжая, и думал, как можно решить ту или иную ситуацию, но так ничего не предпринемая. Так и я сижу, мечтаю, ничего не делаю и обростаю ленью. Но то как я анализирую свои недостатки, можно меня сравнить с Печориным. И что же тогда получается, во мне живет две разные личности сразу. Я двуличный человек. Just my luck!Как с этим бороться? И что делать? Я совсем не знаю. Проблема, наверное, не только в этом, но и в моей душе. Нужно срочно побывать у психолога. Хотя нет не так, как говорит Хорхе Букай, лучше употреблять слово я могу, вместо надо или нужно. Будем бороться и работать над самим собой)))

Это так ужасно, когда злость возникает у тебя в душе. Что-то не получается, планы рушатся, появляется ощущение будто всё это специально. Почему-то я столкнулась с проблемой интерента. В прошлом году я начала переписыаться по ICQ с одним очень интересным человеком. С того момента всё и началось. На тот момент у меня не было еще компьютера и я пользовалась интернетом через телефон. Сначало телефон немного борохлил, потом вообще сломался. Я купила компьютер, начала сидеть в интернете с него, но и тут возникли проблемы. В общем получилось так, что судьба полностью отрезала меня от общения с этим интересным человеком. Почему-то именно страничка с ICQ не хотелась открываться, всё остальное работало прекрасно. Я познакомилась с другим молодым человеком, уже совсем с другого сайта. До этого сайт работал отлично, но после знакомства с этим молодым человеком он просто не открывался, перепробовала всё(я очень настырная) никакого эффекта, всплывает просто белая страница. Ладно оставила, забылось. Сегодняшний день: меня очень привлек этот дневник в Li.ru. Стала часто здесь появляться. Сначало открывалось всё прекрасно, но со временем что-то да не загружалось. Хотеле поменять дизайн, вроде всё получилось, потом захотела сменить фон, открываю настройки, показывает "ошибка". Вернулась обратно, а там вместо моей старой картинки - синий фон. Я в шоке. Думала проблемы с сетью, там всё в порядке. А настройки так и не открываются. Я себя уже даже неудачницей стала чувтсвовать. И вот сейчас пишу свою проблему, проверяю орфографию, правописание не открывается и уже не первый раз. Остаётся думать только одно - судьба мне запрещает сидеть в интеренте. Даже обидно. Наверное с этим нужно смериться. Но я всё равно добьюсь того, чего хочу!

Мы люди, поэтому постоянно о чем-то думаем, но иногда наши мысли не всегда можно назвать нормальными. Я люблю их называть "сумашедшими" мыслями. Обычно они возникают при очень различных условиях, особенно когда возникает желание заснуть. Также когда мы находимся в злом состоянии или вокруг полнейшая тишина. На возникновение "сумашедших" мыслей влияет окружающая обстановка и отличная фантазия человека. Вот к примеру, я очень люблю чистить картошку(смешно, не правда ли?) только потому что за этим занятием у меня возникают вот такие к примеру "сумашедшие" мысли: когда в руке нож - это сам ты, и круглая картошка - это земной шар, ты можешь творить с ней всё, что тебе вздумается, следовательно ты можешь творить всё, что тебе захочиться с земным шаром. Но если подумать здраво такого делать НЕЛЬЗЯ.
Вывод из всего выше сказаного нельзя чистить картошку, чтобы ненормальные мысле не воплотить в жизнь, а то мало ли чего не поправимого получиться.

Как это все-таки здорово, когда тебе двадцать три. Ты уверен, что твоя жизнь сложится, так как тебе этого хочется, что ты не можешь быть простым человеком похожим на всех. Каждую ночь, засыпая представляешь себя в разного рода амплуа и искренно веришь, что стоит только дождаться своего часа и не упустить свой шанс. А то, что этот час может никогда не наступить, даже не приходит тебе в голову.

Некоторые говорят, что люди стали практичнее, теперь они не мечтают, они просто живут сегодняшним днем. Но мне не верится, ведь мечта, она всегда рядом.., как время, просто ее в отличие от него еще никто не озвучил.

Однажды ко мне зашел мальчик лет шести, принес игрушечные часы и сказал: "Вот не работают". Я не знал, что ему ответить и поэтому сморозил глупость. "Они ведь игрушечные сказал я. Мальчик посмотрел на часы, потом на меня и сказал "Я знаю, но все равно они не работают". Так же мы, почему-то решили, что наша жизнь обязательно должна быть счастливой и интересной. И откуда такая уверенность? Как будто кто-то нам давал какие-то гарантии...



...Каждый человек чувствует, что устал, когда оборачивается на пройденный путь, чувствует себя несчастным, когда вспоминает, чего хотел от жизни и что в конечном итоге получил. И, что самое главное, человек после всего этого уже не может смотреть вперед, он навсегда остается в прошлом, проживая его заново в своих мыслях каждый день. Так наступает старость, и возраст тут не имеет никакого значения...

...Часто бывает так, что и не знаешь, стыдиться своего прошлого или гордиться им. Довольно часто жизнь не дает тебе ответа, прав ты был или нет, либо делает это слишком поздно...

...Жизнь постоянно требует от нас решений. Мы их принимаем, каждый свое, а кто из нас окажется прав, будет известно потом, когда это уже не будет иметь никакого значения. Ведь время и жизнь неразрывно связаны между собой, и к сожалению совпадают крайне редко. Конечно хочется верить, что все рано или поздно будет расставлено по своим местам, но принесет ли это удовлетворение правым, и если они являются таковыми смогут ли насладится собственной правотой. А ведь очень хочется быть правым вовремя. И может быть правы те, кто правыми быть не желают...

Я не знаю, что такое любовь, но имею на этот счет некоторые предположения. Любовь – это когда не задумываясь присоединяешь гремящие в продранном кармане монетки к последним измятым десятирублевкам и приобретаешь в ларьке у метро чулки с кружевными подвязками. Столь же красивые, сколь никчемные. Даже девки из порнофильмов давно не носят чулки, потому что в моде спортивная практичность, а кружева давно считаются безнадежно устаревшими и вульгарными. А ты почему-то решаешь, что тебе они пойдут.
Итак, ты покупаешь на последние деньги чулки, ты мучаешься в них весь день (кто сказал, что чулки – это функционально?!) – и все это только для того, чтобы некто, скользнув по ним затуманенным взглядом, пробормотал ничего не значащий комплимент, перед тем как снять их с тебя и забыть навсегда об их существовании.
Любовь – это когда ты вприпрыжку несешься к телефонному аппарату, а потом, как опытный дрессировщик, пытаешься обуздать собственное выплескивающееся через край дыхание – так, чтобы «алло» получилось как минимум безразличным и томным.
И мрачно материшься про себя, если бездушная трубка здоровается с тобой совсем не тем голосом, которому твоя томность была втайне адресована.
Любовь – состояние, близкое к циклоидной психопатии. Приглашение на свидание – как таблетка экстези, от которой дуреют бесшабашные подростки. По моим наблюдениям, любовь размягчает мозги. Конечно, я не интеллектуалка, но и тупой себя отнюдь не считаю. Но когда влюбляюсь, становлюсь дура дурой. Вы в этом еще неоднократно убедитесь.
Любовь… Тебя пригласили на банальное чаепитие, а ты размечталась! Ты мечтаешь о том, что, возможно, вечерние чайные посиделки плавно перетекут в полуночные слабоалкогольные, а там – кто его знает (на этой мысли, как правило, и покупаются пресловутые чулки). Ты мечтаешь о том, как уютно тебе будет спать, уткнувшись носом в пахнущую свежим потом и дорогим одеколоном ямку на его груди, ты надеешься, что утренний кофе будет крепким, утренняя улыбка – в меру многозначительной, а вскоре за этим последует свадьба – пышная или – шут с ней – скромная (главное – будет!), общие дети вырастут кудрявыми и румяными, совместная жизнь окажется счастливой и безоблачной, как в рекламном ролике быстрорастворимого супа. Ты мечтаешь обо всем этом круглосуточно, безостановочно, маниакально.
Тебе наступают на ногу в метро, ты говоришь «Извините!» и улыбаешься благостно, как сектантка.

Лето. Жара. Ты на берегу моря лежишь, загораешь, наслаждаещься солнцем, ни о чем не думаешь. И вдруг просыпаешься и понимаешь, что это был всего лишь сон. Сейчас вообще зима, а на улице сугробы по колено. Скучно, нечего делать. Рано унываешь, даже из такой ситуации можно найти выход. Посмотри в окно, на нем можно увидеть причудливые узоры. А в детстве мы думали, что их Дед Мороз нарисовал. Да можно просто выйти на улицу, вытащить с собой своих друзей,слепить снежную бабу, покататься на санках, поиграть в снежки - это же так весело. А потом уже и вечер, у тебя красный нос, все замерзло, но счастливый, счастливый. можно позвать к себе друзей и греться возле теплого камина, обсуждать свои планы, прошедший день. А потом, как друзья уйдут, закутаться в плед, пить горячий чай, снова представлить лето, и ты поймешь, что зима тоже прекрасное время года.

Подойди к зеркалу, улыбнись себе и ты поймешь, что такого необыкновенного человека, как ты больше нет, не было и не будет. Ради этого стоит жить. Посмотри на голубое небо, солнышко тебе светит с него, чтоб душа твоя радовалась, а глаза наполнялись улыбкой.Ради этого стоит жить. Вспомни, как тебе мама сказки читала на ночь, ты любил эти сказки и всегда просил повторить их снова, а теперь эти сказки читаешь своим деткам, а они на руках у тебя засыпают и так сладко, сладко спят. Ради этого стоит жить. Просто нужно вовремя понять ради кого тебе стоит жить, приподнять голову и продолжать идти дальше, добиваясь своих целей.

Люблю мечтать, особенно, когда идет снег. Сидишь так, например, перед окошком и представляешь, какая жизнь тебя ждет дальше. А за окном тем временем огромная группа снежинок кружится в воздухе, тихо падает на землю и ни о чем не думает, а ведь совсем скоро начнет теплеть и весь снег, накопленный этими снежинками, растает. Как же быстро проходит жизнь у снега. А если представит, что снег - это такое же живое существо, как и люди, то о чем он мечтает и думает? Представим, что каждая снежинка, которая кружится в воздухе боится, что потеряет свою подружку или друга, которые кружатся рядом с ней. Она думает: "А вдруг, сейчас моя любимая сестренка не сможет удержаться за мою ручку и улетит, затеряется в остальных снежинках и я её больше никогда не увижу. Держись моя родная, только не улетай." Но тут её маленькая хрупкая ручонка соскальзывает с руки любимый сестры и оглядевшись вокруг, она её не находит. А ведь они обе мечтали, что когда-нибудь они упадут на землю, будут лежать и наслаждаться видом голубого морозного неба. Это маленькое разочарование может посетить не только снег, но и человека. Главное помнить, что жизнь продолжается не зависимо от очень грустных случаев.

Маленькая, но в то же ввремя уже взрослая. Люблю мечтать. Пропала в лабиринтах смысла жизни. Обожаю книги, особенно о любви. Не грамотная(плохо знаю русский язык).