А писать то нечего!!!

Пипец...

Что-то у мя жизня совсем не клеится......
Кот больше не звонил, хоть и обещал.....
Сегодня поругалась с Барсиком...
Вчера с матерью...
На работу не хожу...
В звезду седня не пошла, хотя надо было... Петь там предлогали, и DJ работать... а я, млин..., завтра схожу... А лучше в понедельник, в ДО, к Татьяне... Надо только фонограммки подобрать...... точно.... усе я побегла се песенки искать!

Ужась, а не жизнь....
Усе тихо-мирно....
Делать нечего.....
Тупизм......

Позавчера мне позвонил Кот...
Пьяный....
Я на него наорала, и тд и тп...
Вчера утром снова позвонил...
Говорит, что не звонил, потому что работал, зарабатывал денежку, что бы приехать ко мне...
Говорит, что любит...

Даже не знаю, что делать...
Я люблю его... Но в моей жизни появился Барсик... Я его бросить не смогу...

Я уже целую неделю в ИНЕТе не была....
Все какие-то пьянки, гулянки, да еще и работа....
Короче.....
Я наконец то вернулась .... (бурные аплодисменты)
Вечерком усе расскажу....

Вот..... и снова писать совершенно нечего....
Сижу понимаеш ли в ИНЕТе ....... Барсик мучает мой синтезатор....
Заняться абсолютно нечем....
Вечером собираемся пойти в Северный, пивка попить.....
Вот как напьюсь.......

Столько мыслей всяких, а написать совсем нечего.....

Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней

Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".

Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак.

Продается детская ванночка с центрифугой

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.

Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая - там

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев

Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом.

халявной мыше под шарик не заглядывают

Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер

если трезво смотреть на вещи невольно хочется выпить.

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Больше бумаги - жопа чище.

Заряженому танку в дуло не смотрят.

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

весна покажет кто где срал.

Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!

ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!

Умом дебилов не понять.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!

кончил- оботри станок

Кто последний, тот и папа!

Курица не птица-это еда такая

лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой

Лучше синица в руке, чем утка под кроватью

лучшее средство от перхоти:гильотина

Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку

Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник

Для Living_ever....
........................................... если загружу, не виноватая я.... Просто в последнее время мне интересны такие вопросы....
....................................................................................................
Наиболее коротко счастье можно во многих случаях определить как душевное спокойствие, иногда говорят – согласие с самим собой. Набор условий, необходимый для душевного спокойствия, для каждого различен. Он зависит, прежде всего, от менталитета, который, в свою очередь, определяется генами, воспитанием, окружающей средой, а также некоторыми другими факторами, воздействующими на психику. Может играть роль и сравнение своего статуса с окружающими.

Большинству самостоятельных людей для душевного спокойствия необходимы свобода принятия решений, хорошее здоровье и материальная обеспеченность.
Для многих требуется и преодоление каких-то барьеров, успешное решение задач - не только насущных, а иногда - специально придуманных, чтобы испытать радость победы, уверенность в своих силах. В периоды наибольшей активности успешное решение каждой задачи может «развивать аппетит», вызывая желание усложнять последующие цели. Правда, обычно момент удовлетворения достигнутым кратковременен, и тонус поддерживается динамикой - решением одной задачи за другой.

К другим факторам, влияющим на психику, относятся, в частности, алкоголь, наркотики, способные вызвать на некоторое время состояние эйфории – некоего суррогата счастья, приводящего затем к депрессии и часто к утрате здоровья.

Конечно, даже при самом благоприятном стечении обстоятельств для самого индивидуума – трудно быть счастливым на фоне трудностей близких, знакомых, общества, в котором находишься, своей страны, наконец, на фоне информации о различных катастрофах на планете. Отсюда банальный вывод: «чернуха», которой так увлекаются средства массовой информации, не способствует спокойствию и счастью.

Иногда для ощущения счастья важнее благополучие ближнего, чем своё. Таково отношение большинства матерей к своим детям, работников благотворительных, медицинских, детских учреждений, служителей церкви. Сложнее с влюблёнными: любовь чаще эгоистична, хотя встречается и готовность идти на жертвы ради счастья избранника. С другой стороны, душевному спокойствию способствует уважение и любовь других. Правда, привыкнув, некоторые могут воспринимать это как должное и, вообще, не очень ценить. Более того, часто человеку свойственно наращивать требования к партнёру, если уже выполнено и устоялось то, что хотелось ранее.

Угнетает зависть, неспособность справиться с проблемами или понять их. Очевидно, особенно трудно быть душевно спокойными, счастливыми людям чувствительным, принимающим близко к сердцу чужие проблемы. Можно, конечно, пытаться ограничить доступ к отрицательной информации – меньше смотреть телевидение и читать прессу, но в современном мире существенная изоляция практически невозможна. Другой вариант – относиться ко всему философски, в значительной мере, пренебрегать чужими заботами, но это не каждому под силу, а последнее и не очень приемлемо с общечеловеческой точки зрения.

К понятию счастья, естественно, приближается и чувство успокоения и радости после окончания различных жизненных невзгод. Что касается материальной обеспеченности, то для некоторых людей она не является обязательным условием. Если хорошенько себя настроить, поработать над психикой – самому или с чьей-то помощью, то удаётся обойтись и без этого. Пример тому – добровольные отшельники, питающиеся сушеными кузнечиками.

Другая крайность – холерики, которые всегда недовольны, и даже при объективно хороших позициях их почти не посещает удовлетворение. Это уже, в основном, генетический фактор и не очень подаётся исправлению. Иная позиция и у людей относительно слабых, предпочитающих подчинение чьей-либо воле, в частности, у некоторых женщин, которым не нужна «свобода принятия решений». Состояние душевного спокойствия способствует и продлению жизни: многие заболевания связаны с психическими травмами и последующим ослаблением защитных сил организма.

Определение счастья как душевное спокойствие часто не подходит к людям очень молодым или со столь высоким темпераментом, что они находят удовлетворение в беспокойной, а иногда даже сумбурной жизни. Достижение успеха часто вызывает возбуждение и бурное выражение радости, счастья.

Длительное состояние счастья практически невозможно. Это связано с особенностями нашей психики: нельзя всё время быть в приподнятом состоянии - радости или счастья; от этого тоже надо отдыхать, для чего и существуют подъёмы и спады. Вообще говоря, человеку больше свойственно состояние ожидания счастья, стремления к нему. Радость приносит движение вперёд, уверенность в предстоящих улучшениях, обновлении жизни. Сам момент достижения цели иногда даже связан с некоторым разочарованием, с появлением новых вопросов: «А что же теперь? Что же дальше? Куда, к каким целям стремиться?» Самоуспокоенность присуща не всем людям и не бывает очень длительной.

Сказанное выше относится к той части человечества, которая более или менее обеспечена жизненными благами. Для большой части населения Земли основной проблемой является нахождение средств существования для себя и своих близких, сохранение жизни. Для них практически счастьем является решение этих задач.
....................................................................................................Наверное енто самое близкое и понятное, по крайней мере для меня....

Утром решила позвонить Коту... Долго и упорно уговаривала себя, набрать его номер...
Уговорила....
Со 2 раза дозвонилась в Миасс... трубку взяла его мать...
Кота дома не оказалось.... Поговорили с мамкой... Дом у них не получается поменять, а енто значит, что Котяра мой приедет вообще неизвестно когда...
Мамка сказала, что он мне перезвонит, только б знать когда...
Я ж на следующей недели на работу иду а труба не работает....

У мя автоответчик ща не работает, не поприкалываешься...
Может вам пригодится...

1.Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

2.Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

3.Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.


4.- Что тебе надобно человече?

5.Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!

6.В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

7.С вами говорит кот Кузьмич. Моей так называемой хозяйки опять нет дома. Можете оставить для нее
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

8.Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

9.Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

10.Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

11.Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

12.( я работала DJ, голос наработаный, вот именно таким голосом хорошо прикалываться).... - А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

13.Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

14.Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

.... вот енто то, что обычно записано у меня....

По материалам журнала "Yes!" 09/99

1.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2.Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3.В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4.У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя

5.Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6.Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7.Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8.Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться

9.Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10.Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт

11.Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины

а что-то из этого даже правда...

1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)


2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)


3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)


4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)


5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)


6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)


7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)


9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)


12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)


13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)


14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)


15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)


19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)


20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)


23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)



24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
Телефон, о котором Вы мечтали!


25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)


28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

В прошлой жизни Вы были: Мужчиной
Вы родились приблизительно в :1025 году
День недели Вашего рождения :Вторник
Страна рождения: Венгрия
Ваша профессия в прошлой жизни: Монах, отшельник, винодел, стремящийся уйти от общественной жизни по разным причинам. Любитель путешествовать в одиночку.
Ваш характер в прошлой жизни: Таких людей привлекает все новое или отличное от знакомого. При этом любовь к изменениям, в том числе в искусстве, музыке, кулинарии, танцах и прочее.
Предназначение Вашей прошлой жизни: Вы находитесь на Земле, чтобы стать более рассудительным по отношению как к себе, так и к другим, а не эгоистичным. Ваша жизнь станет счастливее и целеустремленней, когда вы будете помогать тем, кто будет хуже вас в этом отношении

Во, млин....

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш."

Надпись на стене кабинка биотуалета:
"Осторожно, Кусто снимает".

Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

Надпись в туалете: Главное не успеть, а донести

Надпись на доме: "Плюйте на меня, я быстро высыхаю".

Надпись над ксероксом:
"Наксерачил - убери за собой!"

Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"

Надпись в толчке:
Ни за что не отдал бы богатства несметные,
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
А за то променял бы на свете все сущее,
Чтобы жить на земле словно боги неср#щие.

Табличка над входом в клуб для мазохистов:
"Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!"

Надпись на заборе:
"Стучите громче - во дворе глухая собака"

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".

Надпись на остановке в Израиле:
"Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".

1950 г. Надпись на двери начальника КГБ: "Стучать!"

Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году:
Ученье - свет, а неученье - армия.

Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбёжки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Надпись в лифту на кнопках: "Мир хакеров".

Надпись на двери в туалете:
Не все то пиво, что желтое и пенится...

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

Надпись на малиновой "Оке":
"Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост, - а на уровне 2,5 метров:
- Неправда!

Над кроватью в общежитии:
"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"

Надпись в туалете:
- Я здесь сидел и был в экстазе,
Вертел я х#ем в унитазе.
Ниже другим подчерком дописано:
- Тебя бы мордой в унитаз,
Пропал бы сразу весь экстаз.
Ещё ниже совсем другим подчерком:
- И в рот бы х#й тому поэту, кто пишет здесь, а не в газету!

Надпись на парте:
Состояник такое, как-будто ворона яйца клюет, а ты "кыш" сказать не можешь.

Надпись на вибратoре F#CK-OFF F#CK-on.

Надпись на стене аудитории:
Не ходи на лекцию,
Береги эрекцию.

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"

Надпись на входе на кладбище:
Mинздрав предупреждал!

Надпись в туалете (каждая строчка - другой человек)
я хочу спать с ним
а я не с ним
а я хочу спать одна
а я хочу есть
а я пить
а я жить
я так просто посс#ть пришла

Надпись краской на канализационом люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"

Надпись на пионерском барабане:
"Как повяжешь галстук, береги его,
Есть на чем повеситься в случае чего".

В школьном сортире висит объява о недопустимости надписей на стенах туалета, за подписью директора школы. Внизу приписка:
Я в рот еб@л таких поэтов, что басни пишут в туалетах!!!

На плакате - "Анти СПИД". Текст: "Давай поговорим..." Далее подпись шутника: "шалун!"

Надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаете!

Надпись на парте:
Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён......и вообще, нахер ты мне сдалась?

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Тормоза придумали трусы!"