Почти все знакомые на мой аматорский опрос, что первым приходит на ум при слове “критика”, ответили: “агрессия”, “неуместность”, “начальство”, “обида” и даже “лимон”.

Согласитесь, не самые лучшие характеристики для понятия, обозначающего вполне миролюбивое стремление проанализировать либо дать оценку… Почему же способность разобрать вопрос, возведенная в Древней Греции в ранг искусства, в современном мире воспринимается с таким негативом?

Респонденты объясняли этот “феномен” по-разному. Потому что в критике изначально заложен негатив, иначе это уже не критика, а конструктивный разговор. Потому что критика не бывает объективной, в ее основе всегда заложено персональное отношение человека к тебе. Потому что критика - удел неуверенных, самодостаточные люди не копаются в ошибках других и находят иные способы изменить ситуацию к лучшему… Слушая эти размышления, я все больше склонялась к мысли: мы разучились (а, может, никогда и не умели) критиковать и реагировать на критику. А ведь в ней есть неоспоримое достоинство: она указывает на наши недостатки. Критика помогает трезво оценить себя, свою работу, свое окружение.

Я помню, как приятельница, открыв свой маленький цветочный киоск, все время списывала замечания “коллег” по цеху на черную зависть и, конечно, их игнорировала. Через месяц-другой схватилась за голову: никакой прибыли, одни расходы, именно по тем причинам, о которых ей говорили коллеги.

Согласна, когда слышишь в свой адрес критику, ощущения не самые приятные. Но какой бы она ни была - справедливой или нет, - нужно обратить ее себе во благо. Как? Есть несколько простых правил общения.

Спокойствие, только спокойствие!
или Если критикуют вас…

Я до сих пор помню первое в моей трудовой жизни выступление на совещании. За круглым столом сотрудники слушали предложения по работе вверенного мне отдела. Я понимала, что мои новшества вряд ли будут сразу восприняты на ура: новенькая, молодая, неопытная, со своим уставом да в чужой монастырь. И, конечно, была готова к замечаниям. Но не к уничижительной критике. Они разобрали “по косточкам” весь мой доклад… Я невнятно оправдывалась, что-то объясняла, пару раз огрызнулась - в общем, свое первое “столкновение” с критикой провалила. И только сейчас - после десятков таких выступлений, сложных переговоров - могу уверенно сказать: сама виновата. Потому что существует…
Правило 1. Согласитесь с оппонентом

Особенно если действительно указывают на ошибку, промах. Помню, на том злополучном совещании меня упрекнули, что не отправила всем свой проект для предварительного ознакомления. В ответ я пролепетала что-то дерзкое, мол, не обязана. Психологи же советуют безоговорочно одобрить критикана - согласие усмирит его пыл, - и только потом приводить свои аргументы. Если бы я тогда так ответила, то упомянутое замечание - в принципе безобидное - не разожгло бы новый конфликт.

Правило 2. Уточните суть претензии

Увы, обиженные уже за сам факт осуждения, недовольства в свой адрес, мы упускаем из виду, что критические слова - пусты, обобщенны. Кому, например, не доводилось слышать: “Вы всегда опаздываете!”, “Это никому не интересно!” В такие моменты мы возмущенно оправдываемся вместо того, чтобы спокойно конкретизировать: “Напомните, пожалуйста, когда я хотя бы раз нарушила сроки?” или “Что вы считаете не интересным и почему?”. В этом случае объясняться будет вынужден сам критикан.

Правило 3. Переводите разговор в конструктив

У моего бывшего начальника была манера: он любил подписывать свои распоряжения задним числом, а потом отчитывал меня за якобы сорванные сроки поставок, отчетов, звонков. В ответ на его регулярные обвинения “Вы слишком медленно работаете!” было очень сложно не сорваться на крик: а кто так поздно утвердил проект?! Мудрая коллега, наблюдая за моими беспомощными попытками оправдаться, дала полезный совет. Если вас начинают критиковать, тем более несправедливо, для начала мысленно посчитайте до пяти - задержите таким образом рвущееся наружу негодование. Потом невозмутимо спросите совета, чтобы заставить критикана выдвигать не обвинения, а предложения.

Когда в очередной раз я услышала в свой адрес “Сегодня уже десятое число, а вы до сих пор не сдали отчет!”, сказала: “Да, я знаю. Иван Иванович, хочу с вами посоветоваться, как ускорить работу? Ведь приказы от вас поступили всего два дня назад, а за этот короткий срок подбить все итоги очень сложно…”

Правило 4. Не обижайтесь

Смиритесь с тем, что коллега искренне верит в вашу неправоту - у него просто своя точка зрения, и, как вы, он имеет на нее право. Войдите в положение шефа - будь вы в его должности, тоже критиковали бы подчиненных: для того и существует руководство, чтобы контролировать. Не воспринимайте все их замечания как личное оскорбление - они оценивают не вас, а результат, дело, подход. И не начинайте сразу оправдываться: со стороны кажется - защищается, значит, виновата.

Психологи советуют в таком случае “подвести итог” сказанного критикующим, в котором была бы очевидна его неправота. Моя соседка по кабинету отвечала нашему коллеге-критикану на его вечные претензии очень хитро. Он: “Вы ушли раньше с работы! И это уже не первый раз”. Она: “Вы считаете, мы должны находиться на рабочем месте постоянно, а значит, не ездить на переговоры с заказчиками?” Несмотря ни на что постарайтесь сделать своих “врагов” партнерами: предложите еще раз обсудить проблемный вопрос, спросите совета, поделитесь своими наработками. И не ровен час вы, так же как и я когда-то, услышите: “Вы уж не держите на нас зла, мы сегодня погорячились”…

Кто на свете всех милее?
или Если критикуете вы…
Раньше меня удивляло: как люди работают критиками - художественными, литературными, музыкальными? Ведь их задача - указывать, кроме прочего, на недостатки, деликатно, тонко, уважительно. И кому - настоящим профессионалам! Если мы долго решаемся, мучительно подбирая слова, сказать близкому человеку о том, что нас не устраивает, то что уж говорить о замечаниях к коллегам, деловым партнерам, мастерам своего дела… Когда мне пришлось впервые в жизни высказать ряд претензий подчиненному, я робела, как первокурсница на экзамене. Начала с прогноза погоды, перескочила на распродажи, потом долго описывала ситуацию на рынке глянцевых изданий, не зная, как сообщить о своих замечаниях, пока мой поток сознания не остановил беззаботный вопрос вызванного “на ковер” коллеги: “Так о чем вы хотели со мной поговорить?” Он, того не подозревая, подсказал мне, как себя вести в такой ситуации: не критиковать, а “поговорить”.

Правило 1. Критикуйте, нахваливая

На первый взгляд, парадоксальная рекомендация. Но в деловом мире существует правило: начинай и заканчивай общение комплиментом, то есть ни в коем случае не критикой. Образно говоря, горькую пилюлю осуждения нужно завернуть в красивый фантик: “Вы так блестяще справились с предыдущей задачей, наши клиенты очень довольны той работой. И мне хочется разобраться, почему низкий результат в текущем проекте. Вы же грамотно продумали каждую его деталь!”

Правило 2. Оценивайте работу, а не человека

Вы заметили, как в предыдущем примере прозвучала критика? “Почему такой низкий результат”. Хотя по привычке могло сорваться “вы плохо работаете над проектом!”, “вы проявили себя с худшей стороны!”, “завалили дело!”. Характеризуя человека, вешая на него нелицеприятные ярлыки “непрофессионала”, “безответственного”, “глупого” и т. д., мы лишь усугубляем ситуацию: задеваем достоинство собеседника, вызывая в нем протест, агрессию, обиду и защитную реакцию. Совсем другое дело, когда мы говорим о своем отношении к проблеме, к делу. “Я разочарована результатом”, “мне обидно, что проект не развивается…” - согласитесь, критику в такой форме вы и сами воспримете легче.

Правило 3. Говорите, каким должен быть собеседник

Даже самая справедливая критика будет воспринята в штыки и способна навсегда рассорить собеседников, если она построена на сплошном негативе. Вместо того чтобы говорить, в чем человек неправ, лучше сказать, каким он мог быть: вместо “вы неправы” - “вам стоит объективно посмотреть на свои действия”, вместо “вы нерешительны” - “вы должны быть смелее, не бояться риска”, вместо “вы некомпетентны” - “вы не должны были допустить ошибок”.

Правило 4. Не “якайте”

Я часто задавалась вопросом: почему провинившийся человек обижается на мои претензии, не я же допустила прокол, а он! Пока один опытный психолог мне не разъяснил: “Аргументируя свои замечания, вы постоянно повторяете “по-моему”, “мне кажется”, “я уверена”, “я считаю”. Собеседник невольно начинает думать, что это ваша личная точка зрения, ваше персональное отношение к нему, ваша, если хотите, предвзятость”. С тех пор я стараюсь ссылаться лишь на авторитетное мнение, источники, документы: “Вы не справляетесь с задачей - об этом говорят результаты продаж; последние исследования, жалобы клиентов…”. Ничего личного - только бизнес, только объективные факты!

Легко судить, или Если критика влечет конфликт
Увы, даже исправно следуя всем предыдущим правилам и советам, наши замечания и попытки корректно обсудить проблемы не всегда заканчиваются конструктивно. Уже только потому, что исход разговора зависит не только от вас, но и от собеседников - а они-то все разные: бывают и вспыльчивые, амбициозные, обидчивые и просто самодуры. И если в частной жизни мы можем оградить себя от общения с ними, то в деловой, профессиональной такая роскошь нам недоступна. И закрывать глаза на их недоработки тоже невозможно. Что же делать?

Правило 1. Критикуйте наедине

…а хвали при всех - гласит старая менеджерская мудрость. Старайтесь не делать замечания коллегам, сотрудникам при всем честном народе. В какой бы деликатной форме вы не произнесли свои претензии, они, по сути, все равно останутся претензиями, то есть негативом, на который все мы реагируем одинаково плохо. Если же начинают критиковать на людях вас, уверенно и с достоинством попросите обсудить этот вопрос позже и сразу же спросите, в какое время критикану будет удобно вас принять.

Правило 2. Выясните мотивы критики

Критика - не только справедливая - все-таки полезна: она многое говорит о человеке. Иногда мирно обсуждаешь с коллегами проблему, как вдруг один из них накаляет ситуацию, ни с того ни с сего истерично бросая в ваш адрес одно обвинение за другим. Или кто-то из собеседников начинает с царским высокомерием излагать свое видение, тем самым демонстративно рубя на корню все ваши предложения… Почему? Психологи говорят: у критиков есть три цели: выпустить пар, самоутвердиться за чужой счет и действительно исправить ошибки другого. Определить эти мотивы несложно. Если человек раздраженно усиливает свои обвинения, возвращается к ним, значит, пытается вывести вас из себя, ущемить ваше самолюбие. Если после бури эмоциональных упреков сразу успокоился, скорее всего, у него просто плохое настроение. Если же собеседник нарочито спокоен… Спросите его прямо: чем вызвана критика, какую цель он преследует. И по реакции вам сразу все станет ясно.

Правило 3. Подчеркните единство интересов

Проще говоря, дайте понять собеседнику, что вы с ним “одной крови”, за одно дело, за один результат. И в этом случае не важно: вас критикуют или вы критикуете. Главное, чтобы в обоих случаях люди поняли: даже если кто-то допустил ошибку, то готов ее решать ради общей цели. Однажды я была свидетельницей ситуации, когда знакомую босс по телефону отчитывал за выписанный с опозданием документ. И та, покорно выслушав претензии, умело подчеркнула: мол, да, опоздала, но из-за не менее важного поручения начальства — она же не могла его подвести, при этом готова усовершенствовать процесс ради общего блага и удобства того же руководителя. Последнему просто нечего было возразить!

Правило 4. Разрядите обстановку

“Вспомните шутку, расскажите анекдот, ответьте как-то парадоксально и неожиданно для критика” - советуют психологи. На практике же быстро сообразить и сюморить, когда тебя атакуют критикой, удается крайне редко. И не всегда смешно. Лучше предложите выпить кофе, пересесть в другое, более удобное, место, отвлеките каким-то второстепенным вопросом, не таким острым. Эти нехитрые приемы помогут снять напряжение, смягчить разговор, плавно перевести его в другое русло.

К сожалению, критика - неотъемлемая часть нашего общения. Не может же все и вся нам нравится, так же как и от нас не все бывают в восторге. Но очень важно в этом тонком моменте помнить мудрые слова: кто высказывает свои мнения о чужих действиях, тот обязывает себя действовать лучше других.

По материалам сайта: http://job.ukr.net/

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Типичные нападки свекрови
Часть 2 - 25 мужских граблей
Часть 3 - Советы мужчинам, как хорошо выглядеть
Часть 4 - Принципы построения взаимоотношений с людьми
Часть 5 - ЕСЛИ ВАС КРИТИКУЮТ
Часть 6 - ОБЩАТЬСЯ ТАК, ЧТОБЫ ТЕБЯ ПОНИМАЛИ
Часть 7 - СТАТЬИ ОБ ОТНОШЕНИЯХ