-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галочка_69

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.02.2012
Записей: 9430
Комментариев: 283
Написано: 9906





Как женщины мстят мужчинам, немного юмора

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 17:43 + в цитатник
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

http://cluclu.ru
Рубрики:  Женщина/Женщина и мужчина

Наблюдение о наших прекрасных мужчинах:

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 17:42 + в цитатник
— как кофе:------------------------------- самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты:--------------- нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: -------------------- их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как снегопад: ------------------------- не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как мини-юбки: ----------------------- чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
— как тракторы:-------------------------- если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
— как врачи: ------------------------------ никогда не поймешь, что они хотят сказать;
— как сперматозоиды:------------------- только один из миллиона оказывается полезным;
— как микроволновки: ------------------- разогреваются за 15 секунд;
— как погода:------------------------------- никоим образом не возможно их изменить;
— как госслужащие: ---------------------- что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
— как плоты: ------------------------------- без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
— как адвокаты:---------------------------- в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
— как реклама: ----------------------------- нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
— как облигации: -------------------------- требуется много времени, чтобы они «созрели»;
— как тучи: ---------------------------------- когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
— как попкорн: ----------------------------- утоляют голод, но ненадолго;
— как новорожденные:------------------- сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
— как дамские сумочки: ------------------ бывают хорошо сложенные — и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
— как интернет:---------------------------- несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
— как диплом: ------------------------------требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
— как кафель: ------------------------------если правильно уложить, то по нему можно будет ходить всю жизнь;
— как пульт дистанционного управления:-- оба валяются где-то в районе телевизора;
— как автобус: ------------------------------------ подходит всегда не тот, которого ждешь;

Юмор, анекдоты — на КлуКлу
Рубрики:  Женщина/Приколы

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 17:36 + в цитатник
1. Вовка дурак.
2. Лёшка дурак.
3. Серёжка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. ......., будешь идти домой, купи хлеб
Рубрики:  Женщина/Приколы

Женские штучки. Юмор.

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 17:29 + в цитатник
В этот воскресный день, давайте посмеемся :)

Сегодня утром пока красилась,
5 раз в обморок падала от своей красоты…

Когда уже научатся проводить свет
в женские сумки??? Очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем,
и мозг, если нужно?

Женщина должна быть любимой,
счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.

Мне бы колечко…
А то пальчики мерзнут…

Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю,
он разбрасывает — я убираю.
И что бы я без него делала-то…

Женская народная забава:
сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой,
а могу и в голову дать…

Так хочется быть слабой женщиной,
но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

Самый лучший секс с тем,
с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы,
а не создаст новые.

Иногда, мужа, от меня трясет — все-таки,
я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.

Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет!

Проснулась, умылась, нарядилась,
улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!


http://cluclu.ru/blog/yumor/984.html
Рубрики:  Женщина/Приколы

Без заголовка

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 16:57 + в цитатник
***
Женa, вертящaяся перед зеркaлом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нрaвится — мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
— Твое чувство юморa!

***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

***
Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.
Рубрики:  Женщина/Приколы

Да вот, еду…

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 16:54 + в цитатник
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
Рубрики:  Юмор/Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты смешные до слез

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 16:34 + в цитатник
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн

Анекдоты смешные до слез
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

***
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно, что «ррр-гав-гав-гав» и зубы клацают в пяти см от пятки. Естественно -легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, ровняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо «ГАВ-ГАВ-ГАВ». Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь. Только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испугались, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

***
ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

***
«Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

***
— …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.


http://cluclu.ru/blog/yumor/1820.html
Рубрики:  Юмор/Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Приколы из жизни. Мужчины о женщинах. Смешно до слез

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 16:27 + в цитатник
Согласна со многим. Смешно и кое-где правдиво…
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Приколы из жизни. Мужчины о женщинах. Смешно до слез
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные «Девять и пять десятых недель»?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания «общественный транспорт»?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

«Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор „Оld Sрiсе“?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — »Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь «ничего не нужно», а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

http://cluclu.ru/blog/yumor/1826.html
Рубрики:  Женщина/Приколы

Не мое

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 16:19 + в цитатник
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком «Заткнись, сука!!!» пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик «Мусечка, ты нашлась!» я живу в ненормальном городе…

Главные продукты для здоровых волос

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 16:19 + в цитатник
Это цитата сообщения VUNRO [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жирная рыба.

5218894_1_2_ (700x466, 86Kb)

Омега-3-ненасыщенные жирные кислоты – это лучшие друзья ваших волос. Они восстанавливают их блеск, балансируют производство кожного жира и делают волосы более прочными. А главным источником этих кислот является жирная рыба. Тунец, лосось, скумбрия, сардины, анчоусы и сельдь – отличные источники протеина. Регулярно употребляйте по несколько порций рыбы в неделю – и ваши волосы станут сильными и блестящими.

читать и смотреть далее
Рубрики:  Женщина/Красота и здоровье

Работы Кирстен Chursinoff

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 16:02 + в цитатник
Рубрики:  Рукоделие/Идеи

Без заголовка

Воскресенье, 04 Августа 2013 г. 17:07 + в цитатник
Рубрики:  Женщина/Женщина и мужчина

Как зарядить натуральный камень на исполнение желания

Воскресенье, 04 Августа 2013 г. 17:06 + в цитатник
Натуральные камни сами по себе являются хорошим талисманом, а если правильно их зарядить, то еще и помогут в исполнении желаний.

Выберите для себя какое-нибудь украшение с натуральным камнем, согласно знаку вашего зодиака, лучше если это будет кулон, так как желательно, чтобы камень имел контакт с телом.

Камни, благоприятные для знаков зодиака:

Овен - алмаз, горный хрусталь, аметист, красная яшма, сапфир, карнеол.

Телец — агат, хризопраст, изумруд, халцедон.

Близнецы — лунный камень, александрит, изумруд, жемчуг, берилл, тигровый глаз.

Рак — агат, рубин, оникс, изумруд, карнеол, амазонит.

Лев — сардоникс, хризолит, янтарь, александрит, карнеол, сердолик, горный хрусталь.

Дева — оливит, сардоникс, яшма, сапфир, лазурит, сердолик, желтый агат.

Весы — берилл, алмаз, опал, аквамарин, цитрин.

Скорпион — бычий глаз, топаз, берилл, унакит.

Стрелец — аметист, халцедон, рубин, сапфир, циркон, бирюза.

Козерог — аметист, гранат, опал, магнезит, розовый кварц.

Водолей — аметист, сапфир, соколиный глаз.

Рыбы — яшма, аквамарин, гелиодор.



И так, камень выбран, украшение куплено. Теперь надо погрузить этот камень в чистую подсоленную воду на 10 минут. Так вы очистите камень. Затем надо зарядить его на конкретную цель с помощью мантры.



Мантры универсальные:

МАНГАЛАМ ДИШТУ МЕ МАХЕШВАРЕ,

ОМ ТАРЭ ТУТТАРЭ ТУРЭ СОХА,

ОМ ГАМ ГАНАПАТАЙЕ НАМАХА



Мантры богатства:

ОМ ХРИМ ШРИМ ЛАКШМИ БЙО НАМАХА,

ОМ ХРИМ КЛИМ ШРИМ НАМАХ,

КЛИМ ХРИШИКЕШАЙА НАМАХ.



Мантра любви.

ОМ НАМО НАРАЙАНАЙА,

ОМ КЛИМ КАМА ДЭХИ СВАХА ОМ МИТРАЯ ОМ МИТРАЯ АХАМ ПРЭЙМА АХАМ ПРЭЙМА,

АУМ ДЖАЙЯ ДЖАЙЯ ШРИ ШИВАЙЯ СВАХА



Мантры здоровья.

ОМ БРАМ БРИМ БРАУМ САХ БУДХАЙЕ НАМАХ,

ОМ ШРИ САРАСВАТЬЯ НАМАХ



Мантры для защиты и очищения.

ОМ ВАДЖРАСАТТВА ХУМ,

ГАТЭ ГАТЭ ПОРО ГАТЭ ПОРО СОМ ГАТЭ БОДХИ СВАХА



Мантры для саморазвития.

ОМ НАМО БХАГАВАТЭ РУКМИНИ ВАЛАБХАЙЯ СВАХА- дарует очарование.

ОМ САЧЧИДЭКАМ БРАХМА.



Мантры для устранения препятствий.

ОМ ШРИ МАХА ГАНАПАТАЙЕ НАМАХ,

ОМ ШРИ ГАНЕШАЯ НАМАХ.



Когда определились с мантрой, возьмите в руки украшение из натурального камня и скажите вслух свое желание, затем произнесите мантру над камнем 108 раз. Вести счет можно с помощью четок.

Теперь постоянно носите украшение с этим камнем и раз в день читайте на него выбранную мантру не менее 9 раз, а лучше больше.


http://www.stranamam.ru/post/6064514/
Рубрики:  Эзотерика/Простые чудуса


Понравилось: 1 пользователю

О женщинах. Не пытайтесь нас понять…

Воскресенье, 04 Августа 2013 г. 17:03 + в цитатник
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо.
3. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

http://www.liveinternet.ru/community/3416630/post285158461/
Рубрики:  Женщина/Женщина и мужчина

Цитаты Иосифа Бродского 2 часть

Воскресенье, 04 Августа 2013 г. 17:01 + в цитатник
Любовь сильней разлуки, но разлука длинней любви.

Иосиф Бродский, «20 сонетов к Марии Стюарт», 1974 год

Во всем твоя одна, твоя вина, и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Иосиф Бродский, «Воротишься на родину. Ну что ж...», 1961 год

Как будто жизнь начнется снова,
Как будто будет свет и слава,
Удачный день и вдоволь хлеба,
Как будто жизнь качнется вправо,
Качнувшись влево.

Иосиф Бродский, «Рождественский романс», 1961 год

И, значит, не будет толка
От веры в себя да в Бога.
И, значит, остались только
Иллюзия и дорога.

Иосиф Бродский, «Пилигримы», 1958 год

Возникшая для того, чтоб дать нам представление не столько о наших истоках, сколько о том, на что «сапиенс» этот способен, книга является средством перемещения в пространстве опыта со скоростью переворачиваемой страницы.

Иосиф Бродский, «Нобелевская речь», 1987 год

Как хорошо, что некого винить,
Как хорошо, что ты никем не связан,
Как хорошо, что до смерти любить
Тебя никто на свете не обязан.

Иосиф Бродский, «Воротишься на родину. Ну что ж...», 1961 год

Да и что вообще есть пространство, если не отсутствие в каждой точке тела?

Иосиф Бродский

Жизнь — так, как она есть, — не борьба между Плохим и Хорошим, но между Плохим и Ужасным. И человеческий выбор на сегодняшний день лежит не между Добром и Злом, а скорее между Злом и Ужасом. Человеческая задача сегодня сводится к тому, чтобы остаться добрым в царстве Зла, а не стать самому его, Зла, носителем.

Иосиф Бродский

Одиночество есть человек в квадрате.

Иосиф Бродский

http://www.liveinternet.ru/community/3416630/post275880235/
Рубрики:  Мудрость, притчи/высказывания

Цитаты Иосифа Бродского

Воскресенье, 04 Августа 2013 г. 17:00 + в цитатник
Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Иосиф Бродский

Недостаток разговоров об очевидном в том, что они развращают сознание своей легкостью, своим легко обретаемым ощущением правоты.

Иосиф Бродский, нобелевская лекция, 1987 год

…Существует преступление более тяжкое — пренебрежение книгами, их не-чтение. За преступление это человек расплачивается всей своей жизнью: если же преступление это совершает нация — она платит за это своей историей.

Иосиф Бродский, нобелевская лекция, 1987 год

Для человека, чей родной язык — русский, разговоры о политическом зле столь же естественны, как пищеварение.

Иосиф Бродский, нобелевская лекция, 1987 год

В настоящей трагедии гибнет не герой — гибнет хор.

Иосиф Бродский, нобелевская лекция, 1987 год

Выбирай мы наших властителей на основании их читательского опыта, а не на основании их политических программ, на земле было бы меньше горя.

Иосиф Бродский, нобелевская лекция, 1987 год

Чем богаче эстетический опыт индивидуума, чем тверже его вкус, тем четче его нравственный выбор, тем он свободнее — хотя, возможно, и не счастливее.

Иосиф Бродский, нобелевская лекция, 1987 год

Смерть — не скелет кошмарный
с длинной косой в росе.
Смерть — это тот кустарник,
в котором стоим мы все.
Это не плач похоронный,
а также не чёрный бант.
Смерть — это крик вороний,
чёрный — на красный банк.

Иосиф Бродский, «Разговор с небожителем»

Страшный суд — страшным судом, но вообще-то человека, прожившего жизнь в России, следовало бы без разговоров помещать в рай.

Иосиф Бродский

Любовь сильней разлуки, но разлука длинней любви.

Иосиф Бродский, «20 сонетов к Марии Стюарт», 1974 год

http://www.liveinternet.ru/community/3416630/post275879741/
Рубрики:  Мудрость, притчи/высказывания

Цитаты Фредерика Бегбедера

Воскресенье, 04 Августа 2013 г. 16:59 + в цитатник
Проблема современного человека не в том, что он зол. Напротив, в большинстве случаев он по чисто практическим соображениям старается быть добрым и любезным. Просто ему не нравится скучать. Скука приводит его в ужас, тогда как на самом деле нет ничего более полезного и благотворного, чем хорошая ежедневная доза ничем не заполненного времени, долгих минут безделья, пустоты, тупого оцепенения в одиночестве или в кругу себе подобных.

Фредерик Бегбедер, «99 франков», 2000 год

Семья — это особый институт, где никто ни с кем не общается.

Фредерик Бегбедер, «Французский роман», 2009 год

Хочешь добиться любви — забудь свою личность, лишись памяти; стань тем, кто нравится другим.

Фредерик Бегбедер, «Французский роман», 2009 год

Те, кто ностальгирует по детству, на самом деле сожалеют о тех временах, когда их кто-то опекал.

Фредерик Бегбедер, «Французский роман», 2009 год

Мозг искажает картины детства, рисуя его более радостным или мрачным, и уж, во всяком случае, куда более интересным, чем было на самом деле.

Фредерик Бегбедер, «Французский роман», 2009 год

Презирая того, кого любил, оскорбляешь самого себя.

Фредерик Бегбедер, «Романтический эгоист»

Любить или делать вид, что любишь, — какая, в сущности, разница, если удается обмануть самого себя?

Фредерик Бегбедер, «Рассказики под экстази»



Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Фредерик Бегбедер, «Рассказики под экстази»

Я могу делать все что угодно и потому не делаю ничего.

Современное общество полагает, что без проявления воли можно обойтись, но на самом деле не знать, чего хочешь, — достаточно серьезная проблема. Наши цели становятся все более расплывчатыми. Разучившись мечтать, мы превратились в тоскливых животных, в заплутавших путников. Либо на душе пусто, либо вокруг туман.

Фредерик Бегбедер, «Идеаль», 2005 год

Любовь столь безнадежно мертва, что теперь принято говорить: «Как-то странно я себя чувствую», чтобы не дай бог не вырвалось «я тебя люблю», это было бы слишком опасно и позорно.

Фредерик Бегбедер, «Идеаль»

Много печали на этом свете, но трудно представить печаль горше той, что наваливается на женщину, когда она чувствует, как уходит любовь — о нет, не в одночасье, потихоньку, но неудержимо, утекает, как песок в песочных часах.

Фредерик Бегбедер, «Любовь живет три года», 2004 год

Самые лучшие праздники — те, что происходят внутри нас.

Фредерик Бегбедер, «Любовь живет три года», 2004 год

Конец мира будет вялым оргазмом.

Фредерик Бегбедер, «Каникулы в коме», 1994 год

Обычно люди, которые всё время скалятся, хранят в душе страшную тайну.

Фредерик Бегбедер, «Каникулы в коме», 1994 год

Это любовь. Люди мечтают о том, чтобы любовь длилась как можно дольше. И супружеские пары держатся не только на желании. Даже секс лучше, когда любишь. Женщинами нельзя вот так кидаться. Ведь бывает, что привязанность возникает постепенно, ты думаешь, что тайна любимого существа тебе известна, но потом замечаешь, что она непостижима, и эта радость взаимопонимания и постоянные открытия рождают в душе ощущение, что чувство вечно. А ежевечерняя смена одного половозрелого тела на другое, да еще неопытное, — это всего лишь идиотская гонка за наслаждением, которое становится все более неуловимым и иллюзорным… Это путь к преступлению. Убийцей становятся не от супружеской жизни, а в погоне за удовольствием. Человеку необходимо строить что-то вдвоем, вместе с родственной душой…

Фредерик Бегбедер, «Идеаль»

Атрофия памяти не поможет найти свою дорогу в жизни.

Фредерик Бегбедер, «Идеаль»

Неумение страдать — это тоже страдание.

Фредерик Бегбедер, «Идеаль»

Я тебе верен: ты единственная женщина, которой мне хочется изменять.

Фредерик Бегбедер, «99 франков»

Мы ведь терпеть не можем сказки со счастливым концом, когда они не про нас.

Фредерик Бегбедер, «Идеаль»

Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.

Фредерик Бегбедер, «99 франков»

Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени.

Фредерик Бегбедер, «Идеаль»

Любовь всегда начинается со страха.

Фредерик Бегбедер, «Идеаль»

http://www.liveinternet.ru/community/3416630/post270804028/
Рубрики:  Мудрость, притчи/высказывания

Лоскутное шитье - удовольствие и красота

Воскресенье, 04 Августа 2013 г. 15:54 + в цитатник

Очень трогательный танец...

Воскресенье, 04 Августа 2013 г. 15:46 + в цитатник
Смотрела это видео и просто мурашки по коже...



Рубрики:  Видео

Щас как свяжу

Воскресенье, 04 Августа 2013 г. 15:24 + в цитатник
Щас как свяжу

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

****
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

****
Дневник мужа вязвльщицы )))))

21 мая
Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим ничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным - вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс

25 мая
Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая
Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая
Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды…. уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня
Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня
Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня
Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня
У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня
Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем….. фууууууу…. стереть
Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр…. стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...
Рубрики:  Женщина/Приколы


Поиск сообщений в Галочка_69
Страницы: 471 470 469 [468] 467 466 ..
.. 1 Календарь