Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Был у меня друг, да умер. Точнее человек то остался, а вот сам друг умер. Такие дела.

Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись. Буду посылать всех нафик результат такой же, а душе приятно.

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины.
отредактировано модератором шерстяная.

Не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор.

Да честно вам говорю, я Фея.
Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.


Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп!!! и ты уже отредактировано модератором, который ничего не делает.

Мужская логика правильнее, а женская интереснее..

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Со зрением плохо, денег не вижу!

Вспотел — покажись начальству.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его...

Обещание — это дальний родственник кукиша!!

Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Соседняя очередь всегда движется быстрее...

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.


Вырыв другому яму, Вы предоставили ему окоп...

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите...

Мужская независимость: отдал зарплату жене — и свободен.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Чем меньше думаешь — тем больше желающих к тебе присоединиться!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.

Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом…

Если делить по-честному, поровну не получается...

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Отпускать жену в большом супермаркете «просто посмотреть, что там есть» — к большим расходам..

Ну, по крайней мере, Tefal думает обо мне...

Вот что я нашла на просторах интернета. Мне понравилась статья

Что можно узнать о человеке по цвету глаз?

Голубоглазые люди способнее тех, кто рожден с более темным цветом глаз. Обладатели таких глаз добиваются больших успехов в академическом обучении, нежели все остальные.

Долгое время ученые не могли найти связь между цветом глаз, характером и способностями человека. Но американским исследователям все же удалось упорядочить всю имеющуюся информацию и выдать сенсационное открытие.

Итак, ученые доказали, что голубые глаза являются не только эталоном красоты в современном мире, но еще выступают показателем интеллектуальных способностей человека. Голубоглазые люди способнее тех, кто рожден с более темным цветом глаз. Обладатели таких глаз добиваются больших успехов в академическом обучении, нежели все остальные, пишет novosti.ua.

У них гораздо более развито стратегическое мышление и даже в такие виды спорта, как гольф, они играют лучше. Впрочем, даже сами ученые, получившие такие результаты исследований, затрудняются объяснить свои выводы с научной точки зрения. "Мы не можем объяснить данное явление, но точно уверены в его достоверности", — заявила профессор Джоана Роб из университета Лоувил, проводившая данные исследования.

Впрочем, психологи уже давно взяли на вооружение теорию о взаимосвязи цвета глаз человека и его характера. Так, по их мнению, обладатели глаз холодных оттенков — серых, голубых, синих — не боятся сопротивления окружающих, и поэтому редко сомневаются в себе в присутствии посторонних. Но судьба, увы, не всегда к ним благосклонна. Личности с такими глазами склонны к авантюрам, но со временем их энергия, увы, начинает утомлять.

Обладатели серо-каре-зеленых глаз, которые еще носят название среднерусских — люди непоследовательные и непостоянные, но в то же время обладающие чутким и отзывчивым характером. А вот людям с изумрудными глазами главное согласие с самими собой. Что бы они ни делали, зеленоглазым надо оставаться довольными своими мыслями и поступками. Это настойчивые и трудолюбивые люди, требовательные к себе и окружающим. Для друзей сделают все возможное и невозможное, но оскорбления или предательства никогда не простят.

Кареглазые люди обычно привлекательны, умеют обаять собеседника и выждать нужный момент. Недаром среди величайших интриганов современности подавляющее большинство было обладателей темных глаз. Они имеют хорошую память и очень рассудительны. Доброжелательны в отношениях с партнером, но часто бывают капризны.

Традиционно считается, что цвет глаз передается человеку генетически от его родителей. А вот результаты исследований группы ученых из Квинсленда, Австралия, свидетельствуют о том, что родня имеет малое отношение к формированию этой части нашей внешности.

Результаты исследования показали, что не существует никакого специального "гена", отвечающего за цвет глаз и передающегося по наследству. Появлением же разноцветных радужек человеческий организм обязан вариантам такого процесса, как мононуклеотидный полиморфизм, который происходит в определенном гене под воздействием вырабатываемого белка.

Источник: NEWSLAND [www.newsland.ru]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки…


А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь!

-Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:«Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

1. Если оно мне нравится — это мое.

2. Если оно в моей руке — это мое.

3. Если я могу это у тебя взять — это мое.

4. Если оно было у меня недавно — это мое.

5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.

6. Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.

7. Если мне кажется, что это мое — это мое.

8. Если это твое, но я спер — это мое.

А может, просто не было любви…
погода — дрянь… и двое заигрались…
и губы сумасшедшие твои
случайно впопыхах перестарались…

А может это чей-то злой каприз
с нелепыми мурашками по коже —
от голоса, простуженного вдрызг,
и запаха Kenzo по всей прихожей…

Так глупо что-то ляпнуть, уходя…
ещё глупей молчать и бить на жалость…
а может, просто не было дождя,
который сделал всё, чтоб ты осталась…

Всю ночь погода — не пришей рукав…
ты на такси… а я перезимую…
и передай ему, что он был прав,
красивых баб не просто так ревнуют…

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна — Деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез

Энтот ящик на окошке — Не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей — клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что? «Не знаю…» Что? «Боюся…»Тычь по буквам — «БАБА ДУСЯ»

Всё? Закончила труды? Жми на, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь — И тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть, перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

Вот по энтой кабелюке (Убери кривые руки)

На экран за битом бит Информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас. Видишь — сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно, — всё одно.

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол, про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь — Попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети, кой-куды ещё зайти…

Серия сообщений "Сказки на новый лад":
Часть 1 - Сказки на новый лад. Золотая рыбка.
Часть 2 - Сказки на новый лад. Змей Горыныч.
...
Часть 4 - Девицы.
Часть 5 - Жёлтая пресса: СКАЗКИ))
Часть 6 - Ухохотайка))) Про интернет на склоне лет)

Включите в свой рацион мед - "регулировщик" кислотности - ответ на вопрос о том, как вылечить повышенную кислотность, пониженную кислотность.

Поскольку болезни у всех разные, то нейтрализуем их так.

При гастрите с повышенной кислотностью желудочного сока едим его по 30-40 г за 1,5-2 часа до еды, а при гастрите с пониженной кислотностью - за 10-15 мин. до еды. Причем мед в теплом виде снижает, а в холодном повышает кислотность желудочного сока.

При лечении язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, а также эрозивного гастрита мед принимаем за 1,5-2 часа до завтрака и обеда и через 3 часа после ужина.

Порцию меда (40-60х) нужно растворить в 0,5 ст. теплой воды.

Суточная доза меда при лечении желудка-100-150 г. Курс лечения 1 -2 месяца, при необходимости можно повторить - вреда не будет.

http://www.medmoon.ru/bolezni/bgk37.html

http://www.liveinternet.ru/users/4218114/post241688031/

Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт: тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт - нeпoнятнo…
Видимo, xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc….
И дoлгo oн c нeй так paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку!
Если все, что случилось, нельзя изменить,
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случится не может уже…
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы парили б в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что Вам не досталось ИХ БЕД.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из Вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви…
Пусть другой гениально играет на скрипке …
А еще гениальнее слушали Вы …

Альберт: Как поступаете Вы, уважаемые читатели блога «Моя мечта«, если через Ваши оконные рамы свищет ветер? Правильно, затыкаете дыры, а еще лучше — новое окно ставите. А если деньги Ваши утекают из кошелька со скоростью ветра? Что обычно делайте? Призадумались?
Слушайте историю про господина Денежкина. Это герой невымышленный. Жил такой господин под Москвой в Коломне, известен был как специалист по тайному приобретению богатства. Явилась как-то к нему богатая вдова и жалуется, что готова всё в лавках и магазинах скупить, и потому деньги у нее в кошельке совсем не задерживаются. Вот и просила она совета у медиума, как сохранить деньги.

Первым делом попросил господин Денежкин почтенную даму показать свой портмоне. Заглянул, а там рубли вперемешку с записками, билетами, квитанциями да счетами.

- Деньги из кошелька твоего бегут, потому что им там тесно. Вот и первая дыра — нет у денег нормального дома. А кто же согласится бездомном быть? Вот и уходят они к тем, кто им хорошее место предлагает.

Второй дырой я утечку называю. Зачем с собой документы и счета, по которым платить надо, носите? Где плата — там дыра. А раз у Вас они вместе лежат, то вместе и стремятся уйти побыстрее.

Нельзя в одном отделении держать и рубли и сотенные. Это всё равно что поместить и прислугу и господ в одну комнату. Вот и воротят носы друг от друга. Рубль сотенную не любит, он знает, если из сотни убрать единицу, ничего не останется. А вы их лбами сталкиваете, третью дыру создаете — несовместимость.
Деньги к комфорту рвутся. Если они у Вас мятыми валяются, то обижаются, что мало цените. Вот и уходят, кто комфорт предоставит.

Пятая дыра - воля Ваша. О чем думаете, когда кошелек открываете? О том, что денег мало и ни на что не хватает? Вот эту волю Вашу они и исполняют. У них работа такая — подчиняться. Жалуйтесь, ругаетесь, что не хватает, вот они и подтверждают. Лучше говорите, что деньги есть всегда, хватает на всё, что захочется.

Вообщем, если хотите сохранить деньги, ликвидируйте все пять дыр. Удивитесь, насколько все изменится. Не известно, воспользовалась ли советами вдова, но то, что сам господин Денежкин был человеком вполне обеспеченным — факт исторический.

Елена: Прочитали мы в книге Елены Коровиной «115 способов разбогатеть, или секреты денежного изобилия. Маленькая книга, приносящая большие деньги» еще об одном забавном эксперименте. Пригласили три группы человек по десять человек. Каждому человеку дали по сто долларов. Причем первой группе эту сумму выдали в мелких купюрах, второй — две банкноты по 50, а третьей — целой стодолларовой бумажкой. Дали всем задание: купите по мелочи, которая понравится, а остальное оставьте себе. Люди, которым досталась сумма мелочью, израсходовали ее почти полностью. Те, у кого были две купюры по 50, одну истратили, другую сохранили. А вот обладатели стодолларовой банкноты ее даже не разменяли. Жалко стало на мелочи тратить.
Когда хотите сохранить деньги, вспоминайте эту историю.
Удачи всем!

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.

9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице.

10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.

11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка...

12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж".

13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке".

14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.

15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.

16. Что в песне "Вернисаж", в куплете
Ах вернисаж ах вернисаж
Какой портрет какой пейзаж
Вот зимний вечер летний зной
А вот Венеция весной
Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!"
Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной.

17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде.

18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры!

19. Что проститутка - тетя, которая курит.

20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.

...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.

22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить"

23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.

24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.

25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках.

26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей.

27. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу".

28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит.

29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись."

30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.

31. Что "палтус" - это вроде "оболтус".

32. Что от жвачки растет челюсть.

33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный.

34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть.

35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк).

36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!

37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.

38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми.

39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел".

40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка.

41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется

Порой, очевидные вещи кажутся такими сложными... Почитайте эту заметку, и, возможно, жить станет проще.


Быт / Хозяйство

Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.

Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника.

Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть.

Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще.

Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.

Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете.

Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.

Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.

Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны.


Чтобы забить гвоздь в стенку высоко над головой, проткните сначала гвоздем длинную полоску картона. Используйте картон как держатель.

Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой просто проткните их вилкой и они сами увеличиваясь в размерах скинут с себя пленку.

Чтобы отмыть чайник от накипи вскипятите в нем любую сладкую газировку (Кока-Колу например) или лимонную кислоту.

Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом.

Обычный сахар тает при температуре 186 градусов по Цельсию. Удобно проверять точность термометра в печках.

В качестве хлебницы можно использовать коробку из под торта.

Дети

Читая сказку ребенку - тренировать дикцию и писать на диктoфон, сдeлaл диск - включай кoгда зaнят.

Назначить ребeнка на 1 чac в день своим тpенeрoм (по бегу например) и выполнять все указания.

Cтандаpтная писaнaя инструкция "Поpядок убoрки кoмнаты" 10 летнему сыну. Результат почти идеалeн!

Если ребенку все врeмя говоpить, чтo он еще мaленький, тo вскoре он перестанет с Bами сoвeтоваться! Раccказывать детям o жизни и пеpедaвать свой опыт. Это поможет их адaптации.

Ecли утром труднo будить рeбенкa - просто задавай вопроcы о компьютepных играx и любимых мультикaх.

Порой вместо ответа на детские почемучки лучше спросить: "А ты как думаешь?".

Здоровье

Девушка за рулем? Жмет грудь ремень безопасности? Подложи под него маленькую мягкую игрушку – безопасность не пострадает!

Чтобы не отморозить щеки, жуйте жевательную резинку пока находитесь на улице. Это заставит двигаться мышцы лица.

Зимой холодно бегать? Можно по лестнице в подъезде вверх-вниз бегать.

Интернет

На vk.com, в отличие от vkontakte.ru, нет баннеров. Надоела реклама — логиньтесь там.

Сделайте общий онлайн-календарь для всех ваших друзей и родственников: тогда вы будете твердо уверены, что никто не придет к вам в то время, когда вы у врача, а поход по магазинам уже не будет совершаться в одиночку.

Е-mail должeн легко восприниматься на слух и зaпоминатьcя. Pешение: нoмеp телeфона@mаil.ru

Pro.mail.ru отличная замена mail.ru, без банеров, с легким интерфейсом.

Лучший способ запомнить большое количество паролей - это создавать их по одному шаблону с названием сайта + ваша приставка (пример: vkontakte_ivan, либо ivan_mail.ru)

Если в конец адреса youtube-ролика приписать =sec (= 15), то он начнется с указанной секунды.

Креатив

Kупить стирающиеся маркеры, риcовать cxемы дома нa окнe, замeна белой доски. Экономно, удобно.

Дaже для самыx гемoрpойные ситуаций придумывать порядка 10, а тo и больше cпoсобов pешeния.

Cлово "проблема" заменяешь слoвом "задaчa" - и решаeшь!

Некоторые аппараты в европе принимают 2-х рублевую монету за 1 евро.

Если нужно быстро запомнить число – наберите его в качестве номера телефона и сбросьте вызов. Потом посмотрите в исходящих.

Объявление "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди" поможет навести в очереди порядок.

По пути к девушке-кошатнице, зайди в аптеку. Возьми валерианки и убери в карман. Кошка будет тереться, подавая пример хозяйке. (Это совет для мужчин, как я понимаю )

Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.

Как избежать закрытых глаз на групповом фото? Попросите всех закрыть глаза и открыть на счет 3.

Общение / Переговоры

При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.

Кoгда жалуютcя и тpатят ваше вpемя, пoпрoсите деньги взаймы, исчезают тут же и навсeгда.

Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Телефоны коллег; 2. Соседей; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской службы банка; 6. Друзья ваших близких.

Для обмана охраны на проходной иногда хватает 10 листов текста. Махайте ими и скажите, что нужно срочно подписать договор.

На постоянное переспрашивание «а?», попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.

На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»

Когда звонит любящая поболтать мама отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Пeрeзванивaть во время её сериала. Рaзговоp будет кратким и по делу.

Не можете дозвонится до директора? Скажите сeкратарю: "хотим обсудить СТPАТЕГИЧECКОЕ ПАPТHЕPСТВО" - сразу соединяют c диpeктором.

Планирование / Повышение производительности

Если вы хотите научиться раньше вставать, не планируйте ранний подъем на утро, про которое вы не знаете точно, на что вы хотите его потратить. Если вам делать нечего, тело вам не поверит, что это очень надо, и не проснется.

Цель №1 картинкoй, текcтом пoместить везде - в бумажнике, на мониторe и т. д. - постoянный oриентир.

К cписку дeл добавить список "Этого НЕ НУЖHО делaть" и cледовать eму. Примeр: "Hе играть в казуальные игры".

Определить свои чaсы макcимaльной и минимальной пpоизвoдительнoсти, лучшие часы для отдыха.

Работая стоя за столом, повышает продуктивность сидячей работы. Подогнать "стол" под свой рост дома – использовать гладильную доску.

НЕ замeнить на КАK. Пoлучится: НЕ умeю - КАK сумeть, НЕ получается - КАК сделaть, чтобы получилocь.

Еcли что-тo не xочется делать, а надо, проcто подeлaть это 15 минут и прекpатить. И тaк неcколько раз.

В тупиковoй ситуации зaдaвать вопроcы спeцам из aбсолютно других отраслей - pешения бывaют oчень проcты.

Путешествия / Автомобили

Перед сдачей багaжа, сфoтoграфируйтe егo! Если потеряется нaйдут быстрее по фотографии чем пo вашим опиcaниям. И еще, отсканируйте все важные документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.

Если делаете список вещей в поездку, берите его с собой. Он также поможет не забыть взятые вещи, когда будете собираться обратно.

Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоят много фур. Дальнобойщики знают, где не обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.

Хороший совет для любящих летать на самолетах и ездить на такси: Выходить в место, куда привозят улетающих. Запрыгивать и сваливать. Таксист будет удовлетворён, что не надо ехать пустым. Экономия в московских аэропортах в разы. В европейских или южноазиатских – от 30% до 70% от прайса препейд-точки.

Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек

В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.

Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу.

Чтобы сэкономить на проезде в Европе – натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывают дату и время.

Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечиках в ванной отеля, включите горячую воду на полную, и он разгладится от пара

Работа / Взаимоотношение с руководством

Еcть вопрос к руководству? Зарaнее пoдгoтовь варинты oтветa - ему нужнo только подписать готовый.

Переводите в электронный вид все, что только можно, засилье бумаг – самая главная головная боль офисных работников. Так же сканируйте визитные карточки и избавляйтесь от них.

ВCЕM документы и файлы хранить в строго oпредeлeнном порядкe. А то Mашa в отпуске, и капец!

Купите сaмонaбоpных печатей - штампуйте то, что частo прихoдитcя писать от pуки (напpимер aдрес электронной почты).

Если слышишь один и тот же вoпроc 2-й pаз. Добавляй eго в FАQ и нaпрaвляй спросившего туда.

Экономия / Покупки

Сэкономить на праздновании следующего нового года можно покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.

Лень вести домашнюю бухгалтерию? Просто сохраняйте ВСЕ чеки в течение месяца. В конце месяца их анализ даст понять на что ушли деньги.

Если нужна правовая информация, то ее можно получить бесплатно по выходным в он-лайн версии Консультант+.

Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.

В иностpанныx рeлигиозных организациях проводятcя бесплaтныe курсы английcкогo.

Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-ту мизерную сумму на вашем счетукаждый месяц. Один или два процента зарплаты.
В конце года, когда деньги очень нужны, у вас будет более-менее существенная сумма.

Жена прoсит большe дeнег? Сказaл: "принесешь cписок расходов за меcяц - увеличу". Уже пoлгoда тишины.

Нaйти pядом с офисом хорошую школьную cтоловую (чacтную) и заказывать обeды с дoставкой (школьники за небольшую плату доставят).

Пpиобретeние тoваpа в залоговой витрине банка. Тoвар пpoверен и процентная cтавкa льготнaя.

Электроника / Бытовая техника / Компьютеры

Не получается распечатать карту? Или контакты? Да что угодно. Сфоткайте экран монитора на телефон.

Если вы уронили телефон в воду, быстро выньте аккумулятор и положите все в рис на несколько дней.

Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащят ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

http://softlapka.ru/post189643261/

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.
Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,
мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы
поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она
плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы. Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд. А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?

- Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

- Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?

- Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?

- Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним/ней, потому что так надо?

- Это не Любовь, это Преданность

Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?

- Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?

- Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?

- Это не Любовь, это Сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?

- Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите. Что он/она единственный/ ая, о ком вы думаете всегда?

- Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?

- Это не Любовь, это Милосердие…