В каждой семье свои традиции и свои праздники. Я не помню чтобы мои родители когда-либо отмечали день их свадьбы, лет эдак до двадцати, точнее двадцати трёх, я вообще не знала даже даты этого события. Потом у мамы и папы случилась серебряная свадьба и с тех пор я знаю. Ну а наш с мужем день мы отмечаем примерно раз в пять лет, у нас два дня свадьбы, мы решили схитрить и добавить семейных праздников, дабы друзья и родные почаще разорялись на подарки. Первый день свадьбы мы отмечаем, если удаётся вспомнить о нём кому-то из нас, в октябре, потому что именно в октябре мы зарегистрировали наш брак прямо в центре Баварии в местном аналоге ЗАГСа. А второй случился в жарком августе два года спустя, в тот день мы решили закрепить наш брак венчанием в церкви, свадебным платьем и банкетом в ресторане, ибо об этом я мечтала лет примерно с десяти и решила что не стоит отказываться от мечты только потому, что в первый наш день свадьбы у нас банально не было денег. Правда свадьба меня не порадовала, точнее порадовала, но не удовлетворила, так что и после неё я продолжаю регулярно мечтать уже не о своей, а о какой-нибудь совершенно абстрактной свадьбе, так как с мужем разводиться исключительно с целью сыграть третью свадьбу, было бы всё таки неразумно, да и дорого. Но я отвлеклась. Так вот, день свадьбы. Я хорошо помню десятилетний юбилей, тогда мы ходили в индийский ресторан в компании друзей, перед этим мы ругались, так что я не знала стоит ли отметить юбилей застольем или может разводом, но потом позвонили друзья и уговорили всё таки на первый вариант, и вот мы заказали специальный зал с множеством подушек, провели чудесный вечер, после которого кстати наши отношения значительно улучшились. Так что ходите в рестораны друзья, они укрепляют браки. Ещё я помню десятилетний юбилей со дня второй свадьбы, то бишь через два года после памятного посещения индийского ресторана, отношения наши улучшились настолько, что я была беременна нашим третьим ребёнком и праздновали мы дома с теми же самыми друзьями. А ещё я хорошо помню наш пятнадцатый юбилей, мы тогда ходили в ресторан вдвоём, ресторан был итальянский, очень романтичный, а вот свидание, первое за несколько лет, вышло не очень то романтичным, я тогда очень расстроилась и даже написала об этом печальный рассказ. И вот сегодня мы отпраздновали наш шестнадцатый юбилей. Почему то в октябре у нас всегда нет денег, видимо это какая-то примета, вроде той, что новый год следует непременно провести так же, как его встретишь. Ввиду хронического отсутствия денег в октябре и не круглости сегодняшней даты, в ресторан было решено не ходить. Но тем не менее свидания хотелось и я накануне вечером загадала исполнить свою давнюю мечту, позаниматься хм... этим самым... в лесу. А так как муж не любит где ни попадя проказничать, но зато любит собирать грибы, был задуман хитрый ход, предложить ему поехать за грибами. Младшую дочь как раз забрали на выходные любимые ею дедушка с бабушкой, так что препятствие могло ожидать меня исключительно в виде плохой погоды.
Когда же мы проснулись сегодня утром (не совсем утром чего уж там, а скорее ближе к полудню, нужно же использовать отсутствие ребёнка на полную катушку) выяснилось, что погода на моей стороны. За окнами светило солнышко и на улице было тепло, словно летом. Кстати такая же погода была и шестнадцать лет назад, так что примета и здесь работает. Старшие дети приготовили нам завтрак в честь праздника, что было невероятно приятно, и букет цветов от мужа уже ждал меня там же, на столе. В общем начало дня было весьма многообещающим. Позавтракав мы стали собираться за грибами, нашли старые кроссовки, куртки, достали корзинку и складные ножички, а я при этом не забыла накраситься и поромантичней уложить локоны. Итак всё готово -едем. Пока кружили в дороге, я несколько раз успела потерять надежду найти какой-нибудь подходящий лес ещё в этом году, но и тут удача в конце концов улыбнулась нам. Лес был самый что ни есть подходящий. Он был прекрасен! Там было сухо, невероятно красиво, очень тихо, то и дело попадались огромные камни, щедро увитые мягким зелёном мхом, грибы там кстати тоже были, а самое главное кроме нас там не было ни души. Муж принялся собирать грибы, а я делать вид, что собираю, радостное возбуждение нарастало, сосредоточиться на грибах не удавалось, да и не хотелось, каждый камушек покрытый мхом был мною обследован на предмет удобства и в конце концов мои усилия были вознаграждены!
Лес. Тишина, слышны лишь наши с мужем шаги и изредка пение птичек. Солнышко проглядывает сквозь разноцветную листву. Неподалёку огромный камень, я уже издали вижу, что он достаточно удобен, достаточно красив и мягок. Бросаю грибы, чувствую себя словно во сне, бреду к самому прекрасному месту в этом и всех остальных лесах мира, усаживаюсь на самый прекрасный изумрудно зелёный камень и наблюдаю как мужчина моей мечты, стройный, высокий, красивый несмотря на пролетевшие 16 лет, идёт в мою сторону...
Этот неюбилейный, ничем не примечательный день свадьбы я без сомнения запомню навсегда. В этот день мы не ходили в ресторан, не говорили о том, насколько хорошо или плох наш брак, не встречали гостей, не получали подарков. В этот день мы просто собрали немножко грибов... и нашли друг друга. Как 16 лет назад.

Несколько дней назад я начала читать эту книгу. На самом деле мне её посоветовали немного раньше, но тогда я не смогла её ни найти в бумажном варианте, ни скачать. И это было правильно, тогда я не смогла бы её оценить. Как наши возможности перекликаются с тем, что приходит к нам в руки, это не перестаёт удивлять меня, это похоже на маленькое чудо.
Так вот, книга. Книга меня просто потрясла, она не стала для меня откровением, но она стала подтверждением и ответом на все вопросы. Это необыкновенное ощущение, столько месяцев с болью вынашивать каждое открытие и вдруг прочесть обо всём сразу. Хотя наверное если бы не мой личный опыт эта книга стала бы для меня просто словами и я прочла бы не понимая.

«Одна из самых важных вещей, которые нужно понять о человеке, состоит в том, что человек спит. Он не просыпа­ется, даже когда думает, что проснулся. Его пробуждение очень хрупко; его пробуждение так крошечно, что его во­обще не стоит принимать во внимание. Его бодрствова­ние — только красивое, но совершенно пустое название.
Ты спишь ночью, ты спишь днем — с рождения до смерти ты продолжаешь переходить от одного образца сна к другому, но никогда на самом деле не просыпа­ешься. Не дурачь себя тем, что просыпаешься, просто открыв глаза. Пока не открылись внутренние глаза — пока ты не стал полным света, пока не научился видеть самого себя, видеть, кто ты такой, — не думай, что бодр­ствуешь. Это величайшая из иллюзий, в которых живет человек. И если ты предполагаешь, что уже проснулся, не может быть и речи о том, чтобы приложить усилия и действительно проснуться.»

Мы живём в мире иллюзий, каждую из которых создали себе сами.

«Мы живем без центра. Иногда мы чувствуем себя центрированными, но это мгновения, когда ситуация за­ставляет тебя осознавать. Если внезапно возникает си­туация, опасная ситуация, ты начнешь чувствовать в себе центр, потому что в опасности ты становишься осознанным. Если кто-то собирается тебя убить, в это мгновение ты не можешь думать; в это мгновение ты не можешь быть бессознательным. Вся твоя энергия центрирована, и это мгновение становится ощутимым. Ты не можешь двигаться в прошлое, ты не можешь дви­гаться в будущее — само это мгновение становится всем. И тогда ты осознаешь не только убийцу, но и себя — того, кого убивают. В это тонкое мгновение ты начинаешь чувствовать в себе центр.
Именно поэтому опасные игры так привлекательны. Спросите тех, кто взбирается на вершину Гуришанкара, Эвереста. Когда впервые Хиллари оказался там, навер­ное, он внезапно ощутил центр. И когда впервые кто-то попал на Луну, наверное, пришло внезапное чувство цен­тра. Именно поэтому опасность привлекательна. Ты ведешь машину и едешь с большей и большей скоро­стью, и тогда скорость становится опасной. Тогда ты не можешь думать; мысли прекращаются. Тогда ты не мо­жешь мечтать. Тогда ты не можешь воображать. Тогда настоящее становится весомым. В это опасное мгнове­ние, когда в любой момент возможна смерть, внезапно ты осознаешь центр внутри себя. Опасность привлека­тельна лишь потому, что в опасности ты иногда чувст­вуешь себя центрированным.»

У меня было не так, я даже в момент опасности не чувствовала себя, наоборот ещё больше выпадала из реальности. Сейчас меня забавляет насколько глубоко я была погружена в мир иллюзий. Я ещё не освободилась от них полностью, поэтому временами меня раздражает, когда я вижу насколько погружены в них другие. Это ещё не просветление, я вижу сны и вижу реальность, но я не пребываю в реальности постоянно, лишь какие-то мгновения, эти мгновения могут быть прекрасны, а могут и не очень, тогда это больно вдвойне, потому что в реальности нет транквилизаторов, которыми наш ум обезболивает нас в иллюзорном мире. Но всё равно реальность стоит того. В ней, и только в ней, заключается жизнь и ключ к гармонии. Если мы хотим управлять и пользоваться своими телом и разумом, а не быть управляемыми ими, то нам нужна осознанность.
Я расскажу как я впервые проснулась и увидела эту реальность. Это случилось вовсе не в момент опасности, но тем не менее катализатор был. Это случилось, когда те проблемы, которые мы создаём себе для того чтобы наполнить чем-то наши сны, грозились меня просто сожрать. Вся моя жизнь до этого момента сводилась к тому, чтобы переделать всех и всё вокруг, начиная, как водится, с мужа и детей конечно, заканчивая банальной уборкой дома. Я безумно любила планировать, это был мой конёк, мой способ уйти от боли. Я жила исключительно в будущем и прошлом, планировала, а потом копалась в себе и в прошлом пытаясь понять почему всё выходит не так, как на бумаге. Тому было очень простое объяснение — ничего не могло получиться, потому что я никогда не находилась в настоящем, а только в нём можно что-то сделать. Иногда бывали конечно целые периоды, когда мне казалось, что все мои системы и планы дают результат, хотя я не чувствовала удовлетворения, но результат был. И каждый такой период неминуемо заканчивался провалом. Наступал момент, когда результат всё равно не совпадал с планами, что каждый раз ввергало меня в пучину отчаяния. Особенно тяжело было с мужем. Если дети, скрепя свои детские сердечки пытались всеми силами ещё как-то соответствовать моему иллюзорному миру, то муж упорно и методично отказывался играть в эти игры. Скандалы достигали своего пика. Я жила в постоянных мыслях о разводе, планировала его всячески, но эти планы мне не нравились, чувствовался подвох, он не давал покоя. К пробуждению я пришла не сама. Я искала корни своих страданий, я собирала многие мнения, анализировала их, даже когда хотелось бросить их в лицо тому, кто осмелился предположить, что проблема во мне. В конце концов я решила проверить. Решила, что не буду ничего больше требовать, не буду никого менять. Это был всё тот же сон, но с новыми правилами, вместо грубой силы, криков и ссор в игру вступила манипуляция. О, это гораздо более мощное оружие, гораздо более эффективное. Но к сожалению тоже лишь на короткое время. И вот когда однажды я вдруг поняла и увидела, что и это не помогло, что всё становится только хуже, что я в полном тупике и не знаю как выбраться оттуда, тогда мне ничего не оставалось как смириться, признать, что от меня ничего не зависит, что никогда я не смогу изменить мир и подстроить его под себя, что бы я ни делала. Это был момент самого горького отчаяния в моей жизни, мне было плохо и я поехала на озеро. Была осень, очень красиво, я гуляла и гуляла вокруг этого озера и пыталась вручить свою жизнь чему-то или кому-то высшему, кому-то более мудрому, кто выведет меня из тупика и покажет дорогу. Это было начало пробуждения. Мне вдруг пришло осознание всего. Я вдруг увидела, что происходит на самом деле. Увидела весь свой сон и всю реальность. Я впервые была в себе, в своём теле и в этом мире, это было невероятно просто, легко и чудесно.

«Но если эта центрированность только ситуационная, она исчезнет, стоит только ситуации кончиться.»

Так было и у меня. Я появлялась в себе лишь на короткое время, в моменты отчаяния, тогда мне удавалось навести порядок в своём теле и разуме, потом я снова исчезала, в будущее, в прошлое, в суету и пустую трату времени, оставив своё тело и разум действовать как им хочется (как любим мы например ссылаться на ПМС, когда якобы наши гормоны контролируют нашу жизнь, на самом деле так происходит постоянно, мы позволяем нашим эмоциям контролировать себя и находим этому тысячу оправданий). Очень трудно всё время оставаться в реальности, это требует колоссальных усилий, а мы обычно любим идти простым и удобным путём. Но однажды попробовав вкус свободы, однажды увидев реальность очень трудно оставаться и во сне. Всё становится бессмысленным и пустым, разуму уже не удаётся найти подходящих оправданий, душа рвётся на свободу. Поэтому я стала искать острых ощущений, для меня они заключались не в опасности, а в конфликтах, в переживаниях, страданиях, отчаянии. Я стала другим человеком, я перестала бояться правды и конфликтов, я перестала манипулировать, я стала жёсткой и где-то непримиримой. У меня получалось иногда выходить из сна, стряхивать оцепенение и тогда случались разные открытия. Но вернувшись в мир иллюзий я опять не знала как жить дальше и где я нахожусь.

Сейчас я читаю эту книгу, я стараюсь осознавать себя всегда, когда только вспоминаю об этом. Это уже не так чудесно и захватывающе, как в моменты отчаяния, когда завеса приоткрывается и ты вдруг видишь свет, который снова гаснет, это теперь труд и я пока не знаю смогу ли остаться там, в реальности. И ещё это страшно. Это вызывает головокружение и уже не раз заставляло меня убегать назад в свои сны. Как в фильме «Матрица» принимать спасительную синюю таблетку и возвращаться в сон. Потому что сон мне знаком, я могу там играть по правилам и плыть по течению. А реальность меняет всё. Меняет приоритеты, мысли, чувства и это страшно, потому что пока неизвестно. Но я знаю что хочу этого и я буду пытаться.
Может быть и ещё кто-нибудь захочет и мой маленький опыт ему как-то поможет.

Мечта есть наверное у каждого человека. Только не все могут распознать её и ещё труднее её правильно сформулировать. Мне кажется, я этому научилась, ну может быть ещё не до конца, может быть только самые самые явные мечты, те, о которых не стыдно рассказать друзьям или родным, те, о которых принято мечтать в нашем обществе. Другие, мои личные сокровенные мечты, я, как и тысячи людей, прячу так глубоко, что могу о них разве что подозревать.
Так вот, если нам удалось увидеть, раскрыть, опознать и сформулировать мечту, то с этой минуты не видать нам больше покоя. Сначала мы не верим в возможность её исполнения (на то она и мечта), но мы уже начинаем грезить, представлять себе её, вертеть так и эдак и пробовать на вкус. Потом, медленно, иногда очень медленно, мы начинаем превращать её в цель, мы обретаем веру, что то, чего мы так жаждем, возможно. Мы начинаем искать пути для осуществления её. Когда-нибудь из цели получается план конкретных действий. И вот тогда... тогда... начинают происходить просто невероятные вещи. Чем больше времени прошло от зарождения мечты до появления плана, тем невероятнее происходящее. Мы успеваем настолько детально нарисовать себе не только мечту, но даже чувства, которые мы будем испытывать в моменты её осуществления, что любое отклонение от радужной картинки вызывает в душе неистовый вихрь. Этот вихрь захватывает и несёт как безумный водоворот, не даёт ни опомниться, ни глотнуть спасительного кислорода. Счастье временами кажется невыносимым, а неудачи — глобальной катастрофой. Мы теряем чувство реальности происходящего, всё как будто во сне. Той уютной и тёплой радости, о которой мечтали, нет и в помине, и если вовремя не остановиться, то рискуешь быть сметённым потоком, так и не осознав, что мечта сбылась.
Так например родители, долго и страстно мечтавшие о малыше, могут не чувствовать ни радости, ни счастья, а лишь одну безграничную панику после его долгожданного появления, потому что проведя несколько бессонных ночей, не наладив идеальный режим кормления и может быть ещё потерпев фиаско при первом купании, поняли что реальность совсем не то, что рисовали пастельные рекламы подгузников и их собственное воображение. Рекламы памперсов, детского питания и любых бытовых домашних средств вообще зло. Там всегда нарядные улыбающиеся мамы, всегда счастливые идеально красивые дети и просто безобразно сверкающие дома. У среднестатистического человека с некой мечтой просто нет никаких шансов не нарисовать себе идеальнейшую картинку и не вообразить к ней прелестных чувств в пастельных тонах. Так и я мечтала, много лет мечтала о собственном доме, красивом, уютном, в пастельных тонах, где много места, идеальный порядок, красивый дизайн, счастливая семья. Все злосчастные рекламы в одном флаконе. И вот через неделю мы переезжаем в наш новенький, просторный, красивый дом, между прочим в пастельных тонах. Всё, абсолютно всё, как я и хотела. Вы спросите что я чувствую? Что я могу ответить, мне сложно было бы рассказать об этом даже под пытками, я сама лишь догадываюсь об отдельных нотах своих чувств в водовороте звуков моей души. Да, там есть нотки безграничного счастья, от него очень тесно в груди. Но гораздо больше там низких, басом отдающих в ушах звуков. Это страх, страх сжимающий железным обручем сердце. А вдруг не будет радуги и солнца, счастливых улыбающихся лиц из рекламы, ведь не будет постоянно хорошей погоды, золотых листьев, зелёной травки или рождественской ёлки. Что я буду делать в дождь и слякоть? Что буду делать, если вместо радужной пастельной рекламы будет что-то другое...
Глядя на меня, уставшую, вот уже несколько недель вечно занятую побелкой, покраской, переговорами, делами, суматохой и ипотекой, мои подруги отмечают, что им расхотелось покупать дом.
Мне жаль, что я не могу показать им всей гаммы своих чувств. Быть может этот рассказ немного откроет завесу над ними. Дорогие, не бойтесь мечтать. Не бойтесь строить планы и идти к своей цели! Да, не всегда будет солнышко, не всегда зелень или жёлтая листва. Да, будет стресс и будет усталость. Да, всё это тоже будет. Но без них вы никогда не узнаете ощущения этого щемящего счастья, этой глубокой глубокой радости, которую не испортит даже тот факт, что к переезду через неделю вообще ничего не готово, а новая кухня и подавно будет готова лишь через месяц. Мечта — это не реклама памперсов, моющих средств и детского питания. Это труд, терпение и что-то, чего не описать словами.
И кстати в холод и дождь всегда можно включить любимый фильм и устроиться с любимым пледом на уютном диване.
Мечтайте, дорогие мои друзья, мечты сбываются, даже если мечты часто сбываются не так, как мы себе представляли!

Сегодня мне хочется поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо. И на самом ли деле всё то плохо, что мы привыкли считать таковым.
Каждый знает известную строчку из детского стихотворения о крохе, который пришёл к отцу с целью обсудить заданную тему. Но проблема в том, что далеко не каждый отец знает ответ на этот вопрос.
На первый взгляд всё очень просто. Воровать и убивать — плохо. Плохо завидовать и желать другому зла. Хорошо — помогать людям. Сочувствовать, жалеть других. Самопожертвование — хорошо. Верность, любовь — хорошо. Измена — плохо. Не знаю как вас, а меня по крайней мере учили этому. Фильмы, книги, родители, учителя показывают нам яркие примеры того, что хорошо и что нет. В каждом человеке заложено стремление к тому, что хорошо, каждый хочет быть положительным героем, а потому каждый старательно топчет и маскирует в себе всё то «плохо», что способен затоптать. Каждый стремиться быть в белом и поглубже запрятать тёмное. И что же получается в итоге? Замаскировав и спрятав все свои не очень красивые качества, становимся ли мы идеальными? Счастливыми, гармоничными? Несём людям добро? Сеем счастье? Ответ на этот вопрос, когда он мне открылся со всей очевидностью, ошеломил меня. Нет. Не становимся, не сеем, не несём. Наоборот. Затоптав в себе всё тёмное, мы автоматически замораживаем и светлое. Мы не можем любить, если не позволяем себе ненавидеть. Мы не можем радоваться за других, если запретили себе завидовать. Мы не способны оказать искреннюю помощь, если заставили себя ненавидеть корысть. Мы не сможем простить, если не разрешаем себе чувствовать обиду. Парадоксально, но факт. Тёмное принадлежит нам и нашей натуре, оно дано нам свыше и несёт определённые функции, так же как и светлое. Ведь недаром каждый ребёнок проходит периоды жадности, вредности, ревности. Это части познания себя, своей личности, своих возможностей. Когда ребёнок замечает, что все эти качества вызывают резкий негатив у родителей и прочих лиц его доверия, он начинает их тщательно маскировать, сначала от других, а потом и от себя. Ведь все хотят жить в мире и гармонии, никто не хочет сознательно вызывать к себе негативные чувства. Особенно дети. Взрослея, мы перенимаем картину мира из доступных средств информации и уже сознательно прячем всё «плохо» глубже и глубже. Если видим их в других, начинаем клеймить и презирать, доказывая себе тем самым лишний раз, что мы лучше. Мы не завидуем, не желаем зла. Мы умнее, бескорыстнее, чище. И чем ярче качество в нас, чем глубже оно спрятано, тем сильнее реакция отторжения. Но борясь с тем, что плохо, мы утрачиваем и всё наше «хорошо», утрачиваем личность, становимся никем. Всё более серой массой, био роботом, не способным на поступки. В неудачах мы не виним себя, ведь у нас нет плохих качеств. Всегда найдётся подходящий ближний, которого легко можно обвинить в наших ссорах, скандалах, лени, бездействии, трусости и малодушии. Всегда найдутся обстоятельства, злой рок и прочие неудачи, которые всему причиной, но не мы. Мы безупречны, во всяком случае стремимся и хотим ими быть. Печальная картина, заставляющая нас ходить по кругу, блокирующая все наши начинания. Находясь в этом сером беспросветном состоянии, мы не видим ни своих желаний, ни цели, ни смысла в жизни. Мы цепляемся за проблемы, которые сами же и создаём и не видим способа выйти из этого круга.
Как быть? Есть ли выход из этого замкнутого круга? Есть! Замедлить свой бег, оглядеться по сторонам, позволить себе чувствовать, перестать прятать от себя эмоции. Очень нелегко признать в себе такие чувства как обида, зависть, потребность в благодарности или восхищении и прочие неправедные чувства. Тяжело признать, что ты не любишь сочувствовать людям или вовсе не хочешь оказывать помощь. Но только позволив себе быть собой, мы сможем начать жить, начать творить, двигаться к цели, активируем свои положительные качества и вольёмся в поток вселенной.
Не верите? Попробуйте и проверьте...

На немецком языке счастье — это глюк. Мудрые люди, эти педантичные немцы, не правда ли? Как точно подмечено. Как часто нам кажется, что мы счааастливы (нет, нет я не поклонница Дома2, что вы!), но уже через пару часов, дней , а может и минут оказывается что сие был просто глюк, быть может вызванный особенно щедрой порцией десерта, а может просто звёзды в тот день и час вот так вот встали где-то там, во вселенной. Как бы там ни было, мы рано или поздно понимаем, счастье — иллюзия. Глюк. И всё этим сказано. Однажды, в момент особенно счастливого глюка, мне не терпелось поделиться им с подругами. Хотелось петь, танцевать и кричать одновременно, но дабы не испугать вконец детей, я просто написала сообщение, благо в наше время расстояние и время не преграда общению.
И это пройдёт. Такой мудрый и исчерпывающий ответ я получила. Душа моя испытала небывалую силу протеста, руки потянулись к клавишам, но коварный разум уже был на страже, уже успел пораскинуть тем, что там у него в арсенале, и вынести вердикт. Да, сказал разум, да. Так и есть. И это тоже пройдёт. Эйфория, глюк. Не может это продолжаться вечно. На смену придут упадок сил и очередной приступ печали.
И тогда я задумалась, а что есть это самое счастье? Когда всё хорошо и вроде нет особых проблем? У кого-то муж и дети, у кого-то любимая работа. У кого-то прекрасный толстый и пушистый белый кот. Или вообще всё это и сразу. Это счастье? А эти приступы тоски и печали время от времени, это что тогда? Быть может мудрые немцы таки не правы. И глюком следовало бы заклеймить тоску, печаль, ну или что-то в этом роде.
Где-то в глубине души я вообще-то очень практичный человек, исследователь, если хотите. Поэтому мысль моя потекла дальше и обратилась к науке. Ведь человеческий организм как машина, все эмоции имеют под собой неоспоримую базу, регулируются гормонами, какими-то очень важными веществами. Так что это получается? Нет в нашем мире ни счастья, ни несчастья, одни лишь глюки, которыми управлять легко и просто. Достаточно нажать на нужную кнопку. Грустно. Неинтересно. Не правда ли?
Зайдя в тупик в своих нелепых размышлениях, я налила себе чайку и села писать сей текст. Я часто поступаю так с недавних пор. Так вот, пока писала, передо мной возникло много глюков.
Солнышко, трава, клевер белый и сиреневый. Остались ещё кое-какие одуванчики. Я сижу на траве, мои девчонки бегают с визгами друг за другом по парку. Мы приехали в этот чудный парк, чтобы понаблюдать как строится наша мечта. Мечта — это красивый и уютный домик с небольшим садом и большим парком вокруг. И вот я сижу на траве в этом парке, любуюсь мечтой и время от времени думаю над тем, почему все игры моих детей обязательно заканчиваются очередной дракой.
Утро. Сентябрь. Ночами уже холодно, поэтому я выхожу на балкон с чашкой горячего чая и закутавшись в тёплый халат. Нет ничего лучше в начале дня, чем посидеть на балконе, наблюдая рассвет. Рядом с нашим балконом растёт огромный клён. В нём живут маленькие птички. В конце сентября его листья уже наполовину пожелтели. Почему-то именно эти пожелтевшие осенние листья я люблю рассматривать больше всего.
Лето. Жаркий августовский день сменил вечер, вечером немного прохладней, но всё равно очень тепло. Я и муж с дочерьми на озере. У нас немного времени, мужу ещё на работу. Мы скидываем одежду прямо на траву и бежим к воде. Плавать в нежной прохладе и любоваться при этом небом и деревьями вокруг.
Ночь. Дети спят. Младшая дочь любит спать со мной, за окном буря. Ветки клёна творят чудеса, показывая шикарный театр теней под порывами ветра. Небо почти беспрерывно озаряют вспышки молний. Я любуюсь всем этим великолепием за окном, уютно устроившись под одеялом и чувствуя рядом родное любимое сопение.
Так в чём же всё таки заключается счастье? Наверное правы всё таки так любящие порядок во всём немцы. Это глюк. А может больше подойдёт другое определение. Может быть это момент. Один момент из долгой череды минут, часов и дней. Момент, ради которого стоит жить.

Биологический цикл от рождения и до смерти. Организм, совокупность клеток, каждая из которых отличается репродуктивностью и способностью поддерживать свою жизнедеятельность. Где-то в скоплении этих клеток помещается душа. Что есть душа? Возможно сгусток энергии, возможно миф, созданный скоплением клеток под влиянием гормонов ими же вырабатываемых. Нет никаких научных доказательств тому, что это не так.
Но я не хочу в это верить. Я не хочу быть простым скоплением, пусть даже самых умных и организованных клеток. Я верю, что есть что-то ещё. Что все мы зачем-то кому-то нужны на этом свете. А значит наша миссия заключается в том, чтобы понять кому и зачем.
Почему одни считают что счастье — это счастливая семья и много детей, другие не мыслят себя без шикарной карьеры, третьи — без огромной и светлой любви. Кто-то имеет всё, чтобы быть счастливым и всё равно не знает покоя, кто-то занимает шикарную должность и болен от неудовлетворённости жизнью. Видимо всё не так просто с этим счастьем. У каждого оно своё, но как узнать, какое именно твоё? Видимо кто-то мудрый, а может быть немного коварный устроил мир таким образом, чтобы миссия была не то чтобы невыполнима, но как минимум не так проста. Возможно счастье получит тот, кто найдёт предназначение, поймёт кому и зачем он нужен, найдёт свой путь. Возможно для этого может понадобиться не один уровень, Иногда это кажется невыносимо трудным, иногда мы не знаем как быть дальше. В другие моменты мы ликуем и празднуем победу, чтобы через короткое время опять впасть в уныние.
Но согласитесь, по другому нам, людям, было бы жить невыносимо скучно.

Кому на земле жить хорошо?

Точнее, если быть честной, меня волнует не совсем этот вопрос. Скажем... хорошо ли мне живется на этой земле? И для чего оно мне вообще нужно?
Смысл жизни. Избитая фраза, вопрос, на который никто никогда не знал ответа. А может быть знал, но сохранил его в тайне. А может быть и рассказал нам, простым смертным, но мы не поняли. Ещё недавно этот вопрос меня не волновал совсем. Казалось смыла нет и не нужно искать, нужно просто жить. Но в какой-то момент это самое «просто жить» вдруг почему-то перестало получаться.
Вчера мы с мужем праздновали пятнадцатилетие семейной жизни (Боже, неужели уже так долго?). Мы оставили детей у родителей и пошли вдвоём в итальянский ресторан. Это было прекрасно, красиво, уютно. Изысканно. Дорогое вино, карпаччо, кальмары гриль и прочие вкусности. Романтика! Муж говорил о разных бытовых проблемах, а я любовалась парой напротив. Его рука на её ладони, они молчат. Смотрят в глаза друг другу с такой нежностью. И у него, и у неё кольцо на безымянном пальце. Может она жена другого, а он чужой муж? А может быть они в браке всего год, а не целых три вечности как мы? А может быть они просто в числе посвящённых, которые знают что такое смысл жизни.
Оторвавшись от счастливой пары, я прервала мужа и спросила, что он думает о тех пятнадцати годах, что мы вместе. Ждала ли я какого-то определённого ответа? Сейчас трудно сказать, но уж точно не того, что он сказал. «Нуу... долги, проблемы, ругань постоянная» - выдал мне любимый муж. Ресторан мгновенно перестал быть уютным, карпаччо и кальмары исчезли из меню, им на смену пришла банальная пицца и даже пара напротив перестала казаться счастливой. Точнее пару я перестала замечать, так как вынуждена была уткнуться взглядом в салфетку, чтобы не разреветься. Муж ещё какое-то время что-то оживлённо говорил, пока не почувствовал, что-то изменилось. «Ты почему молчишь?» - «Нет, нет, ничего», ответила я. «Я опять сказал что-то не то?» «Что-то не то?!» - вскричал мой мозг. «Всё нормально» - прозвучало вслух. Романтический вечер, первый за последние несколько лет, прошёл совсем не так, как свидание двух любовников или влюблённых юноши и девушки. Но по крайней мере, к теме бытовых проблем мы в тот вечер не возвращались. В меню всё таки нашлись несколько вкусных блюд, вино было неплохим, а обстановка вполне подходила для долгого разговора о смысле жизни вообще и нашей маленькой жизни в частности. О том, почему мы вместе, почему он не может жить без меня, а я без него. До того, куда и почему исчезла романтика из нашей жизни, мы не дошли. Слишком много нужно было рассказать друг другу того, о чём молчим в обычной повседневной жизни.
Но кто знает, может быть смысл этой самой жизни теперь найдёт дорогу в наш дом. И быть может, когда мы опять выберемся в ресторан вдвоём, то будем больше похожи на ту счастливую пару, что сидела за соседним столиком.

Семь утра, светает. Ну почему опять так быстро?
Маленькое тёпленькое тельце пока ласково прижимается к ней, но она знает, что через пару секунд распахнутся огромные голубые глазёнки и прозвучит традиционное: «Мама! Уже день!». Команда, требующая немедленных действий. Вставать, бежать, кормить, включать мультики. А ведь сегодня суббота, как же хочется немного понежиться в постели.
Ну что ж, деваться некуда, она встаёт, натягивает халат, ищет ногами тапочки. Чего-то не хватает... ах да, очки! Вот. Теперь порядок, можно плестись на кухню. «Привет.» - это муж, как всегда на посту, играет в дурацкие игры. Пришёл с работы, у него ночная смена. После работы он всегда безобразно весел, острит. Ей непременно хочется сказать что-нибудь гадкое, восстановить равновесие между их настроениями, но она держит себя в руках. Наливает стакан воды, (а как же иначе, полезно на голодный желудок ), с мужем не здоровается, рот нужно держать на замке, иначе вырвется то, что так усердно пытается удержать внутри. Муж привык, не обращает внимания, пытается пока показать, что ему не безразлично состояние жены. Предлагает включить ребёнку мультики (неужели удастся ещё немного поспать, успевает вихрем пронестись в её голове), но он, как обычно, не двигается с места (сейчас... доиграю). Она плетётся за ребёнком, ищет пульт, нажимает какие-то кнопки. Что там опять за крики? Не тот мультик? Другой канал включить? Боже, как хочется спать! Так, кажется молчит, наверное угадала.
«Естественно, как всегда зад поднять не может от своих игрушек» - «Не ори на меня, я всю ночь пахал!!» - «Ой, я что, это вслух сказала??» Как же хочется спать. Может быть хоть на диване удастся полежать немного. «Мама, мама, куууушааать!» . Видимо не удастся. Итак, плетёмся назад, на кухню. Муж уже выключил игру, видимо сожалеет, что сорвался. На столе чай, делает ей и ребёнку бутерброды. Она устало опускается на стул, смотрит ему в глаза, он протягивает ей бутерброд, мир? Она молча берёт его — зыбкий мир. Пять минут покоя, пока ребёнок занят своей порцией углеводов с маслом и сыром.

Вы когда-нибудь принимали участие в раскопках? Большинство людей очевидно не любит заниматься подобным баловством. Но есть также немалая часть археологов любителей и даже профессионалов. Да. Кажется обычно они называются немного иначе. Те, кто раскапывает эмоции из глубин человеческих душ.
Однажды я посещала психолога, вместе с мужем кстати. Мой муж относится к тому самому большинству людей, которые не причисляют археологию к своим любимым занятиям. А вот мне понравилось. Может быть эти пять сеансов (хотелось большего, но страховка не оплатила), а может быть обстоятельства, привели меня к этому странному хобби.
Думаю, вам знакомо ощущение когда лежишь ночью без сна. Не очень прошенные мысли вертятся кругом где-то внутри, а ты будто пытаешься поймать одну из них, удержать, понять. Понимая что невозможно вечно надоедать друзьям своими тревогами (спасибо вам, мои любимые), а муж вовсе не в восторге от утреннего взгляда супруги, исполненного вселенской грусти, я стала искать. Искать способ поймать нужную мысль, остановиться наконец на нужном чувстве, раскопать то самое что-то внутри меня, что не вытащить за 5 сеансов оплачиваемых нашей кассой здравоохранения.
Моими надёжными помощниками в нелёгком археологическом деле стали сначала ручка и бумага, а потом и клавиши, более совершенный инструмент. Я хорошо помню первый сеанс, нужно просто сесть в удобное кресло, немного послушать тишину и сконцентрироваться на пролетающей мимо мысли. И вот уже, уловив частицу, начинаешь копать, писать, копать и снова писать, не давая себе отвлечься ни на минуту. Я прекрасно поняла, когда настал момент, наступила тишина, круговорот внутри затих, пора поставить точку. Теперь можно расслабиться, спокойно всё прочесть, может даже поплакать над тем, что удалось найти в тех недрах, которые хранятся где-то там. Потом это можно удалить, выкинуть, сжечь. Или показать людям. Кто знает, быть может это натолкнёт кого-нибудь на идею, соблазнит вступить в клуб археологов любителей и начать свои собственные раскопки. И кто знает сколько увлекательного этот кто-то найдёт в своей душе.

Наверное она живёт в каждом. Раньше я так не считала, я считала себя человеком, в котором совершенно отсутствуют какие-либо таланты. Хороший исполнитель, не более. Моя работа соответственно тоже была лишена всякого креатива, сплошная техника, дисциплина, скорость и точность. Чуть больше года назад я вдруг взяла и уволилась, правда были причины, начальство выдвинуло просто немыслимый график работы, но тем не менее долго потом жалела об этом поступке, такая импульсивность и необдуманность была мне не очень свойственна. Но со временем я поняла, так бывает когда человек не знает себя, не видит своих чувств, не ощущает потребностей. Проще говоря, занимает не своё место в жизни.
С тех пор я пытаюсь это место найти, сначала было нелегко, но теперь мне этот процесс безумно нравится. Мир вокруг меня в целом не изменился, но заиграл яркими красками. Однажды мне захотелось записать свои чувства. Я мало кому показывала эти короткие рассказы, боялась жёсткой критики. Но вот созрела видимо и хочу поделиться ими.

Авторские права принадлежат мне, поэтому прошу не использовать выложенные здесь тексты без моего согласия.

В преддверии новой жизни.


Иногда возникает ощущение, будто стоишь в тупике. Однажды ты выбрал одну из дорог, возможно тогда ты не думал, твоя ли это дорога, насколько комфортной или простой она будет. Куда приведёт тебя. Возможно ты много думал, просчитывал варианты, искал и находил возможности. Сейчас всё это неважно, ты в тупике. Дороги нет. И ты начинаешь самоанализ. Временами ты грустишь, временами пробуешь что-то новое, ты не ищешь пока новый путь, не думаешь как тебе одолеть стену. Ты ставишь свою жизнь на паузу, берёшь передышку и много много думаешь. Ты, может быть впервые, думаешь о том, что тебе нравится. О том, что ты любишь и что нет. О том, что ты чувствуешь. Ты прислушиваешься к себе. Ты начинаешь различать эмоции. Вот гнев, а это радость. Здесь обида, это тебя раздражает, а вот здесь тихое счастье. Ты обращаешь внимание на своих близких. Начинаешь немного лучше понимать их слова, а может быть поступки. Может быть разрешаешь себе впервые побыть плохим и не ругаешь себя за это. Ты перестаёшь запрещать себе каждое слово, дабы не обидеть собеседника. Нет. Ты конечно не становишься дерзким и открытым, это тебе пока не плечу, а может быть, тебе это вообще не нужно. Но ты делаешь нечто несомненно не менее важное. Ты прощаешь себе свои грехи. А уж простить грехи любимым куда проще. Возможно ты много плачешь, но понимаешь, что чувствуешь себя несомненно намного лучше. Ты просыпаешься.
Итак тупик. Ты видишь его теперь совсем другими глазами. Тупик — это утро твоей новой жизни. Ты просыпаешься, надеваешь уютный халатик, тапочки, берёшь кружку ароматного кофе, или вкуснейшего горячего шоколада, а может быть зелёного чая, молока или просто водички. Ты садишься в своё любимое кресло (а может быть у тебя есть балкон с цветами или вообще красивый сад?), ты любуешься рассветом и думаешь. Думаешь о том, каким теперь должен стать твой день. Куда ты пойдёшь сегодня. Вернёшься назад, на старую дорогу? Сделаешь выводы, снова всё просчитаешь и может быть на этот раз дойдёшь до победной цели. А может быть, останешься сидеть здесь, в этом самом кресле, ведь это так приятно. Ты пробуешь на вкус свой новый дар, ты спрашиваешь СЕБЯ. Себе задаёшь вопрос, чего же ты хочешь? Эта новая возможность — делать то, чего хочется тебе - наполняет тебя радостью. Ты счастлив, и ты, может быть впервые, об этом знаешь. Встаёшь, медленно, очень осторожно, начинаешь готовиться к этому новому дню. Ты не знаешь что он тебе принесёт, ты не знаешь будет ли он успешным, радостным, будет ли слишком суматошным, достаточно ли хорошо ты рассчитал свои силы. Ты пытаешься ещё что-то взвесить, обратиться к разуму. Но разум молчит, он не знает что сказать, да, он умеет считать и планировать, он очень компетентен, он трудолюбив, он чётко и ясно вёл тебя долго и нёс свою службу исправно. Однако теперь, когда заговорила душа, он умолк. Он будет наблюдать, посмотрит что выйдет из этой твоей безумной затеи жить так, как хочется твоей душе.
Итак, ты в преддверии новой жизни. Какое это ощущение? Похоже на американские горки. Это прекрасно, это волнующе, это будоражит твои нервы, заставляет дрожать всем телом. Ты
сидишь в кабинке, тебя везут в гору, это головокружительно высоко. Ты замираешь над пропастью, сейчас, вот сейчас, ещё немного... и с замиранием сердца понесёшься вниз... за своей порцией адреналина, может быть в согласии души и разума, может быть это будет прекрасно, может быть.... знать не дано, потому что душа не умеет просчитывать варианты.

Итак, как я уже упоминала в профиле, я всегда стремилась к заурядности. Мне нравилось одеваться как все, я носила имя как у всех, любила то же, что и все и очень переживала, когда что-то получалось не как у всех. Как раз последнее случалось со мной довольно часто и необычайно раздражало. И чем сильнее я стремилась, привести свою жизнь к какому-то общепринятому знаменателю, тем больше странных и временами не очень приятных сюрпризов получала.
Судьба умело плетёт свою паутину и у каждого однажды настаёт момент, когда чувствуешь необходимость сменить вектор своего движения. Убедившись, что мир вокруг меня не желает прислушиваться к моим командам и даже не склонен вести со мной милые беседы за чашкой чая, я решила составить себе компанию сама, поискать свой путь в своей же душе.
Теперь я хочу поделиться тем, что из этого вышло с другими. Может быть кому-то пригодится.

Здравствуйте, с радостью приветствую всех желающих в моём дневничке!
Что рассказать о себе? Я всегда была обычной среднестатистической девушкой, с обычным именем которым обладает каждая вторая (ну хорошо, это преувеличение, но каждая пятая точно) женщина, родившаяся на просторах бывшего СССР примерно в конце семидесятых - начале восьмидесятых. До недавнего времени меня в принципе устраивала моя среднестатистичность, более того, я к ней всячески стремилась. Отклонение от схемы "как все" меня пугало и беспокоило. Но вот некоторое врем назад я вдруг обнаружила, что то, что я привыкла считать собой - вовсе не я. И как раз об этом мой дневник. Надесь он покажется вам заслуживающим внимания :)