Добрый вечер, дневник.
Сегодня днем было так хорошо, тепло на душе, от нежных сообщений того человека, который занимает все место в голове и не выходит из мыслей. А сейчас вечер. Опять грустно. Опять плохо. Скоро ночь, мое любимое время суток. Вокруг темнота и лишь луна бьется в окно освещаю лишь один угол комнаты. Но столько пустых и ненужных мыслей появляется в голове. Плохих мыслей, порой заставляющих плакать. Но это же ночь, никто не увидит, не услышит. Мне бы тебя рядом, только и всего. Разве я многого прошу? Лишь тебя рядом. И опять тепло. И опять хорошо. И плохие мысли в голову не лезут. Я люблю тебя, и не боюсь этого слова.

доброй ночи, дорогие слушатели

Когда понимаешь, что человек, который значит для тебя нечто большее, чем просто друг вдруг отдаляется, все вокруг становится еще мрачнее и противнее, тебе хочется убежать, скрыться, забиться в угол и плакать потому, что ты понимаешь, что она уже не с тобой, она где-то далеко и ты ей уже вроде как совсем и не нужна, а ты нуждаешься в ней, как в воздухе, как в глотке воды, когда в горле пересохло. уже нет тех прежних разговоров по душам, тех секретов и советов, которые так помогали и утешали, заставляли жить дальше и улыбаться людям, когда совсем не хочется это делать. она стала сестрой, чем-то необходимым. с каждым днем, когда я просыпаюсь, я понимаю, что от меня в очередной раз будто что-то оторвали, это она отдалилась еще на 1 килобайт интернета и рано или поздно придет день, когда она уйдет совсем. и знаете чего я боюсь больше всего? зайдя на ее страницу, увидеть надпись \"Добавить в друзья\". я люблю ее, я нуждаюсь в ней, все так же, по прежнему, но она уже не со мной. почему люди, которые так дороги, вдруг уходят? почему? теперь я понимаю, что больше никого не осталось, я одна. совсем. у меня даже нет кота, такого теплого и доброго кота. у меня нет никого и это грустно. я понимаю, что это мой очередной высер души и завтра, возможно, все вдруг наладится, но молчать я не могу. это невозможно держать в себе, просто больше нет места и я рада, что наткнулась на чей-то дневник пару часов назад и завяла свой. теперь я не нуждаюсь в слушателях, я могу высказаться здесь и это единственное, что утешает на данный момент.

Настроение полетело к чертям. Господибоже, как же обидно, когда ты осознаешь, что у тебя просто нет возможности осуществить свою мечту, как это больно. ты понимаешь это и каждый день живешь с этой мыслью, которая просто уничтожает тебя изнутри и заставляет ходить унылым говном, извините за выражение.

бесповоротно схожу с ума. этот мир, полный пафоса и масок давит на меня так сильно, что кажется, что еще совсем немного и я сдамся, сдамся и стану такой же, как и они все, все те, которые работают на публику и которые погрязли во лжи. все вокруг лгут. и я тоже лгу. это вынужденные меры, и пусть мне это совсем не нравится, но так надо. у меня перед глазами море, луна и совы - это то, что меня вдохновляет, успокаивает. то, благодаря чему я каждый день прихожу в норму после очередного трудного дня с этими людьми.

Я предполагаю, что я старомодная девушка. Я предпочла бы парня, который приглашал меня на свидания, открывал мне двери, делился конфетами и бросал в меня попкорн, когда мы смотрели бы фильмы. Потом мы гуляли бы в парке, смотрели на звездное небо ночью и говорили. В конце концов он настойчиво попросил бы меня быть с ним. А если бы я отказалась, то добивался бы до последнего. Я имею в виду, что это ведь более привлекательно, чем прямо спрашивать: "Эй, будешь моей девушкой?" Я предпочла бы что-то милое, старомодное, что-то, что идет из сердца парня, но только для меня.