В колонках играет - 0:04 / 4:04 Aslan feat. Marina – Где Ты, Милый Мой
Может такого уже никогда не будет, потому что все поменялось или потому что я выросла..не знаю.. но слушая эту песню я вспоминаю те чувства и ощущаю себя живой...это был самый сумасшедший год, полный впечатлений и открытий, самый безумный месяц, самые запоминающиеся дни... и хотя я рада тому, что имею сейчас, те чувства я наверно никогда не забуду.правда жалко что когда долго слушаешь песни которые вызывают ностальгию,долго вспоминаешь, то чувства ностальгии стираются, но будем надеяться, что будут еще более яркие эмоции.а ностальгий в моей душе хватает)из разных моментов жизни, из разной меня, из разных людей и чувств...это часть меня.может что то и стоит забыть, но что то я буду помнить)

В колонках играет - Metallica – The Unforgiven
Почему я всегда пишу в дневнике когда мне плохо?Читая мои посты можно подумать что я законченная пессимистка...хотя не знаю..может и так)хотя скорее нет, чем да, просто в последнее время я начинаю видеть правду жизни, и это меня огорчает.Что еще написать?Нужно что-нибудь прочитать...у меня прям какая то потребность в книгах и сейчас я очень хочу что-нибудь прочитать...и пусть на сердце грусть...в книге я как в другом мире...в своем мире...

В колонках играет - бумбокс-вахтёры
А вот и снова я.Захотелось написать о серости жизни.Не знаю, у меня в последнее время какое то унылое состояние...ну а по сути?живем мы живем,учимся, работаем,умираем.Как жить счастливо?Честно? я не знаю.На данный момент я была бы счастлива узнав что за бугром кто то оставил мне наследство в милиарды долларов.увы, такого не бываем, а посему как-то все печально.денег нет, машину парня надо чинить, и я не хочу чтобы он работал на этой работе, она его просто убивает, с универ капец, с самореализацией вообще завал, чувствую себя тупой курицей, близкие тоже не сказала бы что счастливы...ну и что делать?мечты не реализовываются, как была жирной так и осталась, все печально.хотя отчасти я сама во всем виновата,пара уже начать приводить себя в порядок, а то сижу целый день в пижаме на кровати в нэте лажу и ничего не делаю,а вокруг бардак, а бардак способствует развитию депрессии...еще бы заставить себя что то делать...а ведь я такая жизнерадостная когда то была...куда вообще делась та я?я деградирую...хочу быть красивой и успешной, чтобы люди меня уважали, а парень смотрел и восхищался....как то так...и все таки сегодня нужно оторвать свою задницу от кровати.

Почему все фильмы такие романтичные??И любовь в них такая нежная,романтичная,страстная,такая...такая настоящая...почему в жизни такого нет?почему нет этих взглядов, романтики, нежных слов, прикосновений? почему после периода когда проходит влюбленность все становится так пресно, так неодушевленно?а как бы хотелось снова вернуться в период влюбленности....снова узнавать друг друга...может меня просто невозможно чтобы всё было так...

В колонках играет - Rihanna- California King Bed
Странный день..какой то грустный...хотя дающий смысл над многим задуматься.Проспала пару,сходила в универ а потом мы с одногруппницей пошли в кино.Сходили на 8 первых поцелуев, а потом на Клятву.И этот фильм заставил меня задуматься над очень многим в моей жизни...навёл меня на мысль о том, как бы я хотела все исправить...все в своей жизни...я сама себе отвратительна...я хотела бы исправить наши отношения...я ужасно себя вела...и веду...ну почему я такая тупая идиотка?к чему все эти истерики,вся эта глупость?ведь я могла с самого начала вести себя хорошо и возможно сейчас он любил бы меня сильнее...он бы целовал меня при встрече,гордился бы мной и всегда целовал и обнимал...а так я просто тупая, страшная истеричка...я ужасный человек...и самое ужасное в том , что я сама сделала себя такой, а теперь никак не могу остновиться... стать лучше...стать той, кем я хочу быть...чтоб он гордился мной...чтоб я сама гордилась собой...но глядя на себя в зеркало я испытываю отвращение...потому что моя душа никогда не будет такой чистой как я хотела бы...я представляю себя идеальную, такой какой я хочу быть и мне становится так хорошо....но это только мечты....и когда я снимаю наушники меня продолжает все вокруг бесить, и ничего не меняется...и только песни и фильмы наталкивают на чувства, которые я хотела бы испытывать вновь и вновь...
Недавно я была на свадьбе у подруги и там была девушка которая говорила 10-летней девочке что всегда нужно знать куда ты идешь и чего ты хочешь..и она права была...и сколько же во мне лени и трусости и слабости, что я до сих пор не стала той кем хочу...и я вижу что судьба постоянно помогает мне вот только почему же я никак не могу переступить через этой моё плохое я...перебороть себя...я хочу делать людей вокруг себя счастливыми....стать лучше , чище и светлее...

Какая же за окном замечательная погода...хмурая...как будто скоро дождь пойдет,хотя в это время года возможен только снег, а я так хочу дождя...и чтобы над лесом поднималась дымка...а с зеленых листьев скатывались капельки..м...и ландыши...чтобы обязательно цвели ландыши....обожаю когда такая погода...поскорее бы лето...)

Я тут подумала , что не есть после семи и заниматься спортом мало,нужно так же вести правильный образ жизни.Установить себе правила и придерживаться их.Следить за своим поведением, а оно у меня ужасное...и сколько не пыталась себя переделать-пока то безуспешно...вот..так что я думаю что в это посте будут почти ежедневно добавляться правила жизни=)PS:Спасибо Зеленому Поясу, я пересмотрела свое мнение на похудение)наверно нужно не так резко)
Итак:
1.Не есть после 7.(исключение-предстоящая свадьба подруги))
2.Заниматься спортом хотя бы 20 мин в день.
3.Не переедать.
4.Засыпать не позже 11.
5.Не есть мучное(кроме черного хлеба)

Что же мне нужно в жизни?Каковы мои цели и на что мне нужно уже сейчас копить деньги?
1.Помочь с машиной как обещала.
2.Накопить на бизнес.
3.Начать копить на машину.
4.Копить на дом.

Впринципе это мои основные цели на ближайшие несколько лет.

Эх как бы я хотела быть моделью, но увы мои параметры мне этого не позволяют, и поэтому я решила что все таки нужно с собой совладать и что-то сделать.В последнее время похудеть я никак не могу так как постоянно срываюсь(Поэтому для начала я возьму за правило 2 вещи: не есть после 7 и крутить обруч хотя бы по 20 мин. в день.Вот так вот.Посмотрим что из этого получится)Буду отчитываться в дневнике)

Как же я ненавижу ********* папашу!Не потому что он мне денег не дает на новое платьице или на машинку,нет,я не из тех фиф кто вытягивает из родителей деньги.Я ненавижу его сущность,то какой он.Ненавижу когда он обижает маму ,как считает что мир крутится вокруг него и все должны считать что он святой и его уважать.Ненавижу его бешеные глаза, его крики и маты,ненавижу быть рядом с ним.У него такая тяжелая энергетика.Всем рядом с ним неудобно.И я ненавижу себя за то,что какие то черты от него передались мне,я бываю такая же эгоистка,самовлюбленная и раздражительная.Но в отличии от него я ненавижу в себе эти качества.И я не понимаю почему мама не уйдет от него??ну почему??если бы она хотела она бы уже давно от него ушла,нашла бы работу, возможно осуществила бы свои мечты и стала бы счастлива! Нахрена ей эта золотая клетка?!я не понимаю этих взрослых...они так любят все усложнять.Я не хочу вырасти и вести себя так же.Я всю жизнь росла с мыслью что я не хочу зависить от мужчины, что я не хочу быть слабее,и не сказала бы что это улучшило мой характер.Я только стала упрямее и вреднее.Почему люди не хотят менять свои жизни когда они все равно понимают что дальше не будет лучше?что дальше это тупик?на что надеется моя мать?что эта вспышка ебанутизма у моего отца пройдет и все будет снова супер??мне аж материться хочется от всей этой ситуации.Я только начала верить что вес будет хорошо, что папа наконец то научился вести себя нормально и на тебе.А еще утром у меня всё было так хорошо...пока я не вернулась в свой родной бедовый дом...

Вот и наступил тот момент в моей жизни, когда нужно идти в автошколу)Почти все справки собраны, а пока я тренируюсь на родительской машине под наблюдением папы.Эм...и вот как то сегодня неудачно мы потренировались, были некоторые косяки, и блин мне постепенно становится страшно идти сдавать на права)А что если я врежусь в кого нибудь?Или с эстакады грохнусь? Парень смеется и говорит как можно бояться эстакады, а я блин трусиха((В общем вывод таков: нужно как можно больше тренироваться, и быть более внимательной, а то там столько всего нужно сразу видеть это просто ппц((

Ну вот( Когда мне хочется записать свои мысли, то как обычно под рукой нет ни ручки ,ни бумаги, ни телефона, но вот как только я сажусь с мыслью о том, что пора бы создать дневник, дабы не забивать свою головушку мыслями, они как будто разбегаются в стороны мне назло)Так что филосовских постов придется подождать до завтра, сейчас я просто очень хочу спать)Но пожалуй всё таки напишу парочку старых мыслей)
Мысль №1. Иногда, приняв решение, я думаю: выиграла я сейчас джекпот или обрекла себя на несчастье
Мысль №2. Мне нравятся какие-то определенные типажи людей, их как магнитом тянет ко мне и наоборот.У некоторых даже внешность похожа.Но основное сходство наблюдается в характере.Вот так то.И одновременно меня бесит порода людей а-ля "я супер-пупер","я тут лучше всех". Раздражают люди ,которые орут что все знают и умеют, а на деле они и близко не знают о чем говорят.Я конечно тоже не идеал, но о своих недостатках я напишу чуть позже, при моей склонности к самоуничижению, для них еще останется место)
Мысль №3. В любви не тот проигравший, кто первый сказал "люблю", а тот кто первый сказал "я так больше не могу".
Мысль №4.Что было, того не вернуть, и слава Богу, продолжим путь.
Мысль №5.Друзья -это те люди, которые заставляют поверить, что жизнь -это комедия, а не ужастик.
Ну пожалуй на сегодня всё, а то я скоро засну не клавиатуре)

Давно хотела завести дневник, в который бы я могла записывать свои мысли(а то их столько, что уже в голове не помещаются)и вот я это сделала))Читайте, комментируйте, спорьте, советуйте)