Так вот невероятно сложно удержаться когда ты пьян. И плевать, что тебя читают не каждый день, а хотя я этого и не знаю. И вообще нужно завести свой дневник. Но все же я пьян и опять думаю о тебе. Я знаю, что тебе собираются покупать квартиру) и блин я стал невероятно сенитиментален (думаю я это уже писал). Я очень искренне рад что у тебя все становится хорошо, и в принципе у всех моих друзей) Мне становится на душе очень хорошо когда у всех моих друзей становится все хорошо няка вкусняка пусть у тебя все будет хорошо) Хотя тут я может быть и не совсем искренен я верю, что если у тебя у все будет хорошо, то и у меня все наладится, но пошло все нахер. Потомучто аааааааааааааа. Няка моя любимая пусть у тебя все будет хорошо не смотря ни на что) а я пошел нахер.

Я не хотел быть услышанным. На самом деле мне было лень создавать свой дневник. Эх моя лень) я думал если ты сюда не заходишь, то можно обосноваться на этих руинах) а оно вон как не ловко получилось. Действительно если излить все свои мысли и переживания письменно, то становится как легче, как будто поговорил с человеком, который тебя точно поймет. Спасибо, что открыла этот способ для меня.

Спи сладко няка вкусняка моя любимая. Я тебя очень очень) ты себе даже представить не можешь как моя чудесняяшая прелесть няка вкусняка) я тебя очень ня=*

Аааааааа почему??? Я не могу не думать о тебе, я соскучился. Дико скучаю. Почему??? Что же блять со мной такое??? Сколько можно? Мне просто дико плохо и я никак это не могу перебороть. Сколько я еще буду страдать по тебе? Какие причины??? Да млять ты меня не любишь я тебе нахуй не нужен и не уверен, что когда либо был нужен. Мне рассказали, что у тебя появился парень, и врятли ты ведешь себя с ним так же как со мной, эта тупая херня я ухожу, но почему что не так?! Я же ведь до сих пор не знаю что блять не так то?!? Почему? В чем причина? Что я делал не так???? Аааааа да блин!!! Какого хера я о тебе думаю??? Блять ничего же хорошего из этого не вышло и знаю что я тебе не нужен, но блять!!!!! Почему?? Почему я думаю о тебе??? Это омерзительно и ужасно я не должен это делать мне надо просто перестать думать о тебе но как?! В этом же ведь нет никакой логики!!! ВОобще!!!!!1!!!!

Во время моего "успешного" отдыха у меня было много времени, чтобы подумать. Я по прежнему люблю тебя, хотя и знаю, что у нас ничего не получится, что мы проверили неоднократно, и я не вижу себя в отношениях с кем то другим. Я думаю с этим нужно просто смириться, потому что я не хочу быть с кем то просто из страха одиночества и потом страдать, что это не тот человек и портить жизнь себе и ему. Поэтому нужно сделать какуюнибуть мозгодробящую фигню. Думаю уволиться и устроиться на работу и делать, то что я хочу и то, что мне не дают делать здесь. Пусть мой оклад даже и будет тысяч 50, но это вклад в себя и свое светлое будущее. Я буду заниматься собой, решать свои проблемы, совершенствоваться и может обрету гармонию с самим собой и мне это будет достаточно. По крайне мере я на это надеюсь. А о тебе у меня будут воспоминания, что тоже очень не плохо, интересно ты обо мне хоть иногда думаешь? А сейчас нужно просто жить и заполнять пустоту внутри себя знаниями и навыками, иного какогонибуть решения я не вижу и не знаю

Я соскучился. Зачем? Ничтожество. Какое дебильное чувство, зачем я скучаю? Это же глупо и нелогично. Бесит.

1) расширить базу своих знаний
2) сделать проект, который запланировал
3) переезд
4) срок реализации - январь
Хватит я стал отвратителен сам для себя. Как бы я хотел не знать тебя. Хотя это не правда, но так было бы лучше.

АХАХАХАХАХАХАХА ять!!!! Вся моя крутизна, самоуверность, самовлюбность, непоколебимость, мой великий похуизм, который ко мне вновь вернулся, все!! Абсолютно все, просто все рушится только об одном упоминании о тебе. Я не знаю как называется это чувство: бешенство, ярость, приступ безумия или быть может, чтонибуть в чем я боюсь признаться себе, как и что я не понимаю!!! Вообщем если коротко, то только ты осталась моей слабостью, которая пробуждает во мне эмоции, ну и конечно тупость моих иностранных коллег, но этот источник не исчерпаем и эти эмоции не чистые и не искрении, они абсолютно контролируемые и не вызывают дрожь по всему телу и неостановливаемое чувство хрен его знает какое чувство истерики агонии апатии я не знаю как это назвать. При всем при этом я искренне верю, что у тебя все хорошо есть и будет, и ты счастлива и найдешь(нашла) того человека, который тебя достоин и ты будешь любить его. Блять может я уже смерился или рациональное мышление или ааааааа хрен его знает, я просто очень боюсь за тебя с твоей тягой к мудак, что тебя ктото обидет и будет обижать постоянно, от этой мысли меня бросает просто в дикую ярость. Честно не знаю, что больше меня вводит ярость, что тебя кто-то посмеет обидеть или то, что я не смогу тебя защитить. Не знаю просто, ничего знаю всемогущий решающий любые проблемы я, у которого есть догадка предположение теория на любую ситуация не знает, что делать со своей жизнь. Опять же ярость) Ну хоть тут стабильность, человек крайностей черное или белое без оттенков, да или нет, либо отдаешься полностью либо вообще никак. Думая, что надо сделать, что то своей жизнью. Завести себе человека, с которым хотя бы просто говорить обо всем, но понимаю что а??!! Чувак какой нафиг ктото? Ты себя видел в булыжнике открытости больше чем в тебе. Пока есть интересные книги и качалка можно спокойно оставаться в одиночестве. Смешно, изначально в голове весь моей текст был структурированный, но как только начал писать оно все само полилось. Наверное это изза того, что просто недостаток общения, что некому излить душу и открыться по настоящему. Найти себе когото!?! Ахахаха посмотрим как у тебяя это получится. А думаю я никак ты сам от себя отталкиваешь всех людей. Долбаеб. Я даже не буду перечитывать и чтолибо править. Тупое бабское нытью. Пусть потом тебе будет стыдно мудак

Они не хотят создать своё счастье, они хотят уменьшить несчастье.

Вот. Помойму ко мне вновь возвращается моя сверх могучая суперспособность, и в этот раз она будет невероятно развита. Возвращение моего могучего похуизма. Мне становится так все равно на всех и вся, меня это пугает немного, но и одновременно с этим становится так хорошо, у меня очень давно не было такой ясной головы. Мне кажется, что мой организм на каком-то подсознательном уровне решил мне помочь. Я чувствую, что мой внутренний мир какбуд-то покрывается камнем, все облачается в камень, в твердый холодный камень, а душа покрывается толстыми рубцами и как будто бы склеивается, но при этом, во что-то такое маленькое и плотное и полностью покрытое рубцами как броней. Я стал невероятно спокойный, со всеми людьми я говорю абсолютно одинаково и холодно и как то равномерно одинаково и абсолютно не испытывая никакого страха (если посмотреть на себя со стороны, то наверное я выгляжу как психопат). Помойму все стало очень плохо, потому что я получаю невероятное удовольствие от одиночества. Я стал практически без эмоциональным (ну в сравнении с прежним собой) единственное, что может вызвать шквал эмоций, так это блин книга, которая заканчивается по принципу, а додумайте сами, что будет в конце агрх просто выводит из себя и вводит состояние бешенства) и что блин самое интересное последние пять прочитанных книг были такие! Вообще жесть, а хотя книги были просто чудесны прекрасны и великолепны. Так как нет особо никакого хобби занимаюсь только работой, качалкой и саморазвитием, из-за этого наверное мне тоже становится как то хорошо, но возникает проблема, не могу отдыхать больше двух дней, начинается ломка. Может я трудоголик!? Мысли о переезде все как то больше и чаще меня посещают, думаю что в следующий раз точно пущюсь во все тяжкие и врятли, что-нибуть меня остановит.

А знаешь, что самое плохое? Мне хорошо только когда мне плохо. Полная измотаность физическая и умственная и да, прекрасно я могу думать. Плохо, очень плохо. Необходимо это както менять, както решить эту проблему. Долго так продолжаться не может.

Вот. А знаешь что самое страшное!? Я дико радуюсь тому что заебан, меня сегодня просто выжали. И меня это радует, я так устал, что не могу думать и это прекрасно.

Три реакции. В своей книге «Похвала бегству» биолог Анри Лабори пишет, что перед лицом испытания у человека есть три выбора: 1) бороться; 2) ничего не делать; 3) бежать.

Бороться: это наиболее естественная и здоровая реакция. Тело не терпит психосоматических повреждений. Полученный удар превращается в нанесенный удар. Но такое отношение имеет несколько неудобств. Человек попадает в спираль повторяющихся агрессий. В конце концов находится кто-то сильнее и отправляет вас в нокаут.

Ничего не делать — значит проглотить свою горечь и делать так, как будто не заметил агрессии. Это наиболее распространенное в современном обществе отношение. Это называют «торможением действия». Ты хочешь разбить лицо противнику, но, учитывая риск показать себя в неприглядном свете, получить сдачи и войти в спираль агрессий, ты проглатываешь обиду. Теперь этот ненанесенный противнику удар кулаком ты наносишь сам себе. Подобные ситуации ведут к расцвету психосоматических болезней: язве, псориазу, невралгии, ревматизму...

Третий путь — это бегство. Оно бывает различным.

Бегство химическое: алкоголь, наркотики, табак, антидепрессанты, транквилизаторы, снотворное. Оно позволяет ликвидировать или, по крайней мере, уменьшить перенесенную агрессию. Человек забывает. Начинает бредить. Спит. И все проходит. Однако этот тип бегства растворяет реальность и мало-помалу индивидуум перестает выносить реальный мир.

Бегство географическое состоит в постоянных перемещениях. Человек меняет работу, друзей, любовников, жилище. Так он заставляет свои проблемы путешествовать. Он их не решает, а лишь меняет их декорации, что само по себе уже является облегчением.

Наконец, бегство артистическое — оно состоит в трансформации своего бешенства, ярости, боли в произведения искусства, фильмы, музыку, романы, скульптуры, картины... Все, что человек не позволяет сделать себе сам, делает его вымышленный герой. Это может впоследствии вызвать эффект катарсиса. Его получат те, чьи герои отомстят за полученные ими самими оскорбления.

Эдмонд Уэллс.

«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том 4

Я не знаю, но после прочтения этого мне стало вдруг все ясно и понятно, я обрел какоето просветление.

Я тебя соскучился. Няшенька вкусняшенька радость моя(хотя скорей уже не моя), а ты не представляешь я перестал нормально спать, мне снятся сны о тебе. Я тебя люблю. И скучаю. И то что ты сюда на заходишь только плюс для меня, не прочитаешь всего этого бреда. Я столько всего хочу знать как у тебя дела что у тебя творится что происходит. Спи сладко=* не важно спишь ты или нет)

-У тебя есть мечта?)
-есть. это не вещь, не что то конкретное. но я мечтаю стать таким человеком, чтобы я и правда была счастлива. немного сложно сформулировать ) я хочу заниматься творчеством, хочу добиться успехов по профессии, хочу иметь друзей, быть свободной от условностей
немного бредово, но точнее сказать не могу)
мне хотелось ломать стереотипы
хотелось доказать что знание и добро сильнее денег и зла
доказать что не все изменяют и можно быть счастливой парой
что можно быть хорошим другом даже когда предают.

незнаю почему, но посчитал нужным это тебе написать.

А счастье, хорошо...
Тебе и будет хорошо тогда, когда ты будешь счастлива. Ты ещё найдёшь и добьёшься своего счастья. Обязательно.

спасибо. будет. но хорошо- это еще не счастье.

Всё будет хорошо. Ты справишься.

и я тебя люблю)) спасибо что читаешь =*

правда заставляет задуматься, зачем мы тратим свое время впустую, переживая из за чего-то, лучше жить сегодняшним и радоваться тому, что у нас есть)
спасибо, прочитав даже настроение поднялось))
люблю тебя)))

Тут описывался момент слабости..) конечно, я с тобой согласна- тратимся мы на это изрядно. Но ведь ты сам сказал - "поступки - которые всплывут в памяти, ты улыбнешься) "...Т.е. иногда просто необходимо в своих мыслях снова прожить какие то моменты чтобы улыбнуться и получить новые силы пусть и из прошлого..) например, смотря на магнитики на холодильнике..)))

P.S. спасибо, я улыбнулась..=)

Оу) режиссерша) в воспоминаниях уютно? Жить прошлым или ме4тать о будущем?
Это так же не правильно, ведь мы тратим время, силы, и возможности, вспоминая или фантазируя, не оставляя его для того 4тобы жить! Для того 4тобы жить в данную секунду! Наслаждаться миром, быть осознанным, принимать решения, совершать поступки ...

P.S. поступки - которые всплывут в памяти, ты улыбнешься) и пойдешь дальше радовать мир, а главное себя)