Белый плед с рисунком (спицы)

Размер: ок. 168 х 126 см. 1 квадрат = ок. 42х42 см. Вам потребуется: толстая пряжа (60% хлопка, 40% полиакрила; 85 м/50 г) — ок. 1450 г неокрашенной; спицы № 6. Узелковый кромочный край: 1-ю п. каждого ряда снять, как при лицевом вязании, последнюю петлю каждого ряда провязать лицевой. Рельефный узор: вязать по схеме. 1 клетка = 1 п. х 2 р. На схеме даны только лицевые ряды. В изнаночных рядах петли вязать по рисунку. Значки обозначают петли узора: + = кромочная петля, ? = 1 п. платочной вязки: лицевые и изнаночные ряды — лицевые петли, i = 1 п.

Читать далее...

Жаккардовый плед (спицы)

Читать далее...

Книга: Мотивы для крючка (Ondori motif edging designs)

Замечательная книга для любителей вязания крючком, достойная вашей коллекции. Интересные мотивы, большое количество схем. Страниц 92 Язык японский Формат JPEG Скачать книгу можно здесь >>>

Посмотреть здесь >>>

...УЛЫБНЁМСЯ....?????

В автобусе. - Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Да что я могу сделать? - Ну сделайте что-нибудь! ------------ - Рабинович, скажите, вы счастливы? - А шо делать!... ------------ Девушка - парню: - Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя! ----------- 8:00 - встал. 8:05 - встал я. ----------- Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. ----------- Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил ... ------------ - Миша, где наша черепашка? - Да вон, с пацанами во дворе орехи колет. - Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевиз ------------ Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". ------------ - Слышь, а Лешыч-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог в газете напечатали. ------------ То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой ------------ Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю! ------------ Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. ------------ Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интернету подключился. --------- Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. ------------ Постоянный клиент подходит к бармену и говорит: - Не дадите ли еще стаканчик на дорогу? - Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву. ------------ После провала на "Евро видении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко". - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" ------------ - Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак, - Пасха! ----------- Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не... кривляться будет! ----------- Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!". --------- - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. ---------- Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад": Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!! ------------ Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибуд ------------ Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече: - Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули... ------------ Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор... ------------ Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? ------------ Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается. ------------ Преставились маршрутчик и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать... ------------ - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом? Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала. ------------ - Завтра опять к 9.00 на работу... - Как я вас понимаю... - Нет, не понимаете. - Прекрасно понимаю. - Да у вас даже работы нету! - Вчера была... ------------ 2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить ещё лет на десять. Газпром: - Ну вот, мечты и сбылись. ------------ На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову: - Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!! Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть): - Кушай, кушай, сынок, хорошая травка... ------------ На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. ------------ Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок… ------------ Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. ------------ Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... ------------ - Я боюсь увольнения, безработицы. - Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут. ------------ - Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Нет, просто говно ЕМ

Узоры для вязания крючком, подборка схем

 

 

Скачать подборку можно здесь >>>

 

Посмотреть здесь >>>

Как обходиться без шампуня

Сейчас я вас удивлю: я не пользовалась шампунем и кондиционером уже три месяца. Правда, я даже не касалась бутылки с шампунем и не планирую использовать его в ближайшем будущем. Мои волосы невероятно чистые, и я не помню, чтобы они когда-нибудь выглядели такими здоровыми.

Читать далее...

...УЛЫБНЁМСЯ.....???????

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой! Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо... Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час. - Господи! И где вы таких идиотов берёте?! - А этим у нас отдел кадров занимается. - Что такое "Из грязи в князи"? - это из мусоров в господ полицейских. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли... Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. - Бабушка, что делает ваш Ваня? - Он, милок, с каким-то триппером возится. - Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"! Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков? Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана". Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе. Кора головного мозга ему досталась от дуба... Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда. Нам разум дал стальные руки-крюки. Брось, а то уронишь. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Главное - не перейти улицу на тот свет!!! Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет. Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался.. Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать Если с неба упала порно звезда, это на счастье. Сделал дело - вымой тело. Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти…. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. С наступающим Вас опьянением. Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Бог создал девушку, а мужчина женщину. В гостях хорошо, а дома теща! Воздух не чувствуется пока его не испортят. Пешеход всегда прав. Пока жив. Скромность красит человека. В серенький цвет.. Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Самые горячие девки в бане. Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт. Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех! Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь. Берегите родину - отдыхайте за границей. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть. Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал? Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…. Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе. Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами. Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём. Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…. Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. Если голова болит, значит она есть. Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче ЕМ

ГИПЕРТОНИЯ. МУЖ ПРО ДАВЛЕНИЕ ЗАБЫЛ.

«ЗОЖ», 1999 г., №10 (142)
Взять 10 лимонов средней величины, помыть не сильно горячей водой, дать ей стечь, порезать, как в чай, и все сложить в трехлитровую банку. Затем положить туда 0,5 л меда, 0,5 л сока алоэ, 0,5 л спирта (или коньяка или водки). Банку закрыть капроновой крышкой и поместить в темное место строго на 40 дней. На 41-й день пить по 1 ст. ложке за полчаса до еды 3 раза в день. Мой муж успел попить 12 дней, и давление его оставило на 12 лет, а было 230-250/120-130. Если постигнет сильный стресс, также надо попить. Также этот настой можно применять от простуды.
Адрес: 403440 Волгоградская обл., г. Серафимович, пер. Песчаный, 17, Подтелковой Агрипи-не Прокофьевне.

Серия сообщений "Гипертония":

Часть 1 - При высоком кровяном давлении не привыкайте к таблеткам.
Часть 2 - Гипертония (не есть после шести вечера)
...
Часть 21 - Гипертония и кора березы
Часть 22 - Рецепты от гипертонии
Часть 23 - ГИПЕРТОНИЯ. МУЖ ПРО ДАВЛЕНИЕ ЗАБЫЛ.
Часть 24 - «Три в одном» — от высокого давления

Как вкусно приготовить картофель?

Запеченный картофель-гармошка

Картофель чистится, режется, или наверное правильней сказать – надрезается  поперек картофелины, но не до конца. Чистится чеснок. Меленько рубится укропчик.
Соль, оливковое масло, вместе с укропчиком и чесноком потолочь в ступке.
Натереть картофель снаружи, постараться,
чтобы эта смесь попала в наши надрезы. 
Помещаем картошечку в разогретую до 160 град.  духовку. Через минут 20 повышаем температуру до 200-220 град. Теперь втягиваем носом аромат, плывущий по дому, наблюдаем, чтобы не подгорела картошечка, и зубочисткой протыкаем и проверяем готовность.

 

Читать далее...

Сырные лепёшки за пять минут. Простой и практичный рецепт

Прочитал и облизываюсь

Лепёшки с сыром и ветчиной за пять минут


Эти лепешки - как палочка-выручалочка на все случаи, с любой начинкой и без нее.
Читать далее
Выбрал этот рецепт, как очень простой в приготовлении, не требующий особой мороки.
Ну что не сделаешь ради женщин, даже кулинарные рецепты печатать начнешь

zerno-Ros
_______________________________________
Полезный фильм BBC Похудеть без голодания bbc Часть 5
Beauty. Семь секретов молодости и красивой кожи
А здесь о том. как испортить фигуру:
Рецепт: Суши для ленивых. Видео: Япония - приготовление суши настоящим профи.
Восточное печенье с медом и орехами. Почти пахлава.
Рецепт Таджикский плов… в стихах
Квас Самый простой и практичный способ приготовления кваса ! ! ! Квас петровский, хлебный, солодовый, русский, украинский, домашний, атомный.

Если интересно, становись постоянным читателем. Я буду рад!

Лепёшки с сыром и ветчиной за пять минут. Отличный рецепт - простой и практичный!

Чуду с картошкой и сыром

Это так вкусно, так что, не сделать это нельзя. Попробуйте.

Читать далее...

Пирог с малиной!!!

Пекла сегодня для своих гостей новый пирог...получился он просто супер вкусный...готовится очень просто и по цене доступный...Печь можно не только с малиной,а также с яблоками и изюмом и т.д.Мои гости были в восторге!!!
ДАЛЕЕ РЕЦЕПТ

Потрясающий рецепт пиццы и универсального теста.

Тесто (вообще оно универсально-супер-класс):

• 0,5 стакана раст.или оливкового масла,
• 1 стакан кефира,
• 1 пачка сухих дрожжей,
• 1 чайная ложка соли,
• 1 столовая ложка сахара,
• 3 стакана муки (я беру напополам грубого помола и нормальную – так полезнее, но решать вам)

Читаем дальше))

Шарлотка с вишней

Ингредиенты: Мука пшеничная - 1 стак. Сахар - 1 стак. Разрыхлитель Яйца куриные - 3 шт Вишня (отделить от косточек) - 2 стак. Творог (нежирный) - 0,5 стак. Вишню промыть, вытащить косточки, стараясь сохранить ягоды целыми. Замесить тесто: взбить яйца с сахаром, вмешать нежирный творог, постепенно всыпать муку с разрыхлителем, продолжая вымешивать тесто, которое должно получиться однородным и достаточно жидким. Глубокую форму для выпечки смазать маслом, всыпать на дно вишни, залить тестом и поставить в разогретую духовку. Когда тесто поднимется и зарумянится, проверить готовность зубочисткой. Вынуть из духовки, остудить и подавать с шариком малинового или вишневого мороженого. klochnata

Оладьи дрожжевые на сыворотке

 

Читать далее...

Прикольные поговорки в классных картинках.

Читать далее...

Завтракаем, обедаем и ужинаем кашей

Далее...

Картошка молодая(по-узбекски), ВКУСНО!!!

Читать далее...

Сало с горчицей в фольге

Любителям нежнейшего мягкого сала собственного приготовления непременно придется по вкусу такое сальцо.


Ингредиенты:
Грудинка — до 1 кг
Чеснок, горчица, специи по вкусу

Рассол:
1 литр воды
5 столовых ложек соли

Читать далее...