-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Надежда_54

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.01.2012
Записей: 98
Комментариев: 4
Написано: 130


Цитата сообщения Ольга_Фадейкина

музыка

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 00:09 + в цитатник
Прослушать
91446 слушали
2019 копий

[+ в свой плеер]

ИЗУМИТЕЛЬНАЯ МУЗЫКА.
Рубрики:  Музыка

Комментарии (0)

Анекоты

Четверг, 12 Апреля 2012 г. 15:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Konstancia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные анекдоты, большая подборка новых.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Разное

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 15:27 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 ключевых принципов всех знаков Зодиака

 
 

3 (330x456, 30Kb)

 


Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

Читать далее...
Рубрики:  Разное

Разное

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 15:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Алина_Белина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕ ОТПУСКАЙ МЕНЯ...

defne 10 (603x452, 35Kb)

Не отпускай меня мой милый,
Не отпускай же ни куда
Себя я чувствую счастливой,
С тобою рядышком всегда


С тобой могу я улыбаться,
С тобой мне хочется тепла
С тобою за руку держаться,
И не куда не отпускать


Не отпускай меня на долго,
Когда пройдусь я без тебя
Держи меня когда тихонько,
Я подойду к тебе любя


Не отпускай я буду рядом,
Когда есть солнце и гроза
Когда в душе бывает грустно,
Тогда меня не отпускай


Не отпускай когда не хочешь,
Со мною просто говорить
Мы помолчим с тобой часочек,
Ну а потом поговорим


Не отпускай когда ты гордый,
Когда ты добрый или злой
Не отпускай меня и только,
Я буду рядышком с тобой...


© Copyright: Алина Белина, 2012
Свидетельство о публикации №11204074069


 (220x40, 4Kb)
Рубрики:  Разное

КИНО

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 15:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отличный фильм под названием «Праздник любви». К просмотру обязателен!

Она замужем, возможно она отличная жена, и ей хорошо. Стоп. Вот тут-то у нас наступает загвоздочка. Она влюблена в женщину. Шесть с небольшим лет они прожили в браке мирно и счастливо, он художник, но за всё это время он даже не запомнил цвета её глаз. Но ведь любовь может нечаянно нагрянуть? И она нагрянула, нагрянула к ней в лице молодой девушки.
А вот другой случай, более банальный, но от этого любовь не перестаёт быть любовью. Нагрянула она в кафе. Она и он. Любовь с первого взгляда, первый нежный поцелуй, первые нежные объятия. Они вместе, кажется, что у них всё будет хорошо и мы рады за них.
А вот тот брошенный мужчина и видимо у него всё налаживается, он тоже нашёл свою любовь. Всё хорошо? Возможно. Но мы, не знаем, влюблена ли она в него? А ведь в жизни всё возможно, возможно, что она выходит замуж просто от безысходности? Судьбы людей, много любви и всё то, что происходит с людьми в обычной жизни.
Отличный фильм под названием Праздник любви. К просмотру обязателен!
Я плакал, я честно плакал. А может быть, любовь это когда тебе есть куда идти и там тебя сильно-сильно ждут? Ждут и любят и на это раз без вопросительных знаков.



Рубрики:  КИНО

Разное

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения lyplared [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БОЛЬ С СУСТАВОВ СНИМЕТ ГОРЧИЦА

БОЛЬ С СУСТАВОВ СНИМЕТ ГОРЧИЦА

здоровье СУСТАВЫ (240x320, 14Kb)

Много лет страдаю от полиартрита, который у меня периодически 
обостряется после садовых работ на участке. Быстро снять боль и 
дискомфорт в суставах мне помогает такой простой рецепт растирания.

Читать далее...
Рубрики:  Разное

Цитата сообщения Ольга_Фадейкина

Музыка

Среда, 04 Апреля 2012 г. 16:22 + в цитатник
Прослушать
283180 слушали
5034 копий

[+ в свой плеер]

Очень красивая мелодия
Рубрики:  Музыка

Комментарии (0)

КИНО

Вторник, 03 Апреля 2012 г. 11:52 + в цитатник
Это цитата сообщения голубая_незабудка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жила-была одна баба

Народная драма, место действия - Тамбовская губерния, время - начало ХХ века.

В центре повествования – простая крестьянка Варвара. Через призму её жизни и любви показаны судьбы страны в переломные моменты истории: раскулачивание, голод, крестьянский бунт под предводительством эсера Антонова.


Жила-была одна баба (2011)

Смотреть
Рубрики:  КИНО

Разное

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 21:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Else5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как создавать посты. Пошаговая инструкция для начинающих

     девулька  Вот как создавать и посылать посты хотелось бы научиться, просветите, пожалуйста, меня бестолковую.

     Else5 Вот статья из справочной системы ЛиРу “Добавление сообщений в дневник” с одной стороны не вижу необходимости её дублировать. Однако же справка написана несколько корявым языком, вроде всё понятно, однако если пользователь чего то не знает может легко запутаться (нет пошаговой инструкции). Однако же не игнорируйте её, Вы можете найти много для себя интересного.

      Поэтому

Пошаговая инструкция по написанию поста (сообщения):

1. Идея, о чём писать конкретное сообщение (пост), должна быть у вас готова заранее, плюс к этому Вы должны как минимум знать где возьмёте фото или картинки для оформления (иллюстрирования). Когда это всё есть можно приступать непосредственно к созданию поста.

2. Открываем редактор для создания поста (сообщения) для чего у себя в “Профиле” жмём надпись “Добавить” (см.рисунок)

или на странице  “Записи” (главная страница Вашего дневника) жмём кнопку “Новая запись

Читать далее

Серия сообщений "Настройки дневника":
Часть 1 - Как добавить своё фото(аватар) в дневник
Часть 2 - Учебник ЛиРу.
...
Часть 28 - Как встроить картинку в эпиграф дневника на ЛиРу?
Часть 29 - Как оповестить своих “избранников”
Часть 30 - Как создавать посты. Пошаговая инструкция для начинающих

Музыка

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 00:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Та самая единственная мелодия...=

74094 (550x575, 39Kb)
Много на свете композиторов. Хороших, посредственных, гениальных разных. Но вот только единицам удавалось создать мелодию, которая будет захватывать душу и сердце огромного количества людей и столетия спустя.

Чтобы создать  всемирный «шлягер», быть «просто гениальным композитором» недостаточно.
Создать красивую, запоминающуюся, «ту самую единственную» мелодию это особый дар, встречающийся гораздо реже, нежели дар чувствовать и создавать музыку.

0_58834_60e44c14_L (380x75, 21Kb)

0_58834_60e44c14_L (380x75, 21Kb)
Inn_Gallery

Концерт 80-х

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 00:12 + в цитатник
Это цитата сообщения santa3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Концерт дискотека 80-х

Концерт дискотека 80-х

Предлагаю отдохнуть и посмотреть концерт дискотека 80-х, снятый вначале 2012 года. Такие все знакомые мелодии и исполнители)))Приятного настроения всем




Журналы

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 00:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКИЕ ЖУРНАЛЫ ОНЛАЙН ЗА 2012 ГОД...

НАЖМИТЕ НА КАРТИНКУ 2 РАЗА И ЧИТАЙТЕ ЖУРНАЛ...





КИНО

Четверг, 29 Марта 2012 г. 00:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=ВЕЧЕРНИЙ КИНОЗАЛ - =Луной был полон сад=

5_1253 (300x419, 86Kb)

Россия. 2000 г.
Режиссер: Виталий Мельников
В ролях: Зинаида Шарко, Николай Волков, Лев Дуров, Кристина Будыхо, Алексей Васильев, Руслан Фомичев, Ксения Назарова, Вера Карпова, Роман Агеев
Действие фильма происходит в наши дни. Живут-поживают в Питере пожилые супруги-пенсионеры Вера Андреевна и Григорий Петрович. Он пишет лагерные мемуары. Она бывшая учительница, бегает по частным урокам, чтобы подработать к пенсии. Но однажды привычный строй жизни пожилой супружеской пары нарушается неожиданным событием. Вера Андреевна случайно встречает Алексея . свою первую юношескую любовь..Зинаида Шарко и Николай Волков великолепны в роли влюблённых, встретившихся после долгих десятилетий на закате своих лет и вновь, как и в юности, отдавших свои сердца вспыхнувшим чувствам.



Рубрики:  КИНО

Музыка

Четверг, 29 Марта 2012 г. 00:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

....ПОЁТ АННА ГЕРМАН...ДЛЯ ВАС...

0_7936f_f3040003_XL (465x700, 100Kb)



Он не любил стихов... Она не докучала
Поэзией своей...Стихи другим читала.
Тем, кто ценил талант и мыслей круговерть.
Он на неё смотрел уже давно привычно,
Свободою вскормлён мужской, сугубо личной,
Не очень веря в предначертанную смерть

Без голоса её, шагов, улыбки светлой,
Без поцелуя на ночь родинки заветной,
Но одиночества не вынести оков.
Откуда знать, что редок в жизни знак репризы,
И не дано вернуть ни слёзы, ни капризы,
Ни вещих, на двоих одних и тех же, снов.

Не ведал, не предрёк, что главное теряет.
Иная ЕСТЬ любовь, да жизни не хватает.
Глупее нет – трепать судьбу по пустякам.
...Он не любил стихов... Она не докучала.
Ушла...и тихо музыка с небес звучала.
Как реквием ему... но в такт её шагам.....



klavdia-France

Анекдоты

Четверг, 29 Марта 2012 г. 00:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Мишакова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что-то анекдотов захотелось....

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

***
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

смешное дальше
Рубрики: 
Анекдоты

КИНО

Среда, 28 Марта 2012 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ =Легенды советского сыска.Черная кошка.Подлинная история=

1328711104_main (418x548, 40Kb)

1950 год. В СССР отменяют мораторий на смертную казнь, и почти сразу же в Москве объявляются дерзкие бандиты. Легенды о банде "Чёрная кошка" ходили по Москве ещё с довоенных времён. Все члены этих банд отличались зверской жестокостью. Когда грабили не оставляли никого в живых.Убивали даже детей.
И каждый раз отморозки оставляли на месте преступления труп кошки или рисовали её на стене. Послевоенные бандиты не признавали никакой блатной романтики. Поэтому они не могли называть себя "чёрной кошкой". Но банда действительно существовала. И реальный прототип Володи Шарапова действительно гонялся за шайкой. Преступники не только запугали всю Москву, но слухи о банде дошли и до Сталина. Дело на контроль взял первый секретарь МГ КПСС Н.С.Хрущёв.


Рубрики:  КИНО

Анекдоты

Среда, 28 Марта 2012 г. 23:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ 2012...ЧИТАЙ И ОТДЫХАЙ...

Подборка новых анекдотов 2012 - смотри и отдыхай!

Анекдоты, истории

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
****
- Слышали, корейский лидер умер...
- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.
****
- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.
****
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
****
SMS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка."
****
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
****
- Как по-японски "Филипп Киркоров"?
- Караоке Херовато!
****
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
****
Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.
****
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
****
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
****
Женщина за рулем богоподобна… Пешеходы крестятся, водители молятся…
****
Сын генерала расставляет солдатиков:
- Пап, посмотри, я расставил… вот фронт, вот левый фланг, вот правый…
- Хм, молодец сынок! А что это в тылу солдатики столпились? Это, наверное, резерв?
- Нет, папа, это мне солдаты новую дачу строят!
****
Когда ей было три года, она очень любила бегать голышом по пляжу, сейчас ей тридцать три года, но бутылка шампанского и пара рюмок водки легко возвращают ее в беззаботное детство!
****
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
****
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
****
Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
****
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
****
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...
****
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?

****

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!
****
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
*****
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить
****
Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.
****
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
****
пара занимается сексом.
она: - что-то туго идет?!
он: - так я в два раза сложил
****
Раздражают девушки, которые на всё отвечают:
"Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.
****
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда е/аните ее лопатой!
****
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
****
Всё ж таки рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.
****
сигарета укорачивает жизнь на 10 мин
секс продлевает жизнь на 15 мин
смех продлевает жизнь на 30 мин
может хватит уже проводить опыты в доме престарелых?
****
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
****
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
****
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".
****
Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет:
- Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе.
****
В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину, a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят, все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?
- Крaсным... .
- А ты кaким посыпaл?
- Желтым...
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены, вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!
****
Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!
****
Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф
****
Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
****
Труженик свисткa остaнaвливaет мaшину. Подходит. Спрaшивaет сурово:
- Вы знaк видели?
- Видел.
Гaишник рaсплывaется в доброй улыбке:
- Сынок мой нaрисовaл...
****
Новый русский эмигрaнт пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимaя, в этом месяце не смогу выслaть тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Женa отвечaет:
"Спaсибо, родной, зa 100 поцелуев! Вот отчет о рaсходaх.
1. Молочник соглaсился нa 2 поцелуя зa бутылку молокa в день.
2. Электрик соглaсился только после 7-ми.
3. Хозяин домa приходит кaждый день зa своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бaкaлейной лaвки не берет только поцелуями. Пришлось дaть
кое-что еще...
5. Прочие рaсходы - 40 поцелуев. Не переживaй, у меня еще остaлось 35 до концa месяцa. Плaнировaть то же сaмое нa следующий?
****
5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.
****
Выходит нa китaйскую грaницу русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись и пошли... Через пaру дней из-зa сопки выходит русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись...................... Через пaру дней выходит опять русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Собрaлись китaйцы.... вдруг из-зa сопки выползaет недобитый китaец и из последних сил глaголит: - Не ходите, это зaсaдa - их тaм двое!
****
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
****
Едет Илья муромец по дороге, нa рaзвилке кaмень: "Нaпрaво пойдешь - коня потеряешь. Нaлево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудaком стaнешь" Удивился Илья, сколько по скaзкaм езжу, тaкого не видел, нaдо проверить. Поехaл. Нa поляне стоит избушкa нa курих ножнaх с бaбой Ягой. Онa Илью Муромцa нaкормилa, нaпоилa, в бaньке попaрилa и спaть уклaдывaет:
- С кем ляжешь, Ильюшa, со мною, с дочкой или нa сеновaле ляжешь?
Илья подумaл, что бaбке лет двести, дочкa чуть помлaдше, нет? лучше лягу нa сеновaле. Утром проснулся, зaрядку сделaл, видит возле колодцa крaсaвицa стоит, просто скaзочнaя:
- Девушкa, ты кто будешь?
- Бaбы Яги дочкa, a ты кто?
- А я, я му/aк!
****
Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шомпaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский: - дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.
****
В Архaнгельской глубинке нa дверях деревенской гостиницы объявление:
"Это после этого в окно не выбрaсывaть - гуси дaвятся."
****
Был у мужикa член 50 см и никто с ним спaть не хотел, a врaчи отрезaть окaзывaлись. Извелся весь мужик и пошел к бaбке. Онa и говорит:
- Знaю кaк твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, нa болото, тaм нaйди сaмую большую жaбу и спроси, пойдет ли онa зa тебя зaмуж. Онa ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумaл, что хуже не будет и пошел нa болото, нaшел сaмую большую жaбу и спрaшивaет:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет.
Мужик отворaчивaется, трусы снимaет, член меньше стaл - 40 см.
Мужик обрaдовaлся и сновa:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет!
Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все рaвно много и решил еще рaзок спросить, чтобы было 20см и всем нрaвилось.
- Жaбa, жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Скaзaлa же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
****
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Рубрики:  Анекдоты

Женские журналы

Среда, 28 Марта 2012 г. 23:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКИЕ ЖУРНАЛЫ ОНЛАЙН ЗА 2012 ГОД...

НАЖМИТЕ НА КАРТИНКУ 2 РАЗА И ЧИТАЙТЕ ЖУРНАЛ...





КИНО

Среда, 28 Марта 2012 г. 23:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=ВЕЧЕРНИЙ КИНОЗАЛ - =Луной был полон сад=

5_1253 (300x419, 86Kb)

Россия. 2000 г.
Режиссер: Виталий Мельников
В ролях: Зинаида Шарко, Николай Волков, Лев Дуров, Кристина Будыхо, Алексей Васильев, Руслан Фомичев, Ксения Назарова, Вера Карпова, Роман Агеев
Действие фильма происходит в наши дни. Живут-поживают в Питере пожилые супруги-пенсионеры Вера Андреевна и Григорий Петрович. Он пишет лагерные мемуары. Она бывшая учительница, бегает по частным урокам, чтобы подработать к пенсии. Но однажды привычный строй жизни пожилой супружеской пары нарушается неожиданным событием. Вера Андреевна случайно встречает Алексея . свою первую юношескую любовь..Зинаида Шарко и Николай Волков великолепны в роли влюблённых, встретившихся после долгих десятилетий на закате своих лет и вновь, как и в юности, отдавших свои сердца вспыхнувшим чувствам.





Поиск сообщений в Надежда_54
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь