Мысли дурацкие лезут, отгоняю, а им как намазано в моем воспаленом сознании. Я- сильная, но выбита, как акробат над пропастью без страховки. Держусь, все хорошо, все будет хорошо, все уладится.... А потом думаю а чему укладыватся? Ведь на каждый вопрос который я себе задаю, ответ я знаю. Не решаемых задач не бывает. Бывает отсутствие желания и страх перед трудностями.

Думаешь, планируешь всю жизнь эту жизнь самую, веришь в последовательность, считаешь их правильными, а потом... Как в народе- мы предполагаем, а Бог располагает. И когда происходит что-то, случайность, происшествие, катастрофа, удача, да все что угодно, нас это с проложенной заранее дорожки сталкивает, мы теряемся, ведь как так? Как дальше? У нас же были планы, все строительство жизни спроектированно, это что же? Рвать все архитекторские чертежи? А может можно отрестарвировать? А может это сон? Часто мы пугаемся, разочаровываемся, испытываем животный страх перед трудностью проложить новую дорогу, заложить новый фундамент на новом месте для постройки дома, пересилить себя, перегнуть. Нет таких людей кому это легко дается. Кого-то ломает, кто-то, испугавшись, убегает, а кто-то шагает на неразрыхленную почву и сажает там цветы, и это делает его сильнее, он чувствует что смог, и с каждым шагом осознание этого придает ему сил, за таким человекомсорняк не останется, за ним будет шикарный сад.

Настроение сейчас - Бывало и получше.

На работе немного отвлекаюсь, забываюсь, все же это лучше чем один на один в четырех стенах со своими страхами, мыслями, обидами.
Завтра пойду УЗИ в первый раз делать, врач скажет срок, и все ли нормално на этих сроках. Предполагаю 3 недели, не больше, акушер скажет 5 недель, они считают по-другому. Ловлю себя на мысли что допускаю вероятность внем... Даже писать этот ужас не буду, но для Андрея это будет выход, ведь аборт я категорически отказываюсь делать. Специально всем бабушкам и дедушкам сказала что бы намека не было на это поползновение... И все же он настаивает. " Зай, прости, я не готов " как ножом, даже хуже, ножом и топором и ...не знаю, закончились слова, осталась боль. Так, щас заплачу, Веста, ты на работе, не нужно, не поймут, всю жизнь не понимал никто, так откуда человечность в трудную минуту? Разве что наигранная, для возвышения в собственных глазах.
Я креплюсь, на всякий случай готовлюсь быть матерью-одиночкой.

Вроде успокоилась, увеличенная болезненная грудь еще подрагивает при вдохе, ощущение несправедливости не покидает, но в целом истерики нет. Люблю его, безумно, как никого не любила... И носить под сердцем его ребенка буду, пусть даже отец откажется от него. Он был зачат в любви. Такие дети всегда счастливые. И я счастлива, наверно... Ведь он сказал все будет хорошо в любом случае.... Я верю.

Руки, ноги холодеют, учащенно бьется сердце, да что там, оно готово разорваться словно осколочная граната, что бы ни одному органу шанса не оставить. Острое ощущение ненужности, одиночества. И все после его слов "Я не готов". Ну тогда какого черта ты кончал в меня? Неоднократно? Какого ты говорил о ребенке, о будущем? Что бы струсить? Испугаться осуществления желания? Потом сказать "я пошутил"? А мне какого? " Ты сильная". Да, я, сука, сильная, да, я сука, многое могу выдержать. Но... Печатаю и реву, нет, даже вою. "Все будет хорошо". Хорошо было бы если после тех слов ты закружил меня на руках, целовал и плакал от радости.... Все, не могу, экрана не вижу.

Эмансипированная феминистка....или хочу казаться.