!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Как видят тебя все остальные - не имеет
никакого значения.
Важно только то, как ты видишь себя.
|
...))) |
Хозяин тебя гладит постоянно, а меня уже не замечает...
|
...))) |
ТО, что заставило меня долго и от всей души посмеяться
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
|
...))) |
|
0000000000000000000000000000000000000000000000 |
Как мужчины всех под одну гребенку стригут.
Недавно в сети в очередной раз наткнулась на популярный пост, который копипастят все, кому не лень. Не знаю, кто автор этих строк, - явно мужчина. Самое популярное название этой записи - "О чем молчат мужчины". Возможно, кто-то уже читал, но на всякий случай я привожу текст этой записи здесь. Сразу предупреждаю, что текст содержит нецензурную лексику.
Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе 21 года, а почему ты до сих не женат? - а потому что 70% женского населения это кто?
Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если могут, то сгорит сто пудово.
Это - распиздяйки, которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют.
Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости.
Это - звезды, котороые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать.
Да бля ептить спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и меркантильностью. Жить в кредит - это не есть шик, настал кризис и все, зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, чтобы как-то поддержать человека??? Да ни хера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика - это не есть бля посиделки в каком-нибудь клубе, попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро, почему я плохо слышу!!!!
Если парень не курит и не пьет, это не значит, что он бля лох или маменькин сынок ботаник, потому что он думает что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это видите ли сейчас блять модно!!! И хожу я с короткой прической, потому что хоть как-то пытаюсь остаться мужиком и выделиться от стада полупидарков с Московскими прическами, которых сзади не определишь, парень это или девушка.
И если мы звоним постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или блять торчала в пробке и не слышала, не потому что мы ревнуем или навязываемся, а потому, что мы переживаем, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она как обычно в какую-нибудь жопу. Я не буду готовить кушать или мыть посуду, потому что у меня НОГТИ!!!
ААААААААААА, а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!!
И "Дом-2" - это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные, я так не поступаю, у меня даже мыслей таких в самые мои пьяные дни нет!!!! И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства. Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго)))))) и это все печально......"
Хотелось бы прокомментировать некоторые "гениальные" цитаты из этой записи и высказать свое мнение.
Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный... - ага, то-то сообщение этого начитанного человека, которому "21 года" изобилует нецензурной лексикой и орфографическими ошибками.
а потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут - социальный опрос, наверное, проходил, раз статистика такая точная.
которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют - эээ... при чем здесь сотовые телефоны вообще? где логика???
Это - звезды, котороые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать. - а как же олигарх на белом Лексусе?!? Ну, извините, если мужчины не верят в существование нормальных девушек, то почему мы должны верить в существование кого-либо?
убиваете нас своей безграмотностью - ахаха, ну это на самом деле смешно.
ААААААААААА, а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! - Так, ну это уже откровенный домострой пошел.
И "Дом-2" - это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому что она надела не розовые стринги а черные" - агааа!! откуда такая осведомленность?
потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства. - ай, какой молодец! так держать! и начитанные, умные девушки сами потянутся к тебе!
и это все печально - и это все действительно очень и очень печально.
Ну что тут скажешь? Какой мужчина - такие и девушки вокруг. Если ты гордишься тем, что разводишь девушку в первый день знакомства, мечтаешь о жене, которая не будет отходить от плиты и пишешь глупые тексты с кучей ошибок - то извини, друг, твоя участь - это как раз-таки описанная тобой девушка. Прежде всего необходимо научиться уважению к противоположному полу, и тогда хорошие женщины потянутся к тебе. Как то так...
|
ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ УМНЫМ. |
Образование ума не добавляет - всем известная аксиома, не объясняющая, однако, что же такое собственно ум. Видимо это не только хитрость, и далеко не только способность запоминать и затем транслировать услышанное или прочитанное. Ум - это что-то более общее, некая способность синтезировать собственную поведенческую модель не на основании прямых команд, а руководствуясь информацией косвенного, или даже опосредованного свойства. Видеть общие закономерности и руководствоваться ими.
Или, как гласит довольно малоизвестная древнеушелсьская мудрость: знание небольшого числа закономерностей с лихвой компенсирует незнание множества фактов.
В контексте вышеупомянутой аксиомы, можно сказать что ум, - это способность интегрировать в мировоззренческую систему, а затем и руководствоваться знаниями полученными в процессе обучения. Не бездумно или осмысленно повторять когда-то услышанное, а именно руководствоваться в делах сугубо жизненных и совершенно бытовых. Или, если желаете, социальных.
|
ЕСЛИ Б НЕ БЫЛО ТЕБЯ. |
Если б не было тебя,
Скажи, зачем тогда мне жить,
В шуме дней как в потоках дождя
Сорванным листом кружить.
Если б не было тебя,
Я б выдумал себе любовь,
Я твои не искал бы черты
И убеждался б вновь и вновь,
Что это все же ты...
Если б не было тебя,
То для чего тогда мне быть,
День за днем находить и терять,
Ждать любви, но не любить.
Если б не было тебя,
Я б шел по миру как слепой,
В гуле сотен чужих голосов
Узнать пытаюсь голос твой
И звук твоих шагов...
Если б не было тебя,
И мне не быть собой самим,
Так и жил бы, твой призрак любя,
Призраком твоим любим.
Если б не было тебя,
Я знаю, что не смог бы ждать,
Разгадал бы секрет бытия,
Только чтоб тебя создать
И видеть лишь тебя...
Если б не было тебя...
Если б не было тебя...
Если б не было тебя...
Если б не было тебя...
Если б не было тебя...
|
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Качество жизни зависит от одного слова
Знаете ли вы, какое слово – самое страшное?
Возможно, вы скажете «война».
И будете правы.
Но, на мой взгляд, самое страшное слово – это слово «потом».
Потому что оно проедает вашу жизнь, как моль разъедает шерстяные вещи.
Как хозяйка, вы знаете,что бывает , когда вы откладываете на потом их обработку.
Или скажем, бросаете на потом , вместо того,чтобы убрать, молоко на столе
Потом – это отложенная жизнь. Молоко, оставленное на столе.
- Я потом поговорю с мамой, свекровью
- Я потом схожу в больницу
- Я потом займусь собой
Но «потом» не наступает никогда..
Подойдите к зеркалу прямо сейчас.
Посмотрите на себя внимательно.
У вас сейчас есть свои мечты, свои желания.
Если вы их отложите на потом, то вам той, которая будет через год-два-десять
то будет уже не нужно. Как то молоко, в которое вы могли, были добавить мед и корицу,
свернуться в мягком кресле и насладиться книгой и его вкусом.
Ваша мечта скиснет
Ваше желание потеряет яркость красок и волнующий аромат.
Ничего не останется, как вылить скисшие возможности в унитаз.
Прямо сегодня замените слово «потом» на слово «сейчас».
И теперь, когда «потом» по привычке слетит с губ, не отпускайте его далеко.
Поймайте его и подумайте, что из этого вы можете сделать прямо сейчас.
Позвольте себе потратить силы и время на начало движения к своей лучшей жизни.
Говорят, что жизнь – это велосипед. Ты движешься, пока крутишь педали.
Начните движение – с простой замены слов.
Не «потом», а «сейчас»
|
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" |
"Я не любил её"
Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…
Я не любил её, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.
Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.
Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: «Малыш, всё несерьёзно».
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».
|
...))) |
Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.
«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины -
из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения
гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке
и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки
сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)
«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не
проходить внутрь не выпускать других на остановке.
«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными
руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.
«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок,
капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.
«Горбун» - не снимающий рюкзак.
«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого
достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие
раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги,
что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол
прохода.
|
()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()( |
|
################################# |
{не умеют удержать}.
Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.
|
************************************************************* |
Почему мужчина решает жениться?
Может, вам покажется это смешным или неинтересным – я прочитала, что среди мужчин от 19 до 40 лет был проведен социологический опрос. Тема «уникальная» - причины, по которым мужчины все таки женятся). Итак, давайте их рассекретим и узнаем, что же все- таки толкает этих свободолюбивых человеков тащить нас в ЗАГС?
- 64% мужчин женятся потому, что так хочется их женщинам. Для них самих не имеет значения статус отношений. Но они предпочитают соглашаться, если дама сердца сильно настаивает, особенно после нескольких лет совместной жизни.
- 59% считают, что для женатого мужчины легче сделать карьеру. Все-таки к женатикам относятся серьезнее, чем к беззаботным холостякам).
- 44% - брак «по залету». Хотя такие браки часто оказываются крепкими.
- 40% - любопытство берет верх - а как там, в мужьях, живется?
- 38% женятся, чтобы не быть одинокими до конца жизни, ведь так приятно, когда тебя ждут дома с горячим борщом!
- 33% считают, что если все женятся, то и самому пора. Ведь такова традиция!
- 29% считают, что жена в качестве драгоценного украшения им отлично подойдет. А с кем в свет выходить?
- 23% - истинные романтики, им кажется, что весь их пыл и сумасшедшая любовь обязательно должны быть скреплены печатью в паспорте. Ну и отлично!
- 19% - боятся, что в старости им некому будет подать стакан воды. А если пить не захочется?
- 12% женятся по настоянию родственников. Причем сын больше слушает мать.
- 10% женятся по любви…
Вот теперь понимаете, откуда такая статистика разводов? Поймать мужчин на удочку гораздо проще, чем удержать его на крючке!
|
*** |
{Не умение расстаться}.
Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.
|
ФИНАНСОВАЯ ПИРАМИДА 2011. |
Что то последнее время мне участились предложения вступить в МММ-2011. Причем предложения от разных людей, некоторые из них вполне адекватные. Ну никак у меня в голове не укладывается, каким «честным»образом нужно создавать прибыль, чтобы «лежащему на диване» вкладчику «честно» выплачивать 20-30% в месяц, да еще бонусы. Что за бизнес такой рентабельный? Даже самые надежные в свое время хедж-фонды гораздо меньшие проценты обещали. Ну не верю я.
И только посмотрев фильм «ПираМММида», я понял, в чем феномен, суть, вся соль МММ. И почему финансовая пирамида МММ может платить такие проценты. Все просто и Гениально! Вкладчики никогда сами свои деньги не заберут.
Цитата из Фильма — разговаривают Мамонтов, по фильму основатель МММ и 23-летний талантливый парень, победитель всех математических олимпиад в Москве, но уже алкоголик – Антон:
Мамонтов (Мавроди): – Природа этого явления – элементарная жадность, мощнейший человеческий вектор, форма направленной энергии. Весь капитализм построен на индивидуальной жадности и индивидуальные жадности борются друг с другом: моя с твоей, твоя с моей. И тем самым сжигают друг друга, бесцельно пропадает колоссальный запас энергии. Я могу накапливать эту энергию, покупая каждую индивидуальную жадность. Моя цель: собрать эти разрозненные, борющиеся друг с другом жадности в одну… Жадность одного, пусть даже очень сильного человека, ничто по сравнению с жадностью миллионов...
Антон: – То есть МММ – это такой аккумулятор жадности, да?
— И одновременно ее усилитель! Каждый приносит свою индивидуальную жадность в виде денег. С ростом процентов растет и жадность, ее суммарная, карпускулярная энергия. Эта энергия моя!
— Слушайте, прям как у нас, все время приходится увеличивать дозу. То есть фактически Вы создали собственные деньги, не подверженные инфляции, да? Только вместо золотого запаса – жадность?
— В отличие от золота, жадность – ресурс неисчерпаемый, чем больше человек получит, тем больше хочет…
«Отоночо Михалыч»: человек, который принес свои деньги в МММ никогда не сможет (не захочет) забрать их назад. Не потому, что их ему не отдадут, а потому, что его жадность не даст ему их забрать.
Есть у человека, к примеру, десять тысяч рублей. «Принес» он их в МММ, через какое то время проценты выросли и стало двадцать тысяч. Затем из двадцати – сорок. «Замаячил на горизонте» автомобиль, дешевенький в начале, о котором он даже и мечтать вчера не мог (а точнее не хотел ). И так далее: аппетит возрастает – уже мысли и о квартире появляются. Зачем забирать деньги, если ты скоро станешь богатым, абсолютно ничего не делая, не прикладывая усилий. Остановиться и забрать свои деньги, то есть «отказаться от денег, которые тебе просто так дают» мало кто сможет. А тот, кто сможет вряд ли понесет свои деньги в МММ, так как у этого человека скорей всего уже есть хороший источник дохода и не один. И причем источник настоящих денег!
Вот и получается, что все проценты и цифры – «нарисованные» на экране монитора (прям как у ФРС), а нарисовать можно хоть 100 процентов – их никто не заберет, жадность не даст! Зато как греет душу мысль, что ты становишься миллионером. Ну и что что виртуальным? Но я все-таки за то, чтобы быть тем, кем ты есть — настоящим, и зарабатывать настоящие деньги своим трудом и своей головой.
Так что избавляйтесь от иллюзий, друзья. А фильм стоит посмотреть…
|
Чтоб ждать принца, нужно быть дочерью короля! |
Случайно наткнулась у одной барышни на такой весьма интересный материальчик. Очень любопытно.
"Что бы найти принца - нужно стать принцессой))
Давайте вспомним детские сказки. Как принцессы вдохновляли принцев? Сразу перед глазами встает картинка о принцессе в башне, которую охраняет огнедышащий дракон. Прекрасный принц на белом коне побеждает дракона и увозит принцессу с собой.
Что такого особенного делала принцесса?
1. Принцесса заведомо была слабой и не могла спасти себя сама.
Становясь слабыми, мы пробуждаем в мужчинах силу и желание о нас заботиться. Пока мы изо всех сил стараемся быть сильными, у нас нет шансов получить заботу.
2. Принцесса верила в то, что принц ее спасет.
Часто ли мы умеем верить в своих мужчин? Часто ли мы можем полностью довериться им и не контролировать? И может ли мужчина действительно помочь, если мы не верим, что он это может и сделает?
3. При этом она не просто сидела и ждала, а занималась женскими делами – вышивала, рисовала.
Наша жизнь становится легче и технологичнее, и самое важное – куда идет та энергия, которую мы сберегли? И умеем ли мы ее пополнять, ведь многие женские занятия как раз существуют для того, чтобы заряжаться энергией.
4. Она не кричала ему с башни, как правильно рубить голову дракону.
Как часто нам кажется, что мы лучше знаем, как правильно.
Умение не обращать внимания на его ошибки, вовремя поддержать, не унизив, – это то, что может сделать женщину самой лучшей для него.
5. Принцесса открыто восхищалась доблестью и отвагой принца.
Часто ли мы восхищаемся умением мужа починить кран или принести тяжелые сумки? Видим ли мы достоинства наших мужчин?
То, на что мы обращаем внимание, – увеличивается.Если восхищаться отвагой, ответственностью, умением заботиться – они тоже будут множиться.
6. После того, как принц ее спас, – она полностью предавалась ему.
Бросалась ему на шею. Благодарила от всего сердца. И он вез ее в свой дом. Кто ее спас – тот и становился мужем.
Всегда ли мы радостно благодарим? Или иногда мы принимаем это как данность?
Выбор за нами У каждой из нас он есть. Мы можем выбрать, что делать с той энергией, которую нам дал Господь. Мы можем пойти против его воли – и тратить ее самостоятельно. А можем попробовать по-другому.
А что если стать принцессой и вдохновить на подвиг мужчину, который рядом?" (с)
|
Двойной смысл в наших словах:-) |
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
|
УРОДЛИВЫЙ КОТ. |
Хоть ты и венец творения и создан по образу и подобию бога, но на любовь, человек, ты всё же не способен...
Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его. «Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб. Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо. Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала... мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях. Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка. Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот...
|
Фразы, разрушающие отношения. |
Понятно, что не слова разрушают отношения, а наши установки, чувственные реакции, воздействия на партнера воплощаются в наших словах, и эти слова становятся ранящими, обижающими, делающими совместную жизнь чрезвычайно напряженной или попросту невыносимой. Но часто сама словесная форма обладает определенной силой разрушения отношений.
Мы специально опрашивали специалистов-психологов и наших друзей о том, какие фразы являлись для них наиболее неприятными, ранящими, нарушающими отношения с партнером. Некоторые фразы были специфичны для отдельных опрошенных, а некоторые „разрушительные” фразы обладали болем универсальной силой. Попробуем описать некоторую типологию „словесного оружия” (хотя, разумеется, „оружие” может быть комплексным: могут сочетаться., например, нападение на семью, на национальность, стыжение и т.п.)
1. Фразы, нагружающие партнера „виной”. „Ты опять не вытер ноги в коридоре!”, „ Ты снова опоздал на работу!”, „ Ты как всегда не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!” Обратите внимание на то, что в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и в конечном счете улучшение отношений с партнером, эти высказывания носять характер „наказания”- главная их цель „повинуватить”. Не случайно в тексте звучат слова- обобщения, которые трудно опровергнуть: „ опять”, „снова”, „как всегда”
2. Слова, вызывающие у человека глубокий стыд: „ Как ты мог это сделать!”, „Только непорядочный человек мог так поступить!” (Провоцируется - ожидается ответ: „И правда, какой же я урод!”, „ Какой же я подлец!”, „ Я недостоин общаться (жить) с этим человеком!”
3. Слова , „опускающие” национальность партнера: „ Ну понятно, у вас у армян так принято!..”(с презрением).
4. Слова, „опускающие” семью и род партнера: „ А вот в моей семье вообще не принято матом ругаться!”, „ Ты, как и мать твоя, такая же грязнуля!”
5.Слова, унижающие мужское/женское достоинство: „ Ой-ой ой, тоже мне мужик выискался!”, „ Да кто ж на твою фигуру позарится, на такое сокровище!”
6. Слова, подчеркивающие слабые стороны , безправие партнера: „ Да кто ты такой(такая)! Это вообще квартира моих родителей!”, „ Ты даже рубашки погладить мне не можешь!”
7. Слова, которые интерпретируют, описывают внутреннюю жизнь партнера: „ Да ты только и думаешь, что о своей выгоде!”, „ Ты меня специально обижаешь!” (Так называемые в психологии коммуникаций „Ты-сообщения”)
8. Слова, которые подчеркивают нежелание удовлетворять потребности партнера: „ И что же ты думаешь, что я с тобой сексом хочу заниматься?”, „ А я не хочу с тобой выяснять отношения!”
9. Фразы, обесценивающие значимость, нужность партнера: „ Я то уж точно могу прожить без тебя!” , „ Я тебя никогда и не любила, так- из жалости жила, да ради детей!
10. Фразы-действия , обозначающие пренебрежение, отвержение, игнорирование, разрыв отношений с партнером: „ Я с тобой таким и разговаривать не хочу!”, „ Не хочу тебя больше видеть!, „ Спи теперь в другой комнате!”.
Надеюсь, вы будете использовать этот перечень не для усиления своего „военного арсенала”, а для осознавания того, как вы вольно или не вольно нападаете на партнера, и поэтому ваши отношения являются взаимно напряженными. Если вы заметите что-либо из этого „оружия” у вашего партнера, не торопитесь злорадно ему(ей) об этом сообщать – таким образом вы можете, незаметно для себя ,сами напасть(см. фразы из пп..1 , 2, 6, 7) - при обсуждении слабых сторон партнера главное правило - первым(первой) признаться и повиниться в своих коммуникационных грехах.
|
30 вещей, которые западло делать НАСТОЯЩЕМУ мужчине" |
Это статья из мужского журнала "Максим" за 2005 год.
Со многим можно согласиться, но не со всем, во всяком случае лично для меня.
Западло:
1. Обещать жениться!
С намерением затащить в постель, разуметься.
Девушки относятся к брачным ритуалам с религиозным трепетом, а глумиться над чувствами верующих- не достойно высокого звания мужчины!
Обещай ей что угодно: бриллианты. Домик в деревне, прокатить на шарабане,-но не трогай святого.
Другое дело, если ты действительно уверен что перед тобой та самая. Тогда можно. Но делай это осмысленно, а не после часа барахтаний в простынях, когда она вцепившись в трусы, отбивается из последних сил!
2. Отбивать девчонок у друзей!
Священное табу, соблюдаемое веками. Девушка
друга- не девушка. С ней даже нельзя целоваться.
С ней можно потанцевать. Даже если ты воспылал серьезными чувствами, а он развлекается. Забудь, переедь в другой город, застрелись, но на девушку друга не покушайся(разве что в рамках согласованного обмена партнершами). А вот девушка друга твоего друга- это не табу! И если опять-таки возникли чувства, смело включайся в естественный отбор!
3. Доедать все на тарелке!
Непростительная роскошь в армии, в походе и в Эфиопии. В мирных же условиях надо позволять себе аристократические замашки хотя бы в мелочах. Иначе не видать тебе своего острова, конюшни и коллекции гоночных автомобилей!
4. Голосовать против всех!
Голосуя против всех, ты все равно отдаешь свой голос в пользу кандидата, который победит. Твой голос плюсуется к остальным, и в итоге выборы могут быть признанны состоявшимися из-за достаточной явки избирателей. Хочешь протестовать- оставайся дома!
5. Считать деньги при даме!
Порядочные дамы в момент расчетов уходят в дамскую комнату, чтобы не стеснять тебя. И ты уже можешь спуститься из небесных сфер на грешную землю, спокойно проверить счет и вдумчиво отсчитать купюры. Не ушла? Постарайся проделать финансовые манипуляции, загородившись меню. Во время романтического ужина, такого понятия как «деньги», не существует!
6. Ходить с другом под одним зонтом!
Делить один зонт на двоих, как одеяло, лучше с девушкой. Идти рядом с ней, соприкасаясь локтями, наступая в одни и те же лужи- что может быть романтичнее? А вот если у вас один зонт на двоих с другом, правильнее будет промокнуть обоим!
7. Стоять в очереди!
Здесь ключевое понятие- цена минуты твоего времени. Возьми свою зарплату, раздели 10000 (примерное кол-во рабочих минут в месяц). Посчитай, сколько тебе стоять в очереди. Переведи время в деньги. Подумай: готовь бы ты был отдать эту сумму, чтобы пройти без очереди? Если нет- значит стоять западло, зайдешь в следующий раз!
8. Подбирать мелочь с пола!
Да, копейка рубль бережет, и нагнуться за своими кровно заработанными не западло. Но и копейка, и рубль сейчас не деньги. Другое дело- пять рублей! Это уже не мелочь, это деньги, на них можно купить, например, глазированный сырок! Подбирать деньги- не западло!
9. Носить трусы-стринги!
Метросексуальность- это, конечно, хорошо, но и у нее должны быть границы. По нашему мнению, граница проходит именно здесь. И пусть девушкам нравятся мужские ягодицы, мы не будем демонстрировать их всему пляжу. Оружие мужчины- мозг и бицепсы!
10. Курить на ходу!
Если уж травить свой организм, то хотя бы получать от этого максимум удовольствия. Курить на ходу, пить на ходу, есть на ходу и любить на ходу в кайф, когда идешь не ты, а поезд!
11. При знакомстве навязывать девушке свой телефон!
Не дала свой номер и не просит твоего? Забудь и не унижайся; «Нет, ты все-таки запиши, мало ли что!» Все равно не позвонит, а бумажку выкинет. Имей мужество смотреть правде в глаза!
12. Соглашаться на меньшую зарплату!
Методом «шаг вперед, два назад» по карьерной лестнице не поднимешься. Если ты себя не ценишь, тебя никто не оценит. И работодатель отнесется к тебе серьезнее, ознакомившись с таким принципом. Тебе могут пообещать прибавку в перспективе. Не соглашайся, пока не подпишутся кровью!
13. Встревать в семейный конфликт!
Супруги сами между собой разберутся и помирятся. А ты, заняв чью-либо позицию, в итоге станешь неприятен обоим. Твое дело- быстренько покинуть поле боя. Иногда это, кстати, становится сигналом для прекращения семейной разборки!
14. Здороваться за руку в туалете!
Это негигиенично, и к тому же в этом есть что-то извращенное- все равно что пожимать мужчине пенис.
Даже если он помыл руки, они еще хранят тепло вышеупомянутой части его тела. Так что на чью-то протянутую пятерню в сортире, ты смело можешь отреагировать лишь кивком головы!
15. Смотреть порно в мужской компании!
Логичным завершением может стать сеанс групповой мастурбации. Как говорил белогвардеец Лемке, «это нужно не всем, это нужно одному». В крайнем случае, двоим, и этим вторым должна быть женщина!
16. Насмехаться над женатыми друзьями!
Все равно рано или поздно к этому приходят все. Не всем везет с первого раза и даже с пятого. Но попытка выбрать из трех миллиардов женщин одну- сама по себе достойна уважения. Те, кто эту попытку предпринимал, никогда не будут глумиться над «женатиками». А те, кто это делает, явно отстают в своем эмоциональном развитии!
17. Садиться в такси рядом с водителем!
Рядом с собой водитель сажает свою девушку, приятеля или штурмана. Местом для пассажиров считается заднее сидение такси. На нем и располагайся с комфортом и чувствуй себя пассажиром с большой буквы!
-
18. Раздеваться раньше партнерши!
Раздеваться самому вообще западло(как, впрочем, убирать, мыть посуду и ходить по магазинам, но сейчас не об этом). Лучше всего постепенно раздевать друг друга, а в идеале предоставить это священнодейство девушке. Но жизнь далека от идеала, барышни норовят красиво отдаться победителю, не заботясь о молниях, пряжках и застежках. В этом случае, дабы не портить красоту момента, стоит сосредоточиться на ее одежде, третьей рукой не заметно скидывая с себя рубашку и носки. Раздевшись раньше времени, ты будешь выглядеть смешно, а смех не идет на пользу сексу!
19. Спорить с охранником!
Сам посуди- чего с него взять? Охранник- человек подневольный, решения принимать не уполномоченный. Сказано- никого не впускать, никого не выпускать. Он бы и рад проявить инициативу, пойти на поводу у логики, но его же потом за это вольнодумство и уволят. Ну и что, что только вышел на минутку? Хочешь войти обратно, покажи пропуск. А может, ты провокатор, которого подослали ради проверки дисциплины. В общем, не спорь с охранниками, хочешь дискуссии- зови начальника!
20.Склонять женщину к оральному сексу!
В смысле уговаривать. Женщины прекрасно понимают язык намеков. И если уж вожделенный орально-генитальный контакт не замыкается, дело тут не в чьей-то недогадливости. Просто она не хочет. Не важно почему- детская психологическая травма, брезгливость или настроение. Важно то, что оральный секс- это всегда акт альтруизма, подарок. Выпрашивать подарки- это не по-мужски!!!
21. Дарить пиратский диск!
Конечно по качеству музыки они не отличаются, чего нельзя сказать о качестве ритуала дарения. Он априори сопровождается бессмысленным пафосом- раз в году можно побыть пафосным. А иначе, новоявленный обладатель контрафакта имеет полное право налить тебе левой водки и намазать бутерброд черной икрой из натуральных килькиных глазок!
22. Заключать пари с женщиной!
С женщинами не дерутся, на женщин не кричат, с женщинами не спорят. Не потому, что они хуже или слабее. А просто потому, что они женщины. В некоторых вопросах с ними нельзя быть на равных, иначе придется не подавать им пальто и не пропускать в дверях. Жизнь станет скучнее!
23. Не уметь плавать!
Средняя плотность человеческого тела ниже плотности воды, а все остальное это от говорки. Найми инструктора и научись, учиться не западло никогда. Настоящий мужчина должен уметь плавать!
24. Запивать крепкие спиртные напитки!
Зачем перебивать вкус хорошего коньяка, виски или водки? Так делают девушки, которым нужно выпить «эту гадость». Крепкое спиртное создано для мужчин!
25. Расспрашивать женщину о прежних любовниках!
Это, конечно, любопытно, и, если она относиться к подобным беседам легко, почему бы и не обменяться жизненным опытом. Но если она не хочет рассказывать- настаивать мужчине не к лицу. Ты можешь оказаться лучшим ее любовником или худшим, но гораздо благороднее вообще не участвовать в этих соревнованиях.
26. Носить подделки!
Можно отвергать индустрию моды, называть ее мыльным пузырем,- эта мудрая позиция имеет право на существование. Джинсы за 300$ могут быть не по карману- это тоже нормально. Вокруг масса недорогих качественных товаров без модной бирки, а также по своему крутой секонд-хенд. Так что либо играть в эту игру и покупать дорогие марки, либо нет- но тогда никакого китайского Gucci!!!
27.Выдавать мысли известных людей за свои!
Потому что это мелкое воровство. Если уж нарушать закон, то по-крупному- например, претендуя на авторство «Пиковой дамы» или Конституции. А мудрую мысль всегда лучше процитировать с упоминанием источника!
28. Пить пиво из пластиковой бутылки!
Очередной акт неуважения к себе. Дальше будешь есть сырые сосиски из морозилки и спать не раздеваясь. Пластиковая крупнокалиберная тара создана для удобства хранения и транспортировки продуктов. А для употребления созданы стаканы и бокалы. Долой пластмассу!
29. Закрывать дверной глазок пальцем когда приходишь в гости!
Это так же не смешно, как отвечать на вопрос « Кто там?»- «Милиция». Иногда воры заклеивают дверные глазки на площадке. Они делают так когда собираются взламывать дверь и не хотят, чтобы соседи будущей жертвы видели их лица. В ответ хозяева имеют право спустить на тебя своего слепого бультерьера!
30. Носить за женщиной ее сумочку!
Смущенный запутанными правилами этикета, ты можешь с горяча предложить ей понести сумку, а она с перепугу может и согласиться. Смотри внимательно: если это бесполая сумка с вещами- неси. Если же именно женская сумочка- постарайся ее не трогать. И смело отказывайся нести ее, даже если девушке показалось, что сумочка ей мешает. Не мужское это дело!
|
