хочу большую квартиру, чтобы кухня была большой прибольшой, чтобы можно было поставить стол по середине и ходить не натыкаясь попами  друг о друга...хочу чтобы  была прихожая, именно прихожая а не ее название, чтобы можно было войти и попасть в прихожую, раздеться не натыкаясь на стены и свободно пройтись по ней чтобы широкая такая была))) а еще чтоб там столб фонарный был (эх мечты мечты). Чтобы была не одна комната, а чтоб была гостиная, комната и детская))). В ванной хочу чтоб можно было поставить шкаф  (желательно не один))) ух аппетиты у меня)))))))))))

так получилось что пришлось работать дома, а комп съели вирусы и муж привез мне свой ноут (мой остался на работе) поработав я решила отдохнуть...закрываю все вкладки и вижу на рабочем столе два видео  ... думаю наверное скачал какой нить фильм щас гляну...а там видео с регистратора...в начале я подумала это когда он в аварию попал, смотрю снег...но капот нексии...не поняла, а потом увидела дату...да это тот самый день ...когда я последний раз видела бывшего...и когда я увидела и поняла что это он с теми людьми я была в шоке...оказывается он записывал..но это ерунда а зачем??? зачем хранить это видео??? да и еще на рабочем столе??? при чем ведь прошел почти год...да и разговор я никакой не вила да и он по этому поводу тоже...

может он записывать оставил чтобы проверить выйду я из машины или нет??? а зачем хранить???

Сегодня он сделал меня счастливой...эх так приятно осознавать что любима и видеть это...эх..я то думала что ты забыл о том что говорил до свадьбы, а ты оказывается помниш, и ведь хочеш этого. Я тоже хочу, но чета страшно ...страшно смотреть в перед, и мечтать...можеш ты сделать меня счастливой сказав лишь одно предложение..наверное это и есть любовь...а сердце тук тук стучит)))

точно чето не хватает у него, и ругалась, и кричала, и не отвечала...и что уж только не делала...ну почему приклеелся...как только уж не объясняла что все уже хватит...а ему как об стенку горох...и звонит и звонит и пишет...задолбал по русски говоря...то угрожает, то уси пуси...точно чета не то с ним...лечиться ему надо...ну не может человек так втюриться, что аж готов на все...

выматываюсь...незнаю от чего...вроде бы все не сложно...но сил нет..то ли от того что коллектив новый, толи от нового темпа жизни...

но сил нет...прихожу с работы и валюсь с ног...хорошо эти дни была мама дома, а щас ее не будет...когда она была было легче...у меня была возможность хоть поспать полчаса после работы...

хочу поддержки от мужа...жду, надеюсь...может он будет приходить во время с работы...

ну вот анализы сданы, осталось дождаться результатов...надеюсь все будет хорошо

 

не хочу спать...уже второй день так...щас вот все уже сделала что брала домой на вечер работать....а спать не охото...да и мозг ни как не перестает думать...крутиться...я уже устала думать, а он все еще работает....сколько спать осталось? где то 5 часов...

• руки болят у меня ужасно в логтях.. незнаю чем их там ....
• еще кисти вылетать опять начали...надо будет кальций что ли прикупить...не буду же ходить с повязками на руках  на работе...
• да этот кашель замучал..мама говорит лечись....так я лечусь отхаркивающие пью...че еще надо
• спина..начала лечить хондроксидом...может поможет все таки...мама говорит шишка уже меньше...

 

 

а еще в сентябре надо было сдавать анализы...я так и не успела сходить...да и ваще страшно...а ведь надо...если все болезнь прогрессирует то пипец...терь так и буду болеть...сама чувствую что все хуже и хуже...

если бы я была здоровой то могла бы работать там где захочу...многие знают о моем образовании зовут на работу а я не могу...и ведь сказать правду тоже не могу...даже вчера на работе мне сказали почему я отказываюсь от 4 часовой работы и получать в полтора раза больше чем щас получать буду

 

 

почему то странный коллектив друг на друга наговаривают...говорят кто плохой...и при чем нет слов  о том что вот этот человек хороший...нет из разговора выясняется что вот именно он хороший а вот тот другой плохой...и так каждый день... домой прихожу выжитая как лимон не из-за того что устаю...а из-за этих их них наговоров друг на друга...у них все так плохо плохо....что аж пипец! даже дождик и то это плохо...а мне нравится дождь ...сегодня шла на работу и так хорошо под дождем...даже как то жарко))) хочу чтобы завтра опять был дождик...

 

а еще они не жалеют людей ...как будто принцип такой "не хочеш не надо", "ах ты медлительный все увольняем","пошел на больничный увольняем"...даже жалко делопроизводителя...незачто уволили девченку....пришла вместе со мной в один день...заболела ушла на больничный (из-за того что ее предупредили что надо брать больничный чтобы мы были в курсе где вы...а в результате уволили...по типу не успела выйти и сразу больничный берет)

 

у меня тоже уже есть человек который меня не терпит...а раз есть один будет второй...и про меня тоже начнутся эти сплетни про то что я плохая...и ничего не понимаю...я понимаю что для всех я не могу быть идеальна...но такое у меня было в школе...когда меня не принял почти весь класс...и из школы я бежала ...и не понимала что там хорошего ваобще есть...щас даже вспомнить не чего...разве что драки с мальчишками...да дискотеки в 11 классе

ну почему мое тело и мой ум не могут согласно жить друг с другом...вечно спорят...

я все понимаю...

вот он просто написал "хочу тебя" и все дрожь по телу...пересиливаю себя как только могу...он как буд то видит меня..."ты же хочеш меня...я знаю" "был бы щас рядом стала бы моей"

гоню всякие мысли в даль пытаюсь думать о чем нибудь другом...

решила начать приучать мужа к домашним делам...сегодня сделала первую попытку...спрсила "у тебя есть желание посуду помыть?" на что последовал ответ "нет...странный ответ" "ну думаю в нашей семье скоро этот вопрос будет постоянным...и вовсе не странный ответ, а скорее всего не правильный...ты щас насмотришся фильмов...а я буду готовить есть до часу ночи...и делать работу до 2...а в 7 утра вставать..."

Думала будет легче когда выйду на работу...а что то все сыпится и сыпится на голову...одна неприятность за другой...времени не на что не хватает...на работе уже косо смотрят...а что поделаешь...лишь бы дочка выздоровела...еще сегодня об батарею лбом ударилась...прям все шишки собирает...

Еще это авария...муж не о чем думать не может как только о том что делать с машиной...меня и слушать не хочет...мне страшно что он ее щас разберет и тогда все...он с его занятостью точно не соберет...а в переди дожди...не понимаю почему он не хочет собирать восьмерку...взял да и поехал в гараж ремонтировать...щас вот разберет две машины и не одну не соберет

ты такой сумашедший иногда бываешь...хочу видеть таким все чаще и чаще...малышь скучаю по тебе...но наверное это придает нашим отношениям еще большую страсть...мммммм...до сих пор в носу твой запах кожи...

 

...я точно знаю что только ты мне нужен сейчас....

...этот час...

...сумашедший час...

завтра первый рабочий день у меня будет....а вот как то страшно хотя я и ждала этот день...но вот боюсь...понимаю что многое у меня уже забыто...да и голова соображает не так быстро...как хотелось бы...

в голове слегка сумбур...хорошо что мама едет будет с кем дочку оставить, а вот развивающие занятия придется нам бросить...не кому ее водить туда будет...а жаль....

еще этот банкомат долбанный сломался когда деньги принял...ну надо было такому случиться...теперь надо искать деньги чтобы еще раз заплатить кредит...у кого занять даже незнаю...

 

вот я все думаю почему я решилась...ведь я все понимала что делаю...а вот щас думаю наверное просто мне хотелось не только ... но и чтобы меня любили...устала жить без чувств

я все понимаю...но иногда так хочется просто внимания с его стороны...хочется хоть какой то элементарной отдачи...он устает я все понимаю...ну почему раньше он мог а щас нет?...почему раньше он мог меня поцеловать перед уходом, а щас не напомниш и не чмокнет...да именно чмокнет, целовались мы по настоящему один раз в отпуске...когда целую говорит...ну не надо...как буд то я его щас насиловать буду...раньше и спросит вер тебе чай сделать...а щас вер сделай чай...сегодня поехал на мальчишник...хоть бы позвонил...я ему звонила трубку не брал взял правда ток через полтора часа...и что названиваеш? знаеш прекрасно где я и с кем...вот так обидно...почему он так? может я что-то не так делаю? но что??? еду готовлю разнообразную, встречаю его каждый день с работы не важно во сколько с улыбкой на глазах, пытаюсь заговорить...а он не слушает в ухо свой наушник вставит и на все один ответ ...вер решай как знаеш...за весь день даже не позвонит и элементарно не спросит как вы там?...

совсем разбитая какая то...стараюсь собрать себя в руки, но как то все это так тяжело дается...обычная стирка, мытье посуды, даже жарка блинчиков давалось сегодня с трудом...не хочу расклеиваться...на той недели на работу...ну никак нельзя мне...спать постоянно хочу ...

весь день голова трещит...как в бочке...и не соображает...хочу по раньше спать лечь...вот дождусь как муж придет покармлю и спать сразу

сижу и думаю что это было? ваще такое??? вроде не клиторальный, не вагинальный, но какой то другой оргазм...интересно до чего это он дотрагивался...мда вот что значит смена позы

Он просто убивает меня этой фразой...ну почему он старый? я себя тоже конечно чувствую не молодой, но хотя бы тянусь быть молодой...незнаю...кровь у меня еще точно играет...почему у него не так? Я ему сказала даже может тогда тебе таблетки купить...а он "дело не в этом я внутри себя чувствую старым..." Может быть это я виновата? может я мало удиляю его вниманию...или наоборот избаловала..делаю все за него...