Знаете...я видела много квартир,комнат...с людьми и без.В одних ты чувствуешь себя как дома ....А в других что-то отталкивающее...может обои не того цвета?Все может быть...и дело совершенно не в отсутствии занавесок,к примеру....а в тех ,кто там живет...У домов тоже есть душа...У каждого должно быть место,куда он может вернуться,кем бы он ни был...где будешь чуствовать себя в безопасности и не бояться,что на голову обрушится потолок..Там должен быть ты ...Во всем...Может поэтому моя комната такая странная?Но мне нравится...Она похожа на склад воспоминаний,вещей без которых жить не могу...все что нравится...и жизнь из фотографий...моменты самые яркие,кстати...пора обновить и добавить еще несколько фото...Туда тоже приходило много людей....многих я уже не увижу или не хочу видеть....а другие могут там остаться...да хоть на год..всю жизнь)
К чему я все это пишу?Просто нова была в гостях у Смайла(ты ж это читаешь хаха)...так вот...там всегда лампово...люди...кофе...хах...и большое окно...много всякой фигни как у меня)поэтому мне там спокойно и здорово)

Многоточие — следы на цыпочках ушедших слов.

Владимир Набоков

Мало важных слов,но много разговоров...люблю говорить,высказывать свою точку зрения,но не делаю...одновременно боюсь поступков от себя и от других....хочу в вакуум,чтобы разобраться в себе и со своими мыслями....заполняю все что можно музыкой и теряю себя...правда,что-то повернулоь в голове,да вот только что?Нет,все делаю правильно...но хочется долбаной стабильности...Есть одно место,где всегда вкусно пахнет едой и теплом.и как ни странно это не дом...точнее не мой,а иришин...вот,где ничего не менятся лично для меня...там люди,мои,проверенные временем....цифра пять прекрасна,правда?)Хочется просто дышать...не бояться за себя и других...идти в растегнутом пальто по Московской...туда?Может быть...просто заглянуть...в ту частичку меня,ведь и она теперь другая....Город...каждое место-определенная история-песня-человек....Все больше их становится...Спой мне песню...Хотя...кого я об этом прошу(сама беру гитару)и так всегда...уже привыкла...Я говорила,что хочу сохранить ту,маленькую 16-летнюю машу...мы в этом возрасте верим в чудо..еще верим...а сейчас ужасно устаешь от разговоров...хочется встать и уйти...надо вспомнить ,как это делается....достраиваю себя...или же образ?
Опять этот фонарь в окне...один...когда я снова начала его замечать?Почему не привыкну изменениям...боюсь чувств,отношений(и правильно)...фак...думала это прошло ...а нет...как раньше Lumen ,да по громче...очки,кепка,кожанка(блин..я уже выросла..)...хотя...скоро пойду на концерт)Все образуется,да все итак хорошо..чего мне не хватает?)

Я никогда не понимала этого и отказываюсь понимать...Маленькие девочки выкладывают руки в шрамах,фильмы о мальчиках-геях...кричат о суицидах,чтобы привлечь внимание...Снова 2007?Да...снова новая/старая мода...в 14 лет лишаются девственности, шутки про наркотики ,хотя никогда не видели как это страшно,когда человек под кайфом...и не в кино...в реальности.. думают что все понимают в этой жизни...Мне 19 и я вообще не представляю куда катится мой мир...Я вам больше скажу...многие об этом и в 40 не подозревают....Люди не знают во что верить...до сих пор...ценности...у каждого они свои и не надо лезть,переубеждать....да вот только как все не про*бать....?
Ну да...меня всегда восхищали истории жизни Эксла Роуза....или например,Сида и Ненси....красиво,когда все это далеко,на картинках в клипах,книгах....но не в реальной жизни....У вокалиста гансов дофига психических заболеваний сколько раз его жена отнимала у него пистолет....а про наркомана и проститутку я вообще молчу....хотя признаюсь....и книга про Сида лежит,и Novemder rain почти каждый день слушаю...У талантливых людей жизнь просто п....
Ну так вот....хоть я считаю себя творческой личностью....но я люблю жизнь....да,чтобы в центре внимания,да с людьми..но без перекосов...мне другого хватает....в этом ,может,я не отличаюсь от серой массы и не стану кем-то великим....хах..да и не стремлюсь...закончился мой подростковый максимализм,что я могу изменить мир(а ведь когда-то это звучало не смешно...а вполне серезно)и все эти образы...ведь мы любим играть не в себя,а кого-то другого,загадочного,непонятого...Что яхочу этим сказать...первое:любите жизнь,второе:ищите себя,втретьих:живите своей головой и ищите свое счастье
P/S///опять не совсем то получилось...оставлю остальое при себе

Знаете..по*истическое отношение появилось...да..самой чудно....я снова вспомнила свою старую роль...она мне нравилась и в принципе я не против....ведь все равно настоящая я нужна лишь единицам...раз...два...я старалась открыться..ну..раз не надо...зачем навязываться)лучше ,как раньше...многие меня такой не видели...добрая я закрывает лавочку по раздаче тепла...ведь его топчут в мартовской грязи....
хорошо,когда есть люди,которые рядом..слушают твой пьяный/трезвый бред...говоришь,читаешь стихи,лежишь на полу,глотая дым...а они просто слушают....все равно сокровенное спрячешь...и на какое-то время от всего навалившегося,просто существуешь...тоже слушаешь других...
Ах...да...скоро праздник...как там у Animal Джаzz :"серые праздники...я ненавижу их так же как ты"...Сейчас напишу банальщину....почему лишь по праздникам люди делают приятное близким и друзьям?задумайтесь...ведь не так много времени у каждого из нас...да я люблю жизнь и стараюсь больше радоваться каждой мелочи...привет от знакомого,песня в плеере,перекус на улице....

В колонках играет - психея-вор
Пусть сонце сядет рядом со мной
Завтра рядом с тобою проснется.....
Традиционный холодный душ...утро...универ...в наушниках музыка...как раньше,чтобы не слушать окружающих и себя...что писать..я сама не знаю..что с чувствами?...не чувствую....просто сижу и смотрю,как струится дым по полу,в воздухе,отправляясь в окно...почему ты все держишь в себе...рядом с тобой много хороших людей...которые переживают....я же говорила тебе...не нужно было спрашивать...нужен....но ты спокойно закроешь за мной дверь и не захочешь ничего делать потому что все устраивает.....я хотела быть на твоей стороне...но так и не стала для тебя важным человеком...

Я в пути и нет у меня
Никаких тревог и забот,
Одинокая лодка моя,
Разрезая волну, плывёт.
Один очень хороший человек сказал ,что наконец-то обрел свое место...и пожелал мне найти свое...не скажу что я стою на распутье...но перед выбором...я знаю,что способна на большее и стараюсь себя реализовать...да вот только в чем?Сегодня опять слишком много информации...те,кого ты только обретаешь...только начинаешь дорожить ...сворачивают в другое направление...И в этот момент ты вдруг вспоминаешь,что снова остаешься один...но при этом вспоминаешь.чего стоишь ты...а ведь как часто мы забываем об этом
В голове очень много строчек из песен...только очень грустные
Почему я до конца верю в хорошие качества людей,пока они оканчательно не разобьют все ...я искренне верила тебе...но ты меня не слышишь..а может и не старался... что меня держит...?Верните меня в осень,пожалуйста...где все было прекрасно!

Речь больше пойдет о вчерашнем дне...воздух весенний,я иду туда,где уютно и комфотно..к ним...я скучала по этому чувству и возвращаюсь...Жду март...начинается мое сумасшествие....приезд близких мне людей,концерты....мой любимый Люмен...а и скоро восьмое марта...запах мимозы
Почему-то на повторе песня земфиры...небо лондона...чего мне хочется?к микрофону)хах..серьезно,хотя ужасно боюсь петь одна...да и вчера мы успели спеть одну песню.но зато какую!хочется быть собой..жаль ,но это получается с единицами..ну не буду нагнетать)))
Сейчас именно такая же погода...как тогда...главное-тебя не встретить...и пора бы мне новые струны купить....а то второй год пошел лентяйка)Может завтра...и традиционно...ДомСолнца!
P/S///А зима чудная получилась..сумбурная....от нее только чай с имбирем останется)

мы всегда ждем..Кого-то или что-то...Праздник,приезд друга,каникул,коцерта,выписки из больницы...Я имею дурацкую привычку ...считать дни,которые еще не наступили и они чаще не наступают.Задумал что-то и ждешь,продумываешь до деталей,представляешь все...а фиг-то...сорвались планы...вывод-не загадывать...
Надеюсь...в этот раз мы увидемся(ведь в прошлый раз сорвалось....еще один повод не любить лето)...Весна...Сегодня маленица...наверное.это мое любимое время года...а пока еще не кончился февраль и завтра 23)Почти всех я уже поздравила)))
.........................,от любого человека можешь получить удар по голове...всегда так...я уже об этом писала....Говорите ,что понимаете меня,поддержите да нихера...потому что вы не относитесь ко мне серьезно..думаете...девочка...веселая,не думает ни о чем плохом...у каждого в голове свои тараканы.............дети взрослеют раньше...почему?у них минимум счастливых воспоминаний из детства...я всегда завидовала детям,особенно милым девочкам,у которых мама с папой вместе и до сих пор любят друг друга...для меня это чудно...и дом такой,КРАСИВЫЙ...они (эти девочки)занимаются танцами...папы возят их везде на машине....они всегда ,как леди ...носят юбочки и белые свитера...(они мне всегда были противопоказаны...ибо краски)...они для меня как из другого измерения...а..еще у них чаще всего есть брат...старший,который защищает принцессу...и папа такой...с маленьким бизнесом)...у них все проще...другие компании и другие заморочки...А у меня друзья из совсем простых или неполных семей ,да еще со своими проблемами...И уж точно мне не пойдет юбочка с белым свитером)(хотя это когда-то было возможно)

В колонках играет - Элизиум
Сегодня я почуствовала себя наедине с собой...как будто мне только что исполнилось 16....и внутри тепло и свет,любовь ко всему оружающему...куда это все ушло?Вместо этого пришел расчет,недоверие,замкнутость...Просто мы становимся старше...и уже не можем сохранить,то что было совершенно обыденно.наши детские мечты...планы ...друзей...Радость от пейзажа,солнца и хорошей песни в наушниках....побыть один на один с мыслями....той девочки,которая ждет весну и музыканта,который сочиняет для нее неумелые стихи с тремя аккордами....Где-то она еще выглядывает в моих текстах,выражениях...особенно в ранних записях....они позитивнее ,чем эти....у той девочки было все намного проще,стремления,мечты,принципы...я не говорю,что недовольна собой сейчас или стала хуже...нет ,конечно)Ее ничто не могло потревожить...Я хочу сохранить ее ,потому что она начала ускользать от меня ....
И еще кое-что_)Наконец ты приезжаешь....последний раз мы виделись как раз в то время...жду тебя..очень)

просто есть единственный город,
где дышится не легкими, а душой.
где похоронено твое прошлое
и он помнит тебя —
был ты маленький или большой.(Не осень)

Бьет огнем февраль ледяной и звонкий
Прошлого не жаль жаль что очень тонкой
Оказалась связь между до и после
Красками раскрась мир свой новый взрослый(Торба-на-круче)

Я не знаю,что в нем особенного..честно...обычный,совершенно,серый,потрепанный...мой город...я искренне люблю его...Ну и что ,что он не богатый,и даже не среднестатистический.Здесь моя жизнь,мое детство...Я люблю за всем наблюдать...а за городом особенно.Попробую описать...Старые дома,пустырь...почти все снесено,вдали дым из труб...это завод,когда-то один из самых лучших в стране..а сейчас дышаший на ладан из-за рыночной экономики и коррупци....У меня есть привычка..не знаю..она мне нравится....просто встаю на пару минут и смотрю на все вокруг...К концу зимы город становится немного жутковатый...голые деревья,фонари,хрущевки...Не знаю....люблю я этот пейзаж,хотя любой архитектор бы обплевался и изматерился за такое проектирование....коробки...Не похожа Пенза на город 2015....но для меня он удивительный...из него можно черпать вдохновение в любое время года....сколько пар кед я изтоптала,когда ходила рисовать дома,церкви,сады...и эти дворики...у каждого своя история.....Он почти не меняется и меня это успокаивает...передает мое настроение...у меня есть свой город

А так - все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму
И все хорошо, и эти двое уснули давно...(Сплин)

У НЕЕ :сначала она перестанет тебя слушать...вот так глаза в глаза,и при этом больше не будет ловить и запоминать твои слова....забудет ,что пьешь чай без сахара,не будет ворчать(да,именно ворчать),что не надел шапку или шарф, не ответит на смс,оправдываясь,что заболталась с подругами,ей будет все равно сколько раз вы виделись за неделю и каждый раз она будет ругаться,нет не из-за того ,что он не бережет здоровье,не то что волнуется,беспокоится....а по всякой мелочи...так сказать,к чему бы прицепиться...это называется раздражение...
У НЕГО:здесь все просто...он привыкает,она есть...и хорошо...перестает заботиться...писать,перестает обращать внимания на тяжелый пакет или то,что она в мороз без перчаток...или голодная...выбирая провести вечер с ней или у себя в тепле,дома.он выберет второе...он перестает ее слышать(да...именно слышать)...забывает про важные вещи и обещания...теряется интерес, который так же переходит в раздражение...
Что я хочу сказать...?Просто берегите друг-друга)

Я никогда не писала об этом...все что чувствую,думаю так полно...музыка.Каждый из нас не может жить без своего плеера и любимого плей-листа...Я ведь права?
Настоящую музыку я стала слушать лет в 12-13,спасибо за это маме...Благодаря музыке я нашла своих лучших друзей и любимое дело.Благодаря ей я ,тот человек,кем сейчас являюсь.
Со мной росла и моя музыка...что-то я не понимала,сейчас заслушиваюсь этими композициями,из чего-то выросла,до чего-то не доросла...но каждая песня напоминает об особых моментах и даже людях....Самое интересное,то ,что каждый человек.приходящий в мою жизнь ассоциируется с группой,реже с отдельной песней....Например,Смайл-это Пилот(т.к мы познакомились в 2011...он заслушивался Ильей Чертом),Маринка-с Наутилусом(именно..не с Ю-Питером),еще один с Арией(был),а сама я ...с любимой Алисой.
Отдельно напишу про Алису...Красно-черная музыка,завораживающий голос,да и сама личность привела меня в восторг ,да и продолжает удивлять меня до сих пор..честно..особенно...мое счастье,я в первых рядах,в нескольких шагах...и на песне "Иди ко мне" слезы...я вообще е сентиментальный человек,тем более из-за песен я не плачу..а тут...просто в тот момент я была счастлива....Благодаря этому человеку,на душе спокойнее и светлее становится.До сих пор я не могу полностью разобраться в его творчеством...где-то не доросла,а может недослушала...Но..когда не знаю ,что делать...какая-то хрень на душе...слушаю...просто слушаю голос Кости....
Если честно,не очень люблю иностранные песни...Может,только Гансы и Пистолз...
После Алисы пришли и все остальные...кто-то западал в душу...например ДДТ,Ария,Lumen(не сразу),КиШ(сначала не понравился),Аквариум,Louna,Тараканы,СашБаш,Элизиум(отдельная история),Янка,Наив...кто-то до сих пор имеет противоречия в моей голове,например Сплин,Земфира,Раммштайн(хотя голос у Тиля действительно клевый)... Вообщем все стили смешались))
Как сказал В.Цой...."А без музыки на миру смерть не красна,
А без музыки не хочется пропадать."