Не хватает детства....вчера было чудесно...я уже и забыла,как это носиться со всеми ,покупать подарки,вспоминать идиотские шутки....спасибо)Не очень-то мы изменились,только лица повзрослели...а внутри все те же...светлые,добрые мальчишки,красивые ,милые девочки...тот 11А....хотелось,чтобы так было всегда...но у нас итак было много совместных лет)

Странная зима...нет того уюта...
У меня в комнате есть космос,гирлянды,свечи,теплый плед...а не греет.Даже продавец на улице спросил:"Девушка,где же ваша улыбка?"А хрен ее знает...Неужели из холерика я преващаюсь в меланхоликахах..да нет)Может,это все из-за погоды...никуда не хочешь,хотя и зовут...И даже сейчас на столько лень,что высасываю текст из пальца...да нет)Чем еще заняться....
Ну так вот...про тепло,бывает его я чувствую от людей ,которые находятся далеко...очень...А человека ,которого ждешь,очень сильно...рядом нет...вот так вот...Есть минуты или мгновения,когда хочется их остановить...сколько их у вас?Свои я могу по пальцам пересчитать...и почему-то в голове опять май...наверное,потому что он теплый)
Подруга сказала ,что многое,что я пишу печально,тем более для такого холерика как я....ну ..да...меня тоже клинит...
У вас бывает ощущение,что вы находитесь не там или вы приходите куда-то и чувствуете ,что и без вас здесь прекрасно обойдутся?Или еще хуже ...вообще один...стоишь на улице,музыка в наушниках играет,поднимаешь голову,снег идет...падает...падает...Зачем из дома вышел?Куда идти?Просто дома уже невыносимо...а где-то еще хуже...и стоишь...один...на морозе...и никого нет..
Какое лекарство?Теплые обьятия..кого?у каждого это свой человек....

Знаете,никогда я не любила телефонные звонки и сообщения в вк...с одной стороны здорово,всегда можешь связаться с человеком,приятно ,когда пишут....а нет...мне надо видеть лицо,глаза,эмоции...да еще у меня жуткое качество есть...могу долго не писать даже самым близким(чаще от этого Мринка страдает)...ведь ,когда мы пишем сообщение,долго его обдумываем...чтобы собеседник не подумал,какой ты неграмотный или странный...или еще хуже глупый...А если с друзьями...то не могу я все высказать текстом,даже нашим великим и могучим))
А если бы не было телефонов....я бы и не расстроиласть...как в детстве ходила пешком по улице,вставала бы под окном и звала гулять подругу....Нам же не лень было это делать?)Живого общения все меньше..надеюсь люди не обижаются,что я так быстро"свертываю"переписку)Это не из-за скуки...А вот если этот человек рядом, сидит прямо передо мной...то тут уже без разницы 1 или 5 часов......
Знаете,если человек далеко,скажем в другом городе...лично мне не становится легче,если он пишет,даже каждый день...а ведь с каждым годом таких людей больше становится....вот смотришь:"О,наконец концерт!"А с кем пойти?А нету....за тысячи км то тебя...и хреново становится...в голове гениальная(по моему мнению идея)какой-нибудь фестиваль...куча знакомых,а нет...нет ЮЮ)Или хреново становится...и хочется видеть тебя,посидеть на кухне,поговорить...но ты в северной столице...
Этим летом,приезжайте.пожалуйста...я хочу сделать хоть одно лето счастливым)
P/S///А бывает люди и в одном городе теряются,или не хотят находиться?

Мучает бессонница...надо перестать спать днем,а ночью в голову лезут "верные" мысли.Просыпаешься,как после плохого сна..но с твердой позицией,что все делаешь правильно...сделала...Может вы бы и пошли дальше,сказали бы"будь я на твоем месте ,я так ни за что не сделала"...может...но есть одно но: Вы не Я!И не вам решать ,как мне поступать...и вам мало известно,как и сколько сил я затратила...безуспешно,отнють)
Слишком часто я задумываюсь:А что же было бы,если....да ничего интересного....еще хуже упало бы зрение,жизнь за компьютерным столом,зная себя,я бы не вылезала из дома и чертила до ночи/всю ночь...или же я себя оправдываю?может....я не отрицаю...может и завидую им ,и сочувствую....так как понимаю чего это стоит...и бесит,когда люди,проходя мимо работы,стоящей работы говорят:А...я тоже так могу...
Я поняла...меня тянет даже не туда,а что было...люди,с которыми "играли в невидимую войну"(соперничество,здоровое,творческое),Татлинка(она ,кстати очень скоро,вот и навеяло,блин,воспоминания),сама атмосфера....
...........А рисовать мне никто не запретит)

Что же рассказать ?Я сдала сессию...началаись длинные каникулы(целых две недели)...впринципе,я уже отдохнула)Сегодня было очень много разных тем для споров,душевных разговоров.Люблю я людей,которые давно присудствуют в твоей жизни...лет эдак 5-7...есть что вспомнить,над чем посмеяться...Да,много всего было,принимаешь их такими,какие есть,хоть и не так часто видишься...Может,для этого и придумали эти каникулы,чтобы встретиться с родными и близкими тебе людьми?

вредные ,страшные привычки разрушают личность человека... в эти моменты его душа уже не в его власти...как сойти?главное не с карниза....взять себя в руки??не знаю

Кажется,я вернулась....не могу обьяснить,какя часть меня отсутствовала,или что именно было не так...но главное все хорошо...сколько времени...дайте подумать ...где-то пол года...а может и больше...Я всегда ставила перед собой конкретную цель...именно в работе...На первом месте всегда была художка,егэ,школа,мероприятия...может это и странно ,но работа(или творчество?)были важнее ,чем отношения,свободное время для прогулки с друзьями...да и сейчас было бы точно так же...(все моя упертость)...какую цель я ставлю сейчас?пока я не могу до конца сформулировать...но двигаюсь в правильном направлении
Поиск чего-то нового...хочется уехать в другой город...Питер,Казань,Москва...просто так,погулять ,посмотреть на здания...у меня первый раз такое...хочу май...куртка поднадоела ...джазз май...

Купила черную ручку...делаю зарисовки,иначе свихнусь...думала,уже и рисовать разучилась

Утро...холодный кофе,гитара,компьютер....1 сданный чудом экзамен...Примерно так начался мой 19-й январь...наконец нашла оберег,который потеряла еще летом...сессия...как-то непонятно прошел новый год...может это из-за эказаменов?
Ну,вернемся к оберегу...он по идее приносит удачу...я себя не комфортно чувствую без каких-то вщей на руках или шее(ну там кольца,фенечки...).Каждый определенный период в жизни у меня на шее висел медальон...чего только не было....сейчас \"гаруда\"...посмотрим,что будет на этот раз.
Хочу погулять по городу,но жутко холодно..не терплю холод,но люблю зиму,странно,да?
Музы приходят только ночью...в голове появляются картинки,строчки...а так лень встать с кровати...и все это уходит,жаль...
Последнее время читаю только Есенина...И опять в голове "Черный человек"

Итак,здравствуй,2015...Мне действительно было хорошо в 14 году...многое потеряв, я и получила достаточно и сохранила немало....
Сегодня за такое долгое время мы сядем и будем петь ...конечно,это не заменит наши репетиции...но ведь 1 раз,всего один,можно?
Как и любому человеку мне интересно,что будет завтра...Ничего умнее не нашла,как залезть в гороскоп...хах...ничего хорошего там не было(на что я надеялась?)...да...все хотят быть индивидуальностями,но верят в гороскопы,которые пишет тетка лет 50)
Я жутко скучаю...но дома рисовать не хочется...атмосфера не та...преподаватели...даже любимая вахтерша,которая о тебе все знает(из ее радио всегда доносились рифы Арии и Раммштайна).Татлинка....Ну,ладно...не буду о грустном)А,хотя,нет...еще одно..сессия!Вместо того,чтобы писать билеты...я пишу сюда....Надо готовиться
P/S Дико хочется на концерт,вот бы Алиса или Люмен приехал

Давай отправимся в волшебную страну...несуществующую...она есть только для нас двоих...ты засмеешься и скажешь,что это невозможно....Я улыбнусь,закрою глаза возьму за руки..и...полетим...куда?это уже наша фантазия...туда где все четыре времени года сменяются не по 3 месяцам ,а по неделям...неделя зима,неделя весна и т.д....смешно?может быть...и когда будем идти по улицам....откуда не возьмись ...со всех сторон будет играть музыка...какая захотим...ты смеешься...может это и глупо...маленький домик ...сосны на морском берегу....а в нем уют и тепло...может даже камин...ты слушаешь и говоришь,какая я выдумщица
разве это плохо?хотябы во снах?но сны ,как и все сказки рано или поздно заканчиваются

Я любуюсь этим миром.
Он всё прекрасней с каждым днём.
Если б можно было выбрать,
Я хотел бы жить лишь в нём.

Что нужно сделать,чтобы появилось новогоднее настроение?Поноситься по центру города за подарками)...
Ну,как-то так..еще один год....моя привычка...все о чем думаю я записываю сюда или в блокнот... свои мысли.стихи...строчки из песен...когда это началось?я уже и не помню...просто это словно выговориться человеку,который на твои слова просто промолчит и понимающе кивнет головой....
Люблю вот так ходить по городу,всеравно ,что холодно...ноги замерзли..чувствуешь себя героем романа или муз.клипа(особенное ,если в наушниках музыка играет)
Итак.2015 год...Я вообще не представляю что там!Раньше я хоть примерно могла предугадать какие-то события...был примерный план...Как сказала ЮЮ...:"Желаю тебе просто жить,наслаждаться молодостью."Чтобы никто и ничего меня не расстраивало...
Я надеюсь лишь на одно...чтобы те.кто сейчас рядом не смели исчезать! То,что есть сейчас...я хочу сохранить...

комната без мебели.
табуретка в центре.
отличная акустика.
гитара.окно.
белый снег.черные птицы
Слишком много информации...слов.разговоров...из крайности в крайность...мне не живется спокойно..по образцу,шаблону...ну вот такая я ...Каждый может охарактеризовать меня ,так как хотят видеть....но никто не видит реальность.Да и я часто теряюсь...под общим мнением?Или от своих же мыслей?Вспоминаю.что было в начале...думаешь всегда...характер.мировоззрение хорошо живется тем кто не думает или просто выбирает бессмысленный путь.вечный поиск себя.Я нашла человека,у которого такая же фигня,те же вопросы,только все намного сложнее...и может даже страшнее.
Черные птицы на крестах
И черный свет в моем окне.
Забыв про ненависть и страх,
Рисунки чертит на стене
Солдаты ядерной зимы
В черной одежде и цепях
Никто не выйдет из войны
Все станут свечками в церквях
Я?
Знаете....я зашла сегодня в свою комнату.. сейчас там ничего нет,даже ковра..только мольберт,гитара,табуретка и плакаты с рисунками на стенах...Это и есть мой внутренний мир.Села в центре комнаты,стала петь ,чтобы даже соседи слышали...почему так захотелось не знаю..порыв душевный)Дико хотелось курить,но не буду Окно открыто.снег падает,а на небе те же черные птицы,которые чудятся что летом,что зимой на каждом углу.
Я почувствовала,что деградирую...как?вместо того чтобы смотреть в окно ,я упуливаюсь в телефон...до меня это дошло...как же я не любила ,да и сейчас не люблю телефоны....могла бы прожить и без них...а теперь?Где Wi-Fi?нет..ну не до такой степени у меня интернет зависимость....Ну.так вот...убрала я телефон...вечер ,а у памятника Первопоселенцу,где смотровая площадка-огни :синие и желтые...Такой красоты я уже очень давно не видела...тепло стало...
P/S все словами не описать,да и смысл все равно не тот немного

Вышел новый альбом Элизиума "Снегири и Драконы" и клип на песню"Все или ничего"...Услышала я эту группу в 2012 году...на концерт удалось попасть и в Нижний сьездить...как раз под их песни)))А с Элами пришли и Дистемпер,Луна,Тараканы....И вот в видео все они...и песня как раз бьет в цель...12-ый год....уже давно исчез,9 класс...а музыка осталась)

В колонках играет - 2000баксов за сигарету
Я все-таки умудрилась заболеть...маша молодец)Просыпаюсь,а на улице снег валит...и настроение улучшилось)))Говорят,что назад вернуться нельзя...У меня это вчера получилось..на пару часов...Будете смеяться,наверное,но я вернулась ....школа.вечер.маринка.свет во второй художке.привычный маршрут.любимые булочки....Удивительное,странное чувство...ты меняешься,а что-то возвращает назад...существует эта машина времени.хотябы на мгновение ..та грань между детством и юностью...Я часто задумываюсь,тот ли путь я выбрала,туда ли я иду?Это мое решение...поэтому я не разочаруюсь...

Не люблю я регги...ну не нравится...вот и все.Хотя,нет,есть пара песен у Alai Oli "Дельфины" и "Хочу остаться" , я их слушала в мае 13-ого...грустные они какие-то ...как раз,чтобы похандрить....Надо выбираться из этого состояния!Скоро ж Новый год..Блин.и тут как-то не так...Где это новогоднее настрение?Единственный плюс:я знаю ,где буду отмечать его!Юху!(Если ничего не сорвется).Все последнее время какое-то мрачное...Мне не хватает тепла и уюта..Надоело ездить в холодных маршрутках..никак не заряжу плеер(лентяйка),чтобы ничего не слышать.Скоро зачеты и экзамены...Маша,не смей заболевать!Поняла)?
Что-то и песенки нет никакой....которую можно сюда вставить(
Пора учить филасафию

Шепотом мне до ста считай,
Чтобы я медленно засыпала
И ночью не видела кошмаров...

Спой ей в последний раз.Самую грустную и любимую песню....
Сидя в теплом кафе,уйдет она или ты...резко или плавно....направляясь к выходу...остановится или нет?онтановишь или нет?
Рождество.На Московской стоит елка..падает снег на лицо...обжигая его ,словно свинец.Идешь,вспоминаешь первую встречу,как все начиналось...Вокруг люди,парочки...завидуешь им черной завистью,пряча лицо в шарф или капюшон...к горлу подступает комок....Может позвонить?...Звонишь другу ,как "скорой помощи".Аппарат абонента выключен....дальше все знают....Из магазина играет песня...сказочная ,волшебная.Перестаешь ориентироваться в пространстве.Гололед,подскальзываешься....падаешь....Остаешься лежать на земле.Вдруг слышишь знакомый голос в толпе...Иллюзия?
P/S Для А.Ф

В колонках играет - Сплин-Невский проспект
Много я всего пишу...Я даже не помню,почему здесь зарегистрировалась)Может,мои мысли все же кто-то читает...Спасибо)
Хочу в Питер...очень...увидеть город,погулять...знаете,когда градусов +20,музыка,очки,кеды...одна или в компании не важно.Вот бы мы жили в одном городе...Может,если я была рядом ,тебе было бы легче...знаешь,как в детстве...через дорогу.?)Может,тебе бы легче дышалось,в каких то моментах стала бы мягче.Хоть у тебя сильный,упрямый характер.. многим сложно с тобой общаться,мне это не мешает до сих пор..Не буду писать ,что это все гребаное расстояние...просто стечение обстоятельств..или что-то иное?Как ты это назовешь?
Слушай,если мы встретимся не в Пензе,а вПитере...ты покажешь мне Невский?
А в голове опять музыка...всегда...без наушников хреново...я люблю наблюдать за людьми...думать о чем-то своем...Хочешь ,чтобы все было хорошо...у себя...и у родных.Нет...когда у друзей,близких проблемы,депрессия...тебе еще хуже,будто сам не в своей тарелке.Просто не умею я говорить в такие мометы,советовать.Лучше взять за руку ,обнять крепче...сказать:"Я с тобой".а это не всегда получается...воздух руками рассекаешь....
Да и мне эта рука сейчас необходима...