как-то ночью, в сером от дыма отельном номере недалеко от Будапешта, она сказала:
с чем у тебя ассоциируется детство?
обрадовавшись такому вопросу,
во-первых потому, что он был
поводом к какому-никакому разговору, –
спать совсем не хотелось,
во-вторых – мне было что рассказать,
потянулся за ещё не начатой
бутылкой виски.
можно немного льда из твоих глаз?,
говорю, виски горячее как северное сердце
сантаклауса.
я верю в санту, а ты? – дальше она молчала.
я тоже, отвечаю, но про него я
расскажу в следующий раз.

я много чего не помню, но есть несколько
событий, которые въелись в мою личную
киноплёнку воспоминаний,
которую я, как бы не хотел, уже не смогу
перемонтировать, разве что
что-то изменить в своём рассказе.
как бы не было – персонажи настолько
реальны,
что мне сложно в это поверить.

удивительное детство
с фильмами Хичкока.
пустые августовские кинотеатры,
продавцы сладкого пломбира,
который делали, как мне казалось, где-то на
Северном полюсе.
там, где живёт санта?, спрашивает,
да, дорогая, где живёт санта.

так вот, пустые августовские кинотеатры,
в которых кроме нас с дедушкой
больше никого и не было.
мне кажется, только двое из нас
на всей планете смотрели эти
цветные фильмы. цветные
настолько, что мне слепило глаза, когда мы выходили
на улицу.
ну как, нравится?, спрашивал меня
дедушка и зажигал
свои папиросы – это был жест
отъявленного спецагента, –
решительный, словно прыжок с
зонтиком с верхнего
этажа небоскрёба.

понравилось, говорю,
жмурил глаза и представлял себя на месте
Кэри Гранта, целующего Еву Мари,
горячую, словно августовский пломбир,
одинокую, словно сантаклаус
в пустыне Гоби.

знаешь, ничего не изменилось.
ничего.
пересматривая сейчас эти
американские ленты,
я воспринимаю их так,
словно мне чуть больше семи лет,
и у меня такие же детские удивлённые глаза.
я даже боюсь моргать,
чтобы не пропустить самое важное,
то, чего никогда не оставит на себе
самая дорогая киноплёнка.

но есть кое-что,
одно отличие между
мной нынешним
и улыбающимся мальчишкой
с подёртыми коленями в
семейных альбомах:
сейчас я никогда не представляю себя
на месте Гранта.
Еве, наверное, уже за восемдесят
и страстно целовать её – это слишком,
даже для такого супергероя как я.
/с
Денис Попов

после хорошего всегда будет плохое. после плохого хорошее. и чем лучше тебе было, тем хуже будет потом. и наоборот

О том как мы сами, своими вот этими вот руками, а ещё словами и иногда даже мыслями, лепим людей вокруг себя, переделываем, меняем, об этом думаю я в эту самую минуту. И о том как всё могло бы быть по другому, будь скульптор чуть-чуть мудрей в своё время. Хоть бы на будущее учесть, да.

как будто май, но через двадцать лет.
с балкона открывается шикарный
вид на реку и мокрый парапет.
и мы стоим, как караул бездарный,
как генералы враждовавших армий
двух государств, которых больше нет.

ни доблести, но смертное родство
в том, как друг друга мы уничтожали:
ни как рвалось, и стёкла дребезжали,
ни гимны, что орались боево,
ни флаги, ни бетонные скрижали
с героями - не стоили того.

зависимость от крови есть порок.
от вида собственной, злорадствуя, пьянеешь
и травишь, травишь рану, чтоб над ней уж
навыться и навоеваться впрок.
и на войне велик, как на войне лишь.
но суд приходит. и бывает строг.

как зверь, нашедший равного врага,
соперника, я, кажется, кричала;
гляди, твердишь себе, и слушай одичало,
как шкура трескается, если о рога,
как жизнь становится ясна и дорога,
бьёт горлом, начинается сначала,
кипит и заливает берега.

риторика над тем, кто драным ртом
пускает пар - шипит, как жир горячий.
суть боя в том, чтоб всё уметь иначе
и никогда не знать его потом.
мы выиграли возможность на пустом
встать поле шахматном и, ничего не знача,
кивнуть и выдохнуть.
спасибо и на том.

/с Вера Полозкова

тут
воздух такой вязкой плотности. тут не просохла еще земля.
и собачий лай нескончаемо будит утром. хоть окна не отворяй.
подшиваешь к душе прочнее подкладку после марта и февраля
небо таяло и пускало на плечи дождь. задевая предсердий края
его имя стремилось вне

этой проклятой трижды войне
пришел тихий итог
апрель жадно пьёт тополиный сок
когда ты умираешь
от жажды
быть.

/с

город нас обнимает,
город нам никогда не врет,
он поделился маем
на сотни всех зим вперед.
город для наших сказок зажигает волшебные фонари
улыбнитесь городу, он часто грустит
от невзаимной любви

я тут подумала совершенно неожиданно вот о чём. Знаете, кому она нужна, ваша любовь, если о ней никто не знает? и в первую очередь - предмет вашего обожания! нужно не бояться! не бояться жить, не бояться любить, не бояться проявлять свои чувства и эмоции, как бы смешно и неказисто вам это ни казалось... это прекрасно, и только в этом случае не придётся корить себя за бесцельно растраченное драгоценное нечто, которое бьётся в груди - как потом окажется, точно-точно окажется, - это великая удача, такое испытать... если вдруг кто-то прочитает эти строки - берите телефон и звоните своей любви, и говорите ей, как сильно вы любите. а ещё лучше - купите воздушный шарик и идите в гости. просто так, потому что любите. и не накручивайте на себя, и не верьте условностям и предрассудкам - наслаждайтесь своими эмоциями в полную силу, и не пожалеете потом ни о чем. а то у некоторых такой глубокий внутренний мир, ну настолько глубокий, что сам не видишь дна, не говоря уже о ком-то другом. да...

Человек далеко пойдёт, если он умеет работать в команде. Это факт. И этому нужно учиться. Как бы ни были упрямы некоторые единоличники, считающие, что быстро подняться можно только в одиночку, но насколько правильно утверждение "если у одного человека есть яблоко и другого есть яблоко, и они ими обменяются - то у каждого будет по одному яблоку. Если же у одного человека есть идея, и у второго есть идея, и они ими обменяются , - то у каждого из них будет по две идеи". Это я о работе своей. творческой)

Врачи говорили, что время нас вылечит, перебинтует,
Только либо они соврали, либо это время теперь бунтует.
Я к выводу прихожу, что время совсем не лечит:
Меня лечит тот, кто с каждым разом меня обнимает крепче.

Меня лечит тот, кто целует мои ключицу, лоб и макушку,
Отдаёт по ночам одеяло своё, кровать свою и свою подушку.
Меня лечит тот, с которым я делаюсь спокойной и безмятежной,
С которым хочется становиться женственной, доброй, нежной.

Он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно - я мерзлячка.
Я теперь шёлковый человек, а до него была человек-наждачка.
Временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином.
Любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином.
/с

Весна обрушилась на мой город, точнее на мои городА:), внезапно и вдруг,несмотря на то, что её здесь так ждали, так ждали) Весна пришла вместе с Пасхой, и в этом столько светлого волшебства, что оно не убирается во мне, в моём доме, и даже на улице, и выплёскивается яркими солнечными лучиками, брызгами ручейков и лёгкими пёрышками облаков.Сегодня открыла сезон великов и пробежек! Ура! Побывала в любимых своих местечках, полях, полюбовалась встрепенувшейся природой, потратила заодно пару-тройку десятков калорий)) Как я люблю это чувство, когда плеер в уши, педали крутятся, ветер обдувает, и такая свобода, такое движение, в гармонию природы и вместе с ней...
А ещё я почти готова отпустить. Или меня отпускает, что, пожалуй, будет вернее. Меня почти готовы отпустить прошлые заморочки. К счастью, которое, кажется, и без них возможно.:)

Иногда нужно просто сказать себе: "Завтра будет обычный день. Ты прожила таких уже огромное количество. Не случится чуда, ты не встретишь прекрасного принца, тебе на голову не свалится чемодан с деньгами. И вообще, скорее всего, ты куда-нибудь опоздаешь, люди в метро опять будут неприветливы, список дел увеличится на несколько пунктов. Но это нормально."
Ведь так действительно легче. Не ждать ничего, а просто жить.
/с

наверно, слишком поздно с тобой говорить.
ничего не исчезает -
закон сохранения энергии, просто память.
когда корни деревьев впиваются в воду, тонут -
они остаются там навсегда.
невероятно сложно. мне есть, о ком плакать,
но некого ждать.
и я не сплю по ночам от того, что так не люблю дни.


я знаю, как офелия сходит с ума,
как идет она сердце свое хоронить,
как бродят звезды в глазах ее
уже семь веков.

я из другого мира. мира взорванных переправ,
мира отчаянных, срывающихся вниз
по одному щелчку.
и земля вертится, и таков закон.


у меня не было никого,
кто сказал бы мне выбрать путь.
и я знаю только одно:
на самом деле нет темноты, есть свет.
и смерть стоит того, чтобы жить.
и любовь стоит того, чтобы ждать.

/с

меньше всего любви достается нашим самым любимым людям

Скука. Скука овладела мной.Она сладкая, липлкая и тягучая, и я в ней уже просто по уши. Мне скучно спать, скучно бодрствовать, скучно есть, скучно пить, скучно любить и скучно ненавидеть. Всё окутано ореолом какой-то бессмыслицы.Вот сидишь вечером, часов в 11, не спишь, кино там смотришь, или читаешь. И думаешь, вот интересно вроде, но я не высплюсь. Завтра опять встану с чумной головой, день пойдет насмарку. и сразу так скуучно становится. Вот ложишься спать, и думаешь, лучше бы почитала. Хотя нет, какая разница, завтра почитаю. Хотя завтра я уже точно не высплюсь, так что не почитаю. И опять так скуучно становится. Каждый вечер похож один на другой. Ещё погода не радует - на календаре 1 апреля, а за окном снег валит, как в феврале. И отношения меня тоже не радуют. Точнее молодой человек мой меня не радует. Только огорчает своим кислым выражением лица. И так сразу скучно становится. Скучно и лень что-то менять. Ну об этом я уже писала. Работа меня пока что радует, да. Я могу на ней самовыражаться и чувствую важность своих действий. И радует фитнес - когда вот так становится скучно, ты таааащишься в спортзал. Переодеваешься. И - откуда только берется эта энергия и этот позитив! А потом приходишь домой. И снова становится скучно. Мне стало скучно писать. Стихи особенно. Я больше года ничего не писала. Ничего. Точнее какие-то образы вознкали в голове. Но я просто не соизволила даже облечь их во что-то материальное и буквенное. Просто я устала наверное. Хотя от чего? От себя. От прошлого. От пережитых эмоций. Я ненавижу это чувство скуки. Я надеюсь, надолго оно не задержится..

Это не плохо, и не страшно, что чувствуется необходимость перемен. Плохо то, что мне лень что-то делать для этого. Я выбираю плыть по течению, уже зная, что в результате сяду на мель, и сдвинуться с неё будет в разы сложнее.

мне жаль тех, кто упустил такое счастье как мы!
/с :)
хорошие, отдыхающие, бездельничающие выходные...)

Если бы я никогда ничего не говорила, и только смотрела с какой-нибудь фотографии,
обычной фотографии, нелепого кадра, пойманного осторожным прохожим...
Мне кажется, даже и тогда ты бы услышал мои стихи.

Я часто думаю о том, как написать такой текст, чтобы он был музыкой, настоящей музыкой. Возможно в моей жизни нет ничего, кроме поэзии. Но поэзия, она ведь заключена во всем на свете: в каждом звуке, в темноте. Особенно в темноте.

И когда кого-нибудь выбрасывает на берег, растерянного, опустошенного, синеокого (ведь если долго смотреть на море - глаза обязательно становятся синими), когда он чувствует, как влажный песок касается его лопаток, как соленый ветер впивается в кожу... О чем он думает? Чего он хочет?

Темноты.

И все мои слова - это только прогулки в темноте четырех комнат, которые Бог забыл закрыть на ключ. Иногда мне кажется, что мы ходим по ним вместе. Из угла в угол, из угла в угол.

Страшно, что не встретимся.

/c

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том,что я живу против своей собственной истины.

/с
Чарли Чаплин

люди не меняются? все врут? любить и правда стоит лишь себя? пожалуйста, нет, пусть это будет не так...