Как правило, ученики редко бывают довольны общением с учителями.
"Училка замучила", - жалуется девушка придя из школы домой. По этой причине, дети не хотят учиться, грубит окружающим, в школу приходит словно на дискатеку, а в результате конфликт.
Таких примеров можно привести сколько угодно. Подросток и школа - тысяча проблем, такие не всегда легко решать.
Общение с учителями должно строиться исходя из личных качеств. Дома мы можем быть нежными и заботливыми а в школе совсем другими.
Тоже касается и учителей: дома она может оставаться самой собой а в школе надевать маску.
Наши учителя обычные люди, со своими достоинствами и недостатками. У них тоже есть личная жизнь, которая возможна не всегда удачна. Если ты хочешь чтобы тебя понимали, почему бы тебе не понять сначала тех, кто пытается дать тебе знания?
Учителя делятся нга разные типы. Возможно, ознакомившись с характерными особенностями данных типов, ты лучше узнаёшь своих учитилей. Это может помоч тебе.

Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
- Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: - Дa, конечно!
- А зa 5 копеек?
- Дa зa кого вы меня принимaете!?
- Зa кого принимaю - понятно, остaлось о цене договориться!

- Женa мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
- Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!

Людмила была спокойной, непьющей, некурящей и не шатающейся по ночам девушкой. Она всегда жила по распорядку… Но все поменялось, как только она вышла из колонии.

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок

Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад)

- Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп нaвaристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые!

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная? анекдотoв.net
- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время..

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

Пишу письмо деду морозу:
"Дорогой дедушка мороз, я весь год была хорошей девочкой. Хм... ну почти весь год.. Ну иногда. Ну пору раз точно была. Ой, да ладно, куплю всё сама!>

В колонках играет - грузняк
Настроение сейчас - какие прекрасные глаза...

Я смотрела в его глаза... Каждый наверно думал о своём. Я-
-Ах... какие у него красивые глаза
Он-
-О боже какая она наивная...

Зеленоглазые люди – это сама нежность. Любят они всегда искренне, горячо и отличаются верностью тем, кого выбрали. Зеленые глаза нередко присущи настоящим рыцарям. Друзья ценят их за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость. Они хорошие слушатели и собеседники. Вообще, люди с зелеными глазами – наиболее благополучная категория. Они стабильны, но при этом не лишены воображения. Отлично справляются с руководящими должностями.