иногда не понимаешь что твориться,и что делать, в голове полный переполох мыслей, и от части впадаешь в ступор,.....говорят глаза зеркало души,но мои меня жутко выдают в независимости от ситуации..может это и к лучшему, кому не все равно присмотрится и увидит,.......дыхание, тепло..за такие моменты многое можно отдать....чего ждать от будущей поездки, надеюсь только хорошего,........... у идиота есть мечты, они будут всегда со мной, ведь только они помогают мне не загнуться... всё будет..главное только к этому стремиться)))

утро,будильник, правый глаз, левый глаз,..как всегда упёрся взглядом в стенку, так дальше, правя рука.....отказ системы,, мало того что болит жутко, так и затекла в добавок, мммм левая вроде функционирует,,,, перевернулся на спину,,,зря это сделал, забыл что после травы и железа, она похожа, как будто получила дюжину ударов плетью,....шкондыбая, дополз до кухни, чайник, кофе, комп, музыка, по дороге заглотил горсть таблеток,запил кофем.... рок как всегда орёт на всю катушку...мммм тушка то ещё двигается, правда с болью и скрипом...хмммм вроде даже не куда не надо,лежал бы себе в койке, обнял подушку,и сквозь сон что нибудь бы думал,....неттт под AC\DC утренняя нагрузка, когда нибудь связки не выдержат такого издевательства,...холодный душ(спасибо ЖКХ) с воем и диким матом..небольшая уборка с параллельным раздумыванием что надо сегодня сделать,,,хммммм, и откуда во мне столько энтузиазма, может из -за собственной упёртости, или недавнего поцелуя с откровением,а может всё вместе.....по ходу у меня душа и разум имеют неисчерпаемый запас сил, в отличии от шкурки,,, из меня выйдет хороший призрак, поселюсь в старом замке, по ночам буду играть на аргане, и кидаться настойчивых вичхантеров мебелью,,,.........хммммм почему то всё утро в голове вертится фраза "Воля-это то, что заставляет тебя побеждать , когда твой рассудок говорит тебе ,что ты повержен" Карлос Кастанеда................

Утро, солнце, кофе и сигареты,вроде и день знаменательный, но настроение не очень и как всегда хочется спать, стал на год старше шкуркой, умом врятли ,делаю одни и те же ошибки, где то не успел, где то не додумался, а где то провафлил,год был насыщенным,и богат на неожиданные приятные сюрпризы,но всё больше появляется больше поводов о чём грустить,.....но это перешло в графу "прошлое"...и есть только здесь и сейчас, но многое забывать не стоит,....хммммм многое успеть надо , а времени всё меньше,..........
пускай хоть жизнь не понимает, прорвёмся друг мой, не впервой нам так........

Последние дни большинство решений было спонтанно принято, и довольно забавно всё проходило....только к концу недели удалось нормально отдохнуть,толпы лиц,на каких то было удивление и недоумевающие выражение,типо какого хрена я тут забыл, а кто то радостно улыбался, и был рад видеть))....распарка в бане,дала почувствовать что шкурка ещё не совсем убита,а после валяние в гамаке под ночным небом,тихо спокойно, лишние мысли о повседневных проблемах и рутине уходят сами собой, и под звездами можно,расслабится и поковыряться в своей голове,что и как,зачем и почему,...,мыслю я странными образами, понятными мне, но их сложно описать,...и большая часть из них упирается в то что, верю в чудо,и эта вера не даёт загнуться,конечно бывает что веду себя как придурок, и иногда не знаю что делать, что сказать,но идеальных среди нас нет,но верю, верю в чудо))

новая неделя,новый день,столько всего успеть надо,больница, работа, халтура,и куча дел домашних и выездных,а измотан я войной,шкурка болит,...со всем один,в след слышу только сарказм и упрёки......но бросить всё не могу, нельзя, это будет непозволительная слабость,возможно такими темпами потеряю свой огонь и стану каменным, чёрствым,....когда кому то надо излить душу,отказать не могу, а если мне надо выговориться, то мой собеседник только ночь и луна,....и есть всего одна надежда.........

несколько дней в грязи по калено,проливные дожди с грозами сменялись зноем и духотой,по ходу простыл, но спасибо костру и алкоголю, иначе бы сразу свалился,местная живность честно спиздила литр крови,...но несмотря на суровый климат, было по кайфу,...лица,толпы лиц,хотя иногда иногда вводили в ступор ситуации почему меня знают,а я в упор не помню,..наводило на мысль,что либо у меня амнезия, либо где то орудует мой двойник)))но всё забавно до сумасшествия, в общем выезду можно поставить твёрдую четвёрку))

6-ой час утра, дымящаяся сигарета, и в бокале что то из алкоголя,опять ночи бессонные,музыка и электрический огонь создают маленькую атмосферу жизни...сон ,,,раньше он приносил хоть какое то умиротворение и отдых, сейчас это не более чем нужда,чтоб с утра не выглядеть как покойник,да и как с такими тараканами в голове можно спокойно спать,..... люди, всё больше уходят чем появляются, кто то просто отворачивается, кто то не хочет дальше жить, но все они близки, волей не волей задумываешься что дело в себе, начинаешь закрываться в себе, и изредка ,но по большей части безуспешно делаешь вылазки, пытаясь все наладить....но получается ка всегда....по ходу я слишком мечтателен и и воспринимаю близко к сердцу,и от каждой разбитой мечты, разбивается кусочек меня, интересно сколько ещё осталось, сколько надо что бы дойти до края.......

жизнь интроверта забавна и удивительна,вроде бы ничего,живёшь себе на уме, в своём маленьком аду,держишь нейтралитет, глубже переживаешь, но не показываешь и скуп на эмоции,кому то может это и не нравиться, но выход есть всегда, главное это понять, бывают тяжёлые случаи, когда интроверт " потерял свою собственную крепость" так сказать заблудился в 3х соснах, и опять с чем же сталкиваемся, непониманием,,от давления любой человек начнёт закрываться или выставлять иголки( зависит от темперамента).....да бывают и выпады, или точнее сказать попытки вырваться,доверять, но опять по большей части натыкаются на грабли, или удар в солнечное сплетение, от чего даже не то что говорить, слово сказать не могут,а так хочется.....................

последний бастион защиты рухнул...за ним остался только край.... может пришло время..............

Рюкзак за плечом, всё так же бегаю, говорят у кого то в 5 точке шило застряло, у меня по ходу целый лом,по большей части бегаю что бы время быстрее пролетело, для чего?? в ожидании чуда,что вот совсем рядом, совсем скоро, оно будет... но либо я прокуренный мечтатель, либо потерялось, хмммм может и потерялось, часто бывает чувство, что чего то не хватает, чего то значимого, очень важного.....интересно когда дойду до края, смогу сделать сделать шаг, что бы узнать, а что там....

больное горло, небольшая разбитость и чувство потерянности,хороший набор что бы ощущать себя не в своей тарелке,что в принципе и происходит,так и охото закопаться в одеяло, попытаться согреться и уснуть очень надолго.....

Рюкзак на плечи и вперёд, что жопа, мало тебе было приключений последнее время,так опять вперёд, хрен знает куда и зачем...
По ходу я живу как в фильме"всегда говори ДА" только хепи энда не видно.....
Может небольшой выезд поможет развеяться, а то последнее время всё чаще прихожу к мысли, что нахрен никому не нужен,что надо держаться отшельником,раньше неплохо помогало..............посмотрим что дальше будет........

Автобус ритуал, маршрут 13, утром туда, вечером обратно,…вечер, вечер то тихий ,то шумный, но все равно, заканчивается одинаково, балкон,станция или крыша, смотрю в небо, в даль, на звёзды, или любуюсь редкой грозой, по ходу я чёртов мечтатель, смотрящий на мир через табачный дым, к чему это приводит, да ни к чему хорошему, да, недели и дни выходят безумные, живу одним днём,почти на чемоданах, точнее на рюкзаке, умудрился треснуть ребро, синяка опухоли нет, но болит чертовски, мдаа и плюс куча других нюансов, про недосып я молчу , утро , как всегда, холодно, и уже где то почти пол года не охота просыпаться, звучит всё это конечно как хандра, но и в конце недели было немного хороших моментов, один из которых начинался со слов "а давай как в старые времена", которые отправились в копилку к тем которые нельзя забывать….и не хочу.. как говориться «Как наутро легко смотреть
На то, как изящно танцует смерть ,На горячей дороге, ведущей в рай,И даже пытается что-то петь.»

хороший завтрак-залог хорошего настроения и отличного дня, это явно не мой случай, утро начинается с горсти таблеток, чашки кофе, и если повезёт печеньки, такими темпами можно будет заменить эту горсть таблеток от головы, сна, и других прочих органов и витаминов, одной таблеткой цианистого калия каждое утро….

чертовская усталость, не выспавшийся неделями, пустые перроны, небо, ночное, дневное,........когда есть мгновение, садишься и сквозь табачный дым устремляешь взор в даль, на облака, звёзды, такие далёкие, но знакомые.... как же всё это достало,....это чувство, что кроме себя ты ни кому не нужен, кроме матери, которая просто улыбнётся и обнимет, кроме единичных друзей, которые когда хреново молча поставят на стол бутылку и пачку сигарет,....уже сколько лет убеждаюсь что личный фронт не моё место для боя, и всё больше и больше это светлое, тёплое чувство закапывается в глубину …….,последнее время всё больше и больше людей начинают показывать своё истинное лицо….мдяяяя по ходу у меня началась хондра, внутри, снаружи всё так же улыбка, но глаза всё больше и больше начинают выдавать…………..думал что завтра высплюсь, но нет теперь ко всему надо ещё и в больничку к родне мататься, навещать....мдяяяя хорошего ничего не происходит...........остаёться радоваться только погоде, и ночному небу....

Здравствуй Питер, прощай спокойные ночи...на недельку у меня вписался треш угар и садамия,в коем то веке я отдыхать буду на работе...........,карты жизни забавно складываются, посмотрим что будет дальше.....

сны, каждый раз разные, но смысл один тот же, что идеалы прошлого и жизненная позиция устарели, и давят....
, так что прибивает к земле,что даже не пошевелиться, и надо искать новые, собрать всю волю, и с криком сквозь боль подняться с колен,но что дальше,если судить по ним, то не буду себя узнавать, и скитаться один, что пугает......

проснулся утром,мысли как в анекдоте" лучше бы я вчера сдох" болит голова и горло, по ходу приболел,на это пох, дальше..... опять незнакомый потолок, не больница и хорошо,..... ах да вчера же меня выловили со словами совсем оху.... обработался,так по промывали мне мозги под бутылку красного с шоколадом,и то недолго, пока тело не расслабилось и не вырубило....дальше побрёл к мамке, обещал же заскочить укол сделать, встретила она со словами "ну и херово же вы выглядите батенька" и обняла, блин эмоций приваливало ,что чуть не растрогался, и да даже зеркало не соврало, по поводу того что хреново выгляжу..синеватые мешки под глазами, заёпаный красный взгляд и куча других прелестей...потом пополз в свою тёмную берлогу, погода расположило к тому, что лучше это сделать пешком,чуть тёплый ветерок,солнце местами выглядывающие из за туч,ручейки, и талый снег.....весна пришла.....порадовало,....пешком по лужам, плеер в ушах,в голове стал перебирать мысли, о том что было, есть и будет, от одних хотелось истерично ржать, а от других плакать,но солнце все равно пригревало, и было чувство "весна, пришло немного тепла"..........

начало безумной недели, подъём в 5 утра, давно так не вставал, и это только первый день,часто твердят "овчина выделки не стоит", но мне просто охото посмотреть на всё это, если за ближайшие пару дней не протяну ноги на радость многим будет чудно,ну а так посмотрим что из всего будет, может приведёт к радикальным изменениям...................

утро,проснулся раньше будильника, выспался-нет,проснулся от кошмара,очередного и незапланированного, раскачка,встал на ноги, сигарета кофе,балкон, вроде день то и нечего, солнце играет лучами в окнах,но не по себе,
всё это больше похоже на кошмар,от которого охото очнуться,сколько в нём не разбирайся ,лживые улыбки,с оскалом за ними,которые постепенно отгрызают по кусочку души, все равно не поймёшь почему, да как,...проще исчезнуть, но нет...
только раз за неделю почувствовал немного тепла, и даже не хотели откусить кусок души, быстрее вернуть, что бы взгляд стал более живой.....
что дальше, надев затёртую и подштопанную куртку, накинув рюкзак на плечо,идёшь, уже сколько времени ловлю себя на мысли, что вместо автобуса на работу охото забить на всё и всех и пойти вдоль автострады,туда,за солнцем.......