Сегодня вечером произошла странная ситуация. Я ехала домой в метро. Что-то случилось и поезда сильно задерживали. Представьте себе: час пик, а поезд стоит уже больше 5мин на платформе! Люди все толкаются и толкаются, напихиваются в вагон, все хотят уехать домой. Наконец-то отъехали, на следующей станции народу не меньше, все пытаются влезть и зашла молодая женщина с маленьким ребенком на руках. Я не знаю что вынудило ее залезть именно в этот поезд, возможно, она куда-то спешила. Девушка пробралась к сиденьям, надеялась что кто-нибудь уступит ей место. Сидели трое: пожилая полная женщина, молодая девушка и парень. Парня конкретно попросили уступить место, он поднял глаза, обвел всех взглядом и дальше уткнулся в кроссворд! У всех, думаю, был шок. Я долго присматривалась к девушке, думала, почему она так медлит уступить, она долго укладывалась, встала. Сразу стало понятно: большой срок беременности! Но она встала!!! Девушка с ребенком поблагодарила (не заметив беременности уступившей, ей вообще было ни до чего с маленьким то ребенком). И тут кто-то не выдержал. Начали ругать парня и спрашивать: Вам не стыдно? Беременная женщина уступила место, а вам сложно встать? Его ответы были невнятны. Пошли конкретные обвинения: "Чтоб твоей беременной сестре или жене никто не уступал. Вашей то маме наверное уступали. А вам плевать, сидите со своим кроссвордом и вам ни до чего нет дела." А он молча сидел и ничего не делал. Я тоже хотела возмутиться, и про то, что "мужик обмельчал", но почему-то промолчала. Он вышел вместе со мной. Беременная девушка села, но осадок остался.
Мне почему-то хочется верить что он не мог встать (может он болен или сутки стоял на ногах), но ничто не должно опускаться до такого! Ведь это Женщины, матери!!! Что бы ни было с мужчиной, он обязан уступить. Я пока ехала домой все думала об этом. Сейчас, по большей части, место уступают именно девушки. Смотришь на этих мужиков и жалеешь их, какие они жалкие. Потому что толкают именно меня с требованием "уступи бабушке", а не сидящего рядом парня.
Дорогие мои постоянные читатели, спасибо что вы у меня есть и читаете меня! У меня к вам вопрос: что вы думаете о данной ситуации? Посмотрите на это со всех сторон и поделитесь мыслями.
P.S. Я знаю, что беременным в транспорте лучше не садиться, особенно на больших сроках, потому что ребенок может получить травму своей головой, может произойти смещение позвоночника - при движении транспорта он раскачивается и ударяется о тазобедренные суставы. Но в данной ситуации и при большой давке лучше конечно сидеть и следить за движениями тела.

Если искала такого – вот он, извольте.
Если ждала такого – ответь сполна.

Мой человек приходит домой на взводе;
прут раскалённый, натянутая струна.

Мой человек не темнит и не ставит сети,
не напускает тумана, не бьёт вожжой.
Мой человек видит мир в чёрно-белом цвете –
«решка-орёл», «чёт-нечет» и «свой-чужой».

С ним не проходят игры по низкой планке –
эту мечту можно сразу похоронить.
Он игнорирует шпильки мои, булавки,
женские штучки слетают с его брони.

Мой человек не читает мне долгих лекций –
в нём сегодня не ветер, а ураган.
Хочется грудь раскроить и выдернуть сердце,
выдернуть сердце и бросить к его ногам, –
только сидишь, прикованная к дивану,
и не умеешь высказать ничего.

Мой человек говорит: мол, я деревянный.
Я никого не встречала живей, чем он.
(с) Екатерина Михайлова

Сердечная история
Сто раз решал он о любви своей
Сказать ей твердо. Все как на духу!
Но всякий раз, едва встречался с ней,
Краснел и нес сплошную чепуху!

Хотел сказать решительное слово,
Но, как на грех, мучительно мычал.
Невесть зачем цитировал Толстого
Или вдруг просто каменно молчал.

Вконец растратив мужество свое,
Шагал домой, подавлен и потерян.
И только с фотографией ее
Он был красноречив и откровенен.

Перед простым любительским портретом
Он смелым был, он был самим собой.
Он поверял ей думы и секреты,
Те, что не смел открыть перед живой.

В спортивной белой блузке возле сетки,
Прядь придержав рукой от ветерка,
Она стояла с теннисной ракеткой
И, улыбаясь, щурилась слегка.

А он смотрел, не в силах оторваться,
Шепча ей кучу самых нежных слов.
Потом вздыхал:- Тебе бы все смеяться,
А я тут пропадай через любовь!

Она была повсюду, как на грех:
Глаза... И смех - надменный и пьянящий...
Он и во сне все слышал этот смех.
И клял себя за трусость даже спящий.

Но час настал. Высокий, гордый час!
Когда решил он, что скорей умрет,
Чем будет тряпкой. И на этот раз
Без ясного ответа не уйдет!

Средь городского шумного движенья
Он шел вперед походкою бойца.
Чтоб победить иль проиграть сраженье,
Но ни за что не дрогнуть до конца!

Однако то ли в чем-то просчитался,
То ли споткнулся где-то на ходу,
Но вновь краснел, и снова заикался,
И снова нес сплошную ерунду.

- Ну вот и все! - Он вышел на бульвар,
Достал портрет любимой машинально,
Сел на скамейку и сказал печально:
- Вот и погиб "решительный удар"!

Тебе небось смешно. Что я робею.
Скажи, моя красивая звезда:
Меня ты любишь? Будешь ли моею?
Да или нет?- И вдруг услышал:- Да!

Что это, бред? Иль сердце виновато?
Иль просто клен прошелестел листвой?
Он обернулся: в пламени заката
Она стояла за его спиной.

Он мог поклясться, что такой прекрасной
Еще ее не видел никогда.
- Да, мой мучитель! Да, молчун несчастный!
Да, жалкий трус! Да, мой любимый! Да!

Э.Асадов

но не мечтай о нем детка, не мечтай, забудь,если он и полюбит, то не тебя, а кого-нибудь!обними его нежно, поцелуй не в счет,но не дай тебе бог подумать что-то еще, детка...(с) Болдырева--

Мне всегда казалось, что жена не обязана прислуживать мужу: греть еду, мыть за него посуду и т.п. Меня удивляло, когда в других семьях мужчина придя домой, ждет когда ему все подогреют и принесут. У родителей та же ситуация складывалась. Папа требовал чтоб мама полностью за ним ухаживала. Она же не работает, пусть моет посуду и убирает за ним. А мой муж с самого начала наших отношений принял мое отношение к обязанностям. По выходным он любит готовить мне завтраки, когда я попрошу моет посуду, в общем никогда не отказывается помогать на кухне.
Но недавно я поняла, что мое поведение было неправильным. Конечно, мы оба работаем, почти всегда возвращаемся поздно домой, но я все-таки женщина, хранительница очага и т.п. В последнее время, точнее несколько дней, я стараюсь быть примерной женой и мне это очень нравится. Вот вчера, пришел мой мужчина уставший домой, а я его встретила, разогрела ужин, все помыла, не приставала с требованием обратить на меня внимания. я хотела чтоб он отдохнул. Мой муж работает больше, чем я, не только головой но и руками, в течение дня много ездит по Москве. У него свой бизнес, но этот бизнес отбирает много времени и сил. И теперь я хочу быть его заботливой женщиной, чтобы он хотя бы дома мог отдохнуть. Неважно, что он воспримет это как норму и не скажет спасибо, не отметит моих изменений, я знаю, что где-то внутри он порадуется этому и когда-нибудь произойдут сильные изменения в нашей жизни. Я пишу это не потому что считаю себя должной что-то делать, а потому что я люблю своего мужа, хочу чтоб он был счастлив со мной, чтоб ему было хорошо, для меня в радость делать все это.
А еще я стала задумываться о том, чтобы бросить работу, но это уже другая история

Для выстраивания здоровых отношений. Если я ценю себя, я не соглашусь на заведомо обреченные отношения. Я буду очень избирательно подходить к выбору мужа, друзей, работы. Я буду искать таких людей, рядом с которыми я буду чувствовать себя хорошо. С которыми мне будет легко поступать хорошо и правильно. С которыми я смогу чувствовать себя – частичкой Бога.
Для реализации своего потенциала. Сколько творческих людей не проявляют своего таланта в мире, считая его ерундой! Сколько потрясающих картин никто никогда не увидит, потому что художник счел себя бездарем и выбросил кисть. Сколько сонат не услышит мир, потому что композитор был уверен, что он – посредственность. Для того чтобы творить и показывать миру свои творения – нужно знать, что ты этого достоин.
Для того чтобы спокойно позволять себе заниматься собой. Это большая проблема многих женщин – они не считают себя достойными массажа раз в неделю или нового платья раз в месяц. Она не считает себя вправе уйти на полчаса из дома, оставив детей с мужем, чтобы просто пройтись. Тем самым они лишают себя ощущения счастья, а своих детей – доброй мамы.
Чтобы получать любовь. От мира, от людей, от родителей, от мужа, от детей, от друзей. Нужно чувствовать, что ты этого достойна. Тога у тебя не будет фобий, что все тебе врут. Тогда ты не будешь пытаться выслужиться, заслужить любовь, отработать. Ты сможешь ее открыто и с благодарностью принимать.
Чтобы давать любовь. Ведь для того, чтобы давать, нужно для начала ее накопить в себе. И если ты не научишься ее принимать, ты не сможешь ничего отдать. Ни своим детям, ни своему мужу, ни миру.

(с) www.valyaeva.ru - Ольга Валяева (Вдохновляю женщин быть Женщинами)

Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.
Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.
Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.
Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови. И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.
Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.
И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».

(с) Ольга Валяева

Вчера ходили подавать документы на мою прописку к мужу. Провели в ЕИРЦ в общей сложности часа 2. Притом, что все документы у нас уже были, очередь была небольшая. Больше беготни от окна к окну, чтоб заверить то одну бумажку, то другую. Бюрократия, одним словом. Но это хорошо, что я уже опытная в этих делах, так что все прошло без нервов и неожиданностей. Паспорт свой отдала и через 2 недели буду снова прописана. Ну а потом можно будет наконец-то менять фамилию! Жду-не дождусь этого радостного события.

Кстати, о дне Св. Валентина. Многого я и не ждала, т.к. были дела и планы. Вернулись поздно, уставшие. Но я уговорила своего любимого на ванную с бомбочкой. Классно повалялись, поболтали, было легко и хорошо. Потом я одела новое эротичное белье))) Эффект потрясающий, мужу понравилось... Когда мы уже лежали разгоряченные после страстной любви, обнявшись, мой любимый сказал что я самая лучшая. Он редко мне это говорит. Мне кажется это действует эффект моего перевоплощения в Женщину. Со вчерашнего дня только юбки, ну и поведение соответствующее. Будем меняться и дальше!!!
Я люблю и любима, что может дарить больше счастья???

Мне вчера стало так стыдно, когда уходя домой, мой 2-х летний племянник меня спросил: тетя Оля, ты больше не сердитая?
В последнее время я подвержена нападкам злости и раздражения, особенно в присутствии такого невинного и чудесного создания. Да что тут говорить, он и сам меня стал раздражать. Никогда не подумала что такое может быть!!! Ведь я так долго ждала эту кроху, весь мир перевернулся, когда узнала о беременности сестры (она была 10 лет замужем и ни одной беременности), очень изменилась, всегда помогала, ездила по разным местам, покупала еду-одежду, после родов была рядом. Помню как укладывала спать эту кроху, как он мне улыбался и впервые начал говорить "Тё Оя", а потом что-то изменилось. Возможно, это переезд и то, что я стала видеть семью своей сестры не когда захочу, а постоянно, стало много неудобств (мы стали жить с моими родителями). Этот чудо-ребенок любит бывать у бабы с дедой, громко кричать, бегать, скакать... Я стала срываться, злиться, просила не приводить его, когда я дома или заранее предупреждать. Я даже свою сестру начала избегать, т.к. не знаю о чем с ней говорить и как смотреть в глаза после стольких гадких слов, что я периодически пишу в скайпе во время споров.
Я понимаю, что веду себя не правильно и очень хочу исправиться, я сделаю это. Постепенно настраиваясь на положительные эмоции, на радость и доброту. Потому что именно наши близкие этого заслуживают, они принимают нас такими, какие мы есть и не предадут (даже если нам так кажется). И больше всего задевают слова любимого крохи... Я исправлюсь, мой хороший, я обещаю. Ты больше никогда не узнаешь что тетя Оля может быть сердитой.

у меня столько тем в голове о которых хочется написать и поделиться, но почему-то все время не хватает времени. иногда начинаю писать и не заканчиваю по каким-либо обстоятельствам, не сохраняя текста.
так вот, ниже будет список того, о чем я хотела бы здесь написать:
1. Нигилисты и нигилизм, как жить с такими людьми.
2. Про бомжей.
3. Про секс и застой в отношениях.
Ну вот пока все. Завтра у меня будет немного времени, так что ждите!

пришла вселенская лень...ппц работать не хочется, а надо.
на улице солнышко и окно нагревается, будто весна...
хочется кататься на коньках или сноуборде...эх

Очень хочется помогать людям: поддержкой, советами, делами. понимаю, в это сложно поверить, но мне приятно, когда удается помочь человеку и он становится чуточку счастливее. Да и я от этого, получаю много позитива и радости.
Кому хочется выговориться:обращайтесь!

В основном, я белая и пушистая. Добрая, приветливая и воспитанная девушка, но бывают моменты, когда меня все раздражает, когда я срываюсь по любой мелочи даже на самых близких и родных мне людей, выплескиваю на них всю злость и негатив, а потом... потом я не понимаю из-за чего все началось, что меня так разозлило, почему такая мелочь вызвала такой гнев. Только что я билась в истерике, орала, дралась (да, бывает и такое), а через мгновение мне так плохо, что хочется забиться в угол и просить прощения у всего мира. Причем каждый раз одно и тоже. Практически ничего не поменялось с годами, разве что припадки стали реже и я стала более спокойной. Меня стали раздражать мои же родственники, родители мужа и все его родственники. то, что я от них не в восторге, я знала и раньше, но вот то, что я постоянно стала думать о них негативно, меня настораживает. Любое их проявление в нашей жизни вызывает у меня агрессию, негатив, возмущения, хотя плохого мне ничего и никто не делал (про бабушку я молчу, конечно, это отдельная песня). Моя свекровь очень хорошая женщина, но замученная семейными проблемами, надеюсь мы сможем наладить отношения, живя отдельно. Потому как в последние годы я перестала ей нравиться. Об этом она говорила всем и вся (слухи дошли и до меня, что было крайне неприятно). Сейчас ее волнует отсутствие у нас детей, чуть ли не каждый раз намекает, когда же мы ее осчастливим внуком или внучкой. при этом ее младший сыночек прямо перед новым годом уже стал папой. Наверное, ей мало. но как ответить грамотно и не обижая человека, что детей мы пока не хотим, и даже если они будут, то допущена к ребенку она будет не скоро???
В общем, я думаю над этим вопросом. А вообще, я часто бываю резкой и грубой. И не знаю как себя изменить.

как-то странно получается, что когда я счастлива, то мне не о чем писать. может, это признаки моего суеверия? потому, что когда делишься с кем-то своими радостями, то потом обязательно наступает печаль. а может, это принцип зебры и просто одна полоса сменяет другую.
раньше я столько души изливала во всевозможные дневники и делилась с подругами о своей печали, переживаниях, а теперь просто живу. а может, просто нет времени.

Добро пожаловать! Буду рада абсолютно всем