-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мисс-Полезность

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.01.2012
Записей: 470
Комментариев: 12
Написано: 713




ВСЁ МЕНЯЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

ЕСТЬ ЛЮДИ...

Воскресенье, 08 Января 2012 г. 02:04 + в цитатник
ЕСТЬ ЛЮДИ...

Есть люди – библиотеки
У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

Есть люди – лабиринты
Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

Есть люди – зеленые долины
С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

Есть люди – ветер
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

Есть люди – фейерверки
У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.

Есть люди – цветы
С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность – они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.

Есть люди – гранит
С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

Есть люди – бездны
Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.
А есть люди – бриллианты
Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательная или положительная. Просто изучаешь и восхищаешься.

p.s. а еще…еще есть люди, которых не делишь, не равняешь…не относишь. Ты просто любишь их и даришь свое тепло, всю себя… такие люди очень нужны в жизни.
Рубрики:  РАЗНОЕ

АНЕКДОТ

Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:58 + в цитатник
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:
Рубрики:  АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ

Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:54 + в цитатник
Глупые обезьяны слезли с деревьев,
начали трудиться,эволюционировали в людей.
Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Рубрики:  АНЕКДОТЫ

Илья пророк - покровитель русских десантников

Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Илья пророк - покровитель русских десантников

 (140x140, 6Kb)
СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb)
2 августа – День воздушно-десантных войск
Днем рождения ВДВ считается 2 августа 1930 года. Именно тогда на учениях ВВС под Воронежем впервые было выброшено на парашютах десантное подразделение в количестве 12 человек для выполнения тактической задачи...
Парни это суровые и мужественные.
 (140x101, 7Kb)

  • Прыгают десантники. Все выпрыгнули.
    Выпускающий:
    - Сидоров, ты же первый выпрыгнул?
    - Да, товарищ старшина, парашют не раскрылся - пришлось мне вернуться!

  • Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
    - Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

    А ЕЩЕ СЕГОДНЯ ДЕНЬ ИЛЬИ ПРОРОКА! (51x30, 6Kb)
    Илья пророк традиционно считается небесным покровителем русских десантников.
    Кроме того он покровительствует земледельцам, распоряжается силами природы – от благодетельных до самых страшных. Гроза бывает от того, что Илия пророк скачет в своей огненной колеснице по небу.  (150x183, 12Kb)
    В этот день нельзя отпускать скот на пастбище и вообще никому работать нельзя кроме пасечников.
    А вот прямая мужская обязанность – ночь провести непременно с женщиной.
    Купаться 2-го августа категорически запрещено, да и позже не рекомендуется – пророк с коня подкову уронил и вода остыла. Световой день уже потерял два часа. «Илья пророк два часа уволок». Считается, что на Ильин день всегда дождь.
  • Рубрики:  ЮМОР

    День физкультурника

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:40 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День физкультурника

     (140x105, 6Kb)
    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb)
    8 августа – День физкультурника
    Он отмечается в нашей стране ежегодно во вторую субботу августа.
     (140x105, 7Kb)

  • Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

  • - Вы хорошо стреляете?  (313x347, 14Kb)
    - Сигареты - отлично, из ружья - хуже.

  • К браткам приходят двое:
    - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
    - Ну нужны, а вы кто?
    - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

  • Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

  • Летит 600-й "Мерседес" по городу, на светофоре врезается в джип.
    Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:
    - Ну все, братан, ты попал!
    Новый русский:
    - А вы что, спортсмены?
    - Ага!
    Доставая из-за пазухи пистолет:
    - Ну тогда - на старт!

  •  (445x346, 45Kb)
    Рубрики:  ЮМОР

    День строителя

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:39 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День строителя

     (124x108, 6Kb)
    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb)
    9 августа – День строителя
    Он учрежден Указом Президиума Верховного Совета СССР от 6 сентября 1955 года "Об установлении ежегодного праздника "Дня строителя" и отмечается во второе воскресенье августа.

  • Города надо строить в деревне, где воздух чище. (Анри Мурье)

  • Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
    - Заказчиков и темноты!
    - Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?
    - А вдруг там заказчик!
     (294x365, 27Kb)
  • Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
    - Коля, ты меня слышишь?
    - Не ори, я тебя вижу...

  • А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
    Ну а вдруг крановщице приспичит...

  • В квартире ителлигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
    Его друг, тоже ученый произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!"

  • В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
    - Молдаване есть?
    - Нету.
    Бежит во второй - есть?
    - Нет.
    Бежит в третий:
    - Молдаване есть?
    Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
    Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
    Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
    Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
    - Дороговато, давайте по 150.
    - Ногу убери, да?!

  •  (545x388, 122Kb)


    Полезная информация:
    Предлагает Череповец для строительных предприятий и предпринимателей все от бетона, лесов, дверей и т.д. до замазки для быстрой остановки напорных фонтанирующих течей.
    Рубрики:  ЮМОР

    День ВВС РФ

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:38 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День ВВС РФ

     (140x93, 5Kb)
    СЕГОДНЯ ДЕНЬ ВОЕННО-ВОЗДУШНЫХ СИЛ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ! (51x30, 6Kb)
    В 12-й раз отмечается этот праздник. День ВВС установлен Указом Президента РФ от 29 августа 1997 года.
     (600x416, 37Kb)


  • Военкомат.
    - И где Вы хотите служить?
    - В летных войсках!
    - Вас не возьмут из-за повышенного давления...
    - Ну, тогда в ПВО!
    - А почему так?
    - Если я не буду летать, то никто не будет!

  • Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года"

  • Я, когда служил в армии, спросил у командира:
    - Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
    - Есть, - ответил командир. - Станешь памятником - будешь под охраной государства
  • Рубрики:  ЮМОР

    День знаний

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:36 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День знаний

    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!1250968405_a22a877d150f (174x200, 38Kb)
    1 сентября – День знаний



    “Россия станет цивилизованной страной тогда, когда университетский профессор будет получать за час своей работы больше, чем проститука за час своей”.



    ШКОЛА ШУТИТ

  • Если вы хотите чтобы ваши дети были воспитаны хорошо, то воспитывайте их плохо, а они, как всегда, сделают все наоборот.
     (280x409, 35Kb)
  • На уроке литературы в “компьютерном” классе:
    - Герасим был это… этим… ну звуковой карты у него не было!

  • Урок информатики в школе.
    Учитель поворачивает рубильник:
    - Все урок закончен!
    - Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
    - Ладно сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

  • - Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
    - Да, а что?
    - Тогда pаспишись в моем дневнике.

  • Новый русский проверяет у сына тетрадь: - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано классная работа, а стоит двойка?

  • Папа спрашивает у Вовочки:  (57x60, 4Kb)
    - Вовочка, что читаешь?
    - Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
    - Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
    Берет книгу, разочарованно:
    - А-а-а... «Лес», Бианки…

  • Первоклассника тащат в школу.
    Он вовсю упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За что !!???
     (375x500, 30Kb)

  • - Ну, что у тебя с универом?
    - Та пипец, там хвостов было до хрена, где мог позакрывал, где декан помог, где глаза закрыли... ну, в общем, перевели на следующий курс.
    - Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
    - В смысле, какой игре?
    - "Переводной дурак" называется.

  • Ученые установили, что списывание с одного источника – это плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
  • Рубрики:  ЮМОР

    День работников нефтяной, газовой и топливной промышленности

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:34 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День работников нефтяной, газовой и топливной промышленности

    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb)
    6 сентября – День работников нефтяной, газовой и топливной промышленности
    Он отмечается в первое воскресенье сентября.

    АНЕКДОТЫ
  • Человечество настолько безумно, что найденные геологами полезные ископаемые использует для загрязнения окружающей среды.

  • Как-то американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... Кабы не война, - дело дошло бы до судебного разбирательства...

  • Из афоризмов геолога: «Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
    потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать».

  • Правительственная телеграмма из Молдовы: "В связи с тяжелым экономическим положением, просим по территории нашей страны проложить нефтепровод. В крайнем случае - газопровод".

  • Грузия и Украина договорились о строительстве газопровода между этими странами. Осталось узнать у России, с какой стороны этого газопровода она предпочла бы закачивать газ.
     (519x653, 81Kb)
  • Рубрики:  ЮМОР

    День секретаря

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:33 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День секретаря

    trumb_180434 (140x105, 4Kb)
    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ))) (51x30, 6Kb)
    18 сентября – День секретаря
    Официально праздника секретарей в России нет. Но в 2005-м году инициативная группа секретарей из Москвы, Санкт-Петербурга, Воронежа, Таганрога, Ростова-на-Дону, Новосибирска и Перми и редакция журнала «Секрет@рь.RU» договорились не ждать милости от правительства и учредить День секретаря. Праздновать его решено в третью пятницу сентября.
     (250x167, 8Kb)
  • Первый анекдот нужно выучить и пользоваться!))))
    - Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
    - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

  • Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
    - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
    Она, замявшись:
    - Всё, кpоме сеpёжек...
     (175x300, 18Kb)
  • Шеф диктует секретарше электронное письмо:
    - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

  • Две секретарши обсуждают своих начальников:
    - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
    - В каком смысле?
    - Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.
     (300x348, 21Kb)
  • Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря).

    Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа.

    Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет руководителю.

    Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.

    Секретарь не курит - он снимает стресс.

    Адреса приведенных картинок: 7days.belta.by/7days.nsf/last/891E0E2ABA369 www.otdohni.su/advertisement/?id=66
  • Рубрики:  ЮМОР

    День работников леса

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:31 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День работников леса

     (425x310, 54Kb)
    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb)
    20 сентября – День работников леса
    Он установлен Указом Президиума Верховного Совета СССР от 1 октября 1980 года "О праздничных и памятных днях" и ежегодно отмечается в третье воскресенье сентября.
    Сколько существует лес, столько ведутся и незаконные порубки, захваты лесных угодий, браконьерство.
    Но, к счастью, лес не остался без охраны и заботы.
     (325x303, 23Kb)
  • Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

  • Медведь поймал двух охотников и говорит:
    - Hа первое-второе рассчитайсь!...

  • Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

  • В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

  • Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
    - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
    - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
    И только они начали спорить, как их сбил поезд
     (600x382, 39Kb)

    На природе
  • Рубрики:  ЮМОР

    День воспитателя

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:29 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День воспитателя

    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb)
    27 сентября – День воспитателя
    День воспитателя и всех работников дошкольного образования был учрежден в 2004 году по инициативе ряда общероссийских педагогических изданий.
     (169x108, 4Kb)

  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?
    - Успокойтесь, - отвечает она. - Я воспитательница.

  • — А помните, Иван Петрович, как мы с вами детьми дрались?
    — Да не может быть! Что мы с вами, изверги какие — детьми драться?
     (60x60, 2Kb)
  • - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

  • Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
    - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
    - Сьлюсяю, МальИванна.
    - Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
    - Сьвобода, лявенство ...
    - Всё, тихо, читаем дальше!

  • Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
     (350x407, 21Kb)
  • Сын спросил у мамы:
    - Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
    - Потому что в нее добавляют немного яблочка.
    - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

  • Ребенок впервые увидел картинку кентавра. «А что это у дяди в попе лошадь застряла»?

  • На семинаре для воспитателей:
    - Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.

  • Рисунок Евгения Кран
    Рубрики:  ЮМОР

    АНЕКДОТЫ

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:27 + в цитатник
    1. Вегетарианцы не едят животных - они их объедают!

    2. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
    - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

    3. Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
    - я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
    4. Ученые изобрели новый двигатель, построили ракету, посадили космонавта, запустили.
    Только он взлетел, а компьютер говорит:
    - Высота 10 миллионов километров!
    Ну, космонавт, естественно, удивляется.
    Через пару минут: - Высота 100 миллионов километров! Космонавт фигеет. Через 5 минут: - Высота 10 миллиардов километров!
    Космонавт: - О, господи!
    И вдруг тихий, но внятный голос: - Да?
    5.- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
    - Есть.
    - А почему с нами не связывается?
    - Так потому и не связывается, что разумная.

    Как мужчину напугать

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:19 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Как мужчину напугать

    Из журнала «Люди», ноябрь 1997. Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок.  (122x117, 4Kb)Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, что ты кричала? — Нет… - Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»

    День учителя

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:16 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День учителя

     (124x93, 3Kb)
    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb)
    5 октября – День учителя

    АНЕКДОТЫ
  • - Профессор, а два балла-то за что?
    - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
    - А третий - за то что я уйду, вы накинуть не можете?

  • Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
    - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.
    но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    - Ну да, конечно!
     (342x314, 55Kb)

  • Физика: Встречаются как-то два школьника. Один другого спрашивает:
    - Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
    - Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

  • От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

  • Профессора принимали экзамены и валерьянку.
    Сдавали студенты и нервы.

  • День автомобилиста

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:13 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День автомобилиста

    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb)
    25 октября – День автомобилиста
    Профессиональный праздник работников автомобильного транспорта отмечается с 1996 года в последнее воскресенье октября.
     (350x252, 22Kb)
    АНЕКДОТЫ
  • Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

  • Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

  • Быль: маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, и водитель решил пошутить:
    - Что упало, то все мое!
    На что бабка отвечает:
    - Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

  • Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!

  • Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам,- галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины милая женщина, легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

  • Самый безопасный женский автомобиль – велотренажёр

  • День армейской авиации

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:10 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День армейской авиации

     (119x89, 3Kb)
    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb)
    28 октября – День армейской авиации

    Датой создания армейской авиации как отдельного рода войск принято считать 28 октября 1948 года, когда в подмосковном Серпухове была сформирована первая авиационная эскадрилья, оснащенная вертолетами.
    АНЕКДОТЫ, ПОНЯТНЫЕ ТОЛЬКО ЛЕТЧИКАМ
  • Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

  • - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
    - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

  • - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
    - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

  • - Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
    - Сокол-5, срочно сообщите координаты!
    - Ангар номер 2, стоянка 4.

  • По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
    - Штурман! Карты взял?
    - Да! Две колоды! Вчера купил.
    - Я спрашиваю про летные карты!
    - О, черт! Забыл!
    - Ну вот! Опять по пачке из-под “Беломорканала” лететь.

  • Летит самолет. Первый пилот - штурману:
    - Штурман, ветер?
    Штурман открывает окно, высовывает голову:
    - Встречный, командир!

  • Взлетает самолет. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
    - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

  •  (600x379, 53Kb)

    День призывника

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:02 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День призывника

    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb) (96x74, 2Kb)
    15 ноября – Всероссийский день призывника

    Всероссийский день призывника, начиная с 1992 года, ежегодно отмечается в нашей стране.
     (360x203, 37Kb)
  • В мeтро пoвcюду рaсклеены мaлeнькие peкламные oбъявления:
    "40 врачей зa 1.5 чаcа! Обследoваниe всего оpганизмa!"
    Всё бы ничего, нo неизвeстный шутник дописaл ввеpху флoмaстеpом: "ВOEНКОMАT"

  • В военкомате:
    - Ну, что, призывник, в армию пойдёшь?
    - Не, товарищ прапорщик, мне сказали, что на поезде поеду!
    - Та-ак... наш человек!

  • Внук присылает бабушке из армии письмо и ручную гранату. В письме написано:
    Здравствуй дорогая бабушка, у меня все хорошо.
    Кормят нормально, офицеры не обижают, солдаты любят.
    В общем все хорошо, вот только домой не отпускают.
    Но если ты очень хочешь чтобы я приехал - потяни за кольцо, и я целых семь дней буду дома.

  • Солдат подходит к командиpу:
    - Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
    Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
    - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
    - Чеpез девять месяцев узнаем

  • Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
    - Есть ли здесь какой выбор?
    - Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

  • Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
    Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
    если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

  • Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    - Правильно.
    - Во-вторых, служба делает меня сильнее.
    - Верно!
    - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

  • - Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
    - Это... слоны-допризывники.

  • Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
    - Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
    - А ты который годок служишь?
    - Тридцатый пошел...
    - Пшел вон, салага!!!

  • Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

  • Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

  • День работника налоговых органов

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 01:00 + в цитатник
    Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    День работника налоговых органов

    СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (51x30, 6Kb)
    21 ноября - День работника налоговых органов
    Этот профессиональный праздник отмечается в соответствии с Указом Президента РФ от 11 ноября 2000 года "О Дне работника налоговых органов Российской Федерации".

    АНЕКДОТЫ
  • Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
    - Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
     (300x224, 25Kb)

  • . "Новый русский" спрашивает у жены:
    - Ты куда мой старый костюм
    подевала?
    - Выбросила на помойку. А что?
    - Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

  • Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
    - Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

  • Телеролик:
    На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
    Голос за кадром: застучи соседа и спи спокойно!
    Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

  • В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
    - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
    - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
     (311x325, 22Kb)
  • В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на нервах, тут крик:
    - Лежать, это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая инспекция...

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
    - Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
    - Да хотелось вас дома застать.

  • Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
    Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
    "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
    Отвечает Бог:
    "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться".

  • АФОРИЗМЫ О ЛЮБВИ

    Воскресенье, 08 Января 2012 г. 00:31 + в цитатник
    Любовь, как правило, - только один из эпизодов в жизни человека, в романах же ей отводится первое место, и это не соответствует жизненной правде. Мало найдется мужчин, для которых любовь - самое важное на свете, и это по большей части неинтересные мужчины; их презирают даже женщины, для которых любовь превыше всего. Преклонение льстит женщинам, волнует их, и все же они не могут отделаться от чувства, что мужчины, все на свете забывающие из-за любви - убогие создания. Даже в краткие периоды, когда мужчина страстно любит, он занят еще и другими делами, отвлекающими его от любимой. Внимание одного сосредоточено на работе, которая дает ему средства к жизни; другой увлекается спортом или искусством. Большинство мужчин развивает свою деятельность в различных областях; они способны всецело сосредоточиваться на том, что их в данную минуту занимает, и досадуют, если одно перебивает другое. В любви разница между мужчиной и женщиной в том, что женщина любит весь день напролет, а мужчина - только урывками. Уильям Сомерсет Моэм

    1. Любовь травами не лечится.
    2. Любовь и кашель не скроешь.
    3.«Любовь — как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.» Гюго Виктор Мари
    4. Первая любовь - это не первая и не последняя. Это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя и душу...
    5. Невидимая красная нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвется.Китайское поверье.
    6. У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови.
    7. Разочарование неизбежно в жизни каждой женщины. Самое главное — не забивать свою голову сомнениями и уж тем более не сомневаться в себе.
    8. Все может отдать мужчина своему верному другу, - все, только не ту женщину, которую любит.
    9.Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.
    10.Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.
    11.Любовь – это, когда разум смотрит, смотрит на все это, удивляется, пожимает плечами и удаляется…
    12.Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.
    13.Любовь - интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей.
    14.Если любовь в тебе - это сила. А если ты в любви - это слабость.


    Поиск сообщений в Мисс-Полезность
    Страницы: 23 ..
    .. 3 2 [1] Календарь