Сыро! Значит, падать еще рано. Не для того я

весь сезон красотой наливалась, чтобы быть

поданной к столу с какими-нибудь краснорожими

помидорами.

Моих предков сам Рембрандт рисовал! Так что

лучше я еще немного на солнышке подрумянюсь,

зато потом меня сразу какой-нибудь художник

заметит, нарисует и я на весь мир своей

красотой прославлюсь. Глядишь, какой-нибудь

заморский фрукт тут же предложение сделает.

Была груша - стану Груша Манго! Ой! Мальчишки

бегут. Надо листочком прикрыться.

А то еще, чего доброго, сорвут. Вокруг меня

уже всех моих подруг оборвали.

Напоказ потому что выставляются. Висят,

бедрами крутят. Вот их и оборвали. А я нет.

Я чуть что - листочком раз! И все! Вон, мимо

пробежали. На яблоню набросились. Ну яблоки,

я вам скажу, такие дураки! Правофланговые

нашего огорода.

Считают себя главными фруктами на огороде.

Важные, надутые... Мол, вон как мы высоко висим.

Ну и что? Зато вон как их трясут. Я всегда

говорила: чем выше висишь - тем сильнее

трясут. И тем больнее, кстати, падать!

Да-а, нынче вообще на дураков год урожайный.

Огурцов, например, вон сколько уродилось!

А толку? Бездарные! В организме одна вода!

Вот и комплексуют. Напьются с утра, за день

на солнышке их развезет - к вечеру уже все

на земле валяются! А здоровые!

Вон на земле один лежит, лыка не вяжет!

Длинный какой! Акселерат. Полгрядки занимает...

Это они от современной пищи такими

становятся. Их же теперь только химией кормят.

Вот и результат! Черешня скомпотилась,

крыжовник вкус потерял, щавель совсем с ума

сошел. «Хочу, - говорит, - чтобы из меня варенье

сделали». Представляете, что с нашим огородом

творится?! О сладкой жизни мечтает каждая

кислая рожа. Ой! Мальчишки обратно бегут.

Надо снова листочком прикрыться! Ну вот, как

всегда, мимо пробежали. Теперь на сливу

набросились. Так что главное в нашей жизни - это

вовремя листочком прикрыться!

А листочек у меня замечательный! Изолированный!

32 кв. миллиметра. Солнечная сторона.

Самый центр кроны. Снабжение хлорофиллом

налаженное. Через дырочку весь огород видать!

Недавно такое наблюдала! К одной грушке

по ночам комарик прилетал. Стасик.

Пока бедная грушка с куколкой не осталась.

Еле- еле потом замуж вышла. За одного

сухофрукта. У нас на огороде все известно.

Только ветер дунет, сразу все по листочкам

передается. Недавно, например, прошел слух,

что кабачки не своим делом занимаются!

Знаете что делают? Икру мечут! Умора, да?

Эта икра, говорят, такая халтура! По цвету

вообще не поймешь, икра это или удобрение.

Кабачки за последнее время, я вам скажу, так

обнаглели! Один до того дошел, что мне

предложение сделал. Я ему говорю: «А ты фикус

видел когда-нибудь?» Ей-богу, я иногда жалею,

что я такая красивая. Недавно салат клеился.

Я его тоже быстро на место поставила: «Дурень,-

говорю,- жабо зеленое! Неужели ты думаешь,

я при моей красоте могу стать салатской женой?»

Словом, от этих постоянных предложений никакой

жизни не стало. Сливенок и тот недавно ко мне

пристал. Я ему сразу сказала: «Ну ты подумай!

Косточкой своей поворочай. Арбуз в таблетке!

У тебя же никакого будущего. Одно повидло!»

Боб и тот по мне сох. Ну тут я совсем разозлилась.

«Ты кто такой?- спрашиваю. - В лужицу когда-

нибудь на себя смотрел? Ты же горох

гипертрофированный. А чего выпендриваешься?

Боб! Под иностранца работаешь? Фарца мелкая!»

И главное, как они потом все после моих отказов

переживали! 27 баклажанов просто посинело.

39 абрикосов обрюзгло и в урюк превратилось.

Нет, моя красота не для семейной жизни.

А как подумаю, что еще и дети пойдут!

Я же сразу свой цвет и форму потеряю.

Вон тыква - дура многодетная. Семерых родила,

а как ее сразу разнесло! Правда тыква тыквой,

а тоже себе ухажера нашла. Вон как он о ней

заботится, все время в тени держит, от дождя

укрывает! Сразу видно - лопух! Верно у нас на

огороде говорят: «На каждую тыкву всегда свой

лопух найдется!»

Так, ладно, мальчишки убежали -

пора открываться. Вот! Вот так художник мою

красоту сразу заметит. А что?

Мне в лужицу себя хорошо видно. Вон какая я

красивая! Форма у меня модная, приталенная,

удлиненная. Словом, вид у меня замечательный.

По-латыни мой вид называется «не хапус голыми

рукамус»! Бр-р!.. Зябко... Что-то стало холодать...

Никак осень наступает? Погода совсем портиться

начала. Но листочком прикрываться нельзя.

Тогда художник меня не заметит.

Надо паутинку на себя накинуть. Вон какая

красивая паутинка! Это один знакомый паучок

вязал.

На месте художника я бы прямо в ней меня и

нарисовала! Паучки вообще молодцы. Весь огород

опутали. Так что с ними дружить надо.

У каждого как минимум по шесть лап! Шутка ли?

Верно все-таки у нас на огороде говорят: «Хочешь

жить как человек - надо как можно больше лап

иметь!»

Так где же художник? Что же он не идет?

Репей ему в бороду! Осень уж наступила, а его все

нет! Весь огород почти опустел. Одно пугало

осталось. И я. Вот кто меня больше всех

раздражает - это пугало. Шляпу надел, делает вид,

что интеллигентный человек.

А на что ты ее надел? На ведро пустое!

За всю жизнь одного только хозяина один раз

напугал. Тот поздно ночью из гостей огородами

возвращался. На свое же пугало и наткнулся.

Ему ведро прямо на голову свалилось.

Он в этом ведре с испугу домой прибежал.

Жена дверь открыла, как ахнет: «Боже мой,

это кто на наше пугало новый костюм мужа

надел?!»

Ой! Дождь пошел! Никак и впрямь осень

наступила. Неужели я так одна на огороде и

останусь? Мальчишки и те уж не бегают.

И птицы вон куда-то полетели... Вот те на.

Весь огород опустел. Художник?! Художник?!

Ты где? Кактус тебе под подушку! Крапиву под

мышку! Боже мой! Боже мой! Хоть бы кто-нибудь

меня сорвал... Ой, и листик улетел...

Эй, кто-нибудь. Сорвите меня! Нет никого...

Остается одно - самой падать. Может, хоть тогда

кто-нибудь подберет. А то еще немного,

и я даже в сухофрукты не сгожусь!
 

Накануне моего ухода на пенсию у нас дома состоялся семейный совет.

- Мать, ты слышала? - недовольно спросил отец.

- Наш мальчик собирается уходить на пенсию!

- Ну и что? Ему скоро 60 лет... И, по-моему,

он уже достаточно взрослый, чтобы самому себе

выбирать дорогу в жизни, - ответила мама.

- А по-моему, надо немного повременить, -

вмешался в разговор дедушка, - подождать,

пока он встанет на ноги, окрепнет, обретет

самостоятельность... На что он будет жить,

если уйдет на пенсию? К тому же у него того

и гляди правнуки пойдут...

Няньку и ту не на что взять будет!

- Я с его правнуками сидеть не буду! - из глубокого

кресла отозвалась бабушка.

- У меня еще есть свои интересы...

- А по-моему, мы бы могли ему на первых порах

помогать, - вступилась за меня мама, - пока он

не устроится на полставки вахтером или

сторожем! - Мой сын - вахтер! - взмахнул руками

отец.

- Этого еще не хватало! Да как я своим знакомым

в глаза смотреть буду? Неужели для этого я давал

ему техническое образование?

- Хорошо, я могу устроиться лифтером, - сказал я,

обидевшись.

- Там как раз техническое образование требуется.

- Еще лучше! - уже не на шутку рассердился отец.

- Разве об этом мечтали мы с тобой, мать, когда

хотели иметь мальчика? Или потом, когда

нанимали ему репетиторов по английскому,

музыке и рисованию? Наконец, с таким трудом

устраивали в один из лучших вузов и распределяли

как можно ближе к дому, чтобы всегда был рядом

на случай, если понадобится наша помощь!

И вот это - плата за всю нашу заботу!

А ведь когда-то мы по утрам всей семьей так

дружно собирались вот в этой комнате, вот за

этим круглым столом, завтракали,

он сидел вот на этом стульчике, дул на ложку

с горячей кашей, а мы все смотрели на него и

мечтали, что он станет великим ученым или

писателем! - В конце концов, папа, - вспыхнул я,

- не всем учеными или писателями быть!

Кому-то и работать надо! - Что он говорит, мать?

Нет, вы слышали?! - уже не на шутку рассердился

отец.

- Кто тебе это сказал? Чьи это слова? Опять

Афанасия Кирилловича? Сколько раз тебе говорить,

чтобы ты не смел с ним дружить! - Больше чем

уверена, что это его идея, чтобы наш внучек пошел

на пенсию! - снова отозвалась из кресла бабушка.

- Не с кем по утрам играть в домино...

- Не смейте трогать моих друзей! - закричал я,

топнув ногой. - А не то я сейчас же уйду из дома

навсегда!

- Я тебе уйду! - погрозил пальцем отец.

- Вот сейчас в угол поставлю, тогда научишься

с бабушкой разговаривать! Совсем распустился,

молокосос! А тоже туда же! Пенсию ему,

видите ли, подавайте! Ремня тебе надо,

а не пенсии! Почему вчера так поздно домой

вернулся? А ну, признавайся, где был?

- Где-где! На каток ходил! - всхлипнул я.

- Совсем ноги без спорта слабеть начали...

Пока в очереди стоял, коньки сдавать, вот и

опоздал...

- Не плачь, сынок! - погладила меня по голове мама.

- Просто мы за тебя все очень переживаем.

Ты ведь у нас единственный. Мы всю жизнь тебя

так любили, лелеяли... А шаг ты хочешь сделать

серьезный. Он большой продуманности требует.

В жизни один раз на пенсию выходят...

В наше время к этому шагу годами готовились!

Присматривались, взвешивали... Не то что вы -

нынешняя молодежь... Раз- два, и... на пенсии!

- А я и так уже все взвесил! - сказал я, вытирая

кулаком слезы. - У меня действительно правнук

намечается... Кто о нем заботится будет?

Родители его? Так ведь они сами еще ничего не

умеют! А я все-таки английский знаю,

музыке его обучить могу, рисованию...

И потом, если бы я ушел с работы, мы бы снова

могли по утрам собираться и завтракать не на

кухне, а в этой комнате... все вместе... как в

детстве!

- А маленький? - уже более уступчиво спросил отец.

- А маленький сидел бы вот на этом стульчике, -

улыбнулся я сквозь слезы.

- Мы бы все смотрели, как он дует на кашу,

и дружно... мечтали о том, что со временем

он станет великим ученым или писателем!!! ...

На семейном совете воцарилась единогласная

тишина...

Молодой, никому не известный писатель Тюнькин

разделся, сложил на берегу вещи с паспортом,

чтобы не остаться безымянным, и бросился в воду.

С тех пор его никто не видел. Зато весть о том,

как трагически погиб начинающий гений,

живо облетела сначала литературные круги,

потом - прилитературные...

Уже через два месяца его рассказы наперебой

стали печатать во всех журналах.

Когда рассказы кончились, критики нашли

письма, фразы, записки, телефонные разговоры...

Не оказались равнодушными к его творчеству

и кино с опереттой. В компаниях интеллектуалы

говорили только о гении Тюнькина.

Многие рассказывали подробности его

трагической жизни. Причем рассказывали их так

подробно, что сами со временем начинали верить

в то, что были знакомы с ним.

На торжественном заседании его посмертно

приняли в Союз писателей и даже хотели

выдать путевку на лето в «Коктебель»,

но вовремя опомнились и решили ограничиться

бюстом, который известный скульптор лепил

по рассказам редактора. «Молодой, подающий

надежды писатель Тюнькин* перевернул

еще одну страничку в истории нашей современной

литературы,- читал предисловие к рассказам

Тюнькина старший матрос Шпунькин он же

урожденный Тюнькин.

- И мы рады, что именно наш журнал

открыл этот недюжинный талант.

Именно к нам в редакцию впервые принес свои

рассказы этот неприметный на первый взгляд

маленький человек с большой буквы...»

Шпунькин отложил журнал и вспомнил, как

редактор впервые принял его у себя.

- Ваши рассказы хороши, - сказал он тогда,

- но в них мало мяса. А современный читатель

особенно любит мясо. Вот вы, например, любите,

мясо?

- Очень люблю! - признался Тюнькин.

- Но где же его взять в наше время?

- Писатель должен уметь находить мясо везде?

На то он и писатель! - заключил редактор.

- Так что ищите, добавляйте и приносите!

Насколько мог, Тюнькин добавил в свои рассказы

мяса и снова пришел в редакцию.

- Вот! Это уже совсем другое дело! Правда,

мясо у вас какое-то несвежее... Я бы сказал -

вчерашнее, - заметил редактор, - да и скелет

теперь за ним совсем не виден. Надо бы его

дотянуть до уровня мяса.

Когда в следующий раз Тюнькин принес полную

гармонию мяса и скелета, тот сказал:

- Конечно, это уже лучше... Но! Не о том вы пишете,

товарищ Тюнькин! Попробуйте писать точно так

же, но о чем-нибудь другом. В общем, крутите,

вертите, дожимайте, приносите...

С тех пор редактор отсылал его много раз: убрать

запашок, глубже копать, мельче плавать...

Тогда-то ему, Тюнькину, и пришла в голову шальная

мысль! Теперь его имя знает весь мир!

Шпунькин перечел в журнале свой рассказ.

Эх, если бы он писал его сейчас, после того, как

поработал матросом и повидал полмира!

Какими бы новыми, свежими красками заиграл он!

Но открываться было нельзя. Да и не поверят.

Зато теперь он знает силу своего творчества,

которое признано во всем мире!

А в столе лежали папки с новыми рассказами...

«Ну что же, начнем все сначала!» - решил Шпунькин

и отправился в редакцию. Как и три года назад,

редактор встретил его на бегу.

- Бегу, бегу, бегу... - бросил он через плечо.

- Сначала номер сдаем, потом похороны, потом

торжественное... Оставляйте, ответ пришлем

по почте.

За те годы, что они не виделись, редактор сильно

изменился. Благадаря открытию гения

Тюнькина он и сам теперь стал знаменитостью:

закурил трубку, купил замшевый пиджак...

После чего его сразу сделали заведующим отделом

прозы имени Тюнькина!

Остальные полмира успел повидать старший

матрос Шпунькин, пока ему из редакции пришел

ответ: «Уважаемый товарищ Шпунькин!

К сожалению, все ваши рассказы есть неумелое

подражание известному писателю Тюнькину.

Однако вы уступаете ему не только в скелете,

но и в мясе произведения. Вам надо еще немало

поработать над собой, над словом, понаблюдать

жизнь, а также серьезно подумать

стоит ли вам писать вообще.

С приветом, редакция». «С приветом!» -

усмехнулся Шпунькин, перечел ответ, оделся,

взял с собой папку с рассказами, паспорт и

привычным путем отправился на берег городского

канала...

Ой, народу-то! Народу! И все в комиссионный!

Во барахла у людей накопилось! Ну ладно...

Чего шумите? Всего на сорок минут на работу

опоздала! Как, как? У такси дверцы примерзли!

Вылезти не могла. Ой, Зинулька, привет!

Поди, чего на ухо скажу. У нас нового директора

назначили. Злющая! Седьмой раз не замужем.

Поэтому ты, золотце мое, встань пока в очередь.

А я быстренько всех отсюда спроважу

и у тебя все, что ты принесла, приму.

Ну прям-таки, долго...

Как шарики от пинг-понга у меня все полетят.

Вот увидишь! Кто первый? Вы, гражданочка?

Что у вас? О-о, нет! Польта мы временно не

принимаем. Как почему? Не сезон! Лето на дворе.

И не надо на меня голос повышать. Был бы

купальник, приняли! Проходите! Следующий!

Что у вас, мамаша? Купальник?! Не-е, мамаша,

купальники временно не берем. Как почему?

Не сезон! Вы что, сами не видите -

третью неделю дождь идет! Что они в вашем

купальнике - под дождем мыться будут?

И не надо, не надо на меня кричать!

Был бы зонт - приняли! Проходите... Следующий!

Что у тебя, отец? Зонт?! Не, даже не раскрывай -

зонты вообще не берем! Не сезон! Не понял?

Хорошо, объясню... Слушай внимательно.

Ты его почему сдаешь? Потому что он тебе не

нужен! Так? Так! А если он тебе не нужен,

почему он должен быть нужен кому-нибудь

другому? Вот вам зонт нужен? Нет? А вам?

А тебе, Зинка, зонт нужен? Вот видишь, отец,

никому твой зонт не нужен! Даже Зинке.

А значит - не сезон! Понял? Вот и молодец!

Следующий! Ба! Вы зачем мне детскую коляску

привезли? Для них сейчас не сезон! Как почему?

Июль на дворе! Сами, что ли, не понимаете?

По гороскопу - знак Рака. А под знаком Рака одни

районные врачи родятся! Вы хотите,

чтобы ваш ребенок стал районным врачом?

Нет? Нет! Вот и другие не хотят! Так что

проезжайте!

Следующий! Ба! Это еще что такое? Зачем мне

рога?! Для рогов сейчас не сезон. Я вижу, что

хорошие, ветвистые. Понимаю, от развода

остались. Все равно не сезон! Если мы во время

отпусков у всех рога принимать станем,

нам специализированный магазин открывать

придется. С фирменными филиалами.

В Крыму и на Кавказе! Следующий! Так, дедуль,

это от тебя нафталином пахнет? Нет?

А от кого? От макинтоша твоего? Ну давай,

показывай свой макинтош... Ой, Верунчик,

привет! Поди, на ухо скажу. Ты ко мне в перерыве

загляни, а то у нас гайки закрутили.

Старого директора сняли! Строгий выговор ему

влепили! И куда-то в другое место перевели.

Не знаю куда. Как всегда в таких случаях,

куда-то с повышением! Так, ну что, дедуль?

Это и есть твой макинтош? Дедуль,

только честно, скажи: ты в нем еще в японскую

воевал? Нет? А когда? В русско-турецкую?

А шаровар у тебя, дедуль, от татаро-

монгольского ига не осталось? Остались!

А ты читал, золотце мое, что в нашем

объявлении написано? На комиссию принимаются

вещи, в которых... Ну, давай вместе произнесем...

Не более сорока процентов потрепанности!

А у тебя? Нет, у тебя я и так вижу, что больше!

А у макинтоша твоего? Где правый рукав?

Моль съела? Надо было в полиэтиленовом пакете

хранить. Хранил? Ну и что? Она его вместе с

пакетом съела? Ну ты, дед, просто юный

мичуринец - какую моль вырастил! Следующий!

Ну а ты, бабуля, чем порадуешь? Случайно,

не набедренной повязкой? Александр Семенович,

здравствуйте! Разрешите вам кое-что на ухо

сказать! Я сейчас вас принять не могу,

вы ко мне все вечером домой завезите!

Здесь никаких дел теперь вести не будем.

А за мужа моего вам особое спасибо.

Его в загранкомандировку благодаря вам...

Я, правда, надеялась, что лет на пять,

но на два тоже ничего... Ну чего, бабуль,

над душой висишь? Что у тебя еще? Джинсы?!

Чьи? Твои?! А фирмы, фирмы какой? «Деникин»?

Нет такой фирмы, бабусь! А ну, покажи!

Эх, бабуся-бабуся! Не «Деникин» фирма называется,

а «Вранглер»! Нет, не могу я это, к сожалению,

золотце мое, у тебя принять!

И все остальное тоже не могу. Почему?

Потому что ничего этого в нашей продаже

никогда не было! Ну и что же, что все ходят?

У нас все в том ходят, чего никогда в продаже

не было.

Следующий! Ну вот, Зинулька, и до тебя добрались.

Видишь, как быстро, умеючи-то! Ну давай,

показывай, что там у тебя? Ну, отличное пальто,

Зинуль, осеннее, кожаное. Купальник тоже чудный!

Зонт тоже давай! Товарищи! Товарищи! Ко мне

очередь не занимайте! Я до обеда занята буду.

Все приходите после обеда. Все давай, Зинуль, все!

Да что ты, у нас все продастся! Какой не сезон?

У нас три вокзала рядом. А у приезжих всегда и на

все сезон!

Дорогие друзья, уже заканчивается второй тайм

футбольного матча между командами «Флюгер»

и «Шлягер». Счет 85:26 в пользу команды «Флюгер»!

Видите, насколько результативнее и интереснее

стал футбол с введением в связи с перестройкой

новых правил, согласно которым учитываются

теперь не только голы, а все! Как на производстве.

Вот сейчас, например, штрафной удар бьет

старейший футболист «Флюгера» Норкин.

Да, трудно разбегаться в шестьдесят восемь лет.

Ай-яй-яй... Какой неточный удар! Но, учитывая

возраст Норкина, его заслуги перед отечественным

футболом - четыреста матчей за сборную страны,

- судейская коллегия засчитывает этот удар как

гол! А вот Котову из команды «Шлягер», который

сейчас забил гол, судьи, наоборот, его не

засчитывают. Более того, снимают с команды

«Шлягер» три очка. И правильно! Какое моральное

право имеет Котов забивать голы после того,

как три раза в этом году пропустил

политинформацию! А на зачете на вопрос

экзаменатора: «Каково последнее достижение

отечественного сельского хозяйства?» - ответил:

«Сажать помидоры в СССР, а собирать их в

Болгарии!» Я бы вообще не допускал Котова до игр,

пока он не выучит, сколько литров молока в нашей

стране дает на душу населения одна условная корова

и не перечислит всех бастующих горняков Глазго

поименно! Обидно, товарищи, обидно!

Это уже четвертый гол в сегодняшнем матче,

забитый футболистами «Шлягера», который

не засчитывает судейская коллегия.

Первых три гола забил своим коронным ударом

Дронов. Удар у него, что и говорить,

замечательный! Дронов изобрел его сам.

Вратари называют этот удар неберущимся.

Да и как его можно взять, если мяч после него

летит по синусоиде. Но сам Дронов, к сожалению,

халатно отнесся к своему изобретению.

Нигде его не зарегистрировал, не собрал на него

нужной документации, и судьям просто не на что

опереться, чтобы засчитать забитые им голы.

Непонятно: чему учит своих подопечных тренер

«Шлягера»? Как бегать, бить по мячу, забивать

голы? Но ведь этого так мало в наше время!

Впрочем, и на самого тренера перед игрой пришла

в спорткомитет анонимка. Будто бы за каждый

пас противнику он берет по рублю.

И с этих нетрудовых доходов не платит

профсоюзные взносы. Вот и результат!

Яблоко, как говорится, от яблони...

Кожемякову из команды «Шлягер», у которого

сейчас мяч, судья вынужден показать желтую

карточку за неэтичное поведение месяц назад

за границей. Шутка ли?! В Италии Кожемяков

зашел в магазин купить себе кроссовки и вместо

«Кванто каста», что означает по-итальянски

«Сколько стоит?», сказал продавщице:

«Коза ностра», что означает по-русски: «Я из

мафии»! А поскольку большинство наших

футболистов лицом похожи на итальянских

мафиози, а одеждой на американских безработных,

Кожемякова тут же забрала полиция.

И продержала у себя трое суток, потому что

по-итальянски Кожемяков знал только три слова:

«Уно моменто, Челентано и макароны».

А полиция по-русски два: «Водка и Евтушенко».

Причем сам Кожемяков по-русски знал только

первое слово...

Словом, неважно подготовились к сегодняшнему

матчу футболисты «Шлягера». То ли дло их

соперники! Вратарь «Флюгера» даже за каждый гол,

забитый в его ворота, получает пять очков,

потому что все пропущенные мячи он сдает

в Фонд мира! Защитник Харьков, который сейчас

ударил в аут, приносит своей команде десять очков

за то, что в последней телевизионной передаче

«Футбольное обозрение» выступил с девизом

«Каждому удару по мячу рабочую гарантию!».

Нестеров и Полежаев уже две минуты пасуются

между собой и за каждый пас получают по два очка.

Оба они аспиранты. В аспирантуре стали учиться

сразу после окончания вечерней восьмилетней

школы!

Недавно опубликовали свою первую совместную

научную работу «Зависимость траектории

полета крученого мяча от морального облика

футболиста». Ну, а капитан команды вообще

получает каждый раз двадцать очков только за то,

что выходит на поле.

Пятый год он ведет шефскую работу в детском

саду. На прошлой неделе все дети в этом саду

под его руководством взяли на себя повышенные

личные обязательства «Приходить в сад

с чистыми руками, умытыми, побритыми и

трезвыми!». Да, матч окончен. Победу в нем

уверенно одержала команда «Флюгер».

Говорят, что на основе «Флюгера», который

всегда чувствует, куда дует ветер, будет нынче

формироваться наша сборная.

И вот тогда, если в мировом футболе будут по

настоянию нашего спорткомитета введены

новые правила, наши ребята снова войдут в число

сильнейших футболистов на планете.

А если говорить честно и откровенно,

то по новым правилам им не будет равных

ни на одном континенте!!!

В словаре Даля более 250 тысяч слов.

Статистики посчитали, что журналисты

в наше время в газетах, на телевидении

и на радио используют всего две тысячи слов.

Правда, из этих двух тысяч слов они образовали

столько же новомодных выражений, которые,

как кассеты в магнитофон, уже готовыми

закладываются в предложения.

Попробуйте прочитать несколько газет подряд.

У вас создастся впечатление, будто их написал

один человек. Люди читают газеты ежедневно.

Поэтому они невольно начинают говорить

таким же сухим языком журналистского штампа.

Кроме того, нам всем приходится на работе

писать множество заявлений, объяснительных

записок, инструкций, положений, отчетов.

И язык деловых бумаг тоже входит в нашу речь.

Однажды за мной на машине заехала директор

очень престижного подмосковного дома отдыха.

Вечером я должен был в этом доме отдыха

выступать.

Когда я сел в машину, я спросил: кто будет

сегодня в зале? Она ответила мне, стараясь не

потерять своей солидности:

- Контингент у нас широкий.

- А кормят у вас как? - спросил я.

- Ассортимент у нас богатый! - ответила она.

- Наверное, у вас хороший клуб? - снова спросил я.

- Да, - гордо ответила она. - У нас передовой очаг

культуры! А после моего выступления

она подошла ко мне , пожала руку и сказала:

- Благодаря вам мы оптичили еще одно

мероприятие! Я, признаюсь, не сразу понял,

что она сказала.

Позже мне объяснили, что есть такое

официальное выражение, которое означает

поставить птичку за проведенное мероприятие.

И хоть тогда я не понял, что она сказала,

на всякий случай ей ответил:

- А вас разрешите оспасибить!

Она даже не улыбнулась. Очень серьезно

посмотрела на меня и, по-моему, решила,

что в «кругах» теперь так говорят!

И я думаю, с тех пор «оспасибливает» всех

направо и налево.

Много с тех пор я слышал выражений,

от которых становится больно за язык Пушкина,

Гоголя, Тургенева... «Обилеченный пассажир»,

«охваченный взносами человек», «обраченные

молодожены». Вместо «ковер» стало модно

говорить «ковровое изделие», вместо «посуда»

«посудный инвентарь», вместо «среди пенсионеров»

- «среди лиц, являющихся пенсионерами»,

вместо «закончить» - «подвести черту»,

вместо «кончилось время» - «исчерпан регламент»...

Подобные примеры можно приводить бесконечно.

Даже учительница русского языка в средней школе

однажды сказала во время учительской

конференции: «Наша школа после ремонта стала

негодной для эксплуатации детей!»

«Редкая птица долетит до середины Днепра!»

- писал Н. В. Гоголь. Какие простые слова!

А если б Гоголь писал языком современных деловых

бумаг, он бы написал значительно солиднее:

«Редкий представитель семейства пернатых

долетит до середины главной водной артерии

Украинской ССР!»

Я думаю, что всех наших классиков можно

перевести на такой более доступный для

современного бюрократа язык. Но это было бы

непростительным кощунством. Поэтому я

вспомнил ту женщину, которая ежедневно

оптичивает мероприятия в своем очаге,

и подумал... Наверное, у нее есть муж, дети...

Наверное, она их любит. Муж, как у всех, порой

уезжает в командировки. Она скучает по нему.

Пишет ему письма. Каким же языком

она пишет их? Думаю, примерно таким...

«Здравствуй, дорогой друг и товарищ!

Пишу тебе в результате внеочередного

соскучивания. В этой связи довожу до твоего

сведения наши последние семейные новости,

проистекшие за истекший период. Вчера к нам

с дружеским визитом приходили наши соседи

Еремины во главе лично с папой. И детьми в

широком ассортименте. В честь высоких гостей

я выставила на стол все, что было в закромах

нашего холодильника: остатки бахчевых культур,

хлебобулочные изделия, кисломолочные продукты

и консервные неликвиды.

А единственная бутылочка шампанского, почти

полностью реализованная Ереминым,

вызвала у него чувство такого глубокого

удовлетворения, что пришлось выставить на стол

скрытые резервы.

Приятно, что и дети нашли общий язык.

Весь вечер играли в коридоре в войну в обстановке

сердечности и полного взаимопонимания.

Вчера, в день отдыха трудящихся, произвели с

Настенькой посещение зоопарка, где меня охватила

буря всеобщего негодования.

Слоны малогабаритные. У тигра не та славная

поступь, которая была в наши дни. В обезьяньих

питомниках занимаются приписками.

Написано пять макак, а внутри только четыре.

Попугай за двести лет своего существования

до сих пор не научился в слове «дурак»

выговаривать первой и последней буквы, поэтому

без умолку кричит. «ура», что тоже является

излишней показухой в свете последних решений!

Ну а пони просто не удовлетворяют растущим

потребностям детей.

Настенька долго выспрашивала меня: что такое

пони? Я не знала, как ей объяснить, чтобы она

поняла, и сказала, что это лошадь, сделанная из

сэкономленных материалов. Она долго после этого

плакала и гладила пони!

А теперь о некоторых негативных сторонах

нашей семейной действительности.

Наш старший сын решил бракосочетаться.

Но, видимо, боится с нашей стороны неодобрения

выбранной им для обрачивания кандидатуры.

Знал бы он, как мы скрывались от твоих

родителей весь первый квартал нашей любви!

А этот комплекс поцелуев, который ты

ежевечерне наносил мне в преддверии

нашей свадьбы.

Один раз ты даже сказал мне, что целуешься уже в

счет двадцать первого века.

А помнишь, как ты пришел ко мне с цветами и

ласково-ласково так сказал: «Я испытываю

всесторонние любовные ощущения к твоему

человеческому фактору. Давай организуем с тобой

долгосрочную семейную ячейку на взаимовыгодной

основе».

Я чуть не расплакалась тогда от причиненного

мне счастья. Но больше всего мне все-таки

запомнилась первая декада нашего медового

месяца, который мы по-ударному завершили за

неделю. Но зато она прошла у нас в дружеской и

теплой атмосфере добропорядочности.

Ну вот и все! Пора бежать на кухню, готовить

мероприятие по вечернему приему пищи.

В этой связи я крепко-крепко целую тебя

от имени и по поручению всех членов нашей

семейной ячейки, бессменно движущейся

маршрутами созидания!

Твой извечный товарищ и коллега по всемерному

приумножению поголовья подрастающего

поколения - Валюша.

P. S. Жду ответа, как певчий представитель

семейства пернатых летнего периода».

Допустим, однажды осенним грустным утром

вам захотелось написать пьесу на современную

тему.

Не отчаивайтесь и смело беритесь за дело.

Сначала пойдите в магазин и купите все

необходимое: ручку, бумагу и микрокалькулятор.

Вернувшись домой, сядьте за стол, бумагу

положите перед собой, ручку возьмите в ту руку,

которой быстрее пишете, и начинайте! Да!

Микрокалькулятор поставьте справа, чуть

поодаль, так, чтобы он не мешал пишущей руке.

Писать придется долго. Часа два-три...

Некоторые начинающие драматурги ошибочно

полагают, что перед тем, как начать писать,

надо немного подумать. Это неправильно.

Думать не надо. Надо писать. Причем начинать

писать пьесу советуем всегда с ее названия.

Запомните! Называть пьесу надо так, чтобы

ее сразу приняли у вас на читку в любой театр!

То есть эффектно, интригующе, оптимистически

и совсем хорошо, если с намеком на несчастный

случай. Например, если ваша пьеса будет из жизни

строителей, то хорошо назвать ее, скажем, так:

«Не стой под стрелой!» Некоторые захотят это

название продолжить, мол: «Не вернешься домой!»

Но этого делать не следует. Это и так всем ясно.

Учтите, в наше время все так научились читать

между строк, что порой забывают читать даже

сами строки...

Многие из вас удивятся: почему именно о

строительстве? Ведь можно написать, скажем,

о моряках-подводниках или о пожарниках-

высотниках. Не советуем. Только опытный и

известный уже драматург может позволить

себе писать о том, чего не знает. А в медицине,

искусстве и строительстве в наше время

разбираются все... Далее... Если вы хотите,

чтобы вашу пьесу не только приняли на читку,

но еще и прочли, никогда не пишите под названием

старомодное слово «драма». Это давно уже

считается плохим тоном. Гораздо

профессиональнее и современнее будет, если жанр,

в котором будете творить, вы определите сами.

Например: «Лирико-производственная эпопея

в двух действиях с прологом, эпилогом и

апофеозом!»

Учтите, тремя действиями вы рискуете надоесть

современному зрителю. А одним - лишаете его

единственного удовольствия на вашей премьере:

в перерыве обсудить фотографии артистов в фойе...

Ну вот. Теперь, когда вашу пьесу вроде бы приняли

на читку и даже прочли, осталось совсем немного:

заставить принять ее к постановке и... написать.

Ну, с первым справиться легко. Для этого

достаточно неназойливо, этак вроде бы даже

случайно, в скобочках приписать, мол:

«Стопятидесятилетию со дня первого разведения

цемента водой посвящается!» Помните!

Даже если ваша пьеса будет очень плоха, с такой

припиской ее все равно когда-нибудь поставят.

Ведь рано или поздно эта годовщина наступит,

и тогда все театры обязаны будут ее

отпраздновать своими новыми постановками.

Со вторым, то есть непосредственно с самой

пьесой, справиться будет гораздо труднее.

Выбор героя, героини, исходного события,

конфликтной ситуации... Вот тут-то вам и

понадобится микрокалькулятор.

Сразу дайте ему про себя имя «Муза-1». «1»-

потому что это ваше первое произведение,

а «Муза» - вот почему... Если вы возьмете даже

самый маленький театр в вашем городе и

количество мест в ряду умножите на число

рядов в зале, потом полученную цифру еще раз

умножите на среднюю стоимость билета,

а от этого произведения возьмете пять

процентов, то получите те авторские, которые

пойдут вам с каждого спектакля помимо гонорара.

Не сомневайтесь, эта цифра вас так вдохновит,

что дальше все пойдет как по писаному...

Она - молодой специалист, значкист ОТО,

поет в хоре, учит английский, читает Шекспира

в подлиннике. Он - прораб. Любит портвейн,

разбавляет цемент водой и экономит

на плинтусах. Она замечает его махинации.

Он замечает, что она замечает, и приглашает

ее в ресторан, чтобы задобрить, но влюбляется.

О чем свидетельствует продолжительная пауза

во время обоюдных оскорблений. Особое место

должна занимать сцена «Муки прораба после

ресторана».

Внутренний монолог, во время которого зритель

Узнает, что прораб еще не до конца испорчен,

а сам прораб после него исправляется, перестает

разбавлять цемент водой и признается героине,

что собирается записаться в библиотеку.

Еще одна пауза, во время которой и она понимает,

что давно уже любит его. Внезапное глубокое

чувство охватывает обоих. Но в это время

появляется вся бригада, работающая по новому

комплексно-гарнитурному методу.

Все члены ее крайне возмущены. В зубах у всех

окурки, в руках лопаты, за спиной носилки.

С тех пор как прораб перестал разбавлять цемент

водой, их бригаду лишили премий за

неперевыполнение плана и отобрали у детей

путевки в пионерские лагеря. Обличающий

монолог прораба заканчивается дракой с Семеном

Бякиным - главным зачинателем бунта, любящим

героиню грязной и похотливой любовью.

Драка лопатами, мастерками, носилками и

другими орудиями труда должна быть

кульминационной сценой в спектакле, после

которой Семен Бякин выплевывает зубы,

меняет фамилию и тоже записывается в

библиотеку...

Дальше самое трудное - финал! Он должен быть

самым ярким, самым шумным и самым

эмоциональным во всей пьесе. А точнее -

тем самым апофеозом, о котором вы заявили в

жанре вашего произведения. Запомните!

Количество аплодисментов после спектакля

определяется прежде всего финалом.

Чем он шумнее и радостнее, чем больше ставит

оптимистических восклицательных знаков,

тем большее число раз зритель будет вас

вызывать на «бис» и кричать: «Браво!» -

независимо от того, понравилась ли ему

ваша пьеса в целом.

Придумать такой финал нелегко. Но ведь у вас

есть ваша «Муза»! Ваша пьеса пойдет по меньшей

мере два раза в месяц. А в году их - двенадцать!

Вот и снова вдохновение, а значит, и финал...

Драка с Семеном Бякиным проходила под висящей

на стреле бадьей с неразведенным цементом.

Подъемный кран не выдерживает напряжения и

падает. Падение его подразумевается за кулисами

и пускается по фонограмме. Одна только бадья

падает прямо на сцену, обдав высококачественным

раствором всех участвующих в этой сцене,

а также сидящих на первых рядах зрителей.

Это тоже немаловажно в современной эпопее.

Современный зритель любит, когда с ним

заигрывают со сцены!

Все герои как один с криками «ура!» бросаются

поднимать подъемный кран, что символизирует

общий подъем строительного дела в вашем городе.

Подъем проходит под звуки свадебного марша

Мендельсона, что символизирует скорую свадьбу

героев. Но больше всех старается Семен Бякин.

Вернее, уже не Бякин, а Громов. И не Семен, а

Николай! И это тоже символично.

Именно он будет свидетелем на их комсомольской

свадьбе и никогда больше не будет любить героиню

грязной и похотливой любовью...

Ну вот, теперь ваша пьеса готова. Будьте уверены,

что в год стопятидесятидвухлетия со дня первого

разведения цемента водой ее поставят не только

в вашем городе, но и во всех других городах,

жителикоторых борются за увеличение

высококачественного раствора на душу

населения. А следовательно, осталось лишь

еще раз обратиться к «Музе». Не сомневайтесь,

что окончательное произведение или сумма

(как вам будет угодно) вас вдохновит настолько,

что вы добьетесь принятия вашей пьесы во всех

этих городах и ни малейшего внимания не будете

после этого обращать на то, что кто-нибудь из

завистников назовет ее бездарной!

(Тест-анкета, дающая безошибочный ответ)

В связи с возросшим за последнее время значением

всякого рода тестов и анкет на душу населения

автор решил не отставать от моды и тоже

предложить свой тест-анкету для тех, кто

сомневается...

Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши

ответы, не дай бог, не увидела ваша жена,

и максимально честно постарайтесь ответить

на все вопросы, выписывая на отдельный листок

бумаги заработанные вами очки.

1. Что вы говорите своей жене, когда

просыпаетесь?

- Доброе утро! - 1 очко.

- Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.

- Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.

2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на

работу?

- Крепко обнимаю! - 1 очко.

- Ласково целую! - 2 очка.

- Дружески жму руку! - 3,5 очка.

3. Если вы на работе получили зарплату,

придя домой, как вы с ней поступаете?

- Отдам жене частично. - 1,5 очка.

- Отдам полностью. - 2,7 очка.

- Полностью отдам, потом полностью заберу

вместе с ее. - 7 очков!

4. Что бы вы сделали, если бы, случайно

вернувшись домой раньше обычного, застали в

гостях незнакомого мужчину?

- Убил его! - 0,5 очка.

- Убил ее! - 0,7 очка.

- Познакомился. - 16 очков.

5. Что вы делаете со своей супругой в свободное

время?

- Смотрю телевизор. - минус 2 очка.

- Хожу в кино. - плюс 2 очка.

- Считаем деньги. - по очку за каждый рубль!

6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?

- Раз в год. - 1 очко.

- Два раза в месяц. - 2 очка.

- Три раза в день после еды. - Очки,

соответствующие вашему весу в килограммах.

7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно

необходимым проблемам?

- О постройке дачи - стоимость дачи.

- О покупке машины - порядковый номер очереди.

- Станет ли «Спартак» чемпионом. - время,

проведенное у телевизора в долях от прожитой

жизни.

8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?

- Люблю. - метраж вашей квартиры.

- Не люблю - размер вашего дивана.

- Не знаю, не пробовал.- количество лет,

прожитых вами вместе, со знаком минус.

9. Представляете ли вы ее героиней известных

произведений?

- Татьяной Лариной! - количество страниц,

прочитанных вами в романе.

- Наташей Ростовой! - количество страниц,

пропущенных вами в романе.

- Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры,

в последний раз сданной в утиль.

10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете?

- О жене! - возраст жены.

- О другой женщине - возраст другой женщины.

- О ремонте! - возраст вашей квартиры

от прошлого ремонта.

Ну вот и все! Теперь просуммируйте

заработанные вами очки.

К сумме прибавьте рост супруги, размер

ее обуви, разделите все это на количество ваших

общих детей.

От получившегося числа отнимите номер своего

телефона.

Остаток запомните и никому не говорите,

потому что он не имеет никакого значения.

Однако если вы все-таки хотите получить

обещанный вам ответ, то загляните в него...

Ответ: Если вы проделали все, как указано

в нашей анкете... извините, но вы свою жену не

любите.

Вы позволили себе усомниться в этом настолько,

что стали отвечать на вопросы, из которых

автор собирается сделать себе диссертацию.

Если же вы давно отбросили нашу анкету,

то вы совершенно очевидно любите свою жену

крепко и будете ее любить вечно, не обращая

внимания ни не какие ухищрения и происки

многочисленных социологов.

Чего вам и желаем!

- Вы ко мне? - спросил начальник лаборатории.

- Видите ли... Я в другой отдел перехожу,

- замялся я, - мне характеристика нужна!

- В чем же дело? - удивился начальник.

- Пишите, печатайте - я подпишу!

- То есть как? - не понял я.

- Сам на себя? - Эта характеристика кому нужна:

мне или вам?

- Да, но... - А если не знаете, как писать, то

посмотрите у кого-нибудь. Образец, наконец,

возьмите у секретарши...

От начальника я вышел возмущенный.

«Образец»!!! Получается, что я такой же, как все?!

Ну уж Дудки! Когда благодаря моим стенгазетам

отдел раз пять по производственным

показателям вперед вырывался, так никто не

думал!

Вот и напишу правду. "За годы работы

инженером зарекомендовал себя талантливым

художником!»

Нет, неправильно... Вроде как все эти годы

не своим делом занимался. Лучше просто

-«талантливым человеком». Тоже нет.

В новом отделе скажут: «Нам человек не нужен,

а нужен инженер». Похитрее надо... «За годы

работы инженером... - ну, скажем, так:- активно

участвовал в общественной жизни лаборатории».

Вот это здорово! И эффектно, и правда, в конце

концов... Вон с Люсей три года дружил!

И не просто дружил, а по-настоящему.

Настоящий друг потому что! А потом два года

еще с Ольгой, год - с Валей, полгода - с Настей...

Так и напишем! «Пользуется большим... - этим,

как его... не «спросом», а... - «уважением», - вот!

Нет, лучше «авторитетом»! Где? В коллективе!

И доверием! Недаром мне всегда первому доверяют

за столом шампанским шлепнуть. А как недавно

по радио песню по моей заявке передавали?

И не что-нибудь легонькое, а «Зачем вы, девочки,

красивых любите?»...

Морально устойчив потому что! Не говоря уж

о том, что политически грамотен: даже во время

перекура «Забота у нас такая...» насвистываю...

- Ну вот и отлично! - сказал начальник

лаборатории, подписывая мою характеристику.

- Сразу видно, что своя голова на плечах есть.

Другие образец вместе с фамилией «Иванов»

переписывают, а вы свою поставили! Молодец!

Желаю, чтобы вы и на новой работе себя так же

грамотно зарекомендовали!