знаю глупо умирать когда тебя бросил парень но веж е без него теперь все будет не так не будет провожать до до дома не будет говорить веди себя хорошо не прижмет тебя к себе когда холодно не поднимет тя на руки и ты не будешь от этого задыхаться и смеяться и не будешь самой счастливой на этом свете всего этого не будет и даж понять не могу как это произошло и как так больно слезы блин на клавиатуру падают черт нельзя потом работать не буде серовно не могу их остановить ведь теперь рядом не будет тебя одного единственного и родно самого дорогого

Берем женщину,которая нравится,берем в конце рабочей недели,берем в прямом смысле — ловим на выходе с работы или там где она учится). Теплую и уставшую… Нет,конечно,она будет упираться,капризничать,норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу,нежно под локоток,сажаем в машину,тычем в нос букет цветов,рот затыкаем шоколадом… В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко,чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать… Возможно. И,возможно,даже начнет смеяться и кокетничать… Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой… К ней… Везем к себе… Есть ровно 10 минут,чтобы она успела смириться с неизбежным… Ну,можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,которую собирал специально ей в подарок. Или — о том,что недавно нашел эстамп Кандинского,который непременно она обязана увидеть… Дома… Нет,не быстрый секс на столе… Нет не глинтвейн под Вивальди… Да,горячая ванна,НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел,запах по вкусу… Как ее туда заманить — не проблема… Можно предложить посмотреть хомячка,который живет у под ванной,можно опять применить грубую мужскую силу,но есть риск,что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси… Навсегда… Необходима фантазия,все в собственных корявеньких руках! Тем более,что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания… Теперь,внимание! Самое главное,оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит,пусть пропитается маслом,пусть забудет о том,что надо быть сильной,гордой,независимой… Пусть просто отдохнет… Принести стакан сока,если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить,запустит она тюбиком зубной пасты или нет… Нет? Отлично,почти приручена,можно приступать к следующему этапу… Берем обычное джонсоновское масло для малышей,добавляем туда немного ароматического,вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью… Ручаюсь — опешит! И не только опешит,но и начнет к вам присматриваться повнимательней… Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки… Внимание!Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах!Мысли и желания — в глубину!!! В данную минуту — массажист. Точка.Быстро укутать ее в махровую простыню,чтобы не успела заметить,как же не хочется быть массажистом,взять на руки и — в спальню… Упираться не будет,ручаюсь… Ну,дальше — поглядим… Либо — хочется секса на пару раз,либо — отношений на больше… В первом случае — сразу заняться этим самым сексом,не откладывая… Во втором… О,во втором — уложить ее клубочком к себе на плечо,погладить по голове,поцеловать в макушку и дать выспаться… «Маленькая моя»… И не важно,сколько ей лет,не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас — она маленькая девочка,она защищена,она спокойна,она рада,что никому ничего не должна,что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником,образцовой матерью,хорошим другом…Даже любовницей сейчас быть не нужно… Ничего не нужно… Вообще! Ну,то есть — абсолютно! Можно просто выспаться… Просто полетать во сне… И- не важно,сколько она будет спать — час или всю ночь… Отключить телефоны,дать ей побыть маленькой… Когда она проснется — она проснется счастливой! И вот тогда уже решать,чего же хочется: секса,дружбы или просто горячих бутербродов… И когда она,все же,уйдет и,возможно,опять будет вбивать свои гвозди сама,опять будет гордой и независимой,просто знать,что это всего лишь роль сильной и независимой женщины… А на самом деле она — маленькая девочка,которая смешно сопит во сне и улыбается радуге… И глаза у нее,как небо. Такие же светлые и счастливые…

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3

Если вы не знали, то наверняка догадывались, что законодательная система не безупречна. Теперь Вы сможете убедиться в этом наверняка, ведь перед вами самые тупые законы мира.

Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Канада
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.
Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.
Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

ну даж незнаю что писать то о себе.