Ну почему, когда жизнь  расцветает всеми красками и ты каждый свой день благодаришь за счастье, обязательно случается что-то ужасное...неужели так не бывает у людей, чтобы все-все-все было радостно и прекрасно?...не для того ли мы живем?

И ожидание мучительно.. и ждать приговора так страшно.. и хочется верить в лучшее, как привыкла, а верить и не во что...

Да, это прекрасно, что рядом человек, о котором мечтала с детства. И он всегда чувствует мое настроение, от этого сложнее сдерживать все в душе, чтобы его не расстраивать...А мысли крутятся и вертятся, и фраза: "Не думай об этой страшной болезни" становится ужасно раздражающей.. как можно не думать, когда от этого зависит твое будущее... Мой иммунитет ест мое тело... Да, это стимулирует к тому, чтобы каждый день вставать, делать зарядку (теперь это обязательство) и стараться сделать все по максимуму, чтобы потом...когда мое тело перестанет меня слушаться, я могла бы смотреть фото, вспоминать и радоваться, что когда-то это было...

Успокаивает как раз таки пока то самое незнание...как долго это продлится...и вера, что все успеется...А потом обязательно  сделаю красивую фото с нашего свадебного танца:)...

А он говорит: "Мы уедем на юг, как советуют врачи, нарожаем детей и ты будешь выращивать свои гортензии в саду или на подоконнике...и я всегда буду рядом..."

Я говорю: "Но из-за этой болезни я буду раздражительная, вредная и крикливая"....- "Ну в этом есть свой шарм! ты будешь вечно недовольна внуками, а я политикой...вот такая семейка":) и тогда я улыбаюсь.. и теперь все чаще он говорит вечерами: "Давай потанцуем"...

Каждый хотя бы однажды бывает
незавершенною строчкой весны.
Кто-то промчится в небесном трамвае,
кто-то напишет портрет тишины...
Мир умирает, творится, уходит
в этом извечном кружении дней.
Кто-то всю жизнь свою рвется к свободе,
кто-то спокойно беседует с ней.
Каждый из нас с изумленьем однажды
в зеркале видит чужие глаза.
Можно войти в это зеркало дважды,
выйти - нельзя.

Б. Ахмедов

Прошел год, ровно год с моего переезда…я целый год прожила в Москве! А такое ощущение, что полжизни.

Столько всего произошло. Столько событий,  чувств,  эмоций, потрясений и изменений…

Наверное месяц я привыкала… К городу, к людям, к новой жизни, к расстоянию  и осознанию, что осуществилась моя мечта! Мне было так страшно! Но, как оказалось, самое страшное в переезде – это решиться на него. Потом все обустраивается. И ты ко всему привыкаешь.

Перечитывая нашу переписку с N, я вспоминаю сколько переживаний произошло  в душе за год!

«Уже несколько раз друзья приезжали в Москву, оказывается это не так далеко и страшно, как нам казалось при расставании.. Это так необычно и приятно - встречаться с близкими людьми в другом городе и понимать, что ничего не изменилось и вы по-прежнему дороги друг другу!!:)
хотя...пожалуй, я лукавлю немного.. поездка в Самару обернулась для меня скорее разочарованием и осознанием, что я теперь от них далеко. и вроде бы все как обычно: весело пообщались, поделились событиями жизни... но расстояние отдаляет не только физически, но и эмоционально. И несмотря на то, что часто общаемся в скайпе, каждый день переписываемся (по мере свободного времени точнее), но у нас все меньше совместных воспоминаний и впечатлений. и да, конечно, я понимаю, что это нормально - у каждого своя жизнь, я уехала, чтобы устроить свою, т.к. видела все четче, что их жизнь складывается по их плану, а моя пока так и остается мечтой...но расставшись с ними по дороге к маме, я обливалась слезами в такси наверное не меньше, чем когда уезжала их Самары...но на мамино: "Дочь, ну возвращайся тогда! Здесь же все тебе такое родное!" у меня возникла только улыбка(не смех, чтобы не обидеть маму):"Нет! Нет! Нет!".. я ни о чем не жалею и если у меня есть этот шанс, то я хочу его использовать.. а там время покажет и все расставит как нужно. Когда я вернулась в Москву, в свою квартиру, я вздохнула с облегчением - почувствовала: я там, где должна быть, там, где  я так давно хотела оказаться...»

…

«По поводу друзей.… "Все меньше и меньше общих тем для разговоров …они не понимают как я живу  … а мне уже не интересно как они.."
У меня сейчас аналогично со многими моими близкими друзьями, с которыми как мне казалось мы будем всегда понимать друг друга.. и это разочарование так сильно (не только в них, но и в себе), что в Москве случилось то, чего я так боялась: "Кто здесь еще захочет тратить на меня столько же времени, чтобы узнать меня как человека??"...правда это произошло не с окружающими людьми, а со мной самой.. я со многими общаюсь, знакомлюсь, мне нравится узнавать интересных людей, но я больше не вкладываю в это душу, не понимая на сколько я здесь сама...веду себя порой с девочками, которые тянутся общаться, очень эгоистично.. общаюсь до того момента, пока мне интересно самой. я не хочу слушать их проблемы, личные переживания, истории о бывших и т.д...мне не хочется тратить на это ни свое, ни их время. мне интереснее остаться одной дома, сходить одной в театр или кино просто потому, что я не хочу выслушивать их проблемы и тем более рассказывать им свою историю жизни.. себе нашла оправдание, что я просто живу настоящим и я самодостаточная.. а может это и есть привычка одиночества??...»

Но мои опасения (Слава Богу) не оправдались. И здесь, в Москве я встретила людей, которые захотели узнавать меня,  а мне захотелось стать для них другом… Более того, здесь я встретила того, с кем счастлива. Любима и люблю…

Как же я старалась все успеть, когда только приехала сюда!!  Жизнь здесь, конечно, намного динамичнее.. Люди быстрее ходят, говорят, думают (по мере возможности)Jи в них совершенно нет гармонии…

Но сейчас, здесь, с ним, в нашем мирке…я тихо спокойна….За все хваталась, везде бежала, стремилась и ..уставала… Сначала была работа-работа-работа и радость от нее. Был Петербург в сентябре. Балет в Большом, экскурсии по Москве, множество театров…Потом первый опыт горнолыжного отдыха.  Еще одна осуществившаяся мечта. Был Стамбул на День Рождения,  Босфор, чайки и новая мечта попасть туда вновь! И снова город души и счастливых людей Питер. И Юрмала с холодным Балтийским морем и  «Новой Волной», которая ассоциировалась с юностью. И родная Самара, которую так хотелось показать любимому человеку. Семья, друзья, красивая набережная, речной трамвайчик и просторы Волги, видов и широты которой так не хватает в Москве.. Совсем недавно случился Нижний… Понравился. Очень. Но, думая о своих впечатлениях от поездки на обратном пути, я поняла, что самое главное, что рядом был Он. И мне не важно где мы будем дальше. Сколько времени мы проведем в Москве или другом городе. Мне хорошо, пока в душе есть гармония, а засыпая я радуюсь в полной уверенности, что впереди нас ждет совместное завтра…

Покой

 Живу хоть и не уединенно, но без претензий на суету...Мы стали такие взрослые.. Девочки уже работают, строят семьи, рожают детишек...

Ко мне стали возвращаться элементарные, но забытые мною ощущения, такие, как чувство  голода перед обедом, любопытство к толщенному пауку, удовольствие от хождения босиком по мокрой траве...

Слова стали переживать такую же инфляцию, как понятия пустота, одиночество, боль, отчужденность, беспомощность... 

  Продолжаю отдавать, оставляю за спиной и отказываюсь от многого - чтобы находить и обретать...

И вот снова ещё один август, Господи, спасибо, ещё один... и МЫ. …приятно...

"Здравствуй...
Как ты пишешь!!! Как же захотелось оказаться в этом потрясающем весеннем месте!!! Ты описываешь Швейцарию так,что у меня, кажется,появляется еще одна мечта))
так приятно читать твои письма...они такие...прям дарят гармонию и умиротворение....
Я ведь спокойно отдохнула душой и набралась сил за неделю,а приехала в Москву и с первого дня гонка..чувство страха что-то не успеть.и ни на что не хватает времени. а так не хочется растерять эту гармонию...как сделать,чтобы приходя домой, можно было спокойно провести вечер с собой и книжкой...иногда я правда жалею о том, как легко стало в век абсолютной информатизации найти человека на любом расстоянии и вклиниться в его жизнь, нарушив планы на спокойное уединение)))а столько планов, что прочитать, посмотреть, обдумать(странно да звучит?не хватает времени подумать...чувствую себя слабоумной)...я тут зашла в книжный и нашла потрясающую книгу по истории культуры!!!а взяла книгу по английскому...приходится выбирать между "хочу" и "вроде как надо"..а ведь так много интересного!! я даже не видела "Дом солнца"!! хотя помню,что ты писал мне о нем и раньше....
А еще.. как мало людей, с которыми можно помолчать, просто заняться своими делами и при этом не испытывать чувство неловкости и дискомфорта от угнетающего молчания.(возможно я тут не очень понятно выразилась)...просто в эту поездку было так легко!!! прошло столько лет, но мы по-прежнему очень искренне оющаемся. и я давно не чувствовала себя так спокойно рядом с другим человеком...родственные души)))

N, мне так стыдно!... но я не читала "Машеньку"!))) обязательно исправлюсь и тогда обсудим)))
Про "Вишневый сад" я с тобой полностью согласна и отношение у меня такое же..если Чехов действительно ненавидел людей,то понятно, почему его произведения такие удручающие. хотя это так странно... ведь он был врачом...
А вот про "Онегина"...да, умом я понимаю,что это были молодые с кипящими гормонами люди, но мне было так странно на все это смотреть!! во мне просто все кипело и негодовало...это же классика! это же Пушкин!! и да, наш гениальный творец писал и те стихи, что не публикуют в учебниках по литературе, но может быть не стоит ковыряться в жизни человека и искать подводные камни...как часто меняется отношение к произведениям после того, как узнают биографию автора и его не лучшие стороны жизни...у каждого ведь есть поступки, которыми сложно гордиться, но они же за них теперь даже и извиниться уже не могут... я как-то отошла от темы про Онегина..но я бы точно не повела ребенка знакомить с классикой на этот спектакль...и буквально вчера смотрела передачу по "Культуре", где собрались режиссеры разных театров, а ведущий все пытался выяснить принцип,на основании которого они ставят то или иное произведение в современной постановке...почти все кстати признали, что большинство подобных произведений не признаются широкой публикой...вот уж не знаю..возможно это малодушие или недостаток культуры, но мне тоже очень редко нравятся современные постановки...а может быть мне просто самой порой хочется оказаться в той самой глуши и провинции, где все так размеренно))девушки играют на фортепиано, собирают цветы в поле, плетут венки и косы, читают на ночь романы и долго стоят у окна перед сном, любуясь луной)))...ты давно смотрел на Луну?...пишу и улыбаюсь.что это?))..усталость?но я отдохнула и на душе у меня правда хорошо..откуда это желание размеренной жизни)))и как быстро бы мне это надоело?))

Сегодня был такой потрясающий день!!
Сначала утром твое письмо...я с таким радостным и прекрасным настроением вышла из дома!...и почему люди так странно смотрят, когда ты идешь и улыбаешься?..я зашла в кабинет, а мое рабочее место было украшено, много шариков, открытки с поздравлениями, везде-везде-везде фотографии Сергея Лазарева(ну да, не классика, но он ведь такой милый!), а репродукции Ван Гога и Дали, которые я вешала у себя на стене, сняли и повесили фотографии Эйфелевой башни))) Подарили огромный букет моих любимых тюльпанов (запомнили же когда-то!!) и пожелали не взрослеть раньше времени,а осуществлять мечты(это они про башню и про репродукции) и нарожать уже своих пятерых детей, а не просить их в долг у коллег,чтобы сходить на мюзикл или в цирк))))...это было так приятно и трогательно до слез. Коллектив, с которым я работаю всего (!!!) полгода знает меня лучше некоторых друзей..наверное,это страшно. но все равно приятно...здорово, подняв трубку на первый звонок, услышать: "Катерина! Вы наконец-то снова с нами! С Днем Рождения!..подпишите нам реестр на финанси..."....и мне все равно даже если это просто я слишком восприимчивая и снова обманываюсь в своем представлении окружающих....но это так приятно..возвращаться туда,где тебя ждали....

Доброй ночи...как здорово,что ты есть!
В лучшее вериться..."

Хорошая моя, это о моих последних событиях в жизни, мыслях и чувствах...Хорошего вам отдыха!
Я скучаю по своей родственной душе....

Настроение сейчас - очень спокойно и хорошо))

Это был первый Новый Год без конкретных целей и желаний. Впервые прям на 31 декабря уехала из России...Он вообще прошел с нарушением всех традиций и в итоге решила желание загадать Снегурочке..Она как женщина должна меня понять!))))
Мне кажется,у меня желания стали формироваться вот только сейчас..

2013 год был,конечно,судьбоносным, и кардинально все изменил..сначала переехала от мамы, потом уехала в Москву..но больше изменений произошло,пожалуй,в голове...так сложно понять,что является нашей судьбой,а что нашим собственным "поворотом", ведь хочется же верить что все в наших руках...Мне нравится, когда по прошествии каких-то жизненных испытаний, когда я добровольно выхожу за рамки своего комфорта, в итоге я чего-то достигаю и могу честно себе признаться,что я этому очень рада..Толи все таки судьба,толи женская интуиция,толи какое-то прозрение, но сейчас я понимаю,что живу в тех обстоятельствах и в окружении тех людей,которых заслужила.Вижу,что даже самые близкие люди приходят и уходят, очень-очень мало  остается дорогих в настоящем(и их так ценишь!ведь они тоже могли уйти)...и мне кстати всегда интересно.. вот я тех, кто ушел все равно часто вспоминаю..думают ли они обо мне, упоминают ли в своих молитвах..?...но даже в тех,кто меня раздражает я в первую очередь вижу свои недостатки(порой эгоизм,порой высокомерие,"я все знаю без вас",назойливость)...
В прошлом году я стала самостоятельнее и холоднее(черствее?).это качество мне в себе ново и совсем не нравится,но я у себя одна и не могу больше позволять снова и снова разочаровываться(в своих ожиданиях), ждать кого-то, поэтому и пускать в душу новых людей все тяжелее...сложно мне принять то,что люди(друзья) не относятся ко мне так же искренне как я к ним(получается,я сама все время подсознательно ждала от них чего-то???-задачка для Фрейда)))

Еще в том году я окончательно признала,что скучаю по своему будущему мужу)))уже без особых переживаний и надрыва....он же(будущий муж) тоже наверное там где-то старается пока на благо нашей будущей семьи)))Рано или поздно встретимся..мне просто не нравится этот шаблон: в 20-замуж, в 25-детей, а в 55 - на пенсию..кто сказал что у меня так будет?...мое детство с мягко говоря выпивающим отцом, болезнь мамы и похороны брата вряд ли являются стандартным сценарием жизни большинства девочек....
я вижу многие семьи...Да, ссоры и проблемы конечно неизбежны, но так хочется быть рядом с достойным мужчиной,засыпая с которым будешь на сто процентов уверена, что у вас впереди Совместное завтра..чтобы ни случилось..и детей хочется не от страха стать старородящей(слоо-то какое!),а тогда когда я почувствую,что буду  счастлива  и буду гордиться иметь ребенка от самого надежного мужчины...

...в 2014 году я обязательно что-нибудь придумаю как найти ту самую гармонию, стать лучше и добрее...

В лучшее верится....

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой 
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы 
я с упорством ребенка пробовала улыбаться, 
скрещивала за спиной пальцы: 
«только бы не сломаться. 
только бы не сломаться» 

и пока ты там томно курил кальян, 
танцевал, напивался и падал, 
вспоминал меня, жаловался друзьям, какая ты падаль, 
может, стоило все поменять и остаться, 
я стискивала зубы: 
«только бы не сорваться, 
только бы не сорваться» 

и пока ты там репетировал на очередной девице 
взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс, 
остро шутил, угощал ее Асти, просил раздеться, 
в голове билась мысль: «скорей согреться. 
мне экстренно нужно согреться» 

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок, 
резидент ночных клубов, звезда городских тусовок, 
я привыкаю подолгу тебя не видеть 
каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть, 
только не ненавидеть» 

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы, 
на лето/будущее, складываешь чемоданы, 
выбрасываешь последнее, что от меня осталось, 
я заклинаю: «только бы забывалось, 
скорее бы забывалось» 

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки, 
как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки, 
посмотрю как ты бежал отсюда, 
потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся 
и подумаю «только бы не вернулся, 
только бы не вернулся» 

ты как-то там поутихнешь, задумаешься, рассеешь смог: 
«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог. 
самого себя не получается обмануть. 
научи меня, как тебя вернуть. 
покажи мне обратный путь»

Прошло всего три месяца с тех пор, как я покинула родной город с целью осуществить свою мечту/изменить жизнь/воспользоваться выпавшим шансом/забыть прошлое/понять кто друг-кто враг-кто так....нет,я до сих пор не ощутила, что осуществились поставленные цели, но этот переезд однозначно сделал меня взрослее..

Переживаний было много,они остаются до сих пор..родные и близкие люди остались далеко, на расстоянии все видится четче и яснее. Мое мнение о некоторых людях кардинально изменилось. И в Самаре я этого однозначно бы не осознала,т.к. там я жила в своем замкнутом мире...

То,чего я так боялась, уезжая - что люди моего возраста просто не захотят тратить на меня столько времени, чтобы узнать меня как личность, ведь у каждого своя жизнь и свои цели - оправдались, но, как оказалось, исключительно с моей стороны. Это я не готова тратить на них время. узнавать про их жизнь,слушать душещипательные истории...тут очень много приезжих  и одиноких людей....И,что было для меня удивительным понять, я многим нравлюсь как интересный человек.я всех всегда понимаю, выслушаю,помогу по мере возможности...я хороший человек оказывается!!часто слышу слова благодарности и восхищения, но мне совершенно не хочется рассказывать им про свою жизнь. Для меня дружеское общение - это то, куда я вкладываю искренне свою душу.. Но у меня есть любимые друзья!! я живу в мыслях с ними! И ни в коем случае не хочу кем-то их замещать...

Да, мы много где бываем с местными знакомыми, я рада,что они есть в моей жизни,помогают порой советами...но это все не то.

Я так часто хочу просто остаться одна.я  прихожу вечером в свою маленькую квартиру, закрываю дверь и с облегчением выдыхаю: "я дома. и я одна, меня никто не будет трогать"..странно,но я не отношусь к этому как к одиночеству или какому-то добровольному заточению. Когда я одна, я чувствую,что гармония возвращается ко мне постепенно и я могу быть собой...Самое странное, что мне нравится эта пустота. Она означает, что меня не беспокоит то, что еще недавно отзывалось болью. Это хорошо. Пустота стала частью моего счастья, что ли. Моей уравновешенности, которой у меня почти никогда не было. Только вот внешне это мое «хорошо» чаще выражается молчанием, нежеланием говорить, что похоже со стороны на недружелюбие. Поэтому приходится вести себя иначе, улыбаться как могу, шутить, по возможности не язвительно. И чувствовать себя из-за этого какой-то пересиленной. Но это пустяк на фоне внутренней чистоты, освобождения при жизни... Поняла сегодня: мне достаточно, чтобы у меня были книги, сигареты, кофе и уединение. Так мало необходимо. Я или выросла, или старею. Одно что-то... 

Уже за это короткое время здесь я так разочаровалась в доверии новым людям! Неужели я просто не замечала,  что так ведут себя все - эгоистично и порой лицемерно?? 

Вот только проблема в том,что за это же время я так же осознала,что меня мои друзья легко заменяют..."незаменимых людей нет" - мама внушала мне это давно,а я била себя в грудь и говорила:"Ты не права! мои друзья не такие!"...а вот теперь я вижу,что даже если я вернусь обратно в Самару через время все уже не будет как раньше. Да, я должна повзрослеть и принять, что у каждого своя жизнь.  И я сама сделала этот  выбор..но это так сложно!!это как очередное предательство,только в нем никто на этот раз не виноват..тогда почему я так это воспринимаю???

За это время многие друзья уже были здесь. встречи проходили по-разному,а в душе оставалось смятение..
Маша...это человек, который странным образом всегда,в любых ситуациях меня понимает и поддерживает. что бы ни происходило! мы можем неделями не общаться, я занята все время на работе,она - своей жизнью, но каждая встреча с ней здесь, это как глоток счастья!!! любое общение - как откровение! и она единственная кто приезжает ко мне просто так на выходные, просто потому что соскучилась. и это не может не вызывать глубокой благодарности и радости.."Катюш, ты уехала, а мы вот встретились и болтаем обо всякой фигне как раньше, как будто ни на день не расставались!"...это чувство было в жизни всегда..это человек, которого я люблю и что бы ни произошло я всегда буду на ее стороне. Она,пожалуй, единственная,отношения с кем у нас не изменились...вчера были с ней и ее родителями. в жизни никогда не бывает абсолютно все гладко, у людей свои проблемы,но все таки жизненная мудрость, счастье и жизнерадостность даются избранным,тем, кто готов принимать любые условия и в них каким-то образом находить хорошее...меня и выслушали,и поругали,и похвалили, и сказали,что гордятся.так важно слышать такие слова!!тем более от ее родителей - людей,которых я безмерно уважаю и восхищаюсь ими.Папа сказал: "Жизнь Маши и Вани устроилась, нам осталось тебя выдать замуж и тогда мы успокоимся, а до этого момента даже не мечтай, что мы перестанем расспрашивать тебя про твоих мужчин"..мы поговорили и у меня как будто камень с плеч свалился,все проблемы оказались неважными, определились новые приоритеты и сложившиеся обстоятельства видятся в новом свете...это люди,с которыми хочется улыбаться и радоваться жизни!!!

Совсем другое впечатление у меня осталось от его приезда. Как бы мы ни ругались, сколько бы ни общались, чтобы ни происходило, но когда встречаемся все забывается. Я боялась, что все изменилось, он изменился, я изменилась....2 месяца молчания, но...2 вечера вместе и роднее человека нет..такое теплое и искренне общение! как мне этого не хватало здесь! "Катрин, я не хочу уезжать.. за эти два вечера у меня чувство, что мы оба снова там, что мы сейчас выйдем из ресторана, сядем в машину и поедем домой..как раньше..Да, я не умею поддерживать, я пропадаю, но это не значит,что я каждый день не думаю и не вспоминаю о тебе. просто я должен же был держать паузу пока ты успокоишься. но мне никакая переписка не заменит наше общение с тобой, наши личные душевные разговоры. даже если бы ты не согласилась встретиться,я бы все равно не уехал,пока не нашел тебя и не поговорил. я очень скучал" - "дурак!скучай в следующий раз быстрее...знаешь, как мне тебя не хватало!"...не хватало.не хватает..в тот вечер от меня уехал родной человек  и я точно не найду ему замену...

И он прав, что наши личные разговоры не заменят никакие переписки..я не посмотрю ему в глаза, рассказывая о проблемах на работе и как тяжело это дается, что я даже представить этого не могла.он не возьмет меня за руку и крепко-крепко не обнимет...

Сколько же должно пройти времени интересно, чтобы я перестала так сильно скучать по всем....

У меня были чудесные выходные, которые закончились долгим лежанием в ванной (чего я не делала лет 5, т.к. вечно дела-дела и время остается только на душ), с нанесением кучи масочек, пролистыванием журналов, прослушиванием музыки и ничего не деланием обдумыванием насущных проблем … а между тем подходит к завершению 2012 год, года нашего «щелчка», когда каждой из нас уже исполнилось 24 года…

И вчера я отчетливо осознала, что мы правда стареем  стали старше..И если раньше девчачьи посиделки были на тему: «Ой девочки, он такой классный! Прям ми-ми-ми! Кажется, я влюбилась, но что делать, он только на эту Люську и смотрит».. То теперь у нас только и речи, что о том, кто где справляет свадьбы, у кого мужчина богаче, на какой машине ездят, сколько бриллиантов в кольце, из какой норки шуба и кто куда едет отдыхать.. А еще появилась злополучная тема «Кредиты». Вот тут все стараются, чтобы сумма была как можно меньше, но мало у кого получается..

И если раньше говорили о том, кто на каких тусовках повеселился, какие клубы открылись и кто как напился, то теперь все помешаны на здоровом образе жизни, пьют свежевыжатые соки, минералку без газа и питаются исключительно овощами на пару. Все мечтают похудеть, но тут результаты плачевны, хотя и применяются все средства: карты в спорт-клубы имеются практически у всех (причем, сколько раз туда сходили, можно пересчитать по пальцам), популярны различные БАДы и витамины и  все, конечно, говорят, что после 6 не едят (конечно не едят, ведь это называется обжираться)… Кто-то занимается в зале, кто-то ходит в бассейн, кто-то делает массажи, но осбенно модной стала йога и подружки хвастаются  какую асану они уже могут принять…

В детстве девочки обсуждают Кенов и кареты, хвалятся у кого платье красивее, бант пышнее, косички длиньше, кому что мама с папой подарили на День Рождения и кто в какой сслыке был где лето провел… А говорят еще, что мужчины – большие дети, только игрушки дороже… Да нет, дамочки, все мы одинаковые…

Только повзрослев, мы уже не бежим к маме с папой, когда что-то не получается, и не плачемся, что нас обидели, а к психологам мы пока не ходим.. Мы просто достаем припасенную бутылку текилы (здоровье здоровьем, но привычки сильнее) и зовем девочек, но нет, не поплакаться, а повеселиться. А на утро снова..взрослые, сильные и самостоятельные…

P.S. Да-да..я такая же:) две недели назад вернулась из мистической Праги, где Рождественские ярмарки, запах корицы и глинтвейна,  свинина на вертиле и море пиво, жареные каштаны, мини Эйфилева башня, Карлов мост, обещающий исполнить мое желание, гадалка  с предсказаниями, фигурки ангелочков и ощущение сказки...Оперативно переехала, осуществив еще одну свою мечту, и теперь обустраиваю свой быть..счастлива, окружая себя близкими людьми и милыми вещичками...Скоро поставлю ёлку и Новый Год будет для меня новым этапом:)

Та-дам!!