Согласно даосской традиции иньская (женская) энергия имеет горизонтальную структуру.

И если женщина утрачивает связь со своей горизонталью, то она начинает терять покой и, соответственно, ей всё тяжелее контролировать эмоции.
А оттуда и ссоры с мужем, и на детей прикрикнуть себе позволяем, т.к. баланс нарушается.

Потому, лежание на диване – это ЖЕНСКАЯ ПРАКТИКА! Если муж лежит на диване и спокойно смотрит телевизор, а вы как белка в колесе везёте на себе весь быт, то лягте рядом.

Да, даже в ущерб делам! Как часто я слышала от своей мамы и её подруг, да и вообще от многих женщин, что они мечтают прилечь, а внутренний заведенный механизм заставляет делать дела!

Своей активной позицией женщина наращивает в себе янскую (мужскую) энергию. А по законам баланса (всё должно быть уравновешено), в мужчине усиливается иньская энергия, и он идёт на диван. Так вот, для того, чтобы взрастить в своём муже ян (мужскую энергию) – лежите чаще. И когда баланс энергий начнёт восстанавливаться, то мужчина перейдёт свою активную вертикаль. Вот такая простая и доступная практика по возвращению себе женской энергии, не требующая специальных знаний и подготовок.
© Юлия Боженова

Источник: http://vk.com/schaste_byt_zhenchinoi

Баланс внутреннего мужчины и внутренней женщины

Одними из ключевых фигур внутреннего мира человека являются внутренний мужчина и внутренняя женщина. В каждом из нас они есть одновременно, и от того как они взаимодействуют между собой (бессознательно!), зависит как выстраиваются наши отношения с противоположным полом, как мы реализуем себя в социуме, в жизни и т.д.
На физическом плане это проявляется в наличии мужских и женских гормонов, в психологическом - в определенных чертах характера, доминирующем типе поведения. Женскому типу присущи мягкость, плавность, гибкость, податливость, текучесть, дипломатичность, покой, чувственность и чувствительность. Мужскому – стремление к лидерству, доминированию, активность, решительность, контроль, инициативность, логичность, упорядоченность.

Я повторюсь, в каждом человеке есть и мужское, и женское, весь вопрос в соотношении этих энергий. Т.к. женщина пришла в этот мир в женском теле, то преобладать в ней должна женская суть, но не стоит отрицать и мужское в себе. В женщине гармоничным считается наличие примерно 80% женского и 20% мужского, для мужчины, соответственно, наоборот.

Рассмотрим случаи перекоса и то, как это отражается в жизни женщины.

Почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая проблемных партнеров нормальным:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.

4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.

5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.

6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с проблемным часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С проблемным все понятно. Человек думает "Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.

Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

Юлия Боженова

Если муж против, чтобы я ушла с работы


Как же хочется услышать от своего дорого супруга такие слова: «Дорогая, бросай ты эту работу! Отдыхай, занимайся собой, домом, детьми, творчеством, тем, что нравится! Не женское это дело - работа…». Но, увы, что-то он и слова не говорит про это, и даже думу не думает!

А, напротив, выражает искреннее непонимание, и начинает отговаривать от таких намерений, как уйти с работы в никуда, просто, чтобы быть дома. Обидно ведь, что не слышит, не понимает, не чувствует, не спасает…

А ведь я так измучилась, истощилась, устала. Нет достаточного количества времени на себя, на семью, на детей, на творчество. Какая тут женственность женственная, вдохновение, цветение, если энергии хватает только-только…

И бросила бы эту работу сама, никого не спрашивая, и семья с голоду не умрёт, но ведь что-то держит, так и не даёт уйти…
_______________________________________________________
Давайте честно сами с собой? Что же именно вас там держит?

● Страх остаться без достаточного количества денег

● Недоверие своему супругу, что он один сможет обеспечить семью, все её нужды и потребности

● Скрытый стыд. Моё окружение меня не поймёт, что я отказываюсь от зарплаты, и буду сидеть дома, довольствуясь на первых порах меньшим…

● Работа даёт мне чувство значимости, нужности. Я чувствую себя незаменимой и востребованной, специалистом, а где взять это всё дома?

● Страх отупеть от быта и рутины, и превратится в скучную домохозяйку

● Потеряется профессиональная квалификация… Зря я училась, чтобы дома потом сидеть?

● Мало ли что… а вдруг чего случится, а тут хоть работа есть, какой-то доход…

● Подсознательные сценарии. Бабушка была передовым работником, мама всю жизнь трудилась, они всё всегда успевали: и борщи варить, и рубашки гладить, и детей воспитывать. Стыдно мне бездельничать.

● Придётся расстаться со своей независимостью! Нужно будет у мужа просить на колготки, помаду, платье… Вдруг откажет? Унижаться?

● Нужно будет отчёт перед мужем держать, что не лентяйничала, а делом занималась, чтобы не слышать его намёков на большое количество свободного времени.

● А может быть работа это средство не встречаться со своими внутренними проблемами, не слышать их? Или уходить от налаживания отношений с мужем, ведь придётся окунаться в то, что не очень приятно…

Этих пунктиков может быть ещё очень много. У каждого они будут свои, надеюсь, вы приступите к тому, чтобы с этим разобраться.

На самом деле, ваш муж, ваш мужчина подсознательно обо всём этом знает. Он работает зеркалом для вас. И своим отказом он даёт вам очередное подтверждение того, что на самом деле, подсознательно, работа вам очень нужна… потому что… (здесь вставить своё).

Трудно перейти в новое качество, если не пытаться расстаться со старыми…

© Юлия Боженова

При восстановлении у себя женской энергии полезно будет знать, что существует некое УСЛОВНОЕ деление энергии по способу её поступления:

● Изначальная энергия – приходит к нам от родителей, соответственно, от всех членов рода и предков. Это очень мощные и сильные ресурсы, если они достаются нам в полном объеме. Но в силу жизненных перипетий большая часть этой энергии блокируется.

Рассмотрим этот пункт применительно к контексту женственности и женской энергии.
Дочь от матери (а мать от своей матери и т.д. от истоков рода) должна получить прямую передачу на уровне состояния (энергии) как быть женщиной, в том числе и различные знания, женские премудрости. Но вследствие определенных проблем, психологических травм, сформировавшихся догм и идеалов женская энергия может получить искажения и передаваться в таком виде по линии рода, или не передаваться вообще - заблокироваться.

Приведу схематичный пример. Бабушка сильно обиделась на дедушку, не смогла простить его, в результате в семье образовался холод и отчуждение, и они расстались. Её дочь подсознательно вбирает в себя её модели поведения, представления о мужчинах и мужественности, отношениях: как надо, что можно, а что нельзя, и в результате этого формирует свою модель отношений с мужчинами.

Проходит время, дочка вырастает, встречает мужчину, выходит замуж, рожает детей, но если она не научилась принимать и уважать мужчин, мужское начало Вселенной, то мир создает ей различные ситуации – уроки, которые она должна пройти, чтобы отработать свою программу и ту, которая передала ей мать.

Допустим, она остается глуха к урокам Мира, и программа её матери работает в полную силу и подсознательные установки реализуются. Она также расстается со своим мужем. Её дети (преимущественно дочери) вбирают в себя то, что в себе несет мать и реализуют в жизни. И так происходит в каждом следующем поколении, если уроки не усваиваются и задачи не решаются.
Так дети часто повторяют судьбу родителей. Т.о., проведя «мониторинг» своих родовых отношений и программ, можно чётко увидеть корни своих проблем. Решая их, мы получаем огромнейшие ресурсы для жизни и творчества.


● Вырабатываемая энергия – это та энергия, которая образуется внутри нашего тела. Сюда идёт вся забота о своем здоровье, о теле, соблюдение режима сна и бодрствования, отдыха и активности, правильное питание.
Всё, чем мы можем наполнить себя на материальном и ментальном планах. Все эти условия создают фон для выработки женских гормонов, которые влияют на настроение, красоту, здоровье, что также отражается на нашей женственности. Наводя порядок в этой сфере, мы тоже вносим значительный вклад в свои женские ресурсы.


● Воспринимаемая энергия – это та энергия, которая приходит к нам извне. Мы впитываем её от различных людей, мест силы.
Также её можно получить в различных медитациях, энергических практиках, при работе с архетипами – некими праобразами, первоисточниками, которые составляют собой основные структуры коллективного бессознательного (по К.Г Юнгу) и переживаются как череда образов, а на физическом плане как осязаемый энергопоток.


Рассмотрев данную условную градацию можно выбирать для себя различные направления работы по исцелению, возрождению, раскрытию и развитию женственности в себе! Расцветайте и вдохновляйте, милые девушки и женщины, и обязательно будьте счастливы!

© Юлия Боженова и http://www.julia-bozhenova.ru/
 

Довольная женщина – это благо для Вселенной, это явление ласкающее взор. Когда женщина удовлетворена жизнью, значит, она наполнена и способна своим состоянием преобразовывать окружающее пространство.

Рядом с довольной женщиной спокоен и умиротворён мужчина, счастливы дети, окружающие люди заряжаются позитивом и уравновешиваются.
Умение наслаждаться жизнью делает женщину очень притягательной, преобразует её внешность, делает более красивой и цветущей. Довольная женщина, словно магнит для мужчины, на подсознательном уровне он считывает, что с ней ему будет хорошо, и его нервная система будет в порядке. Открытая и безмятежная улыбка всегда притягательнее горделиво вздёрнутого носика, пусть даже очень милого.

Мужчина очень счастлив, когда его женщина умиротворена и спокойна, это открывает для него большие возможности и свободу в выражении и проявлении себя, т.к. не нужно своё внимание и силы направлять на стабилизацию её эмоционального фона.

Поэтому, иногда побаловать женщину означает для мужчины сделать успешное инвестирование и укрепить свои активы – ведь она довольна, и никто не будет клевать мозг! (шучу) ))) Но женщине нужно самой учиться нарабатывать у себя это устойчивое и стабильное состояние, чтобы не зависеть от внешних условий и факторов. Достигается оно регулярной практикой релаксации.

© Юлия Боженова и http://www.julia-bozhenova.ru/

Чтобы в жизнь вошло что-то новое – необходимо избавиться от старого.

Порой наше жизненное пространство настолько забито вещами, что новому нет возможности и подступиться к нам, для этого требуется освободить место.

Может быть, пора уже расстаться с теми кофточками, которые ты два года не одевала? Со старыми джинсами, которые лежат в дальних уголках шкафа и ждут своего звездного часа, когда ты похудеешь и снова будешь их носить… обувь, которую жалко выкидывать, а сколько всяких мелких вещиц, бумаг, баночек, коробочек, которые терпеливо ждут своего часа, не разобранных файлов на компьютере, телефонных номеров людей, с которыми давно не общаешься… всего этого не счесть… и оно все копится, занимая жизненное пространство.

Если жалко выбрасывать хорошие вещи, то подари их нуждающимся без сожаления, таким образом, ты и себе освобождаешь пространство для прихода нового, но еще и ускоряешь эти поступления.

Отдавая в Мир от Души любое благо, оно обязательно возвращается приумноженным.

Но самый главный беспорядок царит в нашем ментальном пространстве. Как много ненужных мыслей вертится в нашей голове, полно обид, страхов, сомнений, домыслов…

Может быть основная генеральная уборка нужна именно здесь? И не пора ли уже раздать все свои эмоциональные долги?

Сделать то, что давно обещала и хотела, или уверенно отказаться от этого, разобраться с ненужными связями и отношениями, наконец, поставить точку или уже начать что-то делать для изменения ситуации?

Любимый человек не появится, если вы полны обид на мужчин, деньги будут долго искать дорогу в ваш кошелек, если зависть переполняет вас, творческие идеи, так и останутся идеями, если страхи и сомнения не дают покоя.

Мы сами строим себе баррикады, захламляя свои мысли и отравляя чувства, тем самым препятствуя обновлению нашей жизни, но самое главное, что в наших же собственных силах насытить ее светом, радостью и благодатью!

© Юлия Боженова и http://www.julia-bozhenova.ru/

Почему эти советы не работают?

Дорогие девочки, многие из вас встречались с информацией о том, что для того, чтобы наладить свои отношения с мужем или мужчиной, его надо принимать таким, какой он есть, хвалить и благодарить, перестать спорить, осуждать его действия и т.д.
Эти советы многие внедряют в жизнь. Хорошие советы! Но… работают они не у каждой. Давайте разбираться, почему так.

Чтобы все эти советы работали на 100% - вы должны на самом деле его принимать, по-настоящему хвалить, по-настоящему благодарить, по-настоящему с ним соглашаться…

Если внутри вас нет глубинного принятия своего мужчины, нет подлинной благодарности к нему, нет ощущений того, что он на самом деле для вас самый лучший – исполнение этих советов превращается лишь в игру актера. Вы делаете вид, что согласны, т.к. в лекции вам рассказали о том, какие преимущества женщине даёт бесконфликтность, покладистость и смирение, но внутри вас живёт протест, более того, теперь он подавляемый. Ваш мужчина слабо поверит в ваши прекрасные речи.
Любое общение всегда происходит одновременно на двух уровнях – на сознательном и на бессознательном. Послания нашего бессознательно проявляются через тело – его позу или жесты, через слова, которые мы делаем ключевыми в нашей речи, через интонацию, даже если на первый взгляд все выверено и звучит как надо. Особенно в русской речи это проявляется очень отчетливо. Мужчина остаётся глух, т.к. не чувствует настоящего посыла. Ведь все можно выразить и без слов – это язык чувств.
Подобные эксперименты в общении со своим мужчиной, без подкрепления настоящими чувствами, лично мне напоминают американскую улыбку. Это фальшиво. В глаза тебе улыбаются, но при этом ты всеми фибрами своей души чувствуешь, что этому человеку до тебя нет никакого дела, либо ты ему неприятен.
У меня в студенческие годы был опыт жития в Америке, первые 3 недели были самыми ужасными, люди казались мне на столько фальшивыми в этих мимических условностях, что вызывало дополнительный стресс к адаптации, но потом привыкла, всё же приспособилась.
Но вернёмся к важной теме.
Откуда же взяться настоящему принятию, подлинной благодарности, истинному восхищению, и как следствие к счастливой семейной жизни?
«Стараться быть лучше» - это избитое решение, которое переносит вашу проблему в ложную сферу.
Дорогие мои девочки, любое принятие начинается прежде всего с самопринятия. Вас раздражает и заводит в других то, что вы не приемлите для себя. Или пытаетесь требовать от других то, что требуете от себя – скрыто или явно, но не можете удовлетворить свою потребность, т.к она остается на глубинном бессознательном уровне.
Ваша агрессия, направленная на кого-то – это уже следствие, а подлинная причина лежит в другом месте. Как правило, корни подобных ситуаций - это непрожитый какой-либо болезненный и травмирующий опыт, то с чем психологически вы не смогли справиться, и вытеснили это в бессознательную сферу.
И ваш мужчина (или другие люди) своим поведением напоминает вам о том, что у вас есть «больное место». Давайте вспомним, если у вас болит голова, то вас начинает раздражать всё: любой малейший звук, шорох, движение. Всё это отражается на больной голове так, будто по ней ударяют. В случае с непрожитым травматическим опытом – ситуация аналогичная.
Это может быть болезненный опыт наших родительско-детских отношений, подростковых комплексов и т.д. Если скрытых чувств нет, ситуация прожита, то и реакции ваши останутся адекватными.

Что же поможет исцелиться? – только проживание подлинных чувств, встреча лицом к лицу с травмирующим опытом, выражение всего скрытого.


Как правило, когда истинные чувства будут распознаны и выражены, то «неадекватные» эмоции испаряются, и появляется возможность посмотреть на человека и обстоятельства по-другому, вот тут-то и появляется то самое принятие. И уже рождается совсем иное взаимодействие, что тут же сказывается на качестве отношений.

© Юлия Боженова и http://www.julia-bozhenova.ru/
 

МУДРАЯ ЖЕНЩИНА - МЕЧТА МУЖЧИН

1. Мудрая женщина сделает все возможное для благополучия семьи. При это будет верна и сдержана в своем поведении. Потому что именно тепло, уют должны ждать мужчину не только в интерьере дома, но и в душевной обстановке.

2. Семейную жизнь не следует рассматривать как цветы и поцелуи. Нет, без этого тоже нельзя, но так же не забываем, что семейная жизнь - это взаимоуважение и сотрудничество. Поэтому умная женщина выберет себе спутника-партнера, чем просто парня, с которым хорошо в постели. Мудрая женщина отлично знает, что в семье две половинки ничего друг другу не обязаны, так как брак основывается на любви, дружбе (да-да, нет понимания - скоро ждите развод) и взаимном уважении жизненных стремлений и целей.

3. Личностные отношения – это самое ценное и существенное в нашей жизни. Каждый день, час, минуту, секунду мы формируем свое будущее, по собственному разумению. Совместная жизнь – это как постройка большого и крепкого дома. И события и отношения между вами сначала закладывают фундамент, а потом строят это здание. И как вы его построите, так и будут жить: положите крепкие стены любви и уважения или будете собирать тростинки и складывать шалаш, все это зависит только от вас. И мудрая женщина знает все это наверняка. Именно она приносит эти кирпичики, строит самозабвенно дом и отдает себя без остатка в это строительство.

4. Женщины - это творцы по натуре. Мудрая женщина знает, что в основном именно от нее зависит погода в доме и настроение мужа, и вот тут-то и начинается самое главное. Главными ее инструментами являются: любовь, искренность, понимание и терпение. Используя эти инструменты, она объясняет мужу, что главный секрет женской натуры – это любить, быть любимой и развивать близкие отношения. Это заложено в ее природе.

5. Мудрая женщина знает, что мужчины и женщины любят по-разному. И зная это, она не ждет и не требует от мужа действий, которые должны соответствовать именно женским представлениям о любви. Мудрая женщина знает, что вежливое обращение, которое было на первом свидании, надо пронести через всю жизнь. Она уважает своего мужа, как чужого человека, т.к. знает, что нельзя сходиться слишком близко и считать друг друга своей собственностью.

6. В совместной жизни не обойтись и без ссор и раздражения. Но что такое раздражение? Это личная проблема раздражающегося, связанная с тем, что его/ее ожидания не соответствуют действительности. Почему она возлагает неверные ожидания на своего супруга и почему он должен это все терпеть (обидные слова и агрессию)? Мужчина совершенно невиновен в том, что вы строили "воздушные замки". Мудрая женщина знает, что раздражение – это признак плохого воспитания, знает, что раздражение неуместно нигде и никогда. А если вдруг возникает острая ситуация, то скорее стоит сгладить угла, заглянув изначально в саму себя, ведь муж в этом не виноват.

7. Мудрая женщина умеет прощать своего мужчину, понимая, что все люди не совершенны и она также не исключение. Она обязательно расскажет о нарастающей проблеме, но мягко и аргументированно..

Юлия Боженова
 

"Мужчина должен вкладывать в свою женщину!" - эти слова я услышала от одного очень успешного мужчины, который призывал других мужчин следовать этой дисциплине. А вскоре еще от одного: "Чем больше денег тратишь на любимую женщину, тем удачливее и богаче становишься!"

Об этом говорят и многие древние традиции. А почему так? Потому, что женщина - Богиня Процветания, чем счастливее и довольнее будет она чувствовать себя в отношениях, тем удачливее и успешнее будет становиться ее супруг. По тому, как выглядит женщина, как она одета, как говорит, можно многое понять о ее муже..

Любящий и ведающий мужчина не скупится на подарки и комплименты для драгоценной жены, ведь он знает, что если женщина им не довольна - успеха ему достигнуть будет очень сложно, такова психическая сила женщины. Но чем лучше он будет о ней заботиться, тем краше она будет расцветать, тем наполненнеу становиться, тем сильнее энергетически, а значит, сможет добрыми мыслями о муже притягивать к нему благоприятные обстоятельства, нужные связи, ресурсы, удачу и успех...

Если мужчина не стремится заботиться о своей женщине, не стремиться брать ответственность за обеспечение семьи, не стремится оградить ее от работы, в жизни ему будет очень тяжело, и морально и материально.. Но как только он берет на себя роль единственного кормильца и лидера, начинает семью свою и жену обеспечивать, как ему буквально начинает вести, удача начинает следовать за ним по пятам!

Женщина - не мужчина, довольствоваться малым ей тяжело.. ей нужен комфорт, ей нужна красота, ей нужны новые впечатления и эмоции, и если мужчина способен ей это дать - счастливей, любящей и благодарней женщины ему не сыскать!..

Ну и девушки, конечно, не должны забывать о том, что они - музы, вдохновительницы, не требующие, а дающие, не ждущие, а дарящие, всё принимающие, терпеливые, верные и бесконечно верящие в силу и мудрость своего благородного рыцаря!

Юлия Боженова

Когда из отношений хочется сбежать?

Из любых отношений хочется сбежать, когда вас в них не принимают! Из рабочего коллектива, из учебной группы, из круга знакомых… Было что-то такое у вас в жизни?

И тем более, хочется сбежать, когда тебя не принимает близкий человек! Это еще больнее! Ведь мы более открыты и восприимчивы к близким людям!

Одним из навыков, необходимых для счастливой семейной жизни женщины – это умение принимать мужчину и его желания. Я сейчас говорю не о потакании его прихотям. Я говорю об осознании, что все мы не идеальны и все мы свободны, то, что вы пара, семья, союз – это не повод вводить ограничения и запреты. Именно принятие – ключ к близости в отношениях, из которых не хочется сбежать. Т.к. это даёт возможность каждому из вас быть самим собой и чувствовать себя нормально, не играя какие-то роли.

Может, для вас это уже избитая истина, и вы слышали об этом множество раз! Но не смотря на то, что эту истину постоянно муссируют, она не теряет своей актуальности и глубины!
Принятие партнера – это ключ к глубоким, доверительным и теплым отношениям! Без принятия любые отношения превратятся в поле битвы…

Знаете, мужчины очень ценят, когда их принимают! Очень!
Но вот как принять? Многие пытаются читать мораль, что нельзя ограничивать человека, пилить его за недостатки, и т.п. Чтобы наконец-то дошло до людей! Ну, думаю, вы слышали…

Но не все так просто!!! Внутри-то конфликт! С одной стороны вы знаете, что так нельзя, а с другой стороны – лавина чувств, которая просто порой застилает, и уже не до наставлений!
Извините, но я вас огорчу. Не получится принять своего партнера, просто слушая лекции, и стараясь быть хорошей женой. Без работы над своими чувствами – это невозможно!

Это факт!
Что же делать, спросите вы?
Я вас удивлю! ))))
Работать над этим!!!

Ничего невозможно нет! Вы же умываетесь каждый день, чистите зубы, и будучи детьми, вы это тоже не умели делать! А сейчас – легко! И даже на автомате!
Принятие – это тоже навык. Ему Вы тоже можете научиться, постепенно… Как малыш обучается ходить…

Итак, я вам предлагаю научиться «ходить» таким образом!!! Только вместо «ножек» будут ваши чувства.

Кликайте сюда, и узнайте как я могу помочь Вам научиться этому!»»»»

http://www.julia-bozhenova.ru/uslugi/232-master-grupp..

Знаете, когда мужчина понимает, что его принимают, он снимает броню и начинает делать шаги в вашу сторону.

Теперь он знает, что на его свободу не претендуют, он начинает слушать вас, ваши желания и страхи, сомнения и опасения, он открыт и готов к диалогу, в котором он может услышать вас!!!

Принятие – это ключ к близким отношениям, из которых никогда не хочется сбежать!

Будьте счастливы в отношениях!

Юлия Боженова

Женская интуиция

Женщина по своей природе наделена сильной интуицией. Настраиваясь на тонкое взаимодействие с Миром, она точно знает, что нужно выбрать из огромного потока информации, событий, обстоятельств, чтобы привлечь в свою жизнь и своей семьи благо, успех, достаток, возможности. Кстати, именно это её свойство помогает ей выделить из большинства того мужчину, который сделает её счастливой.

НО!!! Женщина способна чувствовать всё вокруг тогда, когда она прекрасно чувствует саму себя. А когда она так себя чувствует? Правильно! Находясь в покое! Именно покой позволяет женщине действовать уверенно, выбирать нужный и правильный из многочисленных вариантов. Находясь в равновесии с самой собой и окружающим Миром, женщина легко способна отличить свои истинные чувства от преходящих эмоций. Поясню. Эмоция – это субъективное, личностное, оценочное отношение к окружающим обстоятельствам, внешнему раздражителю, к самому себе. Проще говоря, это реакции ума, т.к. оцениваем мы прежде всего умом. А ум ведет с нами почти непрекращающийся внутренний диалог, так мы разговариваем сами с собой… и именно такой вечно болтающий ум рождает внутри нас сомнения, сбивает с настоящего пути, уводит от благоприятных возможностей. В силу этого, истинны лишь чувства.

Потому, самое важное, о чём вообще должна заботиться женщина – это СОБСТВЕННЫЙ ПОКОЙ! Именно покой служит общим источником женской энергии, обеспечивая естественное наполнение. Любые женские практики по набору энергии имеют наибольший результат, если их выполнять из состояния покоя. В нервном, раздражительном, дёрганом состоянии – они либо не оказывают эффекта вообще, либо сводят его к минимуму.                             © Юлия Боженова

Простите себя за свои ошибки и неуспешность!

Последнее время много наблюдаю за мотивами тех, кто ищет женского развития. И пришла к такому выводу: многие девушки и женщины (не все!!!), кто приходит в «женственность» преследуют важную цель - борьбы со своими неудачами и неуспешностью.

Эта самая неуспешность может быть разных «видов». У кого-то не получается встретить подходящего мужчину и создать отношения, у кого-то те самые отношения не такие как хотелось бы, кто-то себя найти не может и своё место в этом мире, кто-то хочет видеть своего мужа успешным. И всё это доставляет очень много тревог и расстройств.
Приходит информация про женственность, многие идентифицируют себя с этим и понимают: «да, вот здесь-то у меня пробел, вот что мне поможет справиться с моими неудачами, об этом так много говорят, что если женщина не такая-то, то значит у неё такие-то проблемы». И женственность – превращается в способ борьбы со своей неуспешностью!

Эти девушки и женщины начинают поглощать информацию и всякие практики с целью повлиять на ситуацию. О, это самые упорные и прилежные «ученицы»! Они готовы медитировать часами, выполнять практику за практикой, задают много вопросов, упорно носят юбки только нужной длины и пьют вечерами молоко для усиления лунной энергии и т.п. и т.д. Но по прошествии определенного времени, совершении глобальных трудов по воскрешению женской энергии и упорных занятий, они приходят к тому, что силы их иссякли, а ситуация почти не изменилась. И чем больше они занимаются, тем сильнее растёт напряжение, а радости становится всё меньше. И ещё чуть-чуть и то самое разочарование и отчаяние накроет снова! «Я опять не смогла ничего изменить, хотя очень старалась!» И снова усиливаются терзания: «Что я делаю не так?»

Но парадокс в том, что находясь в этой исходной точке, вы мало что возьмёте от женственности, потому что не за ней пришли. Всё это превращается в инструменты манипуляций, с целью победить свою неудачу! Она ваш главный враг, которого вы желаете уничтожить. Вкладываете в это много сил, и обесточиваетесь. В этой исходной точке не с женственностью нужно работать.

Давайте разберём, что такое неудача и неуспешность - это состояние, которое возникает, когда ваши ожидания не совпадают с реальными достижениями. И вот на эту реальность порой очень больно посмотреть, её не хочется принимать, её страшно признавать! И все практики, которые применяются в этом состоянии, начинают работать на то, чтобы помочь сбежать от этой невыносимой реальности. И происходит всё большее отдаление от корня проблемы.

Суть в том, что пока нет принятия реальности, очень сложно что-то изменить. Одна из важных причин, по которой не удаётся принять действительность, это то, что мы не можем себя простить за неё.

«У меня были отношения, но я всё испортила, а теперь уже долгое время одна!», «В 18 лет сделала аборт, а теперь не могу забеременеть, ненавижу себя за это!», «Я вышла замуж за более перспективного, а любила другого, теперь он мне изменяет, а я корю себя за эту ошибку!», «Если бы я была более лучшей женой, и уважала бы мужа, то он давно получил бы повышение в должности, а сейчас его все обскакали!». Порой, сдвинуться места, в решении проблемы, возможно только простив себя за свои ошибки! Ибо обвиняя, мы приковываем себя к одному месту.

Так же то, с чем ещё бывает очень сложно примириться - это неуспешность! Чем выше ожидания от себя, тем больше требования, которые к себе предъявляются, и тем более сильные разочарования происходят! Не получая желаемого, человек впадает все в более сильное подавленное состояние.
«Вот куплю PorscheCayenne, приеду на встречу одноклассников, пусть знают, кто чего в жизни добился», «Невыносимо ходить на дни рождения к подругам, они все семейные и все разговоры о мужьях, планах на будущее, подарках, а я разведённая и одинокая, чувствую себя унизительно, нет ни мужа, ни ребёнка», «Почему этой Ритке так везёт, что ей мужики шубы и машины дарят, а я 3 тюльпана на 8 марта дождаться не могу, чем я хуже-то?!», «Вон Ленка, учились вместе в институте, и бизнес свой открыла, и муж преуспевающий, и дети хорошие воспитанные, а у меня…».

Потому я буду стараться завоёвывать новые горизонты, покорять вершины, стану самой женственной на свете… чтобы меня было за что любить! Чтобы все поняли, что я тоже чего-то стою.

На самом деле за гонкой успеха (даже с невинными, на первый взгляд, целями обрести женское счастье), порой кроются нереализованные потребности в любви, признании, одобрении, которые никак не удаётся удовлетворить. Кажется, что вот я достигну успеха, «стану самой женственной на свете», все станут меня любить, и я перестану ощущать ту пустоту, которую ношу в себе. Внутри-то «чёрная дыра», которая постоянно требует подпитки, и которую никак не удается заполнить.

Такая «дыра» образуется внутри, когда ребёнок растёт в семье, где к нему предъявляют высокие требования, от него постоянно ожидают достижений, и поощряют, показывают, что его любят, только если он эти ожидания реализует. А т.к. без любви ни один ребёнок не может ни нормально жить, ни развиваться, то успех становится необходим как воздух. Ему нужен успех, во что бы то ни стало! И в дальнейшей жизни, чтобы ему почувствовать себя любимым необходимо какое-то достижение, заслуга чего-либо. И самая большая трагедия в том, что этот человек уже не верит, что его будут любить просто так! «Без элитной машины или прокачки чакр до 80-го уровня»! А раз он сам не верит, что его можно любить просто так, без достижений, то и с другими строит отношения по этой же модели. Этот человек начинает их оценивать: «Сейчас проверим насколько ты женственна!», - и испытывает чувство удовлетворения, превосходства над тем, кто слабее, но в то же время чувствует себя неловко перед теми кто сильнее. Своя собственная слабость делается ненавистной, непереносимой! И он сгорает от стыда, когда кто-то видит его беспомощность или неспособность в чём-либо. В эти моменты он ненавидит себя и других. Потому свои собственные ошибки, неудачи, промахи, слабости так болезненны для него, и он не желает с ними примиряться.

Увы, в этом случае вам не поможет прокачивание женской энергии. Ваш выход в том, чтобы научиться принимать свою слабость, свои ошибки, прожить свой стыд и ненависть, разобраться с внутренним ребёнком, научиться строить отношения не из позиции оценивания. Тогда вы сможете принимать любовь этого Мира, «чёрная дыра» затянется.
И только потом, когда данный этап будет пройден, раскрытие вашего женского потенциала принесёт свои плоды и доставит радость!
Будьте счастливы!

© Юлия Боженова
http://www.julia-bozhenova.ru/

КАК РАЗГАДАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ?

Сегодня, как и 500 и 1000 лет назад, человечество мучают те же вопросы: почему судьба благосклонна к одним, лояльна к другим и жестоко наказывает третьих?

Кто-то на протяжении жизни упорно повторяет одни и те же ошибки, а кто-то, напротив, использует одни и те же успешные стратегии. И если победителя редко волнует причина его успеха, то неудачник постоянно задается вопросом: почему?. Человеку не поможет никто и ничто, если он сам не захочет разобраться, какие силы заставляют его действовать так, а не иначе.

Как выявить тенденции, которые говорят о присутствии в жизни человека сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести любой человек самостоятельно (без помощи психотерапевта или консультанта).

Проанализируйте повторы, то есть повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо вашей воли? Составьте список однотипных ситуаций и попробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективным, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий ("завистников", "клеветников" и т.д.), а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

Приглядитесь к себе. Обратите внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: "Да нет, тут что-то не то, не может быть...". Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох.

Победители спокойны, уверены в себе, не суетятся, любят повторять: победа за нами, успех нам обеспечен, нет проблем, все будет "o'кей", в другой раз я сделаю еще лучше. Сам облик победителя говорит о том, что это человек успешный, а неудачи его только мобилизуют.

Наденьте "сценарную футболку" победителя с надписью: "Главное - быть первым", "Кто не рискует - тот не пьет шампанского", "А ну, посмотрим, кто кого" и т. д.

Что напишет человек "золотой середины"? "Всегда выполняй свой долг", "Будь профессионалом", "Нужно быть хорошим мальчиком" и т. д.

И, наконец, неудачник: "Никому нельзя доверять", "Я достоин большего", "Мне все завидуют" и т. д.

Заложенная в детстве "программа" может быть извлечена на свет божий путем анализа сказок. "Обнаружив" сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.

Сказка "помогает" сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомните, кто в детстве был вашим любимым героем, какие книжки вы зачитывали до дыр. Вспомните, как мучили родителей, заставляя их по нескольку раз перечитывать вслух одно и то же. Возможно, вы найдете удивительное сходство между собой - взрослым, серьезным человеком - и неким любимым героем. Может быть, он незаметно для вас управляет вашей жизнью?
 

М. МЕЛИЯ

 

Возрождение истинной женственности●Юлия Боженова

КАК ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ ВЛИЯЮТ НА ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ

Девочка до двенадцати лет эмоционально очень сильно связана с папой, она ожидает от него внимания и любви даже больше, чем от матери. В этот период для нее крайне важно, чтобы отец реализовывал себя в трех ипостасях — Короля, Ученого и Заботливого Папы, так как через них девочка получает внутренний покой.

♡Король—это отец,контролирующий пространство, где живет девочка, влияющий на всех и своей властью обеспечивающий стабильность. Король — достойный человек в обществе, и его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

♡Ученый – это отец,постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя целой Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый-отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

♡Третья ипостась—заботливый и любящий папа—тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец в идеале.

Однако мы не всегда в силу тех или иных обстоятельств получаем от своих отцов то, что нам нужно. Но сейчас в своем воображении Вы можете получить от отца то, что он недодал Вам в детстве. Самое главное, глубоко прочувствовать это и заменить в своей памяти старые воспоминания новыми образами. Подумайте, какие ипостаси в Вашем отце были развиты сильнее, а какие слабее? Вспомните своего папу-Короля, папу-Ученого и Заботливого Папу… Какие эмоции каждый из них вызывает в Вас?

Если Вы редко чувствовали заботу и ласку отца, вспомните те моменты, когда он проявлял к Вам нежные чувства и переживите их заново, ярко и эмоционально. А если таких моментов нет, представьте их в своем воображении, как это могло бы быть… Например, Вы сидите у него на коленях, и он читает Вам сказку, а Вы весело смеетесь, ощущая себя беззаботной, счастливой, любимой… Создайте мысленно картинку себя в обществе своего Заботливого Папы, побудьте в ней столько, сколько нужно для того, чтобы необходимые Вам эмоции поселились в Вашей Душе и никуда уже больше из нее не уходили.

Если Вы не чувствовала гордости за своего отца, вспомните, может быть в Вашем детстве все же были моменты, когда Вы считали, что Ваш папа король? Когда Вы чувствовали его власть и силу? Вспомните их и проживите заново, ярко и эмоционально, запомнив своего папу именно таким. Или создайте подобные картины из жизни в своем воображении, где Вы, маленькая девочка, ощущаете, что Ваш папа — властелин мира, что ему все подвластно, и чувство гордости переполняет Вас!

Если Вам не хватило в детстве заинтересованности отца в том, что происходило в Вашем внутреннем мире, и папа не помогал Вам разобраться в своих чувствах, у Вас не было доверительных разговоров о жизни, тогда представьте себе, как бы это могло быть… Расскажите сейчас в своем воображении папе о своих детских страхах, мыслях, чувствах, раскройте ему свой внутренний мир и почувствуйте его заинтересованность в нем. Может быть Ваш папа в глубине души очень хотел знать, что происходило с его маленькой дочкой, но ему помешали его внутренние комплексы, сомнения или убежденность в том, что роль отца заключается в другом.

Ощутите сейчас единение со своим отцом, получите его поддержку сейчас в том объеме, который Вам необходим, и будьте счастливы!

Если вы еще не нашли своего мужчину, значит, вы не готовы к встрече с ним!

«Что за бред»! – можете воскликнуть вы. «Конечно, я готова! Ведь я так этого хочу и так этого жду. Я прошла уже 33 женских курса, перелопатила тонну статей, уже поняла какой надо быть женщиной, развила в себе женские качества, осваиваю женские искусства, умна, хороша собой, и т.д. по списку, а его почему-то все нет…»

И здесь у многих начинается безысходность!

Некоторые мои клиентки в отчаянии восклицают: «Ну что я ещё должна сделать для того, чтобы мужчина пришёл в мою жизнь? Разве сейчас, после всего этого, я ещё не достаточно хороша? И почему другие женщины, которые не умеют и не знают всего того, что знаю я – они встречают мужчин, выходят замуж, создают семьи, рожают детей! Почему?»

Девочки, это вопрос не о том!

Мужчина приходит в жизнь женщины не потому, что она «хорошая или плохая». Оглянитесь вокруг, у каждой перед глазами есть женщины, которые и понятия не имеют про какую-то там женственность, и даже далеки от неё, они встречают мужчин и выходят замуж. Их секрет в том, что они внутренне готовы к тому, чтобы рядом с ними был мужчина. Они готовы предоставить ему пространство в своей жизни, и принять его в это пространство.

Давайте разберёмся!

Да, вы прямо сейчас можете сказать: «Я готова! Пусть хоть сейчас приходит, я даю ему место в своей жизни». Но наверняка не сработает, поэтому не будем торопиться и поймем, чем же определяется эта готовность.

Мы привыкли считать, что человек все решения принимает сознательно и на их основе выстраивает свою жизнь. Но у нас есть ещё бессознательное, где имеются свои процессы и течения, которые напрямую влияют на нашу жизнь. И проблемы возникают в том случае, если сознательные и бессознательные тенденции вступают в противоречия. Если таковых нет, то желаемое приходит в нашу жизнь.

Переводя на нашу ситуацию: сознательно мы хотим замуж и в отношения, а бессознательно – нет. Или даже какая-то часть нас хочет отношений, а какая-то им противится. И если мужчины нет в вашей жизни, значит, та часть, которая не хочет в отношения – перевешивает, её больше, она сильнее.

И очень важно увидеть эту часть себя, которая не хочет, честно признать её наличие, те чувства, которые будут при этом проявляться. Часто эта часть остается вне поля нашего зрения, мы как бы её не видим, или не обращаем внимания на неё, даже если она проявляется, ведь сконцентрированы мы в основном на своем сознательном желании!

Однажды, у меня на консультации был яркий случай, который послужил иллюстрацией такой двойственности желаний. «Я очень-очень хочу замуж, но почему-то не получается!»,- говорит мне девушка. Мы стали разбираться в том, как это не получается именно у неё, и в какой-то момент консультации вышли на её отношение к мужчинам. К тому времени она была уже более расслаблена, перестала тщательно подбирать слова, и могла говорить свободнее. И в этот момент, незаметно для неё самой, на поверхность стали подниматься все её чувства к мужчинам. Боль от прежних обид, расставаний, не оправдавшихся ожиданий, страх быть отвергнутой и т.д – целый калейдоскоп. А затем, как-то очень быстро, она снова переключилась на свое обычное состояние, будто и не говорила ничего про те свои чувства.

«Юля, что мне делать? Я очень хочу замуж», - вновь твердила она. Я спросила, помнит ли она о том, что говорила 3-5 минут назад, и может ли еще раз повторить те слова. Это вызвало у девушки недоумение, но она попыталась. Затем я спросила, как ей то, что она говорила, и то, что я обращаю её внимание на это. И в этот момент она воскликнула: «Не дай Бог, снова переживать такое от мужчин! Даже и смотреть в эту сторону не хочу!».

Далее мы продолжили разбирать эти чувства, и её часть, которая не хочет отношений, и помогает ей их избежать, стала для неё заметной. Она осознала, что наряду с сознательным желанием «Хочу замуж», есть и бессознательное – любой ценой избежать отношений, чтобы не повторить ту боль, и пока, правда, лучше и безопаснее одной.

Хочу и избегаю!

Вот такие противоречия, где одновременно хочу и избегаю, разумеется, со своим уникальным содержанием, почти в каждом случае, когда не удаётся встретить мужчину и выстроить отношения.

Та часть, которая хочет в отношения и замуж, она и побуждает вас задумываться об этой теме, совершать какие-то действия, чтобы разобраться с этим, удовлетворить эту потребность. Безусловно, здесь так же есть свои мотивы, которые тоже очень желательно рассмотреть и скорректировать заранее. Но об этом в других статьях.

Чтобы сделать серьезный шаг навстречу отношениям, необходимо обнаружить ту часть себя, которая НЕ хочет туда, признать её наличие, дать ей внимание.

Чтобы как-то помочь себе в этом, подумайте и напишите для себя ответы на следующие вопросы:
Что страшного\плохого может со мной произойти, если мужчина будет в моей жизни?
Чего я не хочу делать, будучи в отношениях\замужем?
Чего мне помогает избежать одиночество?

И самое главное, постарайтесь проделать это упражнение не формально. После того как напишите, не спешите убегать от чувств, что будут открываться вместе с ответами, не отворачивайтесь от них, уделите им свое внимание, побудьте какое-то время в контакте с ними. Это поможет вам обнаружить эту свою часть, и немного уменьшить её. © Юлия Боженова

Женская кулинарная магия

Приготовление пищи для мужчины – это ещё один из способов, которым женщина вовлекает мужчину в свое пространство и оставляет его там. Не зря существует знаменитая поговорка про "путь к сердцу... ". Мужчина привязывается к той женщине, которая ему готовит.

Приготовление еды и подача её на стол – это магия, творчество, алхимия! Женщина вкладывает в кушанье свои состояния, и синтезирует не только новые вкусовые качества блюда, а наделяет его ещё и энергией, которая питает кроме физического плотного тела и тонкие тела человека.

Захотела женщина изменить мужчину – приготовила пищу с соответствующим намерением, приправила самой главной специей – любовью, и мужчина, съедая, получает посыл и в физическое и в тонкое тело. Вот она – женская магия.

Подать вкусно приготовленную пищу – это тоже искусство и важное умение, и зачастую это продолжение женской красоты и изящества, выраженное вот в таком вот действе.

Вообще, женщине под силу негласно управлять эмоциями семьи с помощью различных вкусов пищи, и это знание о вкусах и эмоциях отражено в аюрведе. С этой наукой многие сейчас знакомы.

Итак, какие же эмоции несут вкусы?

Сладкий вкус дает нам удовлетворенность, умиротворение, ощущение счастья, любви и радости. Неудивительно, ведь эта глубинная установка возникла с того времени, как нас прикладывали к груди – ведь материнское молоко сладкого вкуса! Однако, что происходит, если мы начинаем злоупотреблять сладким? Тогда сладкий вкус дает нам жадность, чрезмерную привязанность к чему-либо.

Кислый вкус стимулирует нас на поиск вовне, но если мы переборщим с кислым, то в результате появится зависть. Почему это чувства одного происхождения, ведь кажется, что они совсем не связаны? Поиск нового сопровождается процессом отбора нужного (ведь всего вокруг так много!), а если я начинаю сравнивать и сравнивать с самим собой, то, обнаруживая, что я в чем-то уступаю кому-то еще, может развиться зависть.

Соленый вкус – горячий и влажный – дает нам жизнелюбие, усиление интереса – ведь несоленая пища кажется нам пресной и «неинтересной» - к вещам, людям, поступкам, действиям. Этот вкус усиливает наше желание и стремление к чему-либо, однако при избытке этого вкуса создается излишняя концентрация этих желаний, возникает жажда наслаждений. Одним словом эту эмоцию можно назвать «вожделение».

Острый вкус самый горячий из всех вкусов, поэтому неудивительно, что употребление этого вкуса стимулирует экстравертированность, открытость, ориентированность вовне, возможность строить теплые, дружеские отношения. Однако, если мы употребляем, скажем, перец чили, без меры, то можем прийти к ситуации, когда вместо перечисленных выше положительный качеств возбуждающий и стимулирующий острый вкус даст нам гнев, раздражительность, нетерпение, ненависть, ревность.

Горький вкус в правильном количестве дает нам чувство легкой неудовлетворенности, побуждающей нас к дальнейшим действиям, дает желание перемен. Однако избыток горького вкуса дает уже разочарование, неверие в себя, избыток неудовлетворенности.

Поскольку вяжущий вкус является холодным и тяжелым, стягивающим и осушающим, то неудивительно, что его психологическое действие- стимулирование интровертности, направленности психики вовнутрь, уклонение от возбуждения и стимуляции. Однако при неправильном применении этот вкус оборачивается другой своей составляющей: вызывает страх, неуверенность, тревогу. Недаром же в состоянии страха человек перестает действовать – здесь качество вяжущего вкуса прекращать какое-то действие проявляется так же, как и в случае диареи, когда мы применяем вяжущие растения (кора дуба, корки граната и т.д.).

Готовьте осознанно и с любовью, вкладывая в пищу самое лучшее, что есть в вас!

 

О злободневном…

Наша женская доля такова, что мы практически каждый день вынуждены тратить время на уборку, готовку, стирку и глажку. Это доставляет нам много хлопот и съедает львиную долю свободного времени, что порой приводит к дополнительным стрессам.

Как же тогда поступать, если дела все же должны быть сделаны? Выход один – сменить отношение. Все эти ежедневные действия можно превратить в выполнение особых ритуалов, которые будут работать на ваше благо.

Женщина благодаря своей тонкой энергии может преобразовывать пространство, насыщая его вибрациями любви, тепла и уюта. Это чистое творчество, целый магический процесс, священнодействие! Когда моете полы и вытираете пыль, представьте, что вычищаете жилище от негативных эмоций и плохой энергии, а вместо этого заполняете нежностью, благостью, достатком, удачей, дружными отношениями с домочадцами. Откройте форточку, пусть свежий ветер принесет вам обновление. Насытить помещение особым настроением помогут ароматические масла, свечи, палочки.

Когда мы готовим пищу, мы всегда заряжаем ее своей энергией, независимо от того, знаем мы об этом или нет. Вспомните, в каком настроении мы готовим? Какие мысли и эмоции мы щедро сыплем в блюда в как приправу? Думайте с любовью о близких, о том, как они насыщаются вашей пищей и приобретают здоровье, прекрасное настроение и добродушие.

Когда гладите своему любимому рубашки, представляйте его успешным, сильным, мужественным, волевым, как все его дела на работе становятся все лучше и лучше, он продвигается вверх по карьерной лестнице, больше зарабатывает.

Так из занудливой хозяйки вы можете превратиться в настоящую Берегиню, чьи добрые мысли и чувства творят покой, уют и благо всей семьи.

© Юлия Боженова

Почему мужчина не выполняет своих обещаний?

Мы учимся быть женственными, стараемся не везти всё на своих хрупких плечах, передавать мужчине ответственность, чаще просить его о помощи, но вот беда… Просить-то мы просим, но вот наши просьбы и данные нам обещания выполняются не всегда. И этот факт приводит в ярость не одну тысячу женщин.

В чем же дело? Почему он не выполняет данных обещаний? Часто говорит: подожи-потерпи, но ситуация не меняется. Почему он может подвести в ответственный момент, забыть о ваших планах и потребностях, хотя договаривались же? Почему он не может довести начатое дело до конца? Или может неожиданно попасть впросак, оступиться на ровном месте, совершить глупость, что изменит весь ход ожидаемых событий.

Часто важной причиной подобного поведения (кроме инфантилизма вашего избранника, но это мы тут подробно обсуждать не будем), может быть подавленная злость в ваш адрес.

Причём тут это? - возможно, спросите вы. Постараюсь объяснить, как можно более доходчиво.

Агрессия является важной составляющей нашей жизни. С помощью неё мы отстаиваем свои границы, пытаемся решить возникающие проблемы, удовлетворить свои потребности, правда, не всегда осознаём это. Но на любые проявления агрессии в обществе наложено табу. С самого детства мы получаем уроки, что выражать свою злость или гнев небезопасно: за это могут наказать, подвергнуть критике и оскорблениям. Более того, значимые люди могут отвергнуть ребёнка из-за такого поведения. А т.к. дети очень зависимы от своих родителей, от значимых взрослых, и без их внимания, любви и заботы они не смогут просто выжить, то часто бессознательно они принимают решение, что любое проявление агрессии может обойтись им очень дорого, и начинают её подавлять. Однако, она никуда не девается, просто копится в душе и ищет выхода.

Т.к. сознательно проявить агрессию в адрес значимых людей ребенок не решается, то он начинает проявлять её в каких-либо других отношениях (например, может хулиганить в школе, а дома быть паинькой). Или начинает вымещать её косвенно в адрес значимых взрослых (разбил дорогую вазу, сломал ценную вещь, потерял деньги, устроил бардак, не выполнил того, что обещал).

Т.к. в нашей культуре родители не учат детей (ибо сами не умеют) признавать свой гнев, осознавать потребности за ним стоящие, выражать его и нести ответственность за это, то вырастают люди, с искаженными представлениями о своих чувствах.

Что же мы имеем в отношениях взрослых мужчин и женщин?

Этот механизм косвенного проявления агрессии продолжает работать. Ибо в парах часто отсутствует конструктивный диалог и грамотная обратная связь. Выражение подлинных чувств часто воспринимается как личное оскорбление и перерастает в ссору. Партнер остается глухим к нашим потребностям и просьбам.

Если ваш мужчина не выполняет свои обещания, то, вероятно, это сигнал о том, что у него накопились претензии, недовольство и агрессия в ваш адрес. Но выражает он их косвенным образом, «обламывая» вас. Таким образом, бессознательно добиваясь возмездия за нанесённый ему урон.

Что делать?

Пытаться налаживать диалог в паре. Наберитесь смелости, и откровенно поговорите со своим мужчиной о том, что ему не нравится в ваших отношениях или в вас. Можете прямо спросить его: «За что ты злишься на меня?». Самое главное здесь занять позицию слушателя, и честно попытаться услышать его. Без своих оправданий, комментариев, доказательств.

Это самое сложное, понимаю вас! Но главное, хотя бы раз попробовать создать такую атмосферу, где он может открыться и честно выразить свое недовольство. То же самое справедливо и для вас, вы можете так же попросить своего мужчину, чтобы он просто побыл слушателем.

Когда диалог будет налажен, то потребность в косвенном проявлении агрессии и недовольства через нанесение ущерба другому партнеру отпадет. И мужчина естественным образом будет более внимательным и обязательным!
Желаю Мира вашей семье! © Юлия Боженова

Поиски совершенства

Многие ищут совершенства и отрицают при этом настоящий мир. Женщины ищут совершенных мужчин, наделенных якобы идеальными качествами, предполагая, что только с таким человеком обретут полноценное счастье.

Они отметают простых мужчин, с которыми можно было бы создать гармоничную семью, раскрыть свою любовь во всей полноте через постижение друг друга.

Мы достойны именно тех людей, которые встречаются нам в жизни, они приходят к нам, чтобы преподать уроки, раскрыть в нас лучшие качества, обрести рядом бесценный опыт Души.

Гоняясь за призрачными идеалами, женщина часто остается одна. Даже если и допустить вероятность того, что вам встретится этот мифический идеал, то нет никакой гарантии, что рядом с вами он проявит свои идеальные качества, если вы сами внутренне не подобны ему.

Если женщина обладает мудростью, то она понимает, что сама творит мужчину своим отношением к нему, верой в него, раскрывая его через принятие и свою любовь, таким образом, превращая его в настоящего мужчину с благородным сердцем, уверенного и успешного.

Ибо в женщине заключена огромная сила преображать и мягко трансформировать все сущее.
© Юлия Боженова

Интимная близость в начале отношений

Начинать отношения с интимной близости, не установив при этом близость духовную и душевную – всё равно, что сажать семена в почву отравленную. Если и прорастёт семя, то будет слабым и чахлым растение, а если же и найдет в себе силы цвести и приносить плоды, то будут они мелкими и невкусными, так и неся в себе следы отравления.

Две огромные вселенные – мужчина и женщина, встречаясь друг с другом, несут каждый в себе огромнейший потенциал, который в полной мере раскрывается при их соприкосновении и взаимодействии. А вот каков будет результат этого взаимодействия – зависит от осознанности каждого.

Страсть, вспыхнувшая огнём, застилает все чувства, лишает рассудка, заставляя повелеваться пульсациям сексуальных центров. Стоит разобраться, к чему это приводит.

Женщина, принявшая энергию мужчины через сексуальный контакт, становится связанной с ним, и её тяга к нему со временем лишь усиливается через образовавшуюся энергетическую нить. Но, в то же время, при близости, она ещё и отдает ему то, чем наполнена сама, собственно, эта наполненность и влечёт к ней мужчину.

Она может одарить мужчину вдохновением, творческой энергией созидания, радостью, приятием, если её сексуальный центр – матка, наполнен и согрет вибрациями любви, исходящими из сердца.

Но если любовь ещё не успела зародиться, а близость уже случилась, то энергия медленно, но верно начинает утекать, и ресурсы не возобновляются. И даже страсть уже нечем подогревать – энергия заканчивается.

В результате мужчина уходит, т.к. женщине больше нечем с ним делиться, и он идёт искать другой источник, более полный.

Как этого избежать? Нужно преобразовать бушующую энергию страсти в энергию Любви, поднять её из сексуальных центров в сердечный.

Тогда взаимодействие в паре будет строиться на других основах, с гораздо более высоким смыслом и значением, не говоря уже о том, что качество близости изменится. Но этого практически невозможно достичь, если изначально отдаться похоти.

К сожалению, у большого процента пар происходит сейчас именно так, секс случается раньше, чем соприкосновение Душ. И в результате выходит, что после спада сексуальной активности, им и поговорить не о чем… и наступает разочарование друг в друге, нет никаких других точек соприкосновения.

У мужчин энергия в сердечный центр поднимается медленно, а костёр страсти полыхает сильно, потому, милые девушки, не надо провоцировать мужчин своей сексуальностью, вызывая в них желание, пытаясь проявить тем самым их чувства. Любовь не приходит через похоть и секс. Чувства рождаются, когда внутри затрагивается нечто глубокое… это происходит, когда человек открывается, а для этого требуется время. Не зря существует пословица: «что посеешь, то и пожнёшь»!

© Юлия Боженова

Жажда любви

Потребность в любви – это насущная потребность каждого человека с момента рождения и в процессе всей жизни. Мы ищем её явно или скрыто, но обязательно ищем. Самые первые люди в нашей жизни – это наши родители. Их нежность, тепло, забота, сопричастность к нам в детстве дают комплекс комфортных ощущений, который обеспечивает для нас полноту жизни, гармоничность пространства. Часто наше сильное желание быть любимыми произрастает из нашего детства.

Может сложиться так, что наш внутренний ребёнок, который остаётся с нами на всю жизнь, так и не испытал полноценного чувства любви к себе, и продолжает жаждать и требовать его, тосковать и плакать внутри нас, делая нас депрессивными, унылыми и заставляя чувствовать себя покинутыми и одинокими.

Становясь взрослыми, мы можем так и не перерасти своих детских скрытых чувств, которые были получены в результате раннего травмирующего опыта отношений с родителями, и жить так и оставаясь недолюбленным ребенком на уровне подсознания. Но эти чувства никуда не деваются, они продолжают влиять на наше поведение, если не будут реализованы.

Во взрослой жизни, эти скрытые чувства мы можем переносить на других людей, видя в них родительские фигуры, но не осознаём этого. Потому мы так нуждаемся в любви и требуем её от партнера – будущего или настоящего.

При переносе мы (наш внутренний ребёнок) видим в нём тот источник любви, который был искажён в детстве и пытаемся компенсировать для себя весь этот недостаток чувств, жаждая и ненасытно требуя их. Потому порой потребность в любви перерастает в невротическую зависимость.

Прорабатывая у себя данные симптомы, мы можем строить более здоровые и гармоничные отношения и спокойно ждать, когда появится подходящий партнёр для создания отношений.

Внутри нас обретается некая завершённость, целостность, что позволяет нам быть счастливыми и радоваться жизни независимо от того, есть у нас сейчас мужчина рядом, или нет.  А если есть, то его счастье делает тебя богаче, но при этом твоё удовольствие от жизни не находится в полной зависимости от него. Это начинаешь осознавать, когда прорабатываются собственные невротические симптомы, связанные с недостатком любви в детстве и юношестве.

Вот тогда ты понимаешь, осознаёшь и чувствуешь, что сам являешься её источником, что все ресурсы внутри тебя, о чём так часто пишут и говорят эзотерики.

© Юлия Боженова

Женские «погрешности» в начале отношений

Многие вступают на путь женственности для того, чтобы обрести долгожданное счастье в паре, найти мужчину, опору, сильное плечо, хотят быть любимой и любить. И вот, благодаря усилиям и стараниям по работе над восстановлением и раскрытию своей женственности, вы начинаете расцветать. И мужчины начинают обращать на вас внимание, проявлять себя, ухаживать. И, возможно, появляется человек, который вам нравится. Это очень радостное событие, особенно, если ранее вы находились в дефиците мужского внимания. Каждая капля такого внимания, словно живительная влага в иссушенной пустыне бесконечных ожиданий и чаяний. Вы начинаете охотно отвечать на его внимание и ухаживания: общаться с ним, встречаться, проводить время.

Женщина – такое создание, которое постоянно нуждается в близости, всё её существо постоянно её ищет и пытается создать, поэтому женщина очень быстро привязывается! И вот вы уже увлечены им, очарованы и околдованы, думаете, мечтаем о нём, строите планы, и, конечно, влюбляетесь! – долго ли, если вы так давно ждали мужского внимания!

И вот в этой точке, когда вы во власти разыгравшихся чувств и эмоций, отношения могут начать разворачиваться со скоростью света! Именно на этом накале страстей можно согласиться жить вместе или выйти замуж, не проверив эти отношения.

Я знаю таких женщин, у которых события разворачивались именно так, и им повезло, они счастливы с мужем до сих пор. Но знаю ещё множество примеров того, когда все активные действия уже совершены, а пыл страсти и чувств начинает утихать, и тогда прокрадываются сомнения: а действительно ли это тот человек, а он был таким, а после свадьбы стал другим и т.д. и т.п.

И многие молодые семьи не справляются с восставшими перед ними вопросами, противоречиями, конфликтами – внешними и внутренними, и разводятся, укрепляя свои прежние страхи, травмы и комплексы.

Дорогие девочки, особенно, если вы ранее испытывали дефицит мужского внимания не стоит очертя голову кидаться в отношения. Любым отношениям требуется время и проверка, т.к. наши прежние страхи и травмы, если не были основательно проработаны, начинают активизироваться и вновь проявляться в нас.

Тут и сомнения, и страх потерять то, что наконец-то, нашлось и много чего ещё. Не нужно сразу сильно сближаться с партнёром, необходимо остудить свой пыл.

Многие женщины «грешат» тем, что не дают мужчине проявить себя по отношению к ней, завоевать, и поэтому форсируют отношения, спеша наконец-то утвердиться в том, что и они достойны любить и быть любимы.

И не оставляют себе времени, чтобы проработать свои вопросы и понять действительно ли это тот человек, с которым можно прожить всю жизнь. Действуя последовательно и неторопливо, особенно в выборе спутника жизни, вы убережёте себя от многих неблагоприятных ситуаций.

Позвольте себе просто принимать ухаживания и внимание, а не кидаться на мужчину, в страхе, что на вас больше никто не обратит внимания, и поэтому надо брать то, что дают. Возможно, для того, чтобы найти именно СВОЕГО мужчину, нужно будет пройти ещё много уроков и совершить множество преобразований своей личности.
 

Если он не звонит?

Девушки всегда с особым трепетом относятся к началу новых отношений, особенно, если молодой человек что называется «зацепил». Воодушевляясь первыми моментами близкого общения или минутами, проведенными вместе, мы зачастую начинаем мечтать. Тут, свойственная нам природная эмоциональность, получает полный разгул.

Мысленный и чувственный поток уносят нас вперед в будущее, где уже в ярких красках и подробностях нарисовано развитие романа, создание семьи, рождение детей и т.д., чего, собственно, мелочиться? :)

Для нас уже всё становится определено и ясно. Но реальность зачастую такова, что этому конгломерату образов и чувств приходится наталкиваться на то, что мужчина вовсе не так активен в своих мыслях и действиях.  На самом деле, он ещё понятия не имеет, сложатся ли у вас вообще дальше отношения и как они будут развиваться, ему просто хорошо сейчас. Наша девичья реакция на подобный «расклад» - ещё большее смятение, и эмоции начинают бушевать всё сильнее.

И вот именно в этот момент мы совершаем самое большое количество ошибок!

Мы начинаем сами ему звонить, писать, назначать встречи, приставать с расспросами, выяснять, что с нами не так… :) Мужчина изначально более скуп и сдержан в проявлении своих чувств, живёт и мыслит в основном категориями ума. Для того, чтобы зародить в нём чувства, необходимо затронуть нечто глубокое в его Душе, вызвать её отклик. Но чтобы сделать это, необходимо, чтобы человек открылся вам, научился доверять, а для этого необходимо время.
 

И всё же, как быть, если он не особо активен, а в вас разгораются чувства?

Ответ один – накапливать свою женскую энергию, наполняться и ждать. Приступая к активным действиям, мы, девушки, нарушаем гармоничный ход вещей.

Мужчина сам должен сделать первый шаг, а вот побудить к этому его должна нежная женская суть, а не твоя настойчивость и назойливость. Подлинная раскрытая женственность и очарование всегда вызывали тягу и влечение у мужчин, и никогда не оставляли их равнодушными.

Даже если мужчина недогадлив и робок, и по твоему мнению его необходимо направить и подтолкнуть, то делать это должна твоя женственность, именно она возрождает мужское в мужчине, побуждая его к активности и действию. Потому, вместо эмоциональных метаний лучше заняться восстановлением уровня своей женской энергии. Если это действительно твой мужчина, то он обязательно будет рядом, а если нет, то он проявился в твоей жизни, чтобы преподать тебе урок о твоей женской сути.

© Юлия Боженова

Одиночество

Одиночество воспринимается многими как жесточайшая кара, мука и безысходность. Сотни тысяч людей ежедневно задают себе одни и те же вопросы: «Почему?» и «Долго ли это ещё будет продолжаться?». Почему кому-то доступна радость парных отношений, а кто-то вынужден страдать и надеяться на лучшее???

Как показывает опыт, одиночество является невыносимым именно для тех, кто «недополучил» любви в детстве и до сих пор живёт с огромным дефицитом внутри.

Не смотря на то, что мы уже давно выросли, в нас по-прежнему есть такая часть «внутренний ребёнок». И она так и будет с нами, вопрос только в том здоров этот внутренний ребёнок или травмирован.

У нас у всех разные истории жизни, разный опыт общения с родителями. В детстве мы воспринимаем мир посредством своих чувств, мы ещё не умеем анализировать информацию, раскладывать её по полочкам, всё есть для нас как данность. К примеру, в совсем раннем возрасте мы не можем понимать, что мама устала или занята, поэтому не может сиюминутно отреагировать и ответить удовлетворительно на наши желания. Малыш может столкнуться с разочарованием в такие моменты, т.к. его ожидания не сбываются, и когда это повторяется не единожды, на основании это чувства он может заключить, что его не любят, может расценить такое поведение как отказ в любви.

Или, к примеру, мы в своём детстве можем быть свидетелями семейной драмы, резких поворотов в жизнях наших родителей, вместе с ними находиться в сложных и критических ситуациях, видя и проживая всё происходящее. В такие моменты, ребенок испытывает очень много чувств, и как бы взрослые не считали, что дети ничего не понимают, и они не могут логически выстроить всю картину и разобраться во всем, но дети абсолютно точно считывают все чувства. И дети на основе своих чувств, принимают внутренние решения, бессознательно, конечно, посредством чего формируя сценарии своей жизни.

Контекст ситуаций, в которых мы можем чувствовать себя отверженными, покинутыми, беззащитными, ненужными, нелюбимыми может быть абсолютно любым, и в каждой личной истории он по-своему неповторим.

Мы все так или иначе стремимся к любви и ищем её. Но кто-то может спокойно ждать подходящего партнёра, ощущая себя при этом счастливым и самодостаточным, не смотря ни на что, а для кого-то это ожидание превращается в мучение. Наша неуёмная и болезненная жажда любви исходит из этой травмированной части личности, именно ей необходимо удовлетворить эту насущную потребность, т.к. она живёт в дефиците уже много времени.

Для людей с такими травмированными частями отношения являются средством, которое может обезболить их. И когда им встречается партнёр, то на него возлагаются надежды, что он компенсирует весь этот дефицит и недостаток, но он изначально не может это сделать. Он не может с этим справиться т.к. наши истинные, уже неосознаваемые нами потребности, ведут к травмирующей ситуации, и к людям, причастным к ней, а пришедший в вашу жизнь партнер не имеет к ней никакого отношения. Он принёс с собой иное качество любви – любовь мужчины к женщине, но не папы или мамы к маленькой девочке. Поэтому до конца он не сможет компенсировать и восполнить это дефицит.

Радость от отношений продолжается пока партнёр соответствует вашим ожиданиям, а вот когда он становится тем, кто он есть на самом деле, человеком со своими желаниями, потребностями, мыслями, чувствами, то может наступить разочарование и обесценивание этих отношений.

Увы, до тех пор пока эта травмированная часть не будет вылечена, отношения так и будут выстраиваться на основании внутреннего дефицита, по принципу «дай мне», «вылечи», «компенсируй». Подобным отношениям очень сложно перерасти в гармоничное партнёрство, где каждый может оставаться самим собой и в то же время быть вместе, образуя единое пространство взаимодействия.

Поэтому, одиночество – это не кара, не мука и не наказание. Это необходимый период созданный Миром, Вселенной, Богом и т.п. для того, чтобы мы научились слушать себя, понимать, чувствовать, доходить до своих истинных потребностей. Это период для того, чтобы залечивать свои внутренние раны, встречаться со своей болью, не перенося её на другого. Это период как подушка безопасности для предстоящих отношений, если он пройден правильно. Т.к. новые отношения уже не будут полигоном для отыгрывания собственных травм и поведенческих сценариев, а превратятся в созидательное и творческое пространство двоих…

Это период для мощнейшей внутренней работы, которую не следует избегать и противиться ей. Напротив, её следует принять как возможность, как дорогу к лучшему. Да, она может быть долгой и достаточно сложной, но она того стоит!

© Юлия Боженова

Для тех, кто не может создать отношения!

Как много женщин, которые хотят иметь отношения, но не могут. Они ставят себе цели, прописывают черты идеального партнера для них, пытаются действовать, заводить знакомства, но порой все тщетно.

Любые отношения – это, прежде всего, контакт с другим! Это попытка реализовать близость на разных уровнях: физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном. В современных тенденциях, самая большая сложность в обретении близости на эмоциональном уровне. Это значит быть открытым в чувствах, доверчивым, восприимчивым и отзывчивым (в контакте с конкретными людьми, в данном случае, с мужчинами).

Может быть, на сознательном уровне вам кажется, что для вас это легко, вы готовы, хоть сейчас, только дайте мне партнёра, и вы увидите, как я это умею! Но на бессознательном уровне присутствует страх близких отношений. Так и живём – с одной стороны очень хотим, а с другой - избегаем.

Быть близким, быть в контакте, быть в отношениях – это базовая потребность человека.

Способность быть в контакте формируется в родительско-детских отношениях. То, как родители относятся к своему ребёнку, почти всегда является определяющим в отношении того, как он в последующем будет строить другие отношения, выбирать партнёров и взаимодействовать с ними.

Любые нарушения, такие как психологическое давление, царящая тирания в семье, недостаток или переизбыток родительской любви, неприятие, психологическое и физическое насилие, предательство будут давать свои плоды: формируется страх быть близким, страх быть отвергнутым.

Ребёнок в раннем детстве может принять решение любой ценой избегать подобной близости, порой даже ценой своей жизни. Основываясь на своих детских чувствах, он может думать, что лучше умереть, чем терпеть все это, находясь в близости, либо отрывает «кусок» от себя, благодаря чему он перестает чувствовать.

Вырастая, ребенок забывает о принятом решении, но оно продолжает действовать. Потому, на подсознательном уровне, близкие отношения с другим могут означать смерть. Либо та часть нас, которая была способна к восприимчивости, контакту, доверию и близости может быть окаменелой, замороженной.

Это мы и транслируем в мир, транслируем другим людям (мужчинам), вступая с ними в контакт. Другой человек (мужчина) на бессознательном уроне все это считывает, и избегает вступать в отношения, т.к. где-то внутри себя осознает, что ему встретилась каменная или ледяная барышня, с которой сложно реализовать близость.

За этими каменными и ледяными стенами внутри нас живёт сильная боль. Боль, которая требует, чтобы её заметили, приняли, прожили и отпустили. Не прячьте её, надевая улыбку, и отвлекаясь на внешние атрибуты! Сделайте шаг на встречу к ней, т.е. к себе. Это и есть исцеление, которое открывает дверь подлинной близости, глубоким и полноценным отношениям! Любая женщина от природы обладает очень мощным эмоциональным потенциалом! Вы способны любить и быть любимой, я в это верю!

© Юлия Боженова

Каждая девушка и женщина хочет быть любимой...

Каждая девушка и женщина хочет быть любимой. Но социум беспощадно давит, устанавливая свои рамки, в которые «приходится» вписываться порой в ущерб себе. Даже маленькие девочки знают, что в глазах окружающих их значимость возрастает, если рядом с ними есть мальчик.

В мире взрослой женщины всё то же самое. И пары всё чаще и чаще образуются только для того, чтобы повысить свою ценность в глазах окружающих.

Эта тенденция задаётся еще в школе, когда девочки-подростки уже осознанно и целенаправленно начинают искать себе пару. «Если у тебя есть парень, то это круто!», а если нет, значит, ты изгой, над тобой подшучивают, высмеивают и сплетничают о твоих «неудачах», что порождает массу комплексов и неврозов.

На смену школьным годам приходит студенчество. Тут не иметь парня уже становится просто не прилично. И если по-прежнему не удается взаимно влюбится, то это перерастает в глубокую проблему.

Растёт внутренний запрос на создание отношений, но вместе с тем увеличиваются и внутренние напряженности в связи с неудачами. И девушки часто идут на создание отношений с «посредственными» парнями только ради того, чтобы не быть «синим чулком» и не остаться «старой девой», стараясь всячески избежать данного клейма. Давление социума и семьи в этом плане очень велико.

Одноклассницы уже замужем, родители просят внуков… внутренний конфликт становится всё ярче. В такой ситуации девушки часто берут то, что «дают», причем вразрез своим чувствам, убеждая себя: «стрепится-слюбится». Но отношения в такой паре часто далеки от идеала, ведь её созданию послужил страх одиночества, а не любовь. Дети, рожденные в таких парах, не видят любви родителей и растут в её дефиците. Видя взаимные упреки матери и отца, они как губки впитывают в себя их модели поведения. Разводы в этих парах совершенно обычное явление.

А что происходит с женщиной, когда у неё нет любви, особенное, если она вступила в союз с мужчиной?
Она начинает чахнуть, как прекрасная птица в клетке, и это тут же отражается на её здоровье, красоте, семье, благосостоянии! Её энергия утекает, жизнь теряет краски и всё превращается в серую рутину… может быть, чтобы заранее избежать данных ситуаций стоит посмотреть правде в глаза и признать, что необходимо работать над своим внутренним миром, встретится лицом к лицу со своим собственным страхом и прожить его, а не прятаться от него?

Не взирая на давление, стоит слушать себя и своё сердце, ведь ежесекундно совершая выбор, мы тем самым строим свою жизнь, и не только свою, но закладываем еще и будущее своих детей.
 

Зачем Вам замуж?

Замужество, счастливый семейный союз или просто милый рядом – вожделенные мечты, тайные или явные, каждой девочки, девушки и женщины. Кто-то превращает это для себя в цель, кто-то просто тоскует, ждёт и верит, кто-то уходит в учёбу, карьеру и прочие занятия, чтобы отвлечься от этой больной для себя темы, а кто-то усердно работает над собой и решением этой проблемы и ждёт воплощения своих заветных желаний.

Опыт показывает, что желаемое материализуется гораздо быстрее, если ты точно знаешь, для чего тебе это нужно: как ты это будешь использовать, что будешь чувствовать, какие действия производить. Только здесь есть одна маленькая деталь: реализуются всегда наши истинные желания, а они могут быть не осознаваемы нами, т.к. они находятся в подсознании и могут совсем отличаться от явного, озвучиваемого желания.

Один тренер привел замечательный пример истинных и ложных желаний. Приведу диалог дословно: «одна женщина написала, что хочет Мерседес какой-то последней модели. На мой вопрос для чего он ей нужен начала исступлённо приводить кучу аргументов.
– Успокойтесь и скажите честно,- попросил я.
На что она, смущаясь, ответила: Вы знаете, в соседнем дворе живёт мужчина, который мне очень нравится, и мне бы хотелось проехаться перед ним, чтобы он наконец-то обратил на меня внимание!
На что я сказал: Милочка, так вам любовь нужна, а не машина!»

А теперь давайте рассмотрим, какими мотивами руководствуются девушки, желая выйти замуж:
● Потребность любить и быть любимой («Чтобы всю жизнь быть рядом с любимым человеком», «Каждая женщина хочет, чтобы её любили и ценили»)
● Из страха одиночества
● Желание быть защищённой («Чтобы как за каменной стеной», «устала сама решать свои проблемы», «чтобы обрести уверенность в завтрашнем дне», «чувствовать стабильность»)
● Зависть («все одноклассницы\однокурсницы\подруги\соседки уже замужем, а я ещё нет»
● Следование традициям («Так положено, все выходят, и мне нужно»)
● Чтобы упрочнить отношения, получить гарантии
● Авантюра («Может, попробуем, вдруг получится?», от скуки)
● Всё по плану: институт, замужество, ребёнок
● Положение в обществе, более высокий статус
● Желание вырваться из-под опеки родителей, или наоборот, следование родительским наставлениям
● Боязнь осуждения, общественно мнения («быть одной неприлично», статус «старой девы»)
● Свадьба ради торжества («Чтобы пройтись в белом платье и ловить на себе восхищённые взгляды»)
● Чтобы родить ребёнка, реализовать свой материнский инстинкт

Как видим, причин достаточно, но стоит задуматься – все ли из них ведут к счастью?
Достаточно ли чистоты помыслов во всех этих мотивах? Ведь Вселенная с радостью исполняет те желания, которые не отражаются на ней «перекосами» и напряжённостями. Казалось бы, все хотят любить и быть любимыми, это естественное и чистое желание. А если посмотреть внимательнее: откуда произрастает это желание – зачастую из недостатка любви в нашей жизни. И мы ищем себе партнёра, который бы компенсировал это недостаток, служил для нас своеобразной батарейкой, генератором любви, а мы бы потребляли, вот тогда бы было всё хорошо.

Но это корыстные отношения – вместо денег желаем получить энергию любви, взамен ничего не давая партнёру, т.к. сами ничего не имеем, раз так жаждем.

Потому сейчас Вселенная предоставляет возможность встретить пару тем, кто духовно вырос, смог посредством честной работы над собой пройти огромное количество уроков, пересмотреть свои ценности, самому раскрыть в себе источник любви и научиться её безусловно дарить. В таких отношениях нет зависимости и потребительского подхода, и только тогда открываются возможности и просторы для совместного творчества.

© Юлия Боженова

Неприятие мужчин

Неприятие мужчин является одной из главных причин, по которым женщина не может создать отношения. В её жизни попадаются либо не те мужчины, либо они вообще обходят её стороной, несмотря на внешнюю привлекательность.

Как правило, такие женщины утверждают, что всё хорошо, и они замечательно относятся к мужчинам, и вообще, это не про них. И это так, но на сознательном уровне, а подсознательно, увы, всё по-другому. Одна часть личности стремится создать отношения, а другая отторгает мужчин и сближения с ними.

Возникает подсознательный конфликт, который препятствует реализации даже самых благих намерений.

Эта отторгающая часть формируется в результате приобретённых установок, созданных иллюзий, ярких травмирующих чувств и боли. Чтобы уладить конфликт, необходимо снова в своих чувствах встретиться с тем, что принесло боль и заново прожить это, но уже в другом качестве, принимая ситуацию.

Понаблюдайте за собой, как вы относитесь к мужчинам. Какие мысли невзначай проскакивают у вас о них, осуждаете ли вы их действия, образ жизни, личный выбор. Бомжи и алкоголики тоже относятся к этой категории.

Если рассуждать с духовных позиций, то направленными агрессивными мыслями и чувствами разрушается Мужское начало Вселенной, и пару просто не подводят к вам (или дают «не ту»), до тех пор, пока вы не научитесь созидать.

Опишу свой опыт. Меня однажды озарило, когда я с подругой случайно попала в кинотеатр, где шёл испанский фильм «Я тоже». Фильм о человеке, который болел синдромом Дауна, и неожиданно влюбился в одну девушку.
Весь показ я проплакала, т.к. очень чётко увидела как я отношусь к мужчинам: осознала, что занимаю пренебрегающую позицию, ставлю себя выше и значительнее, считаю себя достойнее, что не умею до конца видеть в каждом просто человека и Душу, пришедшую сюда со своими задачами. А до этого момента, считала, что у меня всё хорошо и благостно.

Но более того, выяснилось, что в них, таких мужчинах, я не принимаю, прежде всего, себя. И это была ещё одна ступенька в познании себя и к моему любимому.

© Юлия Боженова

Что делать замужем?

Многим, вероятно, знакома расхожая фраза: «говорят, что замужем делать нечего – врут, там дел до фига».
Всё правда, дел там очень много! Не только готовить вкусные завтраки-обеды-ужины, держать чистоту и порядок в доме, стирать белье и гладить рубашки, заботиться о детях, а множество ещё и других важных моментов. Почему-то в нашей культуре считается, что раз поженились, то можно успокаиваться, дальше уже всё должно идти само собой, по накатанной. Мы все воспитаны на сказках, которые заканчиваются словами «… и жили они долго и счастливо…». Кому-то удаётся прожить долго и счастливо, идя рука об руку, но статистические данные с каждым годом упрямо твердят о большом количестве разводов, и сколько ещё остаётся в тени семей, где близость между мужем и женой давно уже испарилась и они просто соседствуют, проживают совместно на одной территории, т.к. есть общее имущество, дети, да и менять уже что-то поздно, а так бы…

Так вот, что же делать замужем? Основная работа как раз таки и сводится к тому, чтобы поддерживать этот огонёк в сердцах двоих, чтобы из любящей друг друга пары не превратиться в соседей, совместно тянущих быт. Это нетривиальная задача.

До брака отношения могут выглядеть идеальными: Она – просто душечка, Он – самый замечательный! Когда свадебная феерия утихает, молодожены начинают потихонечку расслабляться… Этот период у всех длится по-разному. И вот в этот самый момент начинает всплывать все самое «интересное». Проявляются все наши неотработанные комплексы, страхи, ожидания, опасения, идеализации, более того, сюда включаются сценарии отношений – у него и у неё. Сценарии, доставшиеся нам от наших родителей, бабушек и дедушек. Любая семья не застрахована от невзгод и рано или поздно так или иначе начинают возникать, проскальзывать мелкие недомолвки, обидки, разочарования от несоответствия ожиданиям, и если с этим ничего не делать, они перерастают постепенно в более крупные ссоры, скандалы, разлады. И постепенно муж и жена начинают отдаляться друг от друга, в отношениях появляется прохлада. Если на это не обращать внимания – ситуация постепенно усугбляется, и в лучшем случае отношения переходят на уровень соседства, а в худшем доходит до измен и разводов.

Но разве на это мы подписываемся, говоря друг другу «Да» в ЗАГСе? Каждый человек, даже если этого не осознает, то в глубине своей Души желает тёплых и доверительных отношений. И наша основная работа в семье должна быть направлена на подержание близости. Необходимо учиться качественному взаимодействию. Осознавать свои роли в этих отношениях, уметь открыто говорить о своих чувствах, но не обвинять при этом другого, ибо только на подлинной открытости и честности можно выстроить близость. Уметь формировать отношения так, чтобы не потерять при этом себя, учитывая интересы обоих. Это искусство ведения переговоров, в которых выигрывают оба. Это взрослая позиция обоих, которую надо формировать, если её нет. Учиться быть внимательными к своим чувствам и реакциям, к тому, что создаём.

В любой семье рано или поздно случаются недомолвки и противоречия, и во всех отношениях уместны самые разные чувства. Весь вопрос в том, что с этим делать потом – закрывать глаза и маленькими шажочками отдаляться друг от друга, или честно говорить о своих чувствах и потребностях и выводить отношения на новый уровень. Хочу подчеркнуть, что говорить о своих чувствах и потребностях тоже надо уметь, иначе это перерастает в упрёки, и партнёр отказывается нас слышать. Ведь многие из нас часто сталкиваются с ситуацией: «А я ему постоянно говорю, все без толку». Вопрос в качестве такого диалога, этому тоже надо обучаться.

Следует время от времени останавливаться и задавать себе вопросы: «А что я делаю для того, чтобы наши отношения процветали? Как те или иные мои действия отражаются на качестве наших отношений? Что при этом будет чувствовать другой? Куда это приведёт НАС обоих?»

Желаю каждой паре выстроить глубокие, открытые, доверительные отношения, в которых вашему союзу удастся выйти на свою уникальную траекторию счастья!

Как разнообразить устоявшиеся семейные отношения и стать при этом ближе друг к другу?

Ничто так не сближает, как совместное делание! Остаётся вопрос: как и что делать вместе? Нужно найти то, что вам нравится обоим. Я предлагаю составить два списка: 1-й – то, что любите делать вы, от чего получаете удовольствие и чего хотелось, может быть, сделать, а 2-й такой же список про него.

Конечно, желательно, чтобы он выполнил это сам, но если это проблематично, бывает, что он ленится или считает всё это ерундой, то можно написать и самим, но обязательно (!!!) уточнить у него правы ли вы в своём предположении. Например, так: «Дорогой, ты раньше любил делать то-то и то-то, а теперь?», «Не ошибаюсь ли я, считая, что тебе нравится вот это..?».

И в обсуждении списка он сам может помочь дополнить и скорректировать его, что расширит его же собственное видение о себе самом, натолкнёт на мысли об изменении качества жизни. Затем эти два списка сравниваются и ищутся совпадения.

Например, мы с моим мужем оба страстные книголюбы, и зимними вечерами обожаем закутываться в плед и перечитывать нашу общую любимую книгу И. Ефремова «Таис Афинская». Он читает вслух, а я слушаю и что-нибудь вяжу. Его родители оба любят свежий воздух и заботятся о здоровье, потому они уже много лет с завидной регулярностью совершают совместные ежевечерние прогулки на 30-40 минут после ужина.

Вот так, изучая себя, друг друга, вкладывая энергию в отношения, мы создаём прочный фундамент семьи, который основан на близости, где ценности и традиции творятся совместно и оберегаются.

Данное упражнение будет полезно и для пар с небольшим стажем, оно поможет глубже узнать друг друга, сблизиться, а может быть и предостережёт от ошибок и необдуманных действий.

© Юлия Боженова

Если жена перед мужем...

Когда женщина не ЗА_мужем, а перед мужем, сила их семьи уменьшается в 100 раз! Если жена стремится руководить и главенствовать, то она лишает себя женских качеств и силы.

И если рассуждать с точки зрения её реализации как женщины, она становится нулём без палочки, т.е. без мужчины, в прямом и переносном смыслах.

Добавим к нулю палочку – настоящего мужчину, то получается десятка (10), семья, которая начинает гармонично функционировать. А вот если взять и вывести ноль впереди единицы, то получается 0,1!!! 10 и 0,1 – разница ощутима! Позвольте мужчине быть впереди, оставайтесь ЗА мужем, будучи замужем, и возможности семьи увеличатся многократно!

Женщина платит...

Наблюдал ли кто из вас картину: семейная пара на кассе в супермаркете. Она достаёт кошелёк из сумки и расплачивается по чеку, или заходит семья в маршрутку, она снова в сумку за кошельком – оплачивает проезд.

Мужчина в таких парах выглядит каким-то сникшим, отстранённым, словно отсутствующим. И если он обнаруживает, что за этой сценой кто-то наблюдает, то он сникает ещё больше. Я часто вижу в глазах этих мужчин, что они хотят провалиться сквозь землю: это их очень-очень-очень и очень унижает! Да простят они меня за то, что невольно подсматриваю.

А потом многие удивляются: почему мужа не допросишься пойти в магазин за покупками. Да он любой ценой будет избегать этих походов, лишь бы не чувствовать подобного унижения.

В советских семьях всю зарплату было принято отдавать жене – она же хозяйка! (Или она сама её отбирала, чтобы муж не пропил.) Многие руководствуются этим сценарием до сих пор!

При таком подходе мужчина абсолютно не чувствует себя нужным: отдал деньги – свободен. Мужчина без денег абсолютно не чувствует себя мужчиной! Ведь в его природе активные действия: добыть, принести, заработать, распределить, распорядиться – только мамонты заменились деньгами. В этом укрепляется его мужественность!

А женская природа – получать! Вспомните, прекраснейшие, что вам доставляет больше радости: когда вы сами купили себе колечко, или когда выбрали и мужчина купил вам его или подарил? Состояние, в котором можно просто получать – это женское состояние! Раскрывайте его в себе, нежнейшие, и ваш мужчина не сможет остаться безучастным к этому!

© Юлия Боженова

Неужели во всем виноваты только женщины?

Муж пьёт – значит у жены холодное сердце. Мало зарабатывает – не додала внимания, энергии, похвалы. Плохие отношения в семье – значит, непокорная и критикует мужа. Имела «неосторожность» эмоционально отреагировать и высказаться - непременно покайся, что дура.

Этот список того, что не так делает женщина можно еще долго продолжать. И на всё один рецепт – хвали его, что бы он не делал! Так ведут себя мудрые, счастливые и женственные женщины!

Да, очень устали женщины от проблем в семье, и готовы ухватиться за любой рецепт – лишь бы полегчало! Но порой велика цена таких усердий – ещё больше усугубляющийся невроз.

Проблемы в семейной жизни уходят далеко за пределы похвал, количества разнообразных блюд к обеду и идеально вымытых полов.

В отношениях присутствуют два человека: Он и Она. И свою ответственность за качество этих отношений несут оба. Но почему-то в свете последних тенденций эту функцию должна выполнять только женщина.

Она несет ответственность и за низкую самооценку мужа, за его застревание в инфантильной позиции, за его неумение знать и говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы, и за много ещё чего!

И она снова впрягается в роль мамочки в отношениях, только пытается сменить контроль на заботу.

Или ещё вариант, но уже с другими ингредиентами – роль дочери, подкрепляемая лозунгами «… о том, как важно слушаться мужчину»! Слушаться можно только папу, а взрослые Мужчина и Женщина умеют договариваться друг с другом и находить компромисс.

Так к чему эта моя тирада? К тому, что подобные способы не решают основных проблем, и даже усугубляют их.

Что делать в таком случае женщине?

Во-первых, стоит разобраться, почему вы находитесь именно в таких отношениях, но сделать это стоит на приеме у специалиста. Понять, не проецируете ли вы на своего партнера свои чувства по отношению к другим значимым людям для вас. Может быть, у вас проблемы с самооценкой, вы часто чувствуете себя жертвой, или вы находитесь во власти семейных или родовых сценариев, или застряли в детской травме и смотрите на своего партнера как отца, пытаясь получить от него любовь, внимание и поддержку. Исследовать свои потребности, понять, как вы можете их удовлетворить и т.п. Разобраться с самой собой - вот лично ваша ответственность!

Точно такой же путь и у мужчины! У него так же имеются задачи – вырасти, психологически созреть. И это его ответственность. Мы не можем донести их на своих руках во взрослую Мужскую жизнь, где есть движение, цели, достижения. Иначе тут же психологически превращаем Мужчин в наших сыновей.

А как же вера в мужчину? – возможно, спросите вы.

Да, безусловно, мы можем оказывать им поддержку, но весь вопрос в ее качестве. Если она чисто человеческая и бескорыстная, без давления и ожиданий, то от неё будет польза. К тому же, разобравшись с самой собой, будет гораздо проще оказать такую поддержку.

Да и вера не образуется просто так, от простого решения или повторения установок о том, что надо верить. Искренняя вера рождается на основе принятия. А оно появляется тогда, когда будут отреагированы сложные чувства в отношении ключевого объекта раздражения. И уже здесь появляется возможность строить конструктивный диалог.

Рассказать партнеру о своих потребностях, о том, что вы хотите изменить. Тут появляется шанс, что он услышит вас, и поймет, что так же нуждается в росте, взрослении и изменениях.

Просто «стараться быть лучше» для него - это не решение проблемы.

Когда я читаю рекомендации о том, что надо стараться быть всегда красивой при нем, разговаривать с ним спокойным и ласковым тоном, быть самой внимательной, нежной и обаятельной, аккуратной, чистоплотной и проч. – то вижу во всем этом способы заслужить любовь. Это советы от тех, у кого проблемы с чувством собственной ценности. Где очередная «примочка» должна помочь обратить его внимание в свою сторону. И его ли? Часто во всем этом звучит немая мольба: «Ну посмотри на меня папочка, мне так нужно твое внимание и любовь!»

Женщина, у которой все хорошо с самооценкой, не будет пытаться заслуживать внимание. Она ценна сама по себе, просто так, и имеет это внимание просто потому, что она есть. Она говорит о том, чего хочет – и получает это!

Женщина со здоровым чувством собственной ценности знает, что имеет право на различные реакции, слабости и недостатки. А так же дает это право своему мужчине.

И только тогда можно быть живым человеком в отношениях, а не механизмом, живущим по правилам и предписаниям. И только тогда можно строить отношения без страха раствориться в них и потерять себя, и не искать кто прав, а кто виноват. Тут каждый знает свою ответственность!

© Юлия Боженова

15 рекомендаций о том, как помочь своему мужчине стать мужественнее

Чтобы мальчик стал мужчиной, ему необходимо расти и воспитываться в среде мужчин, необходимы примеры мужества: от отца, учителя и т.п. В становление мужчин сопровождалось ритуалами и обрядами. Мальчики и юноши по достижении определенного возраста проходили испытания, в которых должны были доказать свою готовность и способность защитить и прокормить будущее потомство.

Женщина не может научить мужчину быть мужественным, она может передать только женские модели поведения, что мы часто наблюдаем у тех мужчин, которые росли только с мамой. И всё же, становление мужественности - это задача мужчины. Это его ответственность в том, чтобы созреть, найти в себе источник мужества и развить его. А мы, как женщины, можем лишь поддержать их в этом, но не научить.

Потому, у меня нет готовых рецептов по типу «бери и стряпай пирожки», запускай эдакий конвеер по производству мужественных мужчин. Но у меня есть некоторые рекомендации, которые помогут вам оказать своему мужчине соответствующую поддержку дадут вам некое поле для собственного исследования и поиска решения.

Поразмыслите, в чём для вас проявляется мужественность своего мужчины? В какие моменты вы понимаете, что он мужественный? Как вы ощущаете его мужественность? После того как найдёте, поддержите в нём эти качества, отмечайте в этот момент его мужественность, говорите ему о том, какой он в эти моменты.

Оцените своё состояние: какая вы рядом со своим мужчиной в этот момент, когда он проявляет своё мужество? Как вы себя чувствуете, в каком состоянии находитесь, как себя ведете в этот момент? Что помогло сформироваться этому состоянию? Постарайтесь найти какие-то ключики, которые вам помогли войти в него, и начните осознанно тренироваться, вызывать это состояние в себе.

Попрощайтесь с материнской ролью по отношению к своему мужчине.

1) В какие моменты «на сцену» выходит мама? Как вы её ощущаете в себе? Что провоцирует перевоплощение в мать? Что с вами происходит в эти моменты? Что вы можете сделать, как себя поддержать, чтобы не провоцировать выходы мамочки?

2) Последите за собой, в чём, в каких обстоятельствах вы его чрезмерно опекаете его, переживаете\беспокоитесь за него? Что делаете за него? Какого рода ваша забота о нём? Что он может сам? Каким образом вы можете позволить ему проявить самостоятельность?

3) В чём, в каких обстоятельствах вы контролируете его? Для чего вам это нужно? Что вы получаете для себя посредством контроля? В каких обстоятельствах и каким образом, вы можете снизить\ослабить контроль? Что поможет вам отпустить «вожжи», расслабиться?

● Научитесь брать паузу, успокаиваться, заземляться в трудных ситуациях, чтобы не «выносить ему мозг», а дать возможность самостоятельно разобраться, найти решение. Запаситесь терпением, т.к. велика вероятность того, что искать решение он будет не так быстро, особенно, если привык к тому, что раньше у вас был готовый и быстрый ответ на многое. Что в этот момент вы можете сделать для себя, чтобы позволить ему самому найти решение, без вашего вмешательства?

● Попрощайтесь с ролью учительницы или воспитательницы по отношению к своему мужчине.

1) В какие моменты «на сцену» выходит учительница? Как вы её ощущаете в себе? Что провоцирует перевоплощение в учительницу? Что с вами происходит в эти моменты? Как мужчина реагирует на это? Что вы можете сделать, как себя поддержать, чтобы не провоцировать выходы воспитательницы?

2) Не запрещайте ему что-либо. Запреты вызывают бунт, сопротивление и озлобленность. Выходите на конструктивный диалог. Постарайтесь поинтересоваться и понять, почему для него это так важно и интересно. Расскажите о своих чувствах в этот момент. Что вы можете сделать, чтобы найти компромисс?

● Позвольте мужчине ошибаться, набивать шишки, рисковать и нести за это ответственность. Что вы можете для себя сделать в эти моменты, в каком состоянии быть, чтобы спокойно реагировать на его ошибки?

● Не спешите решать все семейные проблемы самостоятельно, но и не ждите, что он сам догадается о том, что требуется его участие. Выходите на совместное обсуждение, создайте семейный совет. Спросите его, что он может сделать в данной ситуации?

● Привлекайте к семейному планированию, распределению семейного бюджета. Пусть мужчина будет в курсе сколько денег тратится на продукты, услуги, одежду, отдых. Не утаивайте от него трат, которые пошли на ваши личные нужды. Говорите о своих потребностях и желаниях. Так же не игнорируйте и его желания.

● Если у вас есть дети, то каким образом вы можете привлечь его к участию в жизни ребёнка? Бывает так, что когда у ребенка возникает какой-либо вопрос, папа отправляет его к маме. Попробуйте сначала разбирать вопросы вдвоем, совместно с мужем, если папа один помочь не может, а потом все больше и больше взращивать инициативу мужа в этом вопросе. Подумайте, какая помощь нужна вам в воспитании ребёнка? Просите посещать собрания в детсаде, школе, помогать разбираться с уроками, водить на секции, участвовать в организации общего досуга, помогать разбираться в проблемных ситуациях ребёнка.

● Не препятствуйте его общению с друзьями мужского пола. Как женщины поднимают свою женскую энергию в женском кругу, так и мужчины увеличивают свою мужскую силу в мужском кругу. Особенно благоприятно, если в этой компании есть успешные мужчины, лидеры, «охотники». Это воодушевляет и поддерживает.

● Оставьте роль спасательницы в отношении мужа.

У него проблемы, а вы уже обзвонили половину города в поиске знакомых, кто мог бы помочь, сами составляете резюме и рассылаете работодателям, бежите оформлять за него нужные документы, звоните в магазин, узнать, если нужные запчасти и проч. Может быть что-то подобное вам знакомо. Постоянно спасая, жалея, вы не даёте пережить мужчине кризис, пройти испытания, чтобы закалиться в этом и стать сильнее. Если вы обнаружили в себе спасательницу, то подумайте, для чего вам его спасать? Что вы в этом для себя получаете? Какая ваша потребность стоит за этим спасательством? Как вы можете её удовлетворить другим способом?

● Что с вашим мужским началом? Как вы относитесь к своему внутреннему мужчине? В каком состоянии он у вас? Не конфликтует ли он с вашим реальным мужчиной? Не жалеет ли изгнать, вытеснить его?

● Как вы вообще относитесь ко всему мужскому? Какие у вас отношения к собственному отцу? Уважаете ли вы его? Нет ли у вас затаённых обид на него, злости? Присутствовал ли он в вашей жизни и на сколько? Отец для девочки – пример мужественности, инициативности, защиты. Каким был папа, таким и будут восприниматься другие мужчины. Часто, не дополучив отцовского внимания, любви, заботы и защиты женщина начинает требовать это от своего мужа. Она подсознательно ставит своего мужчину на место отца, и требует, чтобы он выполнял его функции. Таким образом, в их семейной системе нарушается равновесие, и мужчина находится не на своем месте. В результате он теряет энергию и не может выполнять свои мужские функции.

© Юлия Боженова

Воспитание девочек в древности

В древности девочек изначально готовили быть женами. В соответствии с этим строилось и воспитание детей в семьях. Каждая малышка росла с осознанием того, что в будущем ей предстоит быть Женщиной и женой, не просто номинально, а выполняя соответствующее предназначение.

Сакральные знания передавались от матерей и бабушек, по женской линии рода, но также и мужчины вносили огромный вклад в формирование её мировосприятия и осознания её особой женской роли.

Мужчины рода своим уважением и почитанием женщин, помогали девочке обретать свою значимость и ценность. Через отношения матери и отца она также училась уважать и принимать мужчин, а вместе с тем и все мужское начало Вселенной.

Каждая взрослеющая девочка проходила особое посвящение и, уже созрев физически, имела определенный багаж знаний о своей женской природе и своих женских обязанностях, о гармоничном взаимодействии с мужчинами, таким образом, она была готова к созданию семьи.

Такая девушка умела управлять своей женской энергией, знала, как вдохновить мужчину, как умножить Любовь, счастье и достаток в семье, как быть настоящей Берегиней, воспитывать детей в благости и мудрости, чтобы строить свою жизнь и своих потомков в гармонии со всем сущим.

А что же мы имеем сейчас? В наше время данные традиции полностью упразднились. Женщины забыли о своем предназначении – умножать Любовь, отреклись от своей естественной, подлинной природы.

Теперь женщина не умеет уважать и принимать ни себя, ни мужчину. Девочкам приходится вбирать в себя модели поведения родителей, вырастая с уже искаженным восприятием мужского и женского, которое передалось ей от матери с обидами на мужчин, с ощущением несправедливости.

Школа и институт дают знания, которые потом максимум на 5% применяются в жизни, там не учат быть счастливыми. Женственность нигде не воспитывается и не взращивается, т.к. такие качества как мягкость, нежность, доброта, скромность и покладистость никому не нужны в деловом мире. Все больше культивируется независимость и самостоятельность, а как следствие, женщине становится очень сложно довериться мужчине, быть ближе к нему, что вносит дополнительную дисгармонию в отношения.

Может быть, пора пересмотреть свои ценности и прервать эту удручающую цепь событий? Ведь мы свои поведением, мыслями, чувствами творим не только свою жизнь и реальность, но еще и жизнь наших потомков.

© Юлия Боженова

Откуда так много несчастных семей?

Откуда так много несчастных семей, где мужья алкоголики, и неудачники, а женщины тянут на себе всю семью, работая и воспитывая детей, полно разводов, матерей-одиночек, или просто женщин одиноких, уставших и разочарованных в жизни. Очень грустная картина наблюдается, т.к. процент действительно счастливых семей очень мал. Почему такое происходит?

Все дело в том, что нами нарушаются естественные законы Мироздания, законы равновесия, которые необходимы для гармоничного существования этого Мира. Мужчина и Женщина – две великие формы существования, которые взаимодействуя между собой, могут породить новую жизнь.

Только по законам Мироздания мужчина должен быть мужчиной, а женщина – женщиной. Когда нарушается это правило, тогда наступают проблемы. Но не понятно, как нарушаются эти правила, ведь физически по половым признакам мужчина остается мужчиной, а женщина – женщиной.

Все дело в психическом состоянии, ведь дело в том, что природа помимо половых признаков наградила нас еще и различным психо-эмоциональным состоянием.

Когда женщина живет по законам мужского мира, конкурируя с мужчиной во всем, она полностью присваивает себе эти мужские роли и на работе и дома.

Для чего мужчине тогда стараться, если она все сделает сама, и денег заработает, и детей воспитает, и быт наладит, проще лечь на диван с пивком, перед телевизором и не мешать, раз тебя постоянно «пилят»,что все не так. Почему же так получается, что женщина берет на себя мужские роли и всю ответственность за семью?

А дело в том, что, к сожалению, нас не учат быть Женщиной и Мужчиной, мы не знаем как строить гармоничные отношения, множество людей создают семьи, будучи совершенно неподготовленными в этом отношении. В детсаде, в школе, в институте нет таких предметов, социум исковеркал многие ценности и понятия, подменив их тем, чем ему выгоднее.

Кажется, что самое простое получить это знание в семье, у своих мам и бабушек, отцов и дедов но, к сожалению, их самих не учили быть Женщинами и Мужчинами. Нам никто не рассказывал о том, почему хорошо быть именно женщиной и в чем состоит именно это преимущество быть Женщиной, как строить гармоничные отношения в семье и быть счастливыми.

© Юлия Боженова

Всё не случайно...

Люди, приходящие в нашу жизнь, появляются там не случайно. Каждый человек несёт для нас определённый урок и является нашим своеобразным учителем. Оглянитесь и посмотрите на того, кто рядом с вами сейчас, особенно на своего мужчину. Какой он, как относится к вам?

Может быть, он сам и его отношение к вам могут вас совсем не удовлетворять, и вы часто задаёте себе вопрос - почему всё это происходит с вами и зачем… Наибольший опыт развития люди получают во взаимодействии друг с другом, особенно в паре, во взаимодействии мужчины и женщины.

Ваш мужчина – это ваше зеркало. Его отношение к вам – это показатель вашего отношения к самой себе, это показатель уважения и принятия вами мужского начала вселенной, это самый точный «индекс» вашей женственности. Он лишь проявляет то, что происходит у вас внутри, в вашем внутреннем Мире.

Потому, глупо обижаться на жизнь сетовать на судьбу и ругать его за то, что вы сами транслируете во внешний Мир посредством вашего мужчины.

Следовательно, бессмысленно перекраивать и переделывать его, когда начинать все изменения необходимо с себя. Будете меняться вы – будет меняться и он.

Более того, его поведение будет показателем вашей честной работы над собой. Возьмите на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни и поблагодарите своего мужчину за то, что он помогает расти вам в вашей женственности, преподнося своеобразные уроки.

Увы, они не всегда бывают мягкими и приятными, но вселенная всегда выбирает самый оптимальный способ ведения диалога и говорит с нами тем языком, который понятен именно нам. А близкие люди – самый точный и достоверный транслятор этих тонких взаимоотношений с собой и с миром.

© Юлия Боженова

Верность

Женщина, верная своему мужчине, хранящая свою чистоту для него одного направляет всю свою женскую энергию на процветание рода. Недаром, в древности этому аспекту уделяли такое большое внимание. Люди мудрые понимали, что таким образом весь род получает огромные ресурсы, раскрывая которые можно получить процветание, богатство и благо – всё, что приносит с собой наполненная энергией Женщина. Те, кто не был особо просвещён, просто следовали традиции. Со временем, почему и для чего это нужно стало замалчиваться, скрываться, искажаться, в силу неких целей определенных структур. Таким образом мы дожили до сексуальной революции и раскрепощения нравов, что внесло свои коррективы в налагающие запреты и ограничения традиции. Это произошло потому, что утратилось понимание ценности женщины, её энергии, того расцвета, который она может дать.
 

Матка – это священный сосуд женщины, в котором накапливается энергия. При интимной близости женщина делится с мужчиной своей энергией. И чем больше мужчин у женщины, тем сильнее она опустошена, тем меньше ее притягательность. Потому, жена, имеющая любовника, в разы ослабляет своего мужа, уменьшает его силу и сокращает возможности, ведущие к успеху!
 

Представительницы древнейшей профессии кроме совершения механического акта ничего не могут дать мужчине, т.к уже давно энергетически опустошены. А вот даже одна ночь, проведенная с женщиной, которая обладает большими энергетическими ресурсами, навсегда может изменить жизнь мужчины. Потому в древности храмовые жрицы обладали властью и могуществом. Они знали, как очистить себя и восполнить потери энергии, а главное, умели пользоваться теми ресурсами, которые дарованы женщине природой по праву рождения.

Существует еще один, не менее интересный, аспект верности и чистоты – ментальный. Мысль, как известно, тоже энергия. А как гласит восточная мудрость: куда мысль - туда и энергия, куда энергия – туда и кровь. На физическом плане женщина может быть верна мужчине, но в мыслях быть с другим. Таким образом, свою энергию (но уже немного иного качества) направляет на другого мужчину, увеличивая его силу. Времена средневековья изобилуют подобными примерами, когда девушку выдавали замуж, не спрашивая её мнения, а любить она могла совсем не того, чьей женой становилась. Так и получалось, что телом с одним, а мыслями с другим! Такие союзы были бракованными, и при всей внешней выгоде сильно проигрывали изнутри. В итоге никакого расцвета обоих родов не случалось. А лишь стагнация, растянутая во времени. Сейчас подобных ситуаций гораздо меньше, но женщина может ослаблять мужчину и другими способами, не обязательно прелюбодействовать в мыслях. Она делает это, если злится, критикует и ругает его, тем самым формируя мысленный, а затем и энергетический посыл, адресованный мужчине. Это программа пожелания, которая часто воплощается, и мы сами формируем мужчин, делаем их такими, как о них думаем. То же самое мы делаем, если обсуждаем со своими подругами и матерями недостатки своих мужчин, потому им порой так не нравятся женские разговоры.
 

Вот так женщина может управлять теми тончайшими энергиями, проводником которых является по праву рождения, и может сформировать любую программу для того мужчины, который с ней рядом: будь то муж, отец, брат или сын.
 

Покорность

В моём личном видении покорность – это глубочайшее доверие мужчине и его принятие. Когда нет таких чувств, то рождается сопротивление, и покорность воспринимается в негативном ключе, как подчинение, проходящее через некое подавление себя.

Интересно размышлять и наблюдать за собственными чувствами. Пока меня не попросили написать о покорности, то я о ней как о женском качестве напрямую не думала вообще. Многие знают, что за каждым словом стоит определенный образ, и при произнесении его происходит определённая вибрация, рождающая ассоциации. Так вот, для меня лично слово «покорность» заменилось доверием и принятием, и из моего лексикона оно выпало.

Безусловно, каждый человек – это своя личная история, где в пластах подсознательного хранится информация о приобретенных механизмах и программах, которые вызывают то или иное поведение у нас, различные реакции, отношение к чему-либо. Потому универсальных рецептов для всех нет, т.к. причины возникновения одних и тех же симптомов различны для каждого.

Может совпадать лишь общая основа, канва, так сказать, но свой неповторимый сюжет, узор, выкладываемый на этой жизненной канве – уникален для каждого. И для того, чтобы добраться до него, проявить во всей полноте и прожить, трансформировать, необходима серия терапевтических сеансов. Я считаю, что это важное и необходимое разъяснение, которое стоило внести, почему одним помогают какие-то рецепты, а другим нет.

Но всё же, тема нашей сегодняшней беседы обозначена, и она требует раскрытия. Здесь я буду говорить о своём видении, сформировавшемся в результате моего личного опыта, а т.к. людей миллиарды, то соответственно, я проявлю тут один из множества вариантов видения вопроса и проблемы.

Для меня, когда есть доверие к мужчине и принятие его, то отпадает необходимость в сопротивлении и подчинении.

А кому мы доверяем? Тому, чей авторитет для нас непререкаем. И вот тут наступает самое интересное: а является ли ваш мужчина авторитетом для вас? А если нет, то что делать? И тут следует спросить себя, а даем ли мы ему шанс проявить свой авторитет, ведущую позицию, которую просто хочется принять без лишних вопросов?

Чтобы у мужа выработалась такая харизма, надо дать себе разрешение принимать любые его действия, даже если по-вашему, они будут ошибочными. Просто позвольте себе наблюдать за процессом, как он сам ищет верное решение, даже ценой его ошибки, т.к. таким образом нарабатывается его личный опыт по обретению ответственности и мужественности.

Потому назидательные и поучающие советы доверия к вашему личному мнению не принесут, а лишь вызовут сопротивление, и желание сделать наоборот. Так мужчина восстает против подавления его мужественности.

Потоэму, чтобы хотя бы на каком-то уровне разрешить для себя данную ситуацию в домашних, «бытовых» условиях, надо успокоить свой ум, который своим непрекращающимся монологом нашёптывает нам, как надо жить, тем самым заслоняя проявления глубинной интуиции (типичное женское качество) и лишает доверия к Миру и Вселенной, а, как следствие, к своему мужчине.

На просторах интернета есть множество практик, которые позволяют погасить негативные реакции ума, и восстановить внутренний покой, а значит, вернуть себе женское (женственность восстанавливается в покое). Для этого требуется инвестировать в себя небольшое количество времени и усилий, чтобы подобрать нужную практику и заниматься ей.

Принятие

Это одна из самых сложных и важных тем в любых отношениях. Часто семьи рушатся из-за того, что один из партнёров не может смириться с какими-то качествами другого или случившимися обстоятельствами.

Жёны любят, что называется, «пилить» своих мужей за то, что они могут в чём-то не соответствовать их ожиданиям: мало зарабатывать, не с теми общаться, не в то одеваться, не туда ходить и т.д. Всё это рано или поздно приводит к конфликтам, которые разрушают теплоту и близость отношений.

Самый распространённый совет, который можно услышать в таких ситуациях – это то, что надо принять человека (обстоятельства) таким, какой он есть. Но как это сделать? – вопрос остаётся открытым.
Любое принятие начинается, прежде всего, с самопринятия.

Те обстоятельства или качества других людей, которые вызывают в вас разрушительные, деструктивные эмоции, такие как гнев, злость, страх, раздражение, зависть, ненависть и т.д., на самом деле являются нашими психологическими защитами. С помощью них мы подсознательно «отвлекаемся», отгораживаемся от истинных, настоящих, подлинных чувств, которые когда-либо были подавлены, скрыты, не выражены вследствие пережитого нами травмирующего опыта.

Ругая, критикуя и осуждая кого-либо, мы стараемся таким образом обезопасить себя, чтобы не направить все эти чувства на себя самого, переводим их, чтобы избежать новой встречи с «калечащим» и болезненным опытом, чтобы не быть разрушенными вновь.

И так каждый раз, когда мы чрезмерно реагируем на кого-то, мы на него что-то проецируем. Это может быть болезненный опыт наших родительско-детских отношений, подростковых комплексов и т.д. Если скрытых чувств нет, то и реакции останутся адекватными.

Что же поможет исцелиться? – только проживание подлинных чувств, встреча лицом к лицу с травмирующим опытом, выражение всего скрытого. Но как распознать, что является «защищающим» чувством, а что скрываемым и настоящим? Каждый раз, когда вы нерационально реагируете на что-либо, задайте себе вопрос: «А что и кого мне это напоминает?», «Что я чувствовал, когда это со мной случилось?».

Как правило, когда истинные чувства будут распознаны и выражены, то эмоции защиты испаряются, и появляется возможность посмотреть на человека и обстоятельства по-другому, вот тут-то и появляется то самое принятие.

© Юлия Боженова

Он женат...

«Мы любим друг друга, но он женат. Обещает уйти из семьи, но не уходит. Время идёт, а я всё жду. Что делать?»

Что тебе делать, если ты оказалась в подобной ситуации, я тебе сказать не могу, но вот объяснить что происходит – попытаюсь. Сразу же хочу оговориться, что в этой публикации не будет морализаторства: рассуждения на тему хорошо - плохо и повторения учений о карме и расплате.

● Итак, снова о женской энергии. Вступая в интимную близость с мужчиной, женщина в этот момент дарит ему свою энергию, а он ей свою. Между ними устанавливается энергетическая связь – канал, по которому происходит движение энергии. Женская энергия – это энергия процветания, но в этом случае, при отдаче её женатому мужчине, твоя энергия идёт на процветание другой семьи.

Благодаря твоему вкладу он больше зарабатывает, становится успешнее, реализуется, но тебе в лучшем случае попадает доля его внимания или подарков. Например, это как регулярно вносить деньги на пополнение банковского вклада, а основные проценты по нему ты не получишь.

Находясь в такой связи, ты опустошаешься и морально и энергетически, зарабатываешь кучу дополнительных психологических травм и депрессий. Лишённая энергии, ты становишься незаметной для других мужчин и тебе, получается, сложно привлечь любовь в свою жизнь.

● Вероятно, подобные отношения есть следствие психологических травм в детско-родительских отношениях.

Если девочка не получает внимание отца в детстве (по разным причинам), а он по сути является первым мужчиной, через кого она учится выстраивать взаимодействие с противоположным полом, то во всех последующих отношениях девочка будет пытаться психологически заместить себе отца.

Запущенный когда-то сценарий взаимодействия с мужчинами так и будет реализовываться, если его не пересмотреть. Возможно, что это и не лично ваш сценарий, а родовой, где есть целый ряд повторяющихся семейных сценариев.

Часто бывает и так, что молодые девушки выбирают себе мужчину на много старше себя – это ещё один показатель того, что девочка нуждается в папе и в компенсации чувств защищенности и стабильности.

Конечно, не каждый случай про это, но факт имеет место быть – маленькая девочка, живущая во взрослом теле, по-прежнему желает обрести папу.

● Ну и последнее, давно известная Истина. Чтобы в жизнь пришло что-то новое – необходимо избавиться от старого.

© Юлия Боженова

Нужно ли женщине работать над собой?

Мне часто встречается цитата:
«Женщина – это цветок, а разве цветок может трудиться над улучшением своего аромата? Это противоречит его естественной природе. Цветок наслаждается, а не трудится. Цветок прямо сейчас пребывает в самоочаровании, а не достигает его».(с)

С такой парадигмой я временами сталкиваюсь, когда идет речь о становлении женственности. Я согласна с этим утверждением, в случае, если вы уже раскрыли все грани своей женственности, познали глубину сокровенной женской природы, её тайны, то тут, безусловно, единственный принцип – не навреди.

И задача меняется качественно: не раскрытие, а именно сохранение, обеспечение условий для естественного цветения своей женственности. Ведь цветок, когда он раскрылся, нуждается лишь в том, чтобы поддерживать это состояние.

Но, увы, современные реалии таковы, что множество женщин не знакомы ни с самой собой, ни с глубиной и свойствами женской природы, что сохранять им сейчас почти нечего. Они нуждаются в возрождении и исцелении своей женственности. Ведь цветку, чтобы распуститься, нужно сначала вырасти и созреть для этого.

Потому, подобная парадигма о неуместности всяческой работы над собой для женщин в данном случае противоречит здравому смыслу. И лишь подкрепляет позицию застревания в своих проблемах.

Но между тем, вопрос о том, как женщине оптимально двигаться в вопросах своего развития остается открытым.

Мы живем в такое время, когда женственность снова начинает пробуждаться и цениться. Это век возрождения женственности. Да, именно возрождения, т.к. многие женские таинства, смыслы оказались утеряны и забыты. Сейчас в этом вопросе идет активное делание. Это поиск пути, и пока метод проб и ошибок.

Я хочу поделиться метафорой, как на мой взгляд может выглядеть работа женщины над собой, и ни в коем случае не претендую на единственную верность взглядов. По мне этот способ сам по себе помогает встраиваться в женскую природу.

Вы когда-нибудь видели, как очищают крупу от сора? Будучи маленькой, я застала эти времена. Моя мама и бабушка порой проводи целые вечера за этой процедурой. Для этого необходима тщательность, усердие, внимательность и аккуратность. Такое дело не терпит излишней спешки. Женщина, занимаясь этим, должна быть сосредоточена, спокойна, и войти в поток, иначе ей быстро надоест данное занятие. Любая торопливость, желание поскорее закончить пагубно отражается на данном процессе. И только находясь в медитативном состоянии можно не устать от данной кропотливой работы.

Так же и в работе над собой, женщина должна запастись терпением и тщательно, не спеша, кропотливо, очищать своё внутреннее пространство, свою душу, от различного сора. Этим сором могут являться устаревшие пагубные убеждения, негативные сценарии, не пережитые чувства, травмы и т.п. Таким образом, женщина знакомится сама с собой.

Очищаясь изнутри, можно вернуть себе себя, все больше узнавать свои индивидуальные особенности, принимать свой природный темперамент и двигаться дальше в развитии. Так постепенно начнут проявляться ростки женственности, на очищенном пространстве им теперь будет легко расти, крепнуть и развиваться! На мой взгляд, данная метафора работы над собой сама по себе вовлекает в женское состояние, учит пребывать в нем.

Любое дальнейшее продвижение в раскрытии женственности следует согласовывать со своими особенностями, учитывая свою индивидуальность, четко зная, что противоречит вашей натуре.

Да, возрождение женственности это труд. И он требует определенного искусства, нужного состояния: вкрадчивого, кропотливого, постепенного, осторожного. Поэтому, на мой взгляд, сейчас вопрос не в том, стоит ли женщине работать над собой, а в качестве этой работы!

Юлия Боженова
 

Обман - мина замедленного действия в ваших отношениях!

Не редки такие случаи, что женщина скрывает что-то от своего партнёра, привирает, обманывает, пусть и по мелочам. Вроде бы, на первый взгляд, это безобидно. Например, утаить реальную стоимость платья, сапог, парикмахерских услуг и т.п. Серьёзнее, если хочется куда-то пойти, общаться с определёнными людьми, реализовывать какие-то свои интересы, а муж против. Тут уже приходится быть изворотливее, да и обстоятельства отягощаются тем, что приходится что-то доказывать, оправдываться, если всё пойдёт не так, как ожидалось.

Многие прибегают к умалчиваниям, обманам (мелким или крупным), чтобы упростить общение, сохранить мир в отношениях, реализовать какую-то свою потребность. Но то, что обман помогает - это иллюзия, которая со временем жестко рушится, когда становится известна правда. И тогда приходится сталкиваться с последствиями.

Что скрывается в отношениях за фактом обмана?

Обман – показатель отсутствия близости, понимания и доверия в отношениях вашей пары.

"Он меня не поймёт, для чего мне это нужно, с ним бесполезно это решать, он меня отвергнет в моем желании, потому я лучше обману, скрою, утаю."

За всем этим стоит страх. А когда есть страх, то человек так устроен, что вынужден себя защищать. И в этом случае, мы защищаемся от партнера – источника страха – дистанцией. Мы просто отдаляемся от него, меньше контактируем, сильно не приближаемся. И отношения становятся больше формальными, поверхностными, чем глубокими.

Глубина в отношениях невозможна без доверия и открытости.

Обманывая, вы общаетесь с человеком как бы из «ложной» части себя, из некой созданной личины. А потом, общаясь из этой позиции со своим партнером, особенно, если её много, со временем вы перестаете быть ему интересной, т.к. в личине нет подлинности, настоящести, соответственно, глубина недостижима. Нет удовольствия от контакта с человеком, не получается единения, которое наполняет. Партнер отдаляется, охладевает, исчезает близость и отношения начинают медленно рушиться.

Человек, который обманывает, вынужден быть постоянно настороже, чтобы обман не раскрылся, особенно, если это серьёзный обман. Это создает напряжение. И чтобы себя обезопасить от того, что тайное станет явным, подсознательно выбирает меньше контакта с партнером.

Любые отношения возможны тогда, когда между двумя людьми рождается близость. И если вы в отношениях, то близость между вами когда-то родилась в результате какого-то взаимодействия. Не было бы близости – не было бы отношений. Это основа, на которой всё держится. Но когда близость начинает уменьшаться, появляется дистанция – это сигнал, что отношения попадают в зону риска. А если близость, доверие и понимание пропадают совсем, то отношения заканчиваются. Разумеется, если нет какой-то выгоды, которую вы получаете, находясь в этих отношениях, даже если там не совсем комфортно. Но счастливы ли вы при этом?

Хорошо, если близость, доверие и понимание есть в других сферах ваших отношений, т.к. это помогает отношениям держаться. Но все же, есть зона риска, которая может впоследствии развиться, если не обращать на нее внимания!

Часто, люди прибегают к обману, чтобы получить какую-то выгоду или реализовать какую-то свою потребность. И это тоже сигнал о том, что что-то в отношениях не так, что мешает открыто заявлять о своих потребностях и реализовывать их.

Возможно, вы находитесь в роль дочки в отношениях, или часто впадаете позицию ребенка, когда надо спрашивать, отпрашиваться, просить разрешения. Муж воспринимается как большой, грозный родитель, который может наказать, отвергнуть, если его ослушаться. Проще скрыть от него что-то, чем пытаться объяснить. Но основной «прокол» случается в том, что как раз-таки, пытаясь объяснить, или доказать, что нам это надо, происходит из роли маленькой девочки, которая начинает обижаться на запреты, капризничать, или из роли бунтующего подростка. И если потребность значимая, то обман – это как способ для того, чтобы ее реализовать. Так дети и подростки обманывают своих родителей, когда те начинают их чрезмерно подавлять.

Выход отсюда – это укрепление своего внутреннего Взрослого. Взрослому человеку нельзя что-то запретить. Он уже сам может принимать решения и нести ответственность за свои выборы. К тому же, если обращаться из своей взрослой части к взрослой части своего партнера, то получается совсем иной диалог. Взрослые общаются путем переговоров, им проще найти нужные аргументы, чтобы обосновать свой выбор и больше готовности понять потребности друг друга, дать возможности для их реализации.

Что ж, возможно, быть честной и искренней – это вызов. Вызов в плане того, чтобы пройти через страх, принять ответственность за свои поступки, роли в этих отношениях. Это вызов быть взрослой и решать вопросы, пытаясь прийти к компромиссу, с выгодой для обеих сторон. Это потребует смелости и решительности.

Ради чего? Ради того, чтобы прийти к зрелым и глубоким отношениям, которые приносят наслаждение и наполняют до краёв счастьем! Ради того, чтобы отношения стали пространством уверенности, силы и безопасности! Ради того, чтобы прийти к семейному процветанию, которого многие так жаждут. Ведь гармоничные отношения в паре - это основа для её благополучия!

Это совсем иное качество жизни в паре, попробуйте, вам понравится!

© Юлия Боженова
 

Критичная ошибка женщин, которые ищут себе мужа

Что это за ошибка? - Попытка переделать себя до неузнаваемости, чтобы понравиться мужчинам и снискать их расположение. Часто работая с девушками, я вижу, как многие из них страдают от того, что они не могут найти спутника жизни. Как правило, за их плечами уже есть некоторый опыт, и он оказывается не совсем удачным.

Приступая к поиску партнера, мужа, возлюбленного, девушки стараются учиться на своих ошибках, развивать себя как женщину, достраивать те качества характера, которых им, как они считают, не хватало для создания счастливого союза. Но с определённой регулярностью я наблюдаю такую картину, что при этом они пытаются быть теми, кем они не являются. Например, ласковой кошечкой, хотя внутри у женщины воинская природа. Или приветливой домохозяйкой, когда изначально женщина ориентирована на ведение активной социальной жизни. И т.п.

Я не против того, чтобы личность развивалась. Конечно, осваивайте и другие женские качества, чем их больше, тем богаче и разнообразнее ваша натура. Но принимайте свою основу, свою подлинную природу. И только после её принятия начинайте развивать в себе что-то другое.

Что происходит с девушками, если они пытаются переделать себя?

Они страдают! Не только от того, что рядом нет спутника жизни, но еще и от того, что вынуждены жить в конфликте с собой. И это оборачивается тем, что в таком положении практически нереально получать удовольствие от жизни, а самое «работающее» состояние женщины на привлечение мужчины, когда она находится в состоянии удовлетворённости.

Когда происходит отрицание своей собственной природы сложно быть спокойной и уравновешенной. Ведь при этом не на что опереться внутри себя!

И самое главное, если мы не принимаем своей настоящей природы, отрицаем ее, то у нас есть огромный риск ошибиться в выборе партнера. Получается, что в некоторой степени мы вводим его в заблуждение. Т.к. мы показываем не подлинную себя, а нечто искусственно созданное под распространённые запросы мужчин. Да, возможно, отношения завяжутся. Но потом, когда пройдет некоторое время, и женщина расслабляется, ведь держать марку постоянно почти нереально, её природа так или иначе начинает прорываться, брать верх, и тогда у мужчины наступает разочарование. Ведь он ожидает от неё определенного типа поведения, а на деле она другая, не совсем созвучная ему. И если с разочарованием не удается справиться, познакомиться заново друг с другом, и принять, то отношения обречены на неудачу.

Даже если продолжать находиться в этих отношениях, и чтобы сохранить их, пытаться подлаживать себя под другого, не принимая при этом своей истинной природы, мы будем отдаляться от счастья, а не приближаться к нему. В этом случае и у женщины накапливается злость в адрес партнера за то, что она не может быть такой какая есть. И она выплескивает ее в виде раздражения, придирок, недовольства, или подавляет, становясь при этом несчастной.

Я видела многих женщин, которые после такого опыта боятся отношений, им страшно снова потерять себя, и они ограждаются от мужчин.

Принимайте то, что есть в себе, принимайте свое «ядро», свою подлинную природу, и только потом идите и в отношения и на поиски спутника жизни.

Спросите саму себя: а какая я? А что мне на самом деле нравится? А чего я на самом деле хочу?

Если на некоторое время забыть о всех предписаниях для женщин, о том какими надо быть, чтобы встретить мужчину, и просто честно послушать себя. Чем больше вы о себе знаете, чем больше вы о себе понимаете, тем больше вы застрахованы от неверных выборов.

Когда мы принимаем свою собственную природу, то мы притягиваем к себе того мужчину, который нам действительно близок по духу. Да, это будет мужчина уже другого качества. Возможно, это задача чуть более сложная. Но как только вы открываете свою подлинную природу, сами признаете её и показываете её Миру, то вы становитесь видимыми для мужчин, которые созвучны вам. Союз с человеком более близким по духу более счастливый, радостный, наполненный, в нем больше удовольствия от отношений.

Женщина, соединенная со своей подлинной природой более радостна, магнетична, уверена в себе, у нее больше сил и ресурсов на то, чтобы проживать наполненную жизнь, и реализоваться в разных сферах.

Знакомьтесь с настоящей собой, принимайте себя, открывайтесь навстречу удовольствию и отношениям!

© Юлия Боженова

«А я всё-равно буду спорить!» или Почему так важно добиться своей правоты в отношениях?

«Женщина – это та, кто побеждает без войны», читаем мы во многих древних трактатах. «Женщина наделена мистической силой речи, она в мягкости, нежности, терпимости. С помощью этого умения, она может добиться всего чего пожелает». Звучит вдохновляющее и многообещающе, согласитесь?

Но почему эта мистическая сила оказывается недоступной, даже если намеренно учиться «правильно» говорить, убрать из своего лексикона все слова паразиты, стараться сделать свою речь сдержанной и доброй?

Почему всё равно хочется быть правой, отстаивать свою точку зрения не смотря на то, что логически понимаешь, что это не правильно и не приведёт к счастью, разрушит отношения? Вот вроде бы промолчать, уступить мужу, и можно уйти от ссоры, но почему это поведение, так или иначе, все равно прорывается, и ты снова споришь и доказываешь? Куда девается доброта и сдержанность?

Дело в том, что подобные вещи продиктованы не нашей логикой, а подсознательной, иррациональной частью нас самих. Если вы все равно продолжаете настаивать, требовать, доказывать и т.п., значит, вам это зачем-то надо. Только вопрос: для чего? Для чего нужен такой способ поведения, что он даёт вам в действительности, раз вы снова и снова его воспроизводите, сами того не желая? Чего же вы хотите для себя получить с помощью этого способа?

Только очень насущная, сильная потребность, которая так и не была реализована, может побуждать снова и снова воспроизводить этот способ поведения! И, как правило, если вы так или иначе стремитесь остаться правой, спорите и пытаетесь доказать кому-либо и что-либо, то вы очень хотите быть услышанной!

Быть услышанным – это важнейшая человеческая потребность!

И очень важно, чтобы те, кто рядом с нами слышали нас, только тогда у нас с ними реализуются теплые, доверительные, комфортные отношения.

Когда родителями игнорируются потребности ребёнка, то он сначала злится, требует, о чем громко заявляет, но если после всех этих попыток его по-прежнему не слышат, ребёнок становится печальным, тоскливым, ощущает себя потерянным и одиноким. Думаю, многим знакомо во взрослой жизни состояние одиночества и желания, чтобы услышали и поняли то сокровенное, и что-то кричит внутри нас, не желая затихать. Мы все были когда-то детьми, и увы, не всем нам досталось счастливое детство. Мы вырастаем во взрослых мужчин и женщин, но психологически можем застревать в том возрасте, когда были травмированы.

И вступая в контакты с другими людьми во взрослой жизни, чуть только попадая в примерно похожие ситуации, там, где нас не слышат, игнорируют, наш внутренний ребёнок или подросток снова проявляется через свои требования, получая очередную возможность добиться и отвоевать желаемое. И порой, очередной спор с мужем из-за плитки в ванную или цвета обоев, с последующим скандалом и обидами, происходит на самом деле не с ним, а с папой или мамой.

Как только война заканчивается внутри себя, вы понимаете, что вас слышат и воспринимают, то искусство дипломатии проявляется естественным образом. У вас появляется больше возможностей донести своему мужчине и окружающим информацию спокойным, ласковым тоном. Более того, когда вы понимаете, что слышат вас, то и вы готовы слушать другого человека, быть восприимчивой, внимательной к нему, отзывчивой и обходительной. А при таких условиях война, действительно, не требуется. И о нужном цвете обоев можно легко договориться, и об итальянской плитке в ванную, да и много о чём ещё!

Мира вам в ваших душах и счастья в ваших семьях!

© Юлия Боженова

ИДЕАЛЬНЫХ ХВАТИТ НА ВСЕХ

Одним из наиболее частых запросов в консультировании являются вопросы межличностного общения и выбора партнёра. Что вполне логично, ибо человек того... существо био-психо-социальное.

Замечено, что образ идеального партнёра у всех различен. Начиная от внешних параметров: рост, вес, цвет волос/глаз; и заканчивая нюансами поведения в ванной или предпочтений в еде.
 

Можно провести небольшой эксперимент – максимально подробно представьте свой идеал (с «плюсами» и «минусами» - последние часто являются «фишками индивидуальности» и важным ингредиентом «идеала»), а затем сравните с идеалами вашего окружения. Это весьма занимательный опыт: кто-то любит активных, другие – спокойных, пухленьких и худеньких, прямолинейных и корректных, смешливых, серьёзных, разбирающихся в логарифмах, целеустремлённых, безызвестных художников, свободолюбивых, домашних…

Более того, даже ваш идеал не будет статичным на протяжении жизни. Как минимум, будут меняться возрастные ограничения. Вспомните свои романтические увлечения десять лет назад и сравните с нынешними представлениями о собственном идеале. Вероятность, что вы захотите быть с чужим идеалом (если хорошо представляете свой) невелика.

В большинстве случаев, человек боится даже мечтать об идеальном партнёре, считая образ нереальным. Вполне. Обратная сторона медали – цена индивидуальности.

Сконкретизируйте свои запросы и последствия оных. Например, субъект, с активной социальной жизнью чаще всего интересен, подвижен, «лёгок на подъём»; обратная сторона – обширный круг знакомых (что может порождать ревность), импульсивность, забывчивость (остальное предлагаю добавить самостоятельно).

Уберите противоречащие друг-другу пункты. Несомненно, все мы многогранны и способны сочетать в себе любовь к лирическим произведениям с тяжёлым роком и жимом от груди N-го количества кг…но ресурсы (в том числе временные) в современном мире ограничены. Можно, конечно, качать бицепсы томиком Канта ;), но читать в этом случае будет весьма проблематично.

Исходя из вышеописанного, делаем ещё один весьма приятный вывод: вы тоже чей-то идеал. Со всеми своими "фишками" и нюансами личности, с индивидуальным мышлением и телосложением… Если, конечно, вы не бросаетесь на людей из-за угла с обвинениями и громкими криками….хотя…может, и это чей-нибудь фетиш?)
Идеальных хватит на всех

А напоследок коротенькая, но милая сказка:
Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. Как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… И он в тот же миг превратился в стройного красавца-принца. По крайней мере, так виделось ей. По крайней мере, так чувствовал он. (Хорхе Букай, "История для размышлений")

Волкова Светлана

ВЕРНОСТЬ СЕБЕ - www.julia-bozhenova.ru